vicc humor

A történelem nagy bazzegjei:
Bill Clinton: "Ez tövig bekapta, bazzeg!"
Bill Gates: "Ez lefagyott, bazzeg"
Neil Armstrong: "Én oda ki nem megyek, bazzeg!"
Teller Ede: "Ez kurva nagyot robbant, bazzeg!"
Széchenyi: "Ez kurva nagy terv, bazzeg!"
Bell: "Ez megszólalt, bazzeg!"
Amundsen: "Itt kurva hideg van, bazzeg!"
Napóleon: "Fáj a hasam, bazzeg!"
Lehel: "Ez eltört, bazzeg!"
Mátyás király: "Ez az igazság, bazzeg"
Júdás: "Ő volt, bazzeg!"
Odüsszeusz: "Haza akarok menni, bazzeg!"
Noé: "Ez kurvára esik, bazzeg!"
Mózes: "Ez szétnyílt, bazzeg!"
Ádám: "Ez megeszi, bazzeg!"
Galilei: "És mégis mozog, bazzeg!"
Colombus: Na, ha ezt előre tudom, el sem indulok bazzeg!
Newton: Hát nem pont a fejemre esett bazzeg!?
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez bazzeg!
Custer tábornok: Hát ez a kibaszott sok rézbőrű meg hogy kerül ide bazzeg?
Bell: Kurvára utálok levelet írni bazzeg!
J. F. Kennedy: Mi a franc csilloghat abban az emeleti ablakban bazzeg!
Hunor: Hol ez a kurva agancsos bazzeg?
Néró: Na végre, már nem fázom bazzeg!
Julius Caesar: Te is, fiam, bazzeg?
Dózsa György: Hé, ez forró, bazzeg!
József Attila: Aludj el szépen, kis Balázs, bazzeg!
a Zeppelin léghajó kapitánya: Hol a faszomba van a hamutartó, elnyomom a falon, bazzeg!
Jimmy: Fogadjunk, hogy vaktöltény, bazzeg!
Nixon: Sose jönnek rá, bazzeg!
József Attila: Mosmá sínen vagyok bazzeg!
Hitler: Nem pazarlás ez, ilyen benzinárak mellett bazzeg!
Róka a Kis hercegnek: Szelidiccsé má' meg, bazzeg!
Vasorrú bába: Jancsika, azonnal tedd le a sütőlapátot, bazzeg!

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban mejen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláskor:
- Első birgád, mennyi?
- 8
- Szép munka
- Második, mennyi?
- 11
- ez egész szép teljesítmény!
- Rendőrök, mennyit ástatok le?
- Kettőt!
- Az nagyon kevés a többiek 8-at és 11-et.
- De azok mind kilátszanak.

Mi az: hurkapálca csupaszon?
-Vattacukor light.

Kotyogó klotyó felé totyog a lotyó, de már késő, mert a rotyogó gatyából potyog a motyó.

Ezerrel betép a hajó-kikötőbe a taxi. Hatalmas fék-csikordulással befarol a stéghez. Kivágódik az ajtó, és a fickó egy iszonyat nagy kofferrel kiugrik belőle. Latja, hogy a hajó 10 méterre van a parttól. Emberfeletti erővel meglódítja a koffert, és átdobja a hajóra. Azzal se, szó se beszéd, beleveti magát a vízbe, és hatalmas karcsapásokkal átúszik a hajóra. Büszkén felkapaszkodik a fedélzetre. Mindenki ujjong.
IGEN, SIKERULT! FELJUTOTT A HAJORA!
Csak egy öreg matróz ingatja a fejet csendesen:
- Na jó, jó, ez szép teljesítmény volt, . . dehát nem lett volna egyszerűbb, ha megvárja, amíg kikötünk?

12331: :D :D :D :D :D ez ez nagyon fáj :)

a török, az amerikai meg a német 1 fülkében utaznak a vonaton.
török fogja a 30g-os aranyláncát, kivágja az ablakon
- nekünk ebből annyi van, mint a szemét
amerikai lekapja a legújabb nike cipőjét és kivágja az ablakon
- nekünk ebből annyi van, mint a szemét
német fogja és kivágja az ablakon a törököt...

Először a neveket felejti el az ember, aztán az arcokat, aztán elfelejti
felhúzni a sliccét, aztán elfelejti lehúzni a sliccét.

