vicc humor

A szöszi hálószobájában az ágya felett van 3 polc. A legfelső polcon van egy nagy plüss maci és egy nagy üveg pezsgő. A középső polcon van egy kisebb plüss állat és egy kisebb pezsgő. A legalsó polcon kulcstartók, noteszek, stb. apró dolog van. A szöszi felvisz egy palit magának estére. Szeretkezés után megkérdezi a pali:
- Na, milyen voltam??
- Válassz valamit az alsó polcról!!

- Doktor úr, az a gyanum, hogy a felírt gyógyszertől férfiasodni kezdek! - panaszkodik egy sportoló lány.
- Miből gondolja?
- Egyre jobban szőrösödök!
- Mekkora területen?
- A köldökömtől a herezacskómig!

Bemegy a kocsmába egy szőke nő, egy apáca, egy ügyvéd és egy rabbi. A csapos felnéz:
- Mi ez, valami vicc?

A parasztok panaszkodnak a téeszelnöknek, hogy sok a szúnyog a földeken és nem lehet tőlük dolgozni. Erre ő azt mondja, hogy az nem létezik mert már évek óta ott dolgoznak az emberek és sohasem panaszkodtak még ilyesmiért. Erre fogjak a téeszelnököt, kiviszik a földre és levetkőztetve kikötözik egy fához. Másnap mennek az emberek megnézni, hogy mi van az elnökkel. Látják, hogy nagyon kivan:
- Mondtuk ugye, hogy sok a szúnyog!
- A szúnyog még csak hagyján. De azt a parasztot fel kellene kötni, aki szabadon hagyta a szopósbornyúját!

16062: au...

Amerikában már sikerült!
Matekóra, 1950: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége az ár 4/5-öd része. Mennyi a haszna?
Matekóra, 1960: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége az ár 4/5-öd része, vagyis 80 dollár. Mennyi a haszna?
Matekóra, 1970: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége 80 dollár. Keletkezett-e haszna?
Matekóra, 1980: Egy favágó egy teherautónyi fát 100 dollárért ad el. A költsége 80 dollár, a haszna 20 dollár. Feladat: karikázd be a 20-as számot.
Matekóra, 1990: Egy gyönyörű erdő kivágásával egy favágó 20 dollárt keres, mert önző, és nem törődik sem az állatok élőhelyével, sem erdőségeink megőrzésével. Mi a véleményed az ilyen foglalkozásról? Meséld el, hogyan érezhettek az erdő madarai és mókusai. (Minden válasz helyes.)
Valóság, 2005: A múlt héten vettem egy hamburgert 1 dollár 58 centért. Fizetéskor egy kétdollárost és 8 centet adtam (egy ötcentest, és három egycentest). A kiszolgálólány kétségbeesetten nézett a pénztárgépére. Mondtam, hogy két negyeddolláros jár vissza, de odahívta a menedzsert, aki megpróbálta elmagyarázni a helyzetet. Végül a lány sírva fakadt.
Jeffrey J. McGovern

16059: :D Jó! :)

16057: nnyercbunda - ppufajka

orvos a betegnek:
csúnya elváltozásokat találtunk a tüdején.
de ne aggódjon, kijavítottuk photoshoppal:-))

