vicc humor

Egy karaván megy a sivatagban, és meglátnak az oázisban egy nôt, aki mos. Odamegy hozzá az elsô férfi, és hátulról megdugja. Odamegy a második, és ô is hasonlóképpen tesz. Végül a teve is megdugja, mire a nô hátrafordul, és ezt mondja:
- Az utolsó fiatalember még egyszer jöhet!

Egy férfi hevesen udvarol egy nônek, mire az végre belemegy a dologba. A félhomályos szobában a hûtött pezsgô mellett egyre forróbb a hangulat. Mikor elhelyezkednek a franciaágyon, a nô így szól az igencsak szerencsétlen férfihoz:
- Ölelj magadhoz, olyan hideg van itt, fázom…
A férfi megteszi, majd a nô újra megszólal:
- Ha nem tudnád, a lábaim között van egy rés!
- Nem lehetséges, hogy onnan jön a huzat?!

Volt egy férfi, aki megértette a nôket. Sajnos belehalt a röhögésbe, mielôtt továbbadhatta volna valakinek…

Az enyhén beszédhibás, selypítô orvos a vizit alkalmával kérdezi a betegét:
- S mi a baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a lóf@szt! Egyenesen a gatyámba!

Egy kopasz, falábú ember álarcosbálba kap meghívót. Tûnôdik, milyen jelmezt vegyen fel. Végül megbíz egy céget, kölcsönözzenek neki. Hamarosan megérkezik egy kalózjelmez a következô kísérôlevéllel:
„A kendô eltakarja a kopasz fejét, a faláb pedig kifejezetten illik a kalózjelmezhez. "
Emberünk elgondolkodik, majd visszaküldi az egészet, mondván, szégyelli a falábát. Hamarosan érkezik az újabb jelmez az újabb levéllel:
„Ha felveszi ezt a csuhát, akkor eltakarja a falábát, a kopaszság pedig kifejezetten illik egy szerzeteshez."
De ez sem tetszik az embernek. Visszaküldi. Aztán postafordultával érkezik egy csomag cukormáz, a következô levéllel:
„Ezzel kenje be a kopasz fejét, a falábát meg dugja a seggébe. Így elmehet nyalókának."

Homicidal barber from Episode nine
A vérszomjas borbély
(Egy vendég jön.)
- Jó reggelt! (A borbély a csapnál mossa a véres kezét.)
- Jó reggelt, uram, mindjárt jövök.
- Remek! (A vendég leül.)
- Milyenre parancsolja, uram?
- Hátul és oldalt rövidre.
- Azt hogy kell?
- Hátul és oldalt egyszerűen rövidre vágja.
- De ugye nem borotvával? Borotva, borotva, vágás, vágás, vér, spriccelés,
ütôér, gyilkosság. Hála istennek. Ehhez csak olló kell.
- Igen.
- Nem lenne elég, ha csak megfésülném, uram?
- Hogy?
- Ne hagyjuk inkább az egészet a fenébe?
- Nem, le akarom vágatni.
- Vágás, vágás, vér, spriccelés, ütôér, gyilkosság, Hitchcock, psycho, vér, az
úristenit! Rendben van, uram. Összekészülök.
- Jó. (A borbély egy papírt nyújt át a vendégnek.)
- Addig is, töltse ki ezt.
- Jó. Elnézést!
- Igen?
- A "Legközelebbi hozzátartozó" rovatba az anyámat írjam?
- Igen.
- Kész.
- Köszönöm. (A borbély elveszi és széttépi a papírlapot.) Rendben. Kész!
- Mi?
- Kész a vágás, vágás, vágás. Levágtam a haját.
- Még el sem kezdte!
- De igen! Gyors voltam, méltóságos uram.
- Idefigyeljen, tudom, hogy mikor van levágva a hajam, és mikor nincs. Úgyhogy
fogjon végre hozzá!
- Igen, levágom a haját, uram. Elkezdem a hajvágást... most! (A vendég háta
mögött bekapcsolja a magnót.)
- "Szép az idô, uram."
- Igen, bár a virágoknak jót tenne egy kis esô.
- "Látta tegnap a meccset, uram?"
- Igen, jó volt.
- "Szerintem Hurst jól játszott."
- Tessék?
- "Szerintem Hurst jól játszott."
- Igen, de ô volt az egyetlen.
- "Lehajtaná a fejét, uram?"
- Igen.
- "Nekem mostanában a Crystal Palace játéka tetszik. Jaj, megvágtam a fülét?"
- Nem éreztem semmit. (A vendég hátranéz, és meglátja, hogy a magnóval
beszélgetett.) Mi folyik itt? Én hajat akarok vágatni!
- Szép a frizurája, uram.
- Ugyanolyan, mint volt!
- Jó, bevallom, hogy nem vágtam le a haját. Gyűlölök hajat vágni. Irtózatos
félelem fog el, ha hajat látok. Amikor kicsi voltam, gyűlöltem a hajvágás
látványát. Anyám bolondnak tartott. Azt mondta: menjek el borbélynak, úgy
majd kigyógyulok. Öt iszonyatos évet töltöttem a borbélyiskolában. El tudja
képzelni, milyen rossz öt évig ugyanarról a fejrôl vágni a hajat? Különben
sem akartam borbély lenni. Favágó akartam lenni!

