vicc humor

- Melyik a legjobb zöldség?
- ???
- A best-zeller.

14955: ebből nem tudom mennyi igaz, ma mesélte a töri kistanár:
"az Apokalipszis alapján a Fenevad száma a 666. és sokáig azt hitték, h Nero a Fenevad. ugyanis a héber betűknek van vhogy szám megfelelője, és ha Nero nevét héberre fordítjuk, akkor a szám, amit a héber betűk adnak 666 lesz.Bill Gates neve is ilyen:D "
ismétlem, nem tudom ebből mennyi igaz.:S

Ha Bill Gates csak 1 centet kapna minden Windows rendszerösszeomláskor... Bazzeg! Ezek szerint tényleg kap!

Két jógi ül a fa alatt, versenyeznek koncentrációs képességükben. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyítom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét. Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!

A magyar, az orosz és az amerikai azon versenyeznek, melyik a jobb nemzet. Azt mondja az amerikai:
- Mi elkezdjük építeni a 130 emeletes felhőkarcolót és a 10. emeletnél szólunk, hogy indulhat a lift.
Mire az orosz:
- Á, az semmi! Mi elkezdjük építeni a Moszkva-Vlagyivosztok vasútvonalat és félúton szólunk, hogy indulhat a vonat!
Mire a magyar:
- Mi reggel hét órakor elkezdjük építeni a szeszgyárat és fél nyolckor már mindenki hullapicsa-részeg!

http://youtube.com/watch?v=64wQMMxvKTc chuck Norris onmagarol

http://video.google.com/videoplay?docid=-5864097001633806354

A férj hazamegy a munkából, és a felesége ezzel fogadja:
- Drágám, elromlott a tévé, javítsd már meg!
- Hagyjál már, nem vagyok én tévészerelő!
Másnap, amint hazaér, megint baj van.
- Kedvesem, elromlott a hűtő, javítsd már meg!
- Ugyan, nem vagyok én hűtőszerelő!
Harmadnap a telefon romlik el.
- Na, javítsd már meg!
- Nem vagyok én telefonszerelő!
Negyednap hazaérkezik a férj, hát a tévé, a hűtő és a telefon is működik. Kérdezi a feleségét, hogy ki javította meg.
- Hát tudod - kezdi a feleség -, az úgy volt, hogy a szomszéd úr felajánlotta a segítségét, és cserébe azt kérte, hogy dugjak vele, vagy süssek neki egy ananásztortát.
- Na, és ízlett neki a torta?
- Hagyjál már, nem vagyok én cukrász!

Székely felesége a férjének.
- Azt híresztelik, hogy megcsalsz a szomszéd asszonnyal.
Székely kis gondolkodás után:
- Én dógom.
- De azt is mondják, hogy a szomszéd terhes?
- Ő dóga.
- Én nem bírom ezt így tovább, elköltözök.
- Te dógod.

Szeder új cselédlányt vesz fel.
- A legutolsó helyéről miért jött el?
- Mert a nagysága rajtakapott, amikor a nagyságos úr bejött hozzám.
- Rendben - bólint Szeder -, holnap beléphet.

- Jó napot kívánok! A múlt héten vittem maguktól szexuális serkentőszert a tenyészbikám részére. Abból adjanak még egy üvegcsével.
- Mi volt a neve, bátyám?
- Azt nem tudom, de olyan jó fahéjas íze volt.

Egy csinos nő ül a ligetben a padon. Váratlanul leül mellé egy gyanús külsejű, szakadt pasas.
- Mondja, kisasszony, nem akar velem lefeküdni?
A nő odébb húzódik.
- Mit képzel maga? Én tisztességes nő vagyok...
Tíz perc csönd, majd újra megszólal a szakadt:
- Biztos, hogy nem akar velem lefeküdni?
- Mérget vehet rá - mondja bosszúsan a nő.
- Jó akkor kérem, távozzék az ágyamról, mert én már le szeretnék feküdni.

A csinos, fiatal lány sírva panaszolja a rendőrségen, hogy a sarki moziban kilopták a szoknyája zsebéből a pénztárcáját.
- És nem vette észre - csodálkozik a rendőrtiszt -, hogy valaki a zsebében kotorászik?
- Persze hogy észrevettem - feleli a lány -, de azt hittem, tisztességes szándékai vannak.

- Képzeld, a szomszéd kutyája rendszeresen átugrik a kerítésen, odamegy a feleségemhez, és csóválja neki a farkát.
- Ez is valami? Nálunk a szomszéd csinálja ugyanezt.

Brokkoliné elpanaszolja a pszichológusának, hogy a férje szexmániás, sohasem hagy neki békét.
- Küldje be hozzám - mondja a pszichiáter -, majd én beszélek a fejével.
Brokkoli bemegy, azt mondja neki a doki:
- Nézze, Brokkoli úr, azért néha békén hagyhatná azt a szerencsétlen asszonyt, hiszen nagyon fáradt...
- Csak az a baj, doki, hogy én egyszerűen nem bírok a véremmel.
- Akkor keressen valami más nőt, vagy menjen el a kuplerájba, és ott vezesse le a fölös energiáját!
Brokkoli szót fogad, és elmegy a kuplerájba. Meglepődve látja, hogy o felesége várja mélyen dekoltált ruhában. Az asszony dühösen támad rá:
- Te már itt sem hagysz nekem békét?

