vicc humor

Hazaérkezik a székely fiú,benyit a házba és földbe gyökerezik a lába. Ott találja a húgát teljesen szétmarcangolva, csupa vér minden.Teljesen feldúlva továbbmegy a következő szobába,ahol ugyanilyen állapotban találja az anyját.Kétségbeesetten berohan a következő szobába,ahol ott ül az apja,ugyancsak csupa vér,és egy hatalmas vágás van az arcán.
-Mi történt édesapám?
-Hát fiam,bejött a medve,szétmarcangolta a húgodat meg édesanyádat,nekem meg széthasította az arcomat.
-Úristen!És nem fáj?
-Csak ha nevetek.
Gyerekek játszanak a lakótelepi homokozóban.
-Gyere Annuska -mondja Pistike- játsszunk papást-mamást!
-Jól van Pistike,de ne üss nagyot.

12252:
Ezek tudomanynak minosulnek nalad ? kocka
Physics:
1903 Marie Sklodowska Curie
1963 Maria Goeppert Mayer
Chemistry:
1911 Marie Sklodowska Curie
1935 Irene Joliot-Curie
1964 Dorothy Crowfoot Hodgkin
Physiology & Medicine:
1947 Gerty Radnitz Cori
1977 Rosalyn Sussman Yalow
1983 Barbara McClintock
1986 Rita Levi-Montalcini
1988 Gertrude Elion
1995 Christiane Nusslein-Volhard
2004 Linda B. Buck

"Amúgy ha irodalmi nobeldíj, akkor szerintem a Jóbarátok forgatókönyv-írója abszolutt megérdemli, aztán inkább nóném emberek kapnak, akiknek a műveit csak irodalmárok olvassák... " - ez, gondolom, vicc

12252
bocs, későn láttam az előzményeket

12235 az irodalmi nobeldíj vitatott dolog, az a svéd nő sztem is jó, de az irodalm művészet, és ezáltal relatív. Amúgy meg, h egy irodalmi npbeldíjjal ugyanannyi pénz jár, az nagyon nagy baromság. Mert egy tudód visszaforgatja a kutatásokna, míg egy író vesz két tollat, meg két füzetet, aztán megint minden rendben.
Amúgy ha irodalmi nobeldíj, akkor szerintem a Jóbarátok forgatókönyv-írója abszolutt megérdemli, aztán inkább nóném emberek kapnak, akiknek a műveit csak irodalmárok olvassák...

12241 oda írtam a "tudományos" szót. Van persze, kaptak béke, meg irodalmi nóbeldíjat, szegény Nóbel meg forog a sírjában. Nem hinném, h véletlen alapított csak annyi díjat, amit utána kitalálnak, azt nyugodtan elnevezhetik másról. Tudományos díjat kapó nőt mondj. Ígérem megtanulom a nevét!

A főnök vacsorázni viszi az új titkárnőtjét, az erre meg a legdrágább ételeket rendeli, a végén meg francia pezsgőt. A főnöknél elszakad a cérna:
- Mi az, magát gyerekkorában az asztal körül kergette a papája, ha nem ivott vacsorára francia pezsgőt?
- Nem. De nem is akart vacsora után megkefélni.

Rendőr éjszakai mulatozás után részegen és kanosan hazamegy. Mondja a feleségének,hogy szeretné megszeretgetni. Mire a felesége mondja neki, hogy most nem jó, mert megvan. De a rendőr le van aljasodva és nem törődik vele.
Reggel, amikor felkel, rémülten nézi a kezét, ami csupa vér.
-Jézusom! Megöltem az asszonyt!
És amikor ezután a tükörbe néz:
-És még utána meg is ettem??!!!!!!

- Vádlott, úgy zajlott le a betörés ahogyan az ügyész úr előadta?
- Nem, de az ő módszere sem rossz.

Szőke nő and her boyfriend tévéznek. Kérdi a nő:
- Láttad már ezt a filmet, drága?
- Nem.
- Hanem?

Szőke nő áll a konyhában a hűtő előtt, fogja a fejét és "gondolkodik".
Férje kiszól a nappaliból:
- Zsuzsa lécci hozzámá egy üveg sört a hűtőből!
Mire a nő, megkönnyebbülve:
- Á, ez az! Zsuzsa.

Ez kicsit gyenge, de én azért döcögtem rajta egy keveset:
Ózd mellett van egy olyan település hogy Sáta. Egyik vasárnap mennek a hívek a templomba ám de látják hogy az ajtóra a pap ezt akasztota ki:
- A mise elmarad mert Sátán vagyok.

A számítógépes program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

Két vadászgép kísér egy C-130-as teherszállító repülőgépet. A vadászgépek pilótái froclizzák a teherszállítóét, hogy az ő gépük milyen fordulékony, míg az olyan mint egy nagy repülő tehén.
- Na, figyeljetek! - mondja a teherpilóta. - Olyat teszek, amit nem tudtok utánam csinálni.
- Csináld!
- Oké, csak nézzétek!
Azok elkezdenek nagyon figyelni, hogy milyen kunszt történik, de a C-130-as csak megy egyenesen, rezzenéstelenül, a magasságot és sebességet tartva. Pár perc múlva megszólal a teherpilóta.
- Na, milyen volt?
- Mi milyen volt? - kérdezik. - Nem is csináltál semmit!
- Dehogy nem! Felálltam, megittam egy csésze kávét, aztán hátramentem és pisiltem egyet.

