vicc humor

12316: éppen ezért pontatlanabb is, bocs

hmmm, kicsit gyorsabb voltál Gábor :)

bence: a megoldás "hello-asshole"...

12313: bocs , segglyuk

12312: hello asshole, szia seggfej...

Adorján vicce piszok jó (12307); Adri viccén vonaglottam (12309); a 12308. számú viccet viszont férfiasan bevallom: nem értettem. Mit kapunk, ha fejjel lefelé megfordítjuk azt, hogy: 370HSSV-0773H? magyarázzátok el a gyengeelméjű bölcsésznek!

jótündér, a kívánság, az kívánság, hajolj csak szépen előre...

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal praktikusabban, sokkal életszerubben kell alakítani.
A tanítóno:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszoleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínuleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon.
- A tanítóno felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- .. Hát kérem, maga engem az elobb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok.
- A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye ku.... Menjél vissza a jó ku.. anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
- Egy vöröshajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenoke.
- A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, volt valami hívás a számomra?

a lovag üget a lován az erdőben, egyszercsak összefut a jótündérrel. Azt mondja neki a tündér, 3at kívánhat. Hát legyek baromi gazdag, mondja a lovag. Aztán pedig legyek újra fiatal és erős, mint régen. Már csak egy kívánságod maradt - figyelmezteti a tündér. Jólvan. Akkor az utolsó legyen az, hogy legyen akkora, mint a lovamnak van. Jólvan-mondja a tündér, mire hazaérsz, már minden úgy lesz. El is indult vágtatva a lovag, már messziről látta a kastélyt, ami kis putrija helyén állt, 10 szolga szaladt rögtön elébe. Rohant fel az emeletre, s közben az egyik velencei tükörben látta, újra szép, és fiatal. Egy óvatlan pillanatban letolta a nadrágját, hogy megnézze mi a stájsz, amit egy hatalmas, vérfagyasztó ordítás követett: a kurva életbe - mondja a lovag - ma a kancámon lovagoltam ki...:(

Saddam elhatározza, hogy küld egy levelet Bush-nak, csak hogy tudassa, még életben van. Bush kinyitja a borítékot, és ezt a kódot látja benne: 370HSSV-0773H. Átadja az üzenetet a titkosszolgálatnak, hogy fejtsék meg, de nem sikerül. Tovább adják a feladatot az FBI-nak, azok a CIA-nak... Már mindenki ezen dolgozik, mikor eszébe jut valakinek, hogy elfaxolja a Mosad-nak Izraelbe. Egy perc múlva jön a válasz:
- Szóljatok az elnöknek, hogy fejjel lefelé tartja a papírt.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból.
A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a "párbajra".
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni.
A pápa beleegyezett.
A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
A pápa felemelte három ujját. A rabbi felmutatta egy ujját. A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
A rabbi a földre mutatott. A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort. A rabbi elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem.
Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban.
Ezután rajzoltam egy kört a levegőbe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk.
Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk.
Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól.
Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost.
Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni.
Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól.
A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

A kisbaba olyan, mint a kávé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren
tart.

Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és sportos a külsőm.
Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja el.

12275: felhoztál egy filozófus nőt, és besoroltad a tudósok közé, nem esett egyből le, h nem az esze, hanem a külseje miatt került szóba...

- Halló, itt Sam beszél!
- Itt meg hátszél fúj!

12288: Ennek a vége:
-és mit szólt, mikor elvetted tőle?
-Rhhhhhhhh...

Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni

- Mit mondd a frissen végzett közgazdász a frissen végzett bölcsésznek?
- Egy Big-Mac menüt kolával.

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- Egy diákot pestig.

- Mi a születésszabályozás legegyszerubb módja?
- A reggeli smink mellozése.

- Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál?
- Majd ha fagy!

- Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli head-set-tel?
- Te is fiam, Bluetooth?

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban.
Ugyanis a nõk mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább
csináljam.

Fickó beront a főnöke irodajába, leköpi, majd ráboritja az asztalt, mire rohannak utana a kollégái:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lotton.

A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett.
- Gurult, de megállítottam - jelenti ki büszkén a nő.
- Tudom - válaszol a férfi -, én toltam.

Azért ez is aranyos:
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóverseny pályára két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónéni elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek egy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.

Ez frenetikus, akinek nem tetszik, az inkább ne is írja le, mert nagyon el leszek tőle szomorodva.
Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik. Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött. A férje váratlanul hazaér,mire az asszony a szeretőjet betuszkolja a szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
A férfi azt válaszolja:
- Igen, az van.
Fiú: - Van egy baseball labdám.
Ferfi: -Az jo.
Fiú: -Meg akarod venni?
Ferfi: -Nem, kösz.
Fiú: -Apám odakint van
Ferfi: -OK. Mennyibe kerül?
Fiú: -$250.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője egy szekrénybe kerülnek.
Fiú: -Sötét van
Férfi: -Igen, sötét.
Fiú: -Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
-Mennyibe kerül?
Fiu: -$750.
Ferfi: -Rendben.
Néhány nappal kesőbb az apa azt mondja a fiúnak:
-Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
A fiú azt valászolja:
- Nem tehetem. Eladtam.
Az apja megkérdezi:
- Mennyiért adtad el?
A fiú válasza:
- $1000
Az apja felháborodottan mondja:
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez több, mint amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj.
Elmentek a templomba, és az apa beültette a fiút a gyóntatószékbe, és rácsukta az ajtót.
A fiú azt mondja:
- De sötét van itt.
A pap válasza: - Ne kezd megint ezt a szart...

Ez inkább fárasztó, de sebaj.
A lapp kisfiú megkérdezi az anyjától:
- Anyu, miért van az, hogy én annyira hasonlítok az apámra, a bátyám meg nem?
- Azért fiacskám, mert ö más lappra tartozik.

Az iskolában hulladékgyűjtést szerveznek. A kis Géza egy hatalmas vastüdőt cipel be.
- Honnan van ez a vastüdő? - kérdezi a tanár.
- A nagyapám ágya mellett találtam.