vicc humor

az ember, akinek a beceneve ugyanaz, mint a neve, megint itt járt és konfliktust generál a vicchumor topik békés népén belül.
hol vagy, chuck norris? :)
áhh, biztos épp teremt egy univerzumot. csak nehogy megint ÍGY elb*ssza, mint ezt itt...

8 politikai ígéret a fiataloknak
1. A diszkóhajó ezentúl Kőbányán is megáll.
2. Piercingre, tetoválásra tb-támogatás és áfa-visszatérítés kérhető.
3. Akinek 30 cm-nél magasabb a cipőtalpa, az havi ezer forint adót fizet.
4. Az interneten eltöltött idő munkaviszonynak számít.
5. SMS-ben is lehet érettségizni (1500 Ft/db+áfa). Akinek nincsen mobilja, annak veszünk.
6. Az első gyerekhez jutás támogatásaként, minden este lesz két óra államilag finanszírozott áramszünet.
7. 4 gyerek után alanyi jogon jár egy babakocsi-tároló.
8. A polgármester minden koncertre elmegy. Minden kocsmában sört iszik majd, és aki az asztal alá issza, azzal pólót cserél.
------------------
***8 ígéret a nyugdíjasoknak
1. A szociális otthonokat átalakítjuk szociális lakóparkká.
2. Nyugdíjasoknak nem kell autópálya matricát venniük 80 fölött.
3. Akinek ellopják a táskáját az aluljáróban, azt ingyen felveszik örző-védő tanfolyamra.
4. A nyugdíjas klubokat felszerelik csirkefarhát automatákkal.
5. A nyugdíjszelvény ingyenes belépésre jogosít valamennyi látvány hentes üzletbe és diszkóba.
6. A balesetmentesen közlekedők között havi egy monten bájkot sorsolunk ki.
7. A gázt és villanyt sosem zárjuk el egyszerre.
8. A karibi nyaraláson ottfelejtett protéziseket a Malév ingyen hazaszállítja.

Nincsenek rasszok az emberek között - csak olyan népek akiket Chuck Norris más-más színüre vert

http://www.zounoktv.hu/muszak/belabacsi_02.wmv

lassan ra kene uszitani Chuck Norrist erre az ombudsmanra:@

A Jóisten kizárólag Chuck Norrist jelölte meg ismerősként az iwiw -en
De Chuck még gondolkozik, hogy elfogadja-e...

Régi, de aranyos:
http://www.hotdog.hu/video/video.hot?v_id=45241

Két hangya beállva /betépve röhög két morzsa között a földön fetrengve arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya:
- Fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát! Az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya:
- De fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára! az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől:
- Vazzzzze, mekkora szendvics..!!

Chuck Norris még a szőke nőnek is képes a fejébe verni a KRESZ-t!

- Jean, call me a taxi.
- Yes, Sir. You are a taxi.
Mi az: tenger fenekén van, lapos és nem érdekli semmi?
Sz.rok rája.

Egy mostani felmérés szerint az amerikai nők 94%-ának Chuck Norris vette el a szüzességét. A maradék 6% hihetetlenül dagadt vagy ronda volt.
Chuck Norris házán nincsenek ajtók, csak falak amiken átmegy
Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak meg volt.

Chuck Norris ma nem lesz ott Székesfehérvárion a jégkorongbajnoki döntőben. Sem nézőként, sem játékosként. Ez neki nem kihívás, magyarul cselendzs.
Ő egyedül szokott kiállni komplett csapatok ellen, és nincs szüksége sem korcsolyára, sem ütőre, sem korongra. Ő mezítláb lép a jégre.

Egy elkeseredett nő felad egy társkereső oldalra eg yhírdetést:
-olyan pasit keresek aki,nem ver meg,nem jár el a haverjaival sörözni és termetes méretű hímtaggalrendelkezik.
-néhány nap múlva szól a nő csengője.kimegy kinyitja az ajtót,ott ál agy lábnélküli,karnnélküli pasi
-uram,maga mit keres itt?
-a hírdetésre jelentkeztem.
-maga?,-kérdezi meg a nő
-igen!gondoljon csak bele-mondja a pasi.nincsen kezem,így nem verem meg,nincsen lábna így nem járok el sörözni a haverokkal
-mire a nő izgatottam belevág:és rendelkezik gigantikus méretű hímtaggal??
-Ön szerint mivel csöngettem be????:P

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós…

A szőke nő elmegy egy munkahelyi felvételi elbeszélgetésre. Megkérdezik
tőle:
- Hogy hívják?
A nő 2 percig csöndben van, majd kiböki:
- Szilvinek
- És miért gondolkodott ennyit ?
- Nem gondolkodtam, csak most értem a Happy Birthday végére.