A francia turista a sok, olvasott skót vicctől felajzva, oknyomozó látogatást tesz Skóciában. Bejárja a hegyeket, kastélyokat, völgyeket. Nézelődik, hallgatózik, de nagyon bátortalan, kérdezősködni nem mer. Elhatározza hát, hogy közvett úton győződik meg róla, valóban olyan zsugoriak-e ahogy a skót viccek állitják ezt. Bezörget az egyik farm kapuján és nagy szerényen egy pohár vizet kér. A gazda elsiet, majd óriási porcelántölcsérben gyönyörű szinű, hideg tejet hoz. A francia jóizűen megissza, majd így kiált fel:
- De hiszen a skót viccek mind egy szálig kitáltak. Vizet kértem és íme tejet kaptam!
- Ugyan - legint a gazda -, ezt már senki sem akarta meginni, mert beleesett és ott fulladt meg egy patkány.A francia turista kezében megreszket a porcelán, majd le is pottyan és ripityára törik.
-Na tessék - förmed rá a skót. - Így legyen az ember nagylelkű. Tejet adok inni, maga meg erre eltöri a nagymama bilijét

12241: Szentigaz; nem tudom kívülről a Nobel-díjasok listáját. Nem is állítottam; nem is fogok soha indulni a "Legyen Ön is milliomos"-on.

12236: azert van 34 nobel dijas no, legfoljebb nem ismered a nevuket ..

Kérdés:
Mit kapsz ha keresztezel egy filozófust egy keresztapával?
válasz:
Egy érthetetlen ajánlatot.

12229: ööö...jahogy a gyöngyhajú Kóborjánosra gondoltál, aki az Omegában? ...pff...jézus. :D :D :D Én meg fáradt vagyok. Akkor most már értem? :D

12229: Én ezt esküszöm nem értem... :D

Hősünket kitolják a műtőből, lassan magához tér az altatásból, az első akit meglát, a föléje hajoló orvos. Az orvos zavarban van:
-Hát, hogy is mondjam... Tudja, van egy jó hírem, meg egy rossz... Melyiket mondjam először?
A beteg hebeg:
-Mondja doktor úr először a rosszat!
-Nos... szóval történt egy kis malőr a műtét kapcsán... Tévedésből a másik lábát amputáltuk, nem azt, amelyikről szó volt.
A beteg visszazuhan a kómába, felmossák, reszketve kérdi:
-És mi a jó hír, doktor úr?
-Nos, a megmaradt lába elkezdett szépen gyógyulni...

Ja, fáradt vagyok. Most látom, hogy te kifejezetten a tudományos Nobel-díjas nőkre utazol. Úgy valóban nehéz helyzetbe kerülök...

Azé ott van Selma Lagerlöf is - az egyik első Nobel-díjas; kedvenc gyerekregényem írója is (NILS HOLGERSON!)

12205
női tudományos nóbeldíjasokból nem is nagyon van több... sztem marie curie se volt nő, sztem egy okos transzfesztita, mi más lehet a magyarázat...

Akár. A fene se emlékszik má'; én meg bölcsész vagyok, nem tudom, hogy mennyi az illő távolság. A 300 biztos. Utána kell nézni...

12231:
Háromszáz kilométerrel?

Ha már ilyen pihent vagy Gábor, akkor én is hozom a formámat -
Szóval ki nem tudja, mi az a Darwin-díj? A Darwin-díjakat egy nemzetközi szervezet adja azoknak, akiknek halálát saját, egy átlagember számára is nyilvánvaló hülyeségük okozta - hálából azért, hogy ezek az emberek kivonták génjeiket a forgalomból. A részletekre vonatkozóan lásd: www.darwinawards.com
Szóval vissza a feszültséghez! - az egyik Darwin-díjazott egy szerencsétlen részeg volt, aki lehugyozta a magasfeszültségű vezetéket...
A kedvenc Darwin-díjasaim egy amerikai olajvállalat egyik részlegének usque húsz fős személyzete, akik, főnökük leváltásának alkalmából, a távozó főnök tiszteletére az egyik fúrótorony tetején rendeztek bulit - ahol tüzijátékot is rendeztek.
Szomorú eset - háromszáz méterrel odébb is lehetett látni a lángokat.

http://blueballfixed.ytmnd.com/

Miért Ω az elektromos ellenállás mértékegysége?
- Mert kikapcsolt állapotban még lehet benne Kóbor-áram

12227: Na, erre válaszul:
Vágó István ellenálláshuzalokat reklámoz egy elektrotechnikai szaküzletben:
Vegyen Ön is milliOhmost!