vicc humor

004 - Hogy meg ne sajnáljam azokat, akik így kénytelenek beérni a "minden huszadik viccből egy rasszista" aránnyal...

hát nem törlik ki mind, láttam már eleget :D

13004: például, ha arra vetemedsz, hogy feldobsz 1 cigányos viccet

off MIKOR TÖRÖLNEK HOZZÁSZÓLÁST? on

Székely gondolkodik, hogy kaszálni kéne birtokán, s ehhez kölcsön kérné a szomszédja kaszáját. Át is megy hozzá.
- Komám, adja má'n kõcsön a kasszáját!
- Adnám én, de van egy kis probléma: ha kõcsön adom, maga kicsorbíjja, akkor mérges leszek. Ha nem adom, maga lesz mérges. De van ám itten egy áthidaló megoldás!
- Mi vóna a?
- Emegy maga a picsába!!

A halász hazatér fatörzsbõl vájt csónakján és találkozik egy külföldi piackutató szakemberrel, aki ebben a fejlõdõ országban dolgozik. A piackutató azt kérdezi a halásztól, hogy miért jött haza olyan korán. A halász azt feleli, hogy tovább is maradhatott volna, de elég halat fogott ahhoz, hogy gondoskodjon a családjáról.
* Mivel tölti az idejét? - kérdezi a szakember.
* Hát, például halászgatok. Játszom a gyerekeimmel. Amikor nagy a forróság, lepihenünk. Este együtt vacsorázunk. Összejövünk a barátainkkal és zenélünk egy kicsit - feleli a halász. A piackutató itt közbevág, és ezt mondja:
* Nézze, nekem egyetemi diplomám van, és tanultam ezekrõl a dolgokról. Segíteni akarok magának. Hosszabb ideig kellene halásznia. Akkor több pénzt keresne, és hamarosan egy nagyobb csónakot tudna vásárolni ennél a kis kivájt fatörzsnél.
Nagyobb csónakkal még több pénzt tudna keresni, és
nem kellene hozzá sok idõ, máris szert tudna tenni egy több csónakból álló vonóhálós flottára.
* És azután? - kérdezi a halász.
* Azután ahelyett, hogy viszonteladón keresztül árulná a halait, közvetlenül a gyárnak tudná eladni, amit fogott, vagy beindíthatna egy saját halfeldolgozó üzemet. Akkor el tudna menni ebbõl a porfészekbõl Cotonouba, Párizsba vagy New Yorkba, és onnan irányíthatná a vállalkozást. Még azt is fontolóra vehetné, hogy bevezesse a tõzsdére az üzletet, és akkor már milliókat kereshetne.
* Mennyi idõ alatt tudnám ezt elérni? - érdeklõdik a halász.
* Úgy 15-20 év alatt - válaszolja a piackutató.
* És azután? - folytatja a kérdezõsködést a halász.
* Ekkor kezd érdekessé válni az élet - magyarázza a szakember. - Nyugdíjba vonulhatna. Otthagyhatná a városi rohanó életformát, és egy távolesõ faluba költözhetne.
* És azután mi lenne? - kérdezi a halász.
* Akkor volna ideje halászgatni, játszani a gyermekeivel, a nagy forróság idején lepihenni, együtt vacsorázni a családjával és összejönni a barátaival zenélgetni kicsit.

A kedves ügyfél szerelõhöz kénytelen vinni az autóját. Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelõt hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának:
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérbõl, valami akna mélyérõl egy hang:
- Rekeszest

A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot".
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jó napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

12997: jóvanna....télleg jobb így

A férj késõn érkezik haza, rögtön a felesége mellé fekszik az ágyba.
- Most hagyj, fáj a fejem - mondja a nõ.
- Na ne, már te is?! Mi van veletek ma?

12996: viccrontó palikám.... kocka
próbáljuk meg így:
Két cigány beszélget!
- Hállottam betörtek hozzád!
- Ja hogy dögûnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- 20 centi, de hát hogy gyün most ez ide?