Nappali Nap
A szőke, a barna és a vörös űrutazásra készülnek.
Megkérdezik a vöröstől, hova szeretne menni:
- Én a Marsra.
Megkérdezik a barnát:
- Én a Jupiterre.
Megkérdezik a szőkét:
- Én a Napra!
- DEHÁT ASSZONYOM! A NAPON MEGSÜLÜNK!!!
- Majd megyünk éjjel...
Mózes a hegyről...
Mózes lejön a hegyről, és így szól a többiekhez:
- Na fiúk, van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Kezdd a jóval.
- Lealkudtam tízre.
- És mi a rossz?
- A ne paráználkodj még mindig benne van.
Hideg-meleg
Egyik szőke no felhívja a másikat:
- Te, nálatok sincs melegvíz?
- De van, de hideg
Fenyőfa
A rendőr megállítja a szőke nőt a sztrádán. Megkérdi:
- Hölgyem, miért ment maga cikk-cakkban az úton?
Erre a szőke:
- Hát, én először kikerültem a fenyőfát jobbról, aztán
balról, aztán megint jobbról, aztán...
Erre a rendőr:
- Hölgyem, nagyon gyorsan vegye le azt a légfrissítőt a
visszapillantóról!!!

Nagyon boldog ember voltam. Már több mint egy éve jártunk imádott
barátnőmmel és el is határoztuk, hogy összeházasodunk.
Csak egy dolog aggasztott! A gyönyörűszép húga?
Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és
legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt mikor a közelemben
volt, s így mindig csodálatos
látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más
előtt. Egy napon, a húgica hívott és megkért, hogy menjek át
leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem
és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott
leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer
mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Nos hát..
teljesen
lesokkolt a dolog, s egy szót sem tudtam kinyögni. Azt mondta:
- Felmegyek a hálószobámba és ha szeretnél még egy utolsó őrült, vad
kitörést, akkor gyere és tégy magadévá!"
Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a
bugyiját és ledobta
rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és
kivágtattam a bejárati
ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam.
Körös körül ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva!
Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta:
- Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk
nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"
A történet tanulsága: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!
A feleség így szól a férjéhez:
- Drágám, nem láttad azt a könyvet, amit a múlt héten vettünk?
- Melyiket?
- A Hogyan éljünk 120 évig címűt !
- Ja azt?! Kidobtam!
- Kidobtad?! De hát miért?
- Mert rajtakaptam anyádat, hagy azt olvasgatja...
Egyértelmű
Egy kamionos beszorul a híd alá. Odamegy a rendőr:
- Na mi van, beszorultunk, beszorultunk?!?
Erre a kamionos:
-Nem, ba.meg, hidat szállítok...
Csillagok, csillagok
- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétől.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok..
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam.
Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
Köhögés
A köhögős beteg elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon köhögök!
Az orvos véletlenül hashajtót ír fel neki, és hazaküldi.
Pár nap múlva a beteg visszamegy.
- Na, köhög még? - kérdezi a doki
- Nem merek!

16971: Jaj :-)

Bocs a hölgyektől:
- Mi volt az utolsó mondat a Challenger-en?
- Engedjétek a nőt is vezetni!

Egy leányzó értetlenül áll egy múzeumban három festmény előtt.
Az elsőn egy égett kenyér látható, a másodikon egy lány kisgyerekkel a karján, a harmadikon egy vízbefulladt teteme a parton.
Megkérdezi a teremőrt: - Mit jelentenek ezek a képek?
Teremőr: - Túl késön kihúzva...

Férfi arra jön haza, hogy a baratnője csomagol.
- Hát veled mi történt? - kérdi elképedve - Hova mész?
- Hazaköltözök a mamához - mondja - rájöttem, hogy csak a testemért kellek neked, te rohadt pedofil!
A férfi csóvalja a fejét:
- Ejnye-ejnye, túl nagy szavak ezek egy tízéves szájából.

16958: Ja, köszönöm. Már okos lettem. Neked köszönhetem Ádám, örök hála!

Mi rosszabb annál, mint amikor beleharapsz egy almába és egy kukacot pillantasz meg benne?
- Ha csak egy fél kukacot látsz benne!