Egyszer egy gazdag ember elutazott Afrikába egy szafarira. Elvitte magával a kedvenc kutyáját is. Egyik nap a kutya elkezdett lepkéket kergetni és mielőtt észrevette volna elszakadt a csapattól és eltévedt. Ahogy bandukolt egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé minden kétséget kizáróan azzal a szándékkal, hogy felfalja. Gyorsan elkezdett gondolkodni. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni. Mikor a leopárd már közel volt felkiáltott.
- Hű de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában.
- Hű ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom , aki látta a történteket. Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani. A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta.
- Gyere majom ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lova tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majom mal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Egyszer csak leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak hirtelen megszólalt.
- Hol a fenébe lehet már az a majom . A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot, és meg nem jött vissza azóta.

12336: :D :D :D :D

12335: Ez k*rva jó, Józsi, ez frenetikus! :D :D :D :P Még néhány ilyet kérek!

ezt a viccet a filozófus hajlamokkal megáldott kollégáknak ajánlom:
ember lekerül a pokolba, ahol is maga az ördög viszi körbe az újoncokat, így őt is.odaérnek 1 óriási üsthöz, ami tele van emberekkel,és mellette 10db vasvillás őr áll.emberünk kérdezi:
- hát ezek?
- ezek olaszok. nehéz nekik parancsolni, elég temperamentumosak, ilyen sok őr kell, hogy rendben megfőjenek.
mennek tovább, odaérnek a következő üsthöz, de itt már csak 5 őr van.emberünk kérdezi:
- hát ezek?
- ezek németek. fegyelemhez vannak szokva, 5 őr is elég, hogy bent tartsuk őket.
mennek tovább, odaérnek a következő üsthöz, itt 1 őr sincs.emberünk kérdezi:
- hát ezek?
- ezek magyarok. ide nem kell őr, ha valaki megpróbál kimászni, a többiek visszahúzzák...

Egy ugyved elmegy kacsara vadaszni. Lo is egyet, de a kacsa beesik egy elkeritett birtokra. A birtok tulajdonosa, egy oreg paraszt eppen ott kapalgat.
- Uram, legyen szives, adja mar ide azt a kacsat! - keri az ugyved.
- Dehogy adom, az en foldemre esett, tehat az enyem! - mondja az oreg.
- Nana! En egy ugyved vagyok, velem ne szorakozzon! Ha nem adja ide, akkor ugy beperelem, hogy mindenet elveszti! - fenyegetozik az ugyved.
- Varjon csak! Itt, videken a vitas ugyeket a "harom rugas torvenye" szerint rendezzuk. Hajlando alavetni magat?
- Az mit jelent?
- En kezdem. Maga megfordul, en meg haromszor jo fenekbe rugom. Ha birja, akkor cserelunk, es maga jon. Annal az igazsag, aki tovabb birja.
Az ugyved vegigmeri az oreget, es azt gondolja: "Ezt a fazont kirugom a vilagbol is, ennel egyszerubben ugysem tudnam elintezni a dolgot."
Szoval, belemegy. Az oreg kezd. Nekiszalad, es egy akkorat rug az ugyvedbe, hogy az beleremeg.
A masodik rugas akkorara sikerul, hogy az ugyved az orraval felszantja a foldet.
A harmadikra meg a szeme is konnyes lesz.
Leporolja magat, es odafordul az oreghez:
- Na, forduljon meg, most en jovok!
Az oreg megpodri a bajszat:
- Jol van, feladom. Vigye a kacsajat!

12331: :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D Ezen vagy negyed órája vinnyogok, köszi Gabó! :D :D :D

12332: Bocsi,de ez talán egy másik topikban kéne megbeszélni !! Köszi!

12325 nem vitatom, h nagyot alkotott, sajnálom, ha úgy tűnt támadom, csak elég szerencsétlen kontextusokba sikerült belehelyezni őt. Ő a második nő a listán, aki tudományos, vagy tudománnyal határos területen nagyot alkotott.
Ha valakinek van még ötlete írja meg, kiemelkedően okos nőket gyűjtünk...:)

ez megvan?
a medve felébredve téli álmából, iszonyú kangörccsel elindul az erdőben, és elhatározza, hogy az első állatot akivel találkozik, kegyetlenül megdugja.nem is kell sokat mennie, jön vele szemben a sün.a medve ráront ezerrel, a sün persze összegömbölyödve védekezik. egyre kanosabban forgatja a mancsában , majd elkezd üvölteni:
- hol a p.nád, hol a p.nád??!?!
- de nekem nincs is p.nám!!
- mivel mondtad, mivel mondtad!?