A rövidlátó tévét néz. Egyszer csak izgatottan kiált ki a konyhába a feleségének:
- Mama, gyere gyorsan! Szexfilm megy a tévében!
Az asszony besiet, a készülékre néz, majd azt mondja:
- Te hülye, miért nincs rajtad szemüveg? Fidel Castro banánt eszik...

Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
- Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
- A kutya harap - mondja Lacika.
- A ló rúg - mondja Peti.
- A Rózsi néni kurva - mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják. Délután sétál a tanító néni hazafelé, és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
- A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon? Kitől kaptad ezt a csokoládét?
- A tanfelügyelő bácsitól!
- A tanfelügyelő bácsitól? De miért?
- Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni...

Egy csinos fiatal lány az utolsó pillanatban ugrik fel a keszthelyi gyorsra, és nagy nehezen átvánszorog az embereken a vonat zsúfolt belseje felé. A csomagjának hosszas kutatás után akad egy kis hely a csomagtartóban, de ő maga fáradtan kapaszkodva áll a padok között. Egy jól öltözött, idős úr megszólítja:
- Kislány, én elég idős vagyok ahhoz, hogy senki ne gondoljon rosszra, maga meg nagyon fáradtnak látszik, üljön nyugodtan az ölembe, amíg kipiheni magát...
A lány megköszöni, leül. Pár perc múlva az idős úr odasúgja a lánynak:
- Édes gyermekem, azt hiszem, mégiscsak jobb lesz, ha felkel az ölemből, mert úgy érzem, mégsem vagyok annyira öreg, mint gondoltam...

Sóska úrnak, aki az emeleten lakik, öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Petrezselyemnek viszont egy sincs. Egy nap Petrezselyem elkapja Sóskát:
Drága szomszéd úr, árulja el a titkát... Én nagyon régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...! - Hát persze, mi sem egyszerűbb... Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis.
- Megmagyarázza?
- Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, elmennek táncolni, vendéglőben vacsoráznak, isznak egy kis bort, pezsgőt...
- És...? - érdeklődik mohón Petrezselyem.
- Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti...
- És aztán?
- Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
- Jó, de minek a partvis?
- Amikor elkészült, azzal felkopog nekem, hogy jöhetek...

A süketnéma férfi feleségül vesz egy süketnéma nőt. A nászéjszakán egy papírcetlit nyújt át újdonsült hitvesének, melyen a következő felirat áll:
"Ha szeretkezni akarsz, húzd meg kétszer. Ha nem, negyvenkétszer."

Paprika minden nyáron elutazik hat hétre horgászni a békés és néptelen tó partjára. Amikor a hat hét letelik, hazaindul, és az első lakott helyről telefonál a barátnőjének:
- Szívem, olyan vagyok, mint egy kiéhezett bika. Legjobb lesz, ha rögtön egy ággyal a válladon vársz a pályaudvaron.
- Oké, csak iparkodj, hogy te szállj le elsőnek.

- Hallja, vigye innen a mocskos kezét, maga perverz disznó! - kiált fel egy nő a mozi sötétjében.
- Jaj, bocsásson meg, asszonyom!
- Nem magának mondtam...

- Mondd szívem mikor lesz az esküvőnk? - kérdi Lilike a vőlegényétől.
- Június 21-én.
- Akkor van az év legrövidebb éjszakája?
- Igen.
- Te gyáva!

Nagy ünnepség a százesztendős bácsinál. Kint van a helyi televízió is, a riporter persze megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Nem ittam soha életemben, mindig szerényen, visszafogottan éltem, Sose dohányoztam, nem nőztem...
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Hát ez meg mi? - kérdi meglepődve a riporter.
- Tudja, az apám, amikor részeg, mindig borzasztó dühös, hogy a kurvája eldugja előle a cigarettát.

- Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba csaj, és a legforróbb pillanatban megszólalt a farkam.
- Megszólalt? És mit mondott?
- Csütörtököt.

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, hogy vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit, és Joe letérdelve szopogatja.
A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat. A hetedik után azt mondja Joe:
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...

A hentes emeleti lakásában egy éjszaka furcsa női hangokat, lihegést hall lentről, az üzletből. Felöltözik, lesiet, és döbbenten látja, hogy a lánya a vágótőkén maszturbál egy kolbásszal. Egy szót sem szól, visszamegy, és lefekszik aludni. Másnap, nyitás után egy férfi állít be az üzletbe:
- Kolbász van?
- Sajnos, nincsen...
- De hiszen ott lóg egy szál a kampón.
- Csakhogy az nem kolbász, uram... Az tegnap óta a vejem.

14928: :D :D

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul.
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!