Két cigány beszélget!
- Hállottam betörtek hozzád!
- Ja hogy dögûnének meg!
- Asztán mekkora a károd?
- Hát hogy gyün most ez ide?

shakira-paródia: itt
http://video.google.com/videoplay?docid=4258750010776412453&q=shakira+parody&pr=goog-sl

12992: wazzee, ez annyira szar, hogy már majdnem! jó...hejj

12985: Ez letaglózott :-)))))))))))))))))))))))))

blogozók/blogolvasók figyelmébe: Chewbacca blogja
http://huuuuuurrnnnnnnnnnnn.blogspot.com/

A következő kérdés a "University of Washington" kémiai szakának egyik ZH-ján ténylegesen előfordult:
"A Pokol exotermikus (hőt ad le) vagy pedig endotermikus (hőt nyel el)?
Válaszát bizonyítsa is."
A legtöbb diák állítását Boyle törvényével próbálta igazolni (a gáz lehűl, ha tágul, illetve felmelegszik ha sűrűsödik) vagy annak valamilyen változatával.
Volt azonban egy diák aki ezt írta:
Először is, azt kell tudnunk hogy hogyan változik a Pokol tömege.
Tehát,tudnunk kell hogy milyen sebességgel érkeznek új lelkek a Pokolba, illetve milyen sebességgel hagyják el azt. Azt gondolom, hogy bizonyosan feltehetjük,hogy ha egy lélek egyszer bekerült a Pokolba, sosem fogja elhagyni. Ebből következően egyetlen lélek sem hagyja el a Poklot. Azt illetően, hogy mennyi lélek érkezik a Pokolba, vessünk egy pillantást a világon manapság létező vallásokra. Ezen vallások egy része azt állítja, hogy ha valaki nem hivője az adott vallásnak,akkor bizonyosan a Pokolba kerül. Mivel több mint egy ilyen vallás létezik és mivel az emberek nem hisznek egynél több vallásban, levonhatjuk a következtetést, miszerint minden ember, illetve minden lélek a Pokolra jut. A jelenlegi születési és halálozási arányokkal számolva arra számíthatunk, hogy a lelkek száma a Pokolban exponenciálisan nő.
Most nézzük a Pokol térfogatának változását, mivel Boyle törvényének állítása szerint ahhoz, hogy a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban változatlan maradjon, a Pokol térfogatának növekednie kell, ahogy új lelkek kerülnek bele.
Ez két lehetőséget ad:
1. Ha a Pokol lassabb ütemben tágul mint amilyen gyorsan a lelkek lépnek be, akkor a hőmérséklet és a nyomás a Pokolban növekedni fog egészen addig, amíg teljesen elszabadul a Pokol.
2. Természetesen ha a Pokol gyorsabb ütemben tágul mint a lelkek számának növekedése a hőmérséklet és a nyomás csökkenni fog addig amíg be nem fagy a Pokol.
Tehát melyik is az igaz? Ha elfogadjuk azt a posztulátumot amit Krissy kisasszony adott nekem még gólya éveim alatt miszerint "hamarabb lesz fagyott éjszaka a Pokolban minthogy lefeküdjek veled", továbbá figyelembe véve a tényt, hogy azóta sem sikerült szexuális kapcsolatba keverednem vele, következik, hogy a (2) lehetőség nem lehet igaz, és ezért biztos vagyok benne, hogy a Pokol exotermikus.
Ez az egyetlen diák kapta meg az "A" minősítést.

ne aggódj, nem maradtál le semmiről, nem törölt viccet...
Bocsi Dóri összekevertelek egyik haverommal, névrokonok vagytok...

12976-12980; 12982; látom a CENZOR megint aktív. Ezaz, vazze, üsd a jónépet, hadd tuggyák meg ki az Isten!

Dóri, remélem, tudod, h nemtudsz:)

12975: ez igen, nagggyon zsííííír!!!

12900: nem azt nem értem, ezt nem értem:
Kis háttérzaj:
- Nemecsek! - elfúló hangon- NEMECSEK!!! El kell jutnom.... a .....Grund-ig...
Közönyös hang:
- GRUNDIG! - tovább tart mint Nemecsek!

No akkor ráadásképpen egy kis bölcselet:
Aki tud és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!

12981: erről van szó. ez színvonal. és a lényeg, hogy nem egyesével nyomtad be.
KÖSZI Dóri!!!kocka

Néhány kedvenc a részemről is:
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog, amit a száddal
csinálhatsz.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...