12328: Hello Hoho!
Tetszett a csirkes :)
Na olvasom a tobbit tovabb...

A legfrappánsabb ügyfelkezelés díjat valószínűleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelőnője érdemelne ki az alábbi megoldásával:
Egy Ansett járat kimaradt Sydney repülőterén, mivel a légitársaság Boeing 767-es utasszállító gépe meghibásodott. Az utasokat gyorsan megpróbáltak más járatokra áttenni, a főszereplő hölgy előtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas előretört a sorban, lecsapta a jegyet a pultra, és felcsattant:
- Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy első osztályra adjak!
A hölgy türelmesen válaszolt:
- Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de előbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem.
Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte:
- Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?!
A nő elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélő mikrofonja után nyúlt, és beleszólt:
- Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is ő. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük fáradjon a 14-es kapuhoz!
A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette:
- Kapja be!!
A nő ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
- Sajnálom uram, de ehhez is sorba kell állnia!

A hentesnek fél órával zárás előtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tőle. Jön is egy vevő, aki pont egész csirkét kér.
A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
Hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper, elviszem mind a kettőt!

Az orvos sétál a temetőbe, egyszer csak egy halk hangot hall az egyik sírból.
- Doktor úr, felírna nekem valamit?
Az orvos meglepődik és megkérdi.
- Na de itt és most, mit szeretne?
- Valami féregirtó kéne!

Idősödő pasi beszél a farkával. Ide figyelj,együtt születtünk,együtt vesztettük el a szüzességünket,együtt éltünk jóban rosszban!! Nehogy már előbb dögölj meg mint én !!!

Jut eszembe, Gergő (12304)! Hannah Arendt lehet, hogy neked nem tetszik (nekem speciel nagyon!!!); de azt nem lehet elmondani róla, hogy szellemi javakkal nem áldotta volna meg az élet. (Amúgy nem mondtam, hogy tudós volt - ezt még azokról a filozófusokról sem mondanám, akik pedig magukat annak tartották). Mondtam neked, hogy a filozófia eléggé mostoha határterület, de ott is lehet nagyot alkotni - már pedig ez a hölgy egyike volt azoknak, akik a filozófiában a huszadik században egyedülállót alkottak. (Filozófiában: "A tudat élete"; politika-tudományban: "A totalitarizmus gyökerei").

12309: ilyen rosszul elmesélve még sosem hallottam ezt a viccet :(

12306: viszont kevesebb benne a koffein!

12321: sajnos nem mondhatom, hogy én fejtettem meg (de szép is lenne!), csak már ismertem. no de elég az offból, nesztek:
tanárnő felteszi a kérdést a gyerekeknek:
- ül 3db galamb az ágon, 1-et lelövünk, hány darab marad?
móricka majd kiesik a padból úgy jelentkezik, fel is szólítják:
- szerintem egy sem, mert az egyik leesik a másik 2 pedig elrepül
- nem móricka, a helyes válasz: 2, de értem a logikádat
erre móricka mondja a tanárnőnek:
- én is szeretnék feltenni 1 találós kérdést. 3 nő fagylaltot eszik a padon. Egyikük körbe-körbe nyalogatja, a másik bekapja és úgy szopogatja, a harmadik pedig harapdálja. Melyikük a házas?
tanárnő agya zakatol, majd kinyögi:
- nyilván az a házas, aki bekapja és úgy szopogatja
mire móricka:
- nem tanárnő, a helyes válasz: amelyiknek jeggyűrű van az ujján, de értem a logikáját...

12314: Ááááá...!!! Kösz, Gábor! Látszik, hogy még nincs elég kifinomult szemem az ilyen poénokhoz. Na! próbálom mentegetni, hogy sötét vagyok, mint a nevezett testrész.

12287: Bocs, OFF: Az előző sem, de ez persze a történet poénértékéből nem von le semmit: "A NASA Headquarters honlapja szerint a történet kamu...A történet Buddy Hackett komikus szerzeménye." Forrás: http://urbanlegends.freeblog.hu/archives/2004_Jun_urbanlegends.htm#170951
Talán az OFFság miatt bosszankodókat némileg kárpótolja a link, melyről más hasonló sztorik is elérhetők. ON

- Miből veszed észre, hogy mocsok van nálad?
- Abból, hogy még a csótányok is papucsban járnak.

12317: mármint pontatlan a fordításban, de mindegy nem ragozom tovább, mert csak még több bakit követek el...