vicc humor

17022: pont ezért:)

17021:
- Miért nem túl nagy nálunk a Viagra és társai forgalma? :O
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nincs rá szükség! ;)

17008: egy ehhez hasonló:
Három barát vitatkoznak, hogy melyikük feleségének nagyobb a feneke.
- Az enyémnek akkora, - mondja az első - hogy ki kell tárni a kétszárnyas ajtót, mert nem fér át rajta.
- Az semmi,- így a második - az enyémnek akkora, hogy a dupla ágyon csak ő fér el, nekem már nem is jut hely.
- Az én feleségemnek pedig gyönyörű kék szemei vannak - mondja a harmadik.
- ???
- A többi mind segg.

Ha a menyasszony szülei az örömapa és az örömanya, akkor a lányuk az örömlány???

Régi, de hátha valaki még nem ismeri...
Ovisok beszélgetnek, hogy a lányok nuniján hogy van a vágás, hosszában vagy keresztben? Hosszas fejtörés után az egyik azt mondja, biztos, hogy hosszában.
Miért?
Mert ha keresztben lenne, akkor a csúszdázásnál azt hallanánk, hogy blöm-blöm-blöm, de most csak az hallatszik, hogy psssssssssssssssz
Rendőrfeleségek:
-Na, jön az uram, virágot hoz. Tehetem szét a lábam.
-Miért, vázátok nincs?

17021: manapság már nem nagyon vannak feleségek

17020: (a feleségét ébreszti fel, a barátnőknek még nem fáj a fejük, azok dugnak :) )

Pasi az éjszaka közepén felébreszti a barátnőjét:
- Drágám, itt az Algopyrined, vedd be!
- De hát nem is fáj a fejem!
- Akkor dugunk?

Megy a Jedi az utcán. Szembe jön vele egy cigány banda. Így szól az egyik:
- Hé, háver, ide a pínzedet, vagy megjárod!
- Figyelmeztetlek, hogy velem van az Erő!
- Velem meg a fél ucca, háver!

Két rendőr beszélget:
- Mondd haver, honnan van ilyen szép házad és autód?
- Lottózom és közben egy lóherét dörzsölök a kezemben.
- Ezt én is kipróbálom!
Másnap találkoznak:
- Hát nem vált be a terved! Az a hülye állat megrúgott

Háromféle ember van: az egyik tud számolni, a másik nem...

17015: 10 féle ember van. Az egyik ismeri a bináris számrendszert, a másik nem...

Kétféle ember van: az egyik ilyen, a másikat nem ismerem...

17007: szerintem tök vicces, hogy mindenhol megjelenik a "törölt hozzaszolas" :D :D :D :D :D

17007: Látom a CENZOR megint nagyon aktív volt. Hajrá Dzsó, üssed a bitangjait!

tanulsággal szolgáló történet:
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az
irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja. Villám Lajos már
nagyon kivánja a lányt,
egy nap bemegy az irodájába és azt mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Lajos, nem fekszek le veled.
Különben is van barátom -
válaszolja Gizike
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a
földre, te lehajolsz érte és
mire felveszed addigra kész is vagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a
lány, és eloveszi a
telefonját, és elmondja a barátjának Villám Lajos
ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy
nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földrol, és Villám Lajos addig még a
sliccét se tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!-
válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Lajos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyu volt, csak egy forintosai voltak...
Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintoen mérlegeld
az üzleti ajánlat összes
részletét, mert különben átbasznak!

Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrol, és fut
a kutyájával, el az erdőbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya:
- Hűha! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?

apropó orvosok, én is az leszek :) )
miről lehet megismerni a rövidlátó nőgyógyászt?
nedves az orra

Két csöves beszélget télen:
- Ha mégegyszer zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje így szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő.
A feleség csak hallgat, és amikor eljön a lefekvés ideje, a férj elkezd hozzábújni az asszonyhoz. Mire ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Kohn ötvenhatban disszidál és végül több menekülttábor, hercehurca, miegymás után Belgiumban köt ki, ahol kis hercehurca, miegymás után még állampolgárságot is kap, ami viszont együttjár a hadkötelezettséggel is. Így hazánkfia végülis a belga haderőben kötött ki, dehát az élet köztudottan ott sem fenékig tejfel, és ez a hadseregben még fokozottabban érződik, etnikai konfliktusok formájában, melyet a nem túl magasan képzett konfliktuskereső őrmester még gerjeszteni is igyekezett. Ennek jegyében egyik reggel a sorakozónál az őrmester elordítja magát, hogy most külön kell sorakozni flamandok a jobb oldalon, vallonok a bal oldalon... erre honfitársunk zavartan megkérdezi tőle:
-Őrmester Úr kérem! A belgák hová álljanak?

17002: Szívesen olvasgatom a topikot, mert szeretem a vicceket. Egy jó ideje figyelemmel kísérem ezt a vitát, amely szerintem is teljesen felesleges.
Egyet kell, hogy értsek a véleményeddel; ezek a viccek arra alapoznak, hogy vannak bizonyos kialakult sztereotípiák nem csak népcsoportokkal, de pl. ahogy mondtad, foglalkozásokkal szemben is.
Én - mint leendő orvos - sem sértődöm meg orvosvicceken, és egyetlen orvos ismerőst sem láttam még, aki igen, holott egész nap azért gürcöl, hogy a betegeket gyogyítsa, és 1-2 vicc elég durva tud lenni. Mégis tud rajta nevetni. De ez csak 1 példa volt.
És akkor, hogy legyen vicc is (stílszerűen orvovsos, és ha jól tudom, Csehovtól származik):
-Mi a különbség a jogász és az orvos között?
-???
-A jogász kirabol, az orvos viszont kirabol és meg is öl... :)

16998: és abban a tízben nincs benne Chuck Norris!!!
OFF (mégmielőtt...) Ezt egyikőtöknek sem címeztem, csak gondoltam ha már vicctopik, nem hagyom ki :P ON