vicc humor

Hogy haltak ki a dinoszauruszok?
hím: - naa, lécci!
nőstény: - neeem.
hím: - naa, lécci!!!
nőstény: - neeeeem
hím: - naaaaa, léééccciiiii!!!
nőstény: - neeeemmmm!
És kihaltak.

Az indián
már három napja dugja a feleségét. Egyszer csak abbahagyja és igy szól az asszonyhoz
- Na asszony, most 2 napig nem látsz!
- Miért?-kérdezi tőle.
- Azért, mert most hátulról csinálom!!!

A gazda nézegeti a teheneket, majd igy szol a feleségéhez: -ha neked nagyobb melled lenne, nem kéne teheneket tartani ! - ha neked meg normális méretü farkad volna, akkor elküldhetnénk a tehenészfiut

Miközben a falusi orvos egy 75 éves paraszt bácsi sérült kezét varrta
össze, gondolta, beszélget egy kicsit az öreggel.
Valahogy Orbán Viktor került szóba.
Az öreg paraszt így szólt: "Tudja doktor úr, a Viktor egy cölöp-teknős."
Az orvos nem értette a meghatározást, így megkérdezte az öregembert,
hogy mit jelent a "cölöp-teknős".
"Hát. tudja, amikor az ember egy vidéki földúton haladva meglát egy
kerítéshez rögzített cölöpöt, melynek tetején egy teknősbéka
egyensúlyoz, az egy cölöp-teknős," - magyarázta az öreg paraszt.
De mivel látta a doktor arcán, hogy nem érti a dolgot, tovább magyarázott.
"Tudja, doktor úr, a teknős nem került fel oda csak úgy magától, és az
egyáltalán nem az ő helye. Valamint fogalma sincs arról, hogy mit
csináljon, amíg ott fenn van, mivel sokkal magasabban van, mint amit
képességei megengednek. És az ember egyébként is elgondolkozik azon,
hogy ki volt az a hülye, aki a teknőst oda feltette."

- Szörnyen nézel ki - mondja Kovács a barátjának. - Mi ez a kék folt a szemed alatt ?
-Emlékszel arra formás kis szőkére ? Tudod, arra az özvegyre !
-Emlékszem, mi van vele ?
-Nem özvegy !...
-
-
Áll a szőke nő a bíróság előtt. Megkérdezi a bíró :
- Tudja, mi jár azért, ha hamisan tanúskodik ?
- Igen, egy Mercedest ígértek érte.

--APU ÉS ANYU SZEXELNEK. A GYEREK RÁJUK NYIT. APU MIT CSINÁLSZ?
-FELFÚJOM ANYÁDAT. TEGNAP A POSTÁS BÁCSI IS FELFÚJTA, MÁR LEERESZTETT??

két virág beszélget: szeretsz ??? igen !!! oké szóljunk a méhecskének !!!

Pistike viagrát kever a nagypapa italába, s várja a hatást.
Látja az öreg megy a WC-re, mikor kijön csupa pisi.
Unoka megkérdi, mi történt? Mikor elő vettem,
láttam, hogy nem az enyém és visszatettem.

A sötét parkban megszólal egy női hang: vedd le a szemüveged,
mert szúrja a combom. Pár perc múlva: tedd vissza, mert a padot nyalod.

A férj meztelenűl áll a tükör előtt. Ha 10cm-rel hosszabb lenne, én lennék a király.
Erre a feleség, de ha 5cm-rel rövidebb, akkor a királynő.

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.
---------------------------------------------------------------------------------
Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?
- Egy bilibe pisilni.
--------------------------------------------------------------------------
Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.
-----------------------------------------------------------------------------------
A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!
-------------------------------------------------------------------------
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.

- Miért úszik olyan jól a fiad a víz alatt? - kérdezi a skóttól a barátja.
- Mert bedobtam egy pennyt a vízbe!
---------------------------------------------------------------------------------------------
A skót házaspár karácsonyra nagy nyúlvacsorára készül, melyre vendégeket is hívnak. A vacsora napjának délelőttjén a szakácsné megkérdezi az asszonytól:
- Nagysága kérem, lenyúzhatom a nyulat?
- Nem kell lenyúzni - feleli a skótné - csak megborotválni. Négy vendéggel több lesz, mint amennyire számítottunk.
------------------------------------------------------------------------------
A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót távíratozik a főnökének:
- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?
Hamarosan visszajön a válasz:
- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!
---------------------------------------------------------------------------------
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
---------------------------------------------------------------------------------
A skót bemegy a patikába:
- Gyógyszerész úr, tud valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált porunk van. A gyomorgörcsöt és a reumatikus fájdalmakat is enyhíti. Mire a skót:
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog.

- Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától. - Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!