Egy faszi meséli a haverjának:
-Képzeljétek el tegnap milyen kib*szott szerencsés napom volt! Megyek az utcán, először találtam egy húszezrest. Eltettem. Megyek tovább, aztán az utcáról berángatott egy nő egy házba, és azt mondta, hogy én vagyok az ezredik ember, aki elment a kupi előtt, és így ingyen extra szolgáltatást nyertem. Ahogy ott ültem, bejött három gyönyörű meztelen szőke nő, és elkezdtek táncolni, közben levetkőztettek. Úgy felizgultam, mint barom. Aztán jött három gyönyörű meztelen vörös, azok meg bekenték a testem masszázsolajjal, én már majdnem szétrobbantam, amikor bejött három eszméletlen szép fekete, azok meg egymás után leszoptak. Hát öcsém!
De a java még hátra volt. Bejön egy indiai nő meztelenül. Én még életemben nem láttam olyan szépet, mint ez a csaj! Szeretkeztünk egy hatalmasat! Eszméletlen jó volt. Én ott pihegtem az ágyon, és beszélgettünk ezzel a csajjal. Nézem, van a homlokán valami vörös pötty. Tudod, ilyen biszbasz, amilyen az indiaiaknak van. Na, hát én fogtam egy húszast, és lekapartam, és az volt alatta, hogy:
"Gratulálunk, ön nyert egy biciklit!"

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

vak bácsi a zsúfolt Dunaparton fújja fel a guminőjét.Egy ott kempingező családapa odameg hozzá:
-Ön mégi hogy képzeli azt, hogy itt, sok száz ember láttára fújja fel a guminőjét?
-Mii?Guminő?Hát egész télen a gumicsónakot b*tam?

Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...

Egy szégyenlős aszonyka nagy nehezen rászánja magát, és elmegy a szexológushoz.
- Nekem a férjemmel van a bajom. De én azt ki nem merem mondani.
- Jó, akkor inkább írja le.
Az asszony nagy nehezen tollat és papírt fog. Azután odaadja az orvosnak.
- Ne csinálja már ezt velem, asszonyom. Azt kértem írja le a problémáját, itt meg nem áll semmi!
- Ez az doktor úr. Ez a probléma!

A nögyógyász elöadást tart rengeteg nö elött:
-A kemény pénisztöl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nö közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, azonnal. . . .

Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nősteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Három pasi ül a pubban: egy angol, egy ír, meg egy skót.
Így az angol:
- Nekem tíz gyermekem van, az egy híján egy komplett focicsapat!
Erre az ír:
- Az nem kevés, de nekem tizennégy van, az épp egy híján egy teljes rögbicsapat!
A skót:
- Ez mind szép. De nekem tizenhét lányom van, az egy híján egy komplett golfpálya!!!

Egy néprajzkutató sétál a faluban és betér az egyik házba, hogy a szokások felől érdeklődjön. Legnagyobb meglepetésére azt látja, hogy egy nő félmeztelenül a két mellét masszírozza, a sarokban pedig egy férfi egy öreg nőt kefél, miközben egy esernyőt tart a feje fölé és az ablak felé mutogat. A néprajzkutató kimenekül a házból, és döbbenten megáll az utcán, amikor megszólítja egy járókelő:
- Uram, valami baj van? Segíthetek?
A néprajzkutató elmeséli, hogy mit látott, mire a járókelő megkérdi, melyik házban volt. A néprajzkutató megmutatja, mire a járókelő:
- Ja, már értem! Abban a házban kérem süketnémák laknak és jelbeszéddel kommunikálnak.
A feleség azt mondta a férjének, hogy hozzon két zacskós tejet. A férje pedig azt válaszolta, hogy " Nem látod, hogy kint esik..b@szom a k..va anyádat..?"

16026: TECCIK!

16045: :-))))))))

Nem bánom, legyen újra fizika.....
Diák fizika szigorlatra megy be.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton is nagyon melege van. Mit tesz?
Diák : Lehúzom az ablakot.
Tanár : Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakinn
30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm x 1000 mm-es rés van,
ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt
cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő ?
Diák : öööö... izé… öööö…
Kivágják.
Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár : Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem a pulóverem.
Tanár : De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2 : Leveszem az ingem is.
Tanár : Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90 % páratartalom.
Diák2 : Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár : De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal ?!
Diák2 : NEM BANOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZT A KIBASZOTT ABLAKOT !

