vicc humor

12195: asszem a nagynéném volt... :o)

12194: ok-ok, és melyik rokonod a csirke, amelyik átment az út túloldalára? :-)

Én Móricka vagyok, anyukám a szőke nő, apukám a rendőr, küldjetek minél több viccet :D

A lágerparancsnok futóversenyt rendez, kihirdeti, h az első és az utolsó hal meg, a többieket elengedik... Nagy készülődés, felállnak a futók a rajtvonalhoz, odalép a parancsnok is, és elkiáltja a magát:
-Az első páros indulhat!

Történet Írországból, 1957-ből.
Az ifjabb Francis O'Brian nemrég költözött Limerick-be, de már egy hónap után jólismert törzsvendég a helyi kocsmában. Egy nap amikor ott ül és issza a sörét jön egy másik fazon, akit azelőtt még senki nem látott ott; leül Frank mellé és rendel egy pohár whiskey-t. Csendben megissza, majd rendel még egyet; (csendes iszogatás), de csak a harmadik után szólal meg:
"Hé, Frankie fiú! Mondták már neked, hogy jó nő az anyád?" Frank nem szól semmit, csak csöndben issza a sörét. A többi vendég kényelmetlenül feszeng, verekedést szimatolnak.
A fazon megissza a whiskey-ét, újabbakat rendel, majd hamarosan újra megszólal. "Hé, Frankie! Ugye tudod, hogy igazán jó kis forró muff az anyád?" A levegő megfagy, mindenki arra számít, hogy Frank egyszer csak behúz a másiknak egyet. De Frank csak iszik, rendel még egy sört; iszik tovább; oda se figyel a másikra. A másik is iszik; de egy idő után újrakezdi.
"Tudod mit csinálok, Frankie, miután megittam az adagomat, he? Na, tudod mit csinálok? Megyek és AKKORÁT FŰRÉSZELEK AZ ANYÁDDAL, hogy még a szomszéd utcában is mindenki hallani fogja!!!" Erre már néhányan felállnak, biztosak benne, hogy itt akkora csetepaté lesz, amekkorát a kocsma a '22-es polgárháború óta még nem látott. De Frankie csak a másik fószer vállára teszi a kezét, és csendesen így szól: "Apa, szerintem menj haza, te nagyon részeg vagy..."

Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik, amikor
megjelenik
előtte egy ördög:
- Hát te mér szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit
iszol,amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rúghatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányárúval, amennyit
csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...

Egy állítólag megtörtént eset Floridából:
A házaspár bevásárolni ment, de amint a szupermarkethez értek, az autó bedöglött a parkolóban. A férj beküldte a nejét, hogy intézze el a bevásárlást, amíg o megbütyköli az kocsit. Mikor a feleség megpakolva
visszaért a kocsihoz, egy kisebb csoportosulást látott az autó körül.
Közelebb érve látta, hogy a kocsi alól kilógó két szőrös férfilábat
bámulta mindenki, mert alsónadrág hiányában a rajtuk lévő rövidnadrágból
erősen kikandikált a férfiúság. Az asszonyka zavartan odalépett, lehajolt
és a rövidnadrágba benyúlva mindent visszapakolt a helyére. A zavara
azonban még jobban megnőtt, mikor felegyenesedve megpillantotta a férjét,
amint csodálkozva néz rá a motorház másik oldaláról. Az autószerelőnek
pedig három öltéssel kellett összevarrni a homlokát...

Két cigány beszélget:
-Láttad az újságot?
-Igen.
-És mi volt benne?
-Töpörtyű.
Férj este hazaállít egy kecskével.
- Na látod, ez az a tehén, akivel akkor szoktam dugni, amikor te menstruálsz.
- Látod, drágám? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez egy kecske.
- Na látod? Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy nem hozzád beszélek.

Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és
azóta tökéletesen lát! - dicsekszik az orosz.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
levágtuk a tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem
csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik,
napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemű kurva anyád, az!!!

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:
- Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Az elnök rászól, hogy beszéljen szebben. Igen ám, de az elnök megtudta, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz,
és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket.
Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát baszta
meg!

- Főnök, meg kellene emelnie a fizetésemet, mert már három cég is érdeklődik utánam.
- Na persze. És milyen cégek?
- A villamosművek, a gázművek és a vízművek...

Példamondatok azoknak, akik tökéletes feleséggé akarnak válni:
Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt
a gyönyörű Porschét!"
"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton
mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."
"Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek
a videó távirányítójában!"
"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."
"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos
tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az
anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."
"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a
szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."
"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod
arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy
látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz,
inkább maradj még vele, ne maradjon tüske a szerencsétlenben!"
"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak
homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem
ki...."
"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a
zseniális trükkel!"
"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb
vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci elott haza ne
gyere nekem, mert nem foglak beengedni."
"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a
meccset!"
"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy
nincs férfiasabb a két napos borostánál!"
"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod.
Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."
"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz
nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."
"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam
hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz
egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

Megy a sárga csillagos zsidó kisgyerek a gettóban. Megkérdezi töle egy SS tiszt:
- Te zsidó vagy?
Mire a gyerek:
- Neeem wazzee, én vagyok a sheriff!

-Papa! Végre tudom, hogy mi volt a Nagypapa a háborúban!
-Na mi volt?
-Villanyszerelő!
-Ezt meg honnan veszed???
-A padláson játszottam, megtaláltam a sisakját és két villám van rajta.

ha még vki nem ismerné...
Kivonat XY püspök levelébol:
"Tisztelt Szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az Önök által szerkesztett keresztrejtvényben
szerepelt feladvány miatt: 'A szerelem nyilása'. A megoldás 4 betű, most
nem írnám le. Ez egyszerűen gusztustalan. Nyilvános bocsánatkérést követelek az igaz hitűek nevében ! ...."
A szerkesztoség válasza:
" Tisztelt XY püspök Úr !
Elnézését kérjük, ha ez Önt felháborította. Azonban fel szeretnénk hívni
A figyelmét egy kis apróságra. Az Ön megoldása a 'pina' volt, melyet
Sajnos nem tudunk elfogadni. A feladvány ugyanis ' A szerelem nyilasa' volt, melyre a megoldás 'Ámor' lett volna. Összesen 23465 megoldás érkezett be szerkesztoségünkbe. Ezek között mindössze 2 rossz megfejtés volt, egyik az Öné ('pina'), másik az Érsek Úré, kinek a megoldása a 'segg' volt......”

12171: Köszönjük Péter! Isten hozott a vicchumor topikban. :-)

12166: Önmagában is vicc:
"Matektanár: Oké, mindenki rajzoljon a füzetébe egy tetszőleges
háromszöget, aminek A oldala 6 centi, B és C pedig 3 centi."
Nehéz lesz...

12166:
"Oké, mindenki rajzoljon a füzetébe egy tetszőleges háromszöget, aminek A oldala 6 centi, B és C pedig 3 centi." Ez már csak azért sem stimmel, mert ilyen háromszög nincs.

- Mi a különbség a hús és a kisgyerek közöt?
- A hús nem ordibál, ha ledarálják!

Egy pasas a drogériában:
- Kisaszony, adjon egy kotont, kefélni megyek!!!
- De uram, vigyázzon a nyelvére!
- Igaz is. Akkor adjon kettot.

12167: :)