vicc humor

Csak még egyet!
Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezetõ voltál, bár mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,
hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

Két gengszter beszélget.
- Te, neked mi lett az ügyfeleddel?
- Meghalt gombamérgezésben.
- Tényleg? Én úgy tudtam hogy egy feszítővassal ütlegelték.
- Hát, tudod, nem nagyon akarta megenni a gombát.
Na jó, már igyekszem visszafogni magamat.

Elmegy az özvegy a rabbihoz:
- Meghalt az én jó uram, el kellene búcsúztatni.
- Na, mondok én az urad felett egy olyan búcsúztatót, hogy zokogni fog az egész gyülekezet, ha nem sajnálsz érte húszezer forintot.
- De hát én egy szegény asszony vagyok!
- Jól van, lehet tízezerért is búcsúztatni, nem fog ugyan zokogni a gyülekezet, de az is nagyon szép beszéd lesz.
- De rabbi, én egy nagyon-nagyon szegény zsidó asszony vagyok!
- Hát végülis ötezerért is lehet... de abban már egy-két viccet is mondok

Azért jó pesszimistának lenni, mert vagy igazad lesz, vagy kellemes meglepetés ér.
George F. Will

Nagy a tömeg a buszmegállóban. Egy nő szűk ruhában próbál felszállni a buszra, de nem tud fellépni a második lépcsőre. Hátranyúl, és igazít a ruha cippzárján. A ruha nem enged. Hátranyúl, és igazít még egyet. A ruha még mindig nem enged. Ekkor a mögötte álló férfi feltolja a buszra a fenekénél fogva.
- Mit nyúlkál, maga szemtelen?!
- Hát, miután lehúzta a dzsekim cippzárját, aztán a sliccemet, gondoltam ennyit én is megengedhetek magamnak.

- Rossz a monitorom. - telefonál panaszosan egy illető.
- CGA monitor? - kérdez vissza a szerelő.
- Nem, saját...

A csapos köszönti az újonnan jött vendéget:
- Jó napot! Mit kér?
- Egy kastélyt, menő kocsit, jobb fizetést.
- Nem úgy értem, mit kíván?
- Világbékét, ne legyen éhezés, egy bomba csajt.
- Jaj, mit kér inni?
- Jah, vagy úgy! Mi van?
- Áhh semmi, csak itt állok a pult mögött.

Kisiskolásoknál a tanítónéni:
- Na gyerekek, ma elkezdünk számítógépekkel számolni!
- Juj, de jó!
- Már alig várom!
- Hurrá!
hallatszanak a fellelkesült hangok mindenfelől.
- Na akkor: 2 számítógép meg három számítógép az hány számítógép?

Doki az újdonsült anyának közvetlen szülés után:
- Gratulálok, asszonyom! Gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiam lesz!
- Oh, bocsánat, rossz helyen vágtam el!

Minden ember életében van két jó év. Ezeket a sírkövén tünteti fel.

Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...

debil gyereket tanítja az apja számolni:
-mennyi 2+3?
-Neeem tooom
-jó akkor máshogy:van 2 almám,és kaptam még 3 almát.Hány almám van akkor?
-Mééé???Vetté amáát?

- De jó színben van Mama! Modellt állhatna egy kínai festőnek.
- Miért éppen Kínainak?
- Mert azok festenek sárkányokat!

Pista bácsi mondja, melyik pártra szavazott?
- Hát a kisgazdákra!
- Szóval maga volt az?!

Két sperma beszélget:
-ott vagyunk már a petefészekben?
-nyugi már..ez még csak a mandula!

Az idegbaj örökődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Mondóka:
Sétálunk, sétálunk, egy kocsmába becsücsülünk, FRÖCCS!

hy hogy vagytok ??? vicc:hogy hivják a kinai szakácsnöt??? vájling......:) )))

kisfiú-anyu,anyu!pisilni kell!
-jól van megyek már.
-de én azt akarom hogy a nagymami jöjjön.
-de miért?
-mert neki remeg a keze

Ildi! Viccen kívül: Marie-Curie szőke volt... Mégis két Nobel-díjat begyűjtött az istenadta...

12202, 12203: :D DDDDD

hófehérke,az okos rendőr és a Nobel díjas szőke nő mennek hazafelé.
Ki ér előbb haza?
Hát hófehérke,mert a másik kettő csak a mesében létezik

Székelyek, bocs!
Székely megy a fiaval az erdőben, találnak egy puskát.
- Mi lehet ez, fiam ?
- Hangszer, édesapám.
- Igazad lehet, méghozzá fúvós hangszer, itt a csövénél kell fújni.
- Ne bantódjon meg, édesapám, de szerintem billentyűs hangszer. Itt kell meghúzni -
- Nincs más hátra fiam, próbáljuk megszólaltatni.
Öreg elkezdi fújni, a fia meg meghúzza a ravaszt.
Eldördul a puska, az öreg fél feje leszakad. A fia:
-Ne mosolyogjon édesapám olyan teleszajjal, én nagyon megijedtem!!!

Parasztok vetik a búzat a földeken. Megáll mellettük egy fekete Mercedes, kiszáll belőle egy nagydarab, borostás ember, és elkiáltja magát:
- Emberek! Ne vessünk, mulassunk, dáridózzunk együtt...!

A politikai korrektség (avagy a ló másik oldala) jegyében:
Az egyik tanárom mesélte, hogy egy alkalommal amikor Amerikába utazott, az egyik kitöltendő űrlapon az alábbi két kategória között kellett választania hogy színt valljon (márhogy deklarálja, hogy milyen színű az ő bőre, hogy ha netán arra kerülne a sor hogy körözést adnak ki ellene):
a) non-white
b) other than non-white

12197: :) !!!