Na jó, újra matek....
Budapest javítóintézeteinek matek dolgozat
feladatai
1. Kolompár Dzsenifer barátnőivel (2 db) minden pénteken 36 üveg sört lop a közeli non-stopból. Hány üveggel lopnak összesen, mire nyolcadikosok lesznek? A lányok most elsősök.
2. Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán kurva dolgozik. Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, akkor mennyit kell a kurváknak dolgozniuk, hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre, ami 200.000 Ft-ba kerül?
3. Olegnek 19 gramm "uncut"-kokainja van, aminek az ára az utcán 13.000 Ft/g. Ebből elad 3 g-ot Abdulnak, 4 g-ot pedig Szaszának. Mi a maradék cucc napi értéke, ha Oleg maga nem sokat tol belőle, hanem tovább dílerkedik a koksszal a napi áron? Mennyit keres Oleg össz-vissz a kokszon, amit eredetileg a faterja seggében csempésztek be az országba?
4. Sanyi és Laca egy ukrán autógyűjtőtől a következő teljesítménybért kapják:
- BMW: 40.000 Ft
- Merci: 50.000 Ft
- Toyota: 20.000 Ft
- Opel: 15.000 Ft.
Ha a srácok négy BMW-t és hat Toyotát újítanak a gyűjtőnek, akkor hány Opelt kell szerválniuk ahhoz, hogy mindketten 300 ropit keressenek?
5. Janónak van egy lefűrészelt csövű vadászpuskája négy tölténnyel. Egy töltényben 88 db, egyenként 0,5 g tömegű sörét található. Ha minden lövés során 44 sörét célt téveszt, akkor mi a találati százalék, és mennyivel nő Janó osztálytársának a tömege a sörétektől?
6. A bőripari kézműves Ibrahim (32 éves) egy hónap alatt 8 db hetedikes kiscsajt szedett fel a Westendben. Hány hónapig kell a bevándorlási hivatalnak Ibrahim papírjait tologatnia, hogy a hetedik évfolyam összes (69db) cicusát még külföldi állampolgárként intézhesse el?
7. Gyuszi faterja Vácon üli a hatéves büntetését, amit gyilkosságért kapott. A gyilkosságért 500.000 Ft-ot akasztott le. A vérdíjból minden héten eljátszanak a lovin 15.000 Ft-ot. Átlagosan minden befektetés 8.000 Ft veszteséggel jár. Mennyi marad a vérdíjból, mire Gyuszi faterja egy év elteltével feltételesen szabadlábra kerül?
8. Egy szomáliai család 5 felnőttből és 13 gyerekből áll. Az állam a következő támogatásokban részesíti a családot:
-felnőtt: 15.000 Ft/hó
-gyerek: 8.000 Ft/hó.
Ezen kívül kapnak havi 30.000 Ft lakhatási támogatást, valamint 20.000 Ft értékü étkezési utalványt. A család havonta 15.000 Ft-ot költ az autójuk fenntartására. Meddig kell a családnak Magyarországon rohadnia ahhoz, hogy haza látogathassanak, ha az út összesen 2 millió forintba kerül?

16042: Na ha már a fizikát kevertük a matematikával, akkor térjünk át a vallásra.
- Kölyökkoromban minden este egy bicikliért imádkoztam. Aztán rájöttem, hogy Isten nem így muködik. Loptam magamnak egy biciklit, aztán kértem Istent, hogy bocsásson meg nekem.

16043: Nem mondhatnám.... miből jöttél rá? :D :D

16042: aludtál te eleget????:P

Mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.
Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De miből áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből.
Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket. Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely.
A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk. A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú!
A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r a négyzeten szorozva Pí-vel.
A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol. Mi maradt meg?
Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!

16039: Akkor a Hattyú. Mert az madár. És a kakukk is madár. :P :)

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?

16036: lantos vagy lant nem az a kakukktojci!!!!!találgass tovább!!!

16022:
- Apa, kurvára fáj a fogam!
- Nekem is fiam, csak anyád meg ne tudja!