Két testvér beszélget. Az egyik 4 éves a másik 6. A 4 éves így szól a bátyjához:
- Te szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába
az anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például te mondasz valamit ami "büdös franccal"
kezdődik, én meg kitalálok valamit amibe lesz egy "baszdmeg". A kicsi beleegyezik és
elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyot és a lépcsőn felfelé
menet még jól a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a
lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam mit kérsz reggelire?
- Hát baszdmeg, müzlit biztos nem.

- Uram, ez nem a hónaljam!
- Tudom, de ez sem egy lázmérő...

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utlsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért? Nyugdíjba készül a bíró úr?

Két informatikus beszélget:
- Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
- Megabites ADSL...

Hogy hívják a fáradt zselét?
Üldögél

Egy kicsit régi vicc, de nekem még mindig viszi a pálmát:
Egy ló bemegy egy kocsmában és kér egy korsó Dab-ot. Megkapja, megissza, majd kér egy korsó zabot.
Mire a pincér:
- Abrakradabra?

A hasbeszélô fellép. Egész idô alatt a „bábu" szidja a szôke nôket. Egyszer csak hirtelen felugrik egy nô a nézôtéren:
- Ide figyeljen! Elegem van abból, hogy a férfiak humor ürügyén semmibe veszik a nôk méltósásgát. Maga is mibôl gondolja, hogy a hajszínnek bármi köze lehet az intelligenciához? Minden nô nevében kikérem magamnak!
A hasbeszélô meghökken és szabadkozni kezd. Erre a szôke ráförmed:
- Maradjon csöndben! Nem magához szóltam, hanem ahhoz a kis szarházihoz, aki a térdén ül...

Messze-messze, az Óperenciás tengeren túl, a kurta farkú herceg vára mellett üldögél odvas barlangja bejárata elôtt a hétfejû sárkány. Fáradtan, félhangosan dünnyög magában: ...hmmm mikor jön már az a megváltó kurafi kis királyfi... mert ha nem jön, magam viszem vissza ezt a ribancot az apjának. Hát nem érti meg, hogy nekem csak a fejembôl jutott hét...

rengetek = rengeteg

Amikor egyszer csak valaki kijelentette, hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz, -mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág, elhatároztuk, hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengetek hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen, de föleg rosszul vezettük gépkocsijainkat
- nem gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni hogy téved, amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak...