Miért boldogabbak a férfiak?
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak
születni. Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
- A vezetékneved sosem változik.
- Tiéd az egész garázs.
- Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
- A csokoládé csak egy snack a sok közül.
- Lehet belőled miniszterelnök.
- Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
- Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
- Az autószerelők megmondják neked az igazat.
- Vizelde számodra az egész világ.
- Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
- A ráncok karakteressé teszik az arcod.
- Esküvői ruha: 200.000 Ft; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
- Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
- Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
- Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál
vízhólyagot.
- Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
- A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
- Mindenfélét tudsz a tankokról.
- Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
- Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
- A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
- Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
- Alsónemű ára: 900 Ft. És ezért 3 darabot kapsz.
- Három pár cipő több mint elég.
- Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
- Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
- Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
- Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
- Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
- Egész életedben lehetnek játékaid.
- A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
- Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
- Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
- A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
- Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
- A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25
rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova akar maga messzebbre látni?!

Ausztráliában egy nő elvált, és új férjet keres. A feladott újsághirdetésben
egyetlen feltételt szab, hogy a jelentkező szűz legyen.
Akad egy vállalkozó, összeismerkednek, kölcsönös a szimpátia. A nő többször
rákérdez, hogy biztosan szűz-e a fickó, a férfi
meg váltig állítja, hogy soha nem volt nővel. Össze is házasodnak. A
nászéjszakán az újdonsült férj iszonyatos rendezkedésbe
kezd a hálószobában: a székeket a falhoz tolja, az asztalokat is, mindent
elpakol a szoba közepéről.
- De hát mit csinálsz, szívem? - kérdi elképedve a nő.
- Hát, ahogy mondtam, én még nem voltam nővel. De ha olyan, mint
kenguruval, akkor itt minden helyre szükség lesz!

Apácákat szentel a pap.
Az elsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
- Csak az ujjammal!
- jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
A 2.-nak ugyanez a kérdés.
- Igen de csak a kezemmel!
- Akkor mosd meg a kezed a szenteltvízben!
Mire hátulról előreszól az Anna nővér.
- Atyám ihatok a vízből mielőtt az Eszter nővér belemossa a seggét?

..kell egy kis vidámság is...
Az apáca ballag az erdei ösvényen visszafelé a kolostorba, amikor
megtámadja és megerőszakolja egy csavargó, majd nekiszegezi a kérdést:
- Most vajon mit mondasz a nővéreknek, amikor visszaérsz?
- Az igazságot. Azt, hogy megtámadott és háromszor megerőszakolt egy
csavargó.
- Hogyhogy háromszor? - néz fel a csavargó?
- Ráérünk, nem?

26128: Üdv: István!
-
http://nevetseges.eu/wp-content/uploads/2013/08/www.tvn_.hu_30b361095dd11c089f4f7185931d82a4.jpg

Szia Géza! Hol voltál?
- Ne is kérdezd! A temetõbõl jövök, most temettem el az anyósomat.
-És miért vagy így összekarmolva? -Mert védekezett a szipirtyó.
-
-
A fiú megkérdi az anyósát:
Miért nézi az a kutya annyira a tányérom
Azért fiam mert mindig abból eszik!

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.
Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:
- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.
A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.
Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.
Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:
- A picsába, de rohadt hideg van itt!
A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:
- És még a szél is kurvára fúj!

Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, legjobb bosszú, ha hagyod hogy megtartsa.
David Bissonette
Házasság után a férj és feleség egy érem két oldala lesz; sosem néznek egymásra mégis együtt maradnak.
Sacha Guitry

A moszkvai Gum áruházba betér egy nő:
- Kérek egy melltartót!
- Itt semmiféle luxuscikket nem árulunk.
- És kombinéjuk van?
- Talán a jövő héten.
- Hát bugyi?
- Azt tudok adni, de előtte hozzon az elvtársnő egy igazolást, hogy létrán dolgozik.

Pályaválasztás
- Fiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
- Kertész.
- Kertész? Miért pont kertész?
- Akkor medencés fiú.
- Az meg miért szeretnél lenni?
- Akkor pizzafutár.
- Te qrva kölyök, megtaláltad a pornóvideókat, mi?

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=554606677907516&set=a.359306064104246.86330.277614685606718&type=1&ref=nf

Az iskolában a tanár néni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek:
- Hát a radírt. - mondja Jancsika.
- A ceruzát. - mondja Gézuka.
- Az égő villanykörtét. - mondja Pistike.
- Hát ezt miből gondolod?
- Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta apukámnak az este, hogy kapcsolja le a villanyt, különben nem kapja be.

Bemegy a pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem... - És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, baz'meg, de nem eladó!!!

Na-kérdezi a tanító néni a gyerekeket az iskolában-ki tudja megmondani,hogy kik voltak azok,akik eddig a mi kis hazánknak annyit ártottak?
Móricka:-A tatárok!
-Jó!-mondja a tanító néni.
Lacika:-A törökök.
-Úgy van-mondja a tanító néni.
Pistike:-Az MSZP.
-Helyes-mondja a tanító néni.-Na és azt is meg tudod mondani Pistike,hogy mit követtek el ellenünk ezek a szocialisták?
-A nyakunkra szabadították a FIDESZ-t!

Piroska kint ül a ház előtt nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház előtt és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.