vicc humor

Amióta férjhez mentem, semmi örömöm nincs a szexben - panaszkodik Kovácsné a barátnőjének.
- Hogyhogy?
- Tudod, valahányszor neki kezdünk, mindig hazajön a férjem.
-
-
- Doktor úr, a potenciaerősítő szer, amit a múltkor írt fel, remekül bevált.
- Ennek igazán örülök. És a kedves felesége mit szólt hozzá?
- Fogalmam sincs róla. Azóta nem volt még idom hazatelefonálni.

Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben ?
Drágám hazajöttem ,,,,

Feleség a férjnek reggel 9 órakor:
- Drágám. Ne süssek neked egy finom rántottát?
- Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvágyam, nem vagyok éhes.
Feleség a férjnek délután 1 órakor:
- Drágám, ne csináljak valami finom ebédet neked?
- Köszönöm, nem vagyok éhes. Ez a Viagra teljesen elvette az étvágyam.
Este 6 óra:
- Kedvesem, nem ennél egy kis húslevest?
- Á, nem. A Viagra teljesen elvette az étvágyam, egyáltalán nem vagyok éhes.
- Azért egy kicsit lemászhatnál rólam! Én már majdnem éhen halok..

A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia.
A gyerek messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van!
- Osztán mi a baj, fiam?
- A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek
idesanyámmal a dunyha alá.
Az székely kezében megáll a kasza, megvakarja a fejét, és elgondolkodva
mormogja:
- De nagy marha ez a Mihály szomszéd! Pedig neki nem is lenne muszáj...

MEGTÖRTÉNT ESETEK
"Nagyon jó buli volt. Anyám írt sms-t, hogy meghalt a papa. Én végigbőgtem
az éjszakát, és kiderült, hogy a pápa halt meg, csak anyám nem bír
ékezetet írni..."

-------------------------------------------------------------------------
Székelyek ülnek a tömött csíki vonaton. Felszáll egy ember, benyit
egy tömött kabinba, és megszólal:
- Jó napot atyafiak!
- Jó napot! - hangzik a válasz
- Hely van?
- Van.
- Oszt hun?
- Hát rajta ülünk.

Az öreg székely utazik a vonaton, a kalapja mellé tűzve egy jegy.
Jön a kalauz "jegyeket, bérleteket".
Az öreg erre elkezdi aggódva keresni a jegyet.
A kaller, látván a jegyet a kalapra tűzve gondolja, hogy megvicceli az
öreget.
"Tudja mit öreg, mire végigellenőrzöm a kocsit, meglegyen a jegy!"
Az öreg székely csak ül nyugodtan.
Végez a bakter, odalép, az öreghez, kérdi:"megvan-e a jegy öreg"
A székely erre elkezdi még kétségbeesettebben keresni a jegyet.
Közben beérnek a végállomásra.
így szól