vicc humor

– Képzeld, tegnap délután hamarabb mentem haza, és kihallgattam, amint a feleségem a
szeretőjével beszélget. A szeretője azt mondta, hogy szívesen megszöktetné, de ehhez pénzre
lenne szüksége.
– Na, és gondolom berontottál, s kidobtad a csábítót?
– Ah, dehogy. A konyhaasztalon hagytam a betétkönyvemet, és csöndben behúztam magam mögött
az ajtót.
♣
Holdfényes éjszaka van. A kertes családi házból éppen szökni készül a fiatalasszony a szeretőjé­
vel. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
– Jaj – siránkozik a menyecske – , ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztosan
megölne.
– Nyugalom drágám! A férjed adta a létrát.

Egy rendőrvicc:
-
Két rendőr találkozik:
- Régen ismered ezt az gyomorspecialistát?
- Igen.
- Te is uclusszal jársz hozzá?
- Nem villamossal.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy az állatviccek közül:
A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy, és így szól:
- Kábítószer van?
- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség.

Egy rendőrvicc:
A rendőrnek gyereke születik. A rendőr röviddel a gyerek születése után elmegy az orvoshoz.
- Az a helyzet, hogy született egy kisfiam.
- Ez nagyszerű, gratulálok!
- Csakhogy doktor úr, az én fiamnak vörös a haja.
- Na és? Nincs ebben semmi különös.
- Csakhogy az én hajam fekete, a feleségemé is, és a családunkban mindenkinek fekete volt a haja. Ez mégiscsak különös. Az orvos gondolkodik egy ideig, majd megkérdi.
- Kedves uram, milyen gyakran szeretkezik ön a feleségével? Naponta?
A rendőr erre élénken tiltakozik.
- Dehogy!
- Hetente?
- Ugyan már!
- Havonta?
- Valahogy úgy.
- Látja, ez a baj! Berozsdásodott a kedves felesége.

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.
--------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.
------------------------------------------------------------------
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
------------------------------------------------------------
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
-------------------------------------------------------
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

A hittan órán a becsületről tanulnak a gyerekek. A pap feltesz nekik egy beugratós kérdést:
- Gyerekek, ha én eladom a házamat, autómat, mindenemet, és a pénzt a templomnak adományozom, akkor ettől már a Mennybe jutok?
- Neeem! - felelik a gyerekek.
- És ha minden nap kitakarítom a templomot, és gondozom a kertjét, akkor ez már elég ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
- Neeem! - válaszolják ismét.
A pap büszkén néz a gyerekekre:
- Tehát, mondjátok meg nekem, mi kell ahhoz, hogy a Mennybe jussak?
Egy kisfiú rávágja:
- Először is meg kell halnod!

Egy egyiptomi kutatócsoport 1977-ben feltár egy piramist, és csodák csodájára a piramis mélyén élve találja meg az odatemetett fáraót és a tevéjét. Össze is gyűlnek a világ tudósai, hogy kiderítsék, mi is volt e csodás túlélésnek a titka. Nagy nehezen sikerül megérteni a fáraót, aki elmondja, hogy bizony nem volt más hátra, a teve ürülékét ő ette meg, az övét meg a teve ette meg. Az orosz tudós nem érti a beszédet, megböki a magyart:
- Mit mondott?
- Képzeld, azt magyarázza, hogy ők találták fel a KGST-t!

Vasárnap délután a legények onanizáló versenyt rendeznek a szénakazal tövében. A tét: ki tud a
legmesszebbre lövellni. Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklődéssel figyelik a
viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mintegy másfél ,méterrel. A földbirtokosnak roppan
tetszik a dolog, és pár nap múlva, a vadászat utáni vacsorán eldicsekszik férfi vendégeinek, hogy
neki van egy tökös béreslegénye, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr fogadást
ajánl, és behívja Jánost.
– Kapsz száz pengőt – mondja neki –, ha itt most előttünk éppúgy produkálod magad, mint
tegnap a szénakazalnál.
A legény irul-pirul, nem akaródzik neki az úri társaság előtt ilyet tenni, de az egyik környékbeli
földbirtokos megemeli a jutalmat kétszáz pengőre. János belekezd, de az eredmény lehangoló, alig
fél méter.
A földesúr nagyon restelkedik. Mivel nem akarja elveszteni a fogadást, ráparancsol a legényre:
– Na még egyszer!
A második kísérlet eredménye még lesújtóbb: csupán harminc centiméter. A vendégek kárörvendve
mosolyognak, a házigazda pedig nagyon dühös.
– Mi van veled János! A hét végén a saját szememmel láttam mire vagy képes! Akkor most miért
nem megy?
– Ez azért van, mert amíg vadászni tetszett, a nagyságos asszony kiszedte belőle a rugót...

– Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a
lakásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred,
és hajnalig szid.
– Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.
– Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a
bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd
odakiáltom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
– És mi történik?
– Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna

Egy nő az autójával átmegy a piros lámpán. Bíróságra kerül az ügy, a tárgyaláson kérdi a bíró:
- Foglalkozása?
- Tanárnő vagyok - mondja az elkövető.
A bírónak felcsillan a szeme:
- Tudja hölgyem, évek óta várok arra, hogy egy tanárnő üljön a vádlottak padján.
Odafordul a teremszolgákhoz:
- Hozzanak be egy táblát, pár kiló krétát, a vádlott pedig írja fel 100-szor a táblára, hogy "Többet nem megyek át a piros lámpán!"

Arisztid érdeklődik:
– Mondd Tasziló! Te vered a farkadat?
– Nem. Pedig megérdemelné!
♣
Az ifjú grófné a nászéjszakán megkérdi férjétől, Arisztidtől:
– Kedvesem, most hogy házasok vagyunk, áruld el nekem, mi az a pénisz?
Arisztid izgatottan levetkőzik, és megmutatja.
– Ah! – Mondja a grófné. – Tehát olyan, mint a fütyi, csak sokkal kisebb!

Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől. Felkel, óvatosan benyit a
szobába, és látja, hogy az anyja és az apja éppen szeretkeznek.
– Hát ti mit csináltok? – kérdezi meglepődve.
– Tudod Pistike – mondja zavarában a papája –, holnap megyünk nyaralni a Balatonra, és mivel
a mama nem tud úszni, felpumpálom, hogy ne süllyedjen el.
A gyerek megértően bólint, és megjegyzi:
– Azzal elkéstél papa. Tegnap a postás bácsi már felpumpálta, sőt a nyelvével még a szelepet is
megnyálazta, hogy nem ereszt-e.
♣

A főhadnagy a garnizon kantinjában táncol az ezredes lányával. Fogja a kezét, aztán megszólal:
– Milyen selymes a keze, Emőke.
– Persze... – feleli a lány. Mert állandóan szarvasbőr kesztyűt hordok.
Táncolnak tovább, a főhadnagy egy finom puszit lehel Emőke vállra, és a fülébe súgja:
– És milyen selymes a bőre, kisasszony.
– Persze... – feleli Emőke. – Mert állandóan szarvasbőr sálat hordok.
Folyik tovább a tánc, a főhadnagy az ezredeslány arcához nyomja az arcát:
– És itt is milyen selymes... – lihegi.
– Persze, mert állandóan szarvasbőr pompont használok. A fenébe... – fakad ki erre a főhadnagy.
– Én tíz év óta állandóan szarvasbőr nadrágot hordok, és mégis rücskös a tököm!

A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre
talál egy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépséget,
az hidegen elutasítja:
– Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni!
– És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után...!
♣
Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan:
– Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?
– Akarom – nyögi a fiú epekedve.
– Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.

Egy Jean-vicc:
- Jean, hívjon fogrovost!
- Kihez, uram?
- A fésűmhöz, mert kitört egy foga.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
Ne féljetek, ezek csak gyakorló gránátok!
Egy az állatviccek közül:
A kakas beiratkozik a konzervatóriumba.
- Minek neked énekelni tanulni, mikor amúgy is szép hangod van? - kérdezi tőle a kopasznyakú.
- Tudod, a tyúkok ragaszkodnak a diplomához.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
-
Ne majrézz! Ebben a kocsiban ABS van.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy rendőrvicc:
-
Irodalomból vizsgázik a rendőr, de megbukik.
- Mit kérdeztek? - kérdezi tőle a társa.
- Azt, hogy ki írta a Himnuszt.
- Mi sem egyszerűbb! Valószinűleg a pótvizsgán is ezt fogják kérdezni. A legjobb módszer, hogy írd fel a választ a cipőd talpára.
A rendőr megfogadja a tanácsot, és bemegy a pótvizsgára.
- Ki írta a Himnuszt? - kérdezik tőle.
A rendőr keresztbe teszi a lábát, megnézi a cipője talpát, és így szól:
- Adidas.

Egy malac vicc:
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
-
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
-
Jó, akkor most ide bekötjük a tranzisztort...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy vicc a katonák életéből:
-
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
- Mondja öreganyám, hány foga van?
- Összesen egy! - válaszolja a néni.
A katona elmeséli a fogadalmát, és teljesíti is azt. Már éppen indulna tovább, mikor utánakiált az öregasszony:
- Várjál fiam! Van itt hátul még egy gyökér is!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vicc a bírák és bűnözők életéből:
-
Kovácsot kétévi börtönre ítélik, és büntetésének kitöltése végett bekísérik a fegyházba.
- Ha jól viseli magát, - szól hozzá a fogházigazgató - megengedjük, hogy fogsága alatt eddigi mesterségének megfelelő munkakörben foglalatoskodjék. Mi a foglalkozása?
- Pilóta vagyok.

Egy, az "abszolút"-viccek közül:
-
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
---------------------------------------------------------------------------------------
Egy közlekedési vicc:
-
- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfőnököt, a következő állomás főnökét találtam el. - mondja egy utazó a másiknak.
- Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az ismerősöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
-
Egy közlekedési vicc:
*
--------------------------------------
Egy Jean-vicc:
-
- Mit csinálna, Jean, ha egy süllyedő hajón a víz már a nyakáig érne?
- Kézen állnék, uram, hogy csak a bokámig érjen.

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

Egy fejkendős idősebb néni föláll és a következő kérdést teszi föl:
- Mongya lelkem eztet a demokráciját ami mostan itten van nálunk eztet az Orbán úr tanáta ki vagy a tudósok?
A képviselő büszkén, egy félmosollyal a szája szögletében válaszol:
- Ezt természetesen a bölcs Orbán úrnak köszönhetjük!
Mire a néni:
- Tuttam, tuttam - sóhajt fel sopánkodva... - mer, ha tudósok tanáták vóna ki, csak kipróbáták vóna először állatokon!

Üres kézzel
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból.
- Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje.
- Dehogynem.
- Akkor miért nem hoztad haza?
- Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok!

Egy férfi bemegy egy régiségboltba. Sokáig nézegeti a sok szép régiséget, majd a választása egy bronz szobrocskára esik, amely egy patkányt ábrázol.
Az eladó ezekkel a szavakkal adja át neki:
- Uram, ez egy varázserővel bíró szobrocska, biztos nagyon meglepődik, ha elmesélem!
- Ugyan, ne fáradjon. Csak dísznek veszem, nem akarok varázsolni - hárítja el a vevő.
Kimegy az üzletből, és elindul hazafelé. Ahogy megy az utcán, hirtelen észreveszi, hogy egy igazi patkány követi. Befordul egy utcába, és elszörnyedve látja, hogy már egész kis csapat csapódott hozzá. Elkezd futni, és hamarosan odaér a folyópartra, mögötte egy egész patkánysereggel. Hirtelen bevillan az eszébe az eladó, meg a varázserejű szoborra vonatkozó szavai, így bedobja a folyóba a szobrot. A patkányok gondolkodás nélkül utánavetik magukat, és megfulladnak a vízben.
A férfi visszamegy a boltba.
- Uram, a patkányszobor miatt jövök. Kénytelen voltam bedobni a folyóba, mert vonzotta a patkányokat!
- Ne mondja, hogy nem figyelmeztettem! A pénzt szeretné visszakérni?
- Ugyan, dehogy! Csak szeretnék venni egy ügyvédet ábrázoló szobrocskát!

Gazsi és az unokája sétálgatnak és az útjuk éppen egy szeméttelep mellett visz el. Ott egy konténerben egy cigány asszony turkál, félig benne a szemétben olyannyira, hogy a miniszoknyából kilátszik az egész feneke.
Erre komiszul megszólal az unoka:
- Pápá! Nézd mán millyen jó picsa, oszt ki van dobva!!

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.
- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.

Ádám és Éva a paradicsomba, még a kígyó előtt::
Te Éva! Neked miért nem ilyen bigyó van a lábad között?
Azért Ádám, hogy később tudjalak mivel az
orrodnálfogva vezetni......

Feleség a férjnek:
- Nézd, hogy háborog a Tisza!
- Persze, mert most dobtam bele a süteményt, amit anyád sütött!

26062:
----A melltartó odaszól a bugyihoz:
--Kikapcsolódásra vágyom......
--Ne máá....tegnap is miattad toltak le!

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
- Most voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

A rendőr járőrözés közben talál egy tükröt, nézi, nézi, hogy milyen ismerős a pofa! Annyira nem hagyja nyugodni a dolog, hogy este a párnája alá teszi a tükröt.
Észreveszi a felesége, és amikor a rendőr elalszik, nagy óvatosan kihúzza a párna alól és belenéz:
- A francba, tudtam, hogy van egy másik nője, de hogy ilyen öreg és ronda?

„A szatmári állomáson elkezd kiabálni valaki, hogy Schvarz, Svarc! Egy zsidó kidugja a fejét, s abban a pillanatban rémes pofont kap. Elkezd lamentálni, hogy ő hogy jut ehhez a pofonhoz. Bepöröli az illetőt. A bíró azt kérdi: Maga Schwartz? Nem, mér volnék én Swatrz? – Úgy, ha maga nem Svartz, akkor mér dugta ki a fejét? Elmehet.”

A mézeshetek után normál kerékvágásba terelődik az élet. Egyik nap megy haza a férj, és azt látja, hogy a felesége a lépcsőn ül, és keservesen sírdogál.
- Mi történt? - kérdi tőle.
- Jaj, úgy szégyellem magam! Finom vacsorát főztem neked, de a kutya mind megette.
A férj összeráncolja a szemöldökét:
- Cseppet se búsulj! Ha megdöglene, majd veszünk egy másikat!

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.