Az édesanya belép kislánya szobájába. A szoba üres, az ágyon egy
boríték hever. A legrosszabbtól tartva felbontja a borítékot és a
következőket olvassa:
Drága Édesanyám!
Sajnálom, hogy ezúton kell közölnöm, hogy elmentem hazulról legújabb
kedvesemmel. Ő egy igazi szerelem, látnod kéne, mily kedves a testét
borító tetkó, mily vonzóak piercingjei és elsősorban hatalmas
motorbiciklije!
Ez azonban, drága Édesanyám, nem minden. Terhes vagyok, és Abdul
azt mondja,hogy majd gyönyörű életet élünk sivatagi vándortörzsével.
Ő sok-sok gyereket szeretne, nekem is ez az álmom. S mivel rájöttem,
hogy a marihuana voltaképpen hasznos, füvet fogok termeszteni
barátaink számára is, ne szenvedjenek oly nagyon, amikor fogytán a
koksz meg a heroin.
Azalatt bízom benne, hogy a tudomány felfedezi az AIDS
gyógyszerét,már csak azért is, hogy Abdul jobban érezze magát, hisz
annyira megérdemli!
Édesanyám, ne aggódj, hiszen már 13 éves vagyok, tudok magamról
gondoskodni. Remélem, hamarosan meg tudlak látogatni, hogy
megismerkedhess a kedves unokákkal.
Szerető lányod.
u.i.: Amit írtam, baromság. A szomszédban vagyok. Csak azt akartam
mondani, hogy vannak az életben rosszabb dolgok, mint az
éjjeliszekrényen található év végi bizonyítvány.
Szerető lányod.

Nagymama megkérdezi a Nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A Papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

A kannibálok cigányt sütnek nyárson.Pörgetik,mint az őrült,mire a törzsfőnök azt mondja nekik: . -Lassabban mert nem fog átsülni!! .-Mire a kannibálok: -Próbáltuk.......de akkor lopkodta a krumplit:)

Bruce Lee egyszer megvert egy Chuck Norrisnak tuno szemelyt, bar Bruce Lee kiemelekedo tudasat elismerjuk, tudjuk Chuck Norrist nem lehet megverni. Olcso trukk volt majdnem bedoltunk.

Általában a bal here nagyobb mint a jobb. Chuck Norrisnak mindegyik heréje nagyobb mint a másik
Chuck Norris a legnagyobb pokerarcú kártyamester a világon! Megnyerte az 1983 Világ Poker Bajnokságot, úgy hogy a kezében volt: egy Joker, egy "Ingyen kimehetsz a börtönbõl" Monopoly kártya, 2 durung, 7 ásó és egy zöld 4-es az UNO pakliból
Chuck Norris könnyei gyógyitják a rákot... Viszont Chuck Norris annyira kemény, hogy soha nem sír

Az univerzum keletkezésekor felszabadult energia a "nagy bumm" naggyából megegyezik 1 CNKR-rel (1 Chuck Norris körberúgás)
Chamberlain rekordja 20000 nõ volt életében. Chuck Norris ezt egy laza csütörtöknek hívja
A Guiness Rekordok könyvében hibás minden adat: akik bekerültek azok nem a legjobbak, csak õk vannak a legközelebb Chuck Norris rekordjához

Ha Chuck Norris tojást szeretne, feltör érte egy csirkét.
Számolj el 1-tõl 10-ig. Ez pont annyi idõ, amennyi alatt Chuck Norris megöl Téged... 47-szer.
A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

A baseballban nincs olyan hogy dopping. Csak játékosok akikre Chuck Norris rálehelt.
Kína túlnépesedéséért Chuck Norris okolható. Egyszer csinált egy karate bemutatót Beijingben és minden nõ 1000 mérföldes körzetben azonnal teherbe esett.
Egyszerûen úgy hogy a két végét megrántja, Chuck Norris képes a gyémántot visszaalakítani szénné.

És mondá az úr "Legyen világosság" És Cuck Norris így szólt: "Talán "légyszíves"...."

Egy magas rangú politikus látogat meg engem, de én késve érkezem mert fogat kell huzatnom. Hogy mondjuk röviden e két dolgot két szóval kifejezve? ---FOGADÁS VAN

Mi lesz majd az általam irandó kronológiám címe, ha életem a tengeren ill. tengerben fejezem be? ----HULLÁMBAN A HULLÁM

Mit mondok a fazék, melyben a kajám van, és ő azt nem engedi nekem kivenni? ----LEEMELEM FEDELEDET, S ELEMELEM ELEDELED

14022:
- Mi az: három halott zsidó a jégen?
- Tripla leszúrt Rittberger.

14012: Mielőtt a mumus lefeküdne aludni, megnézi, nincs-e Chuck Norris a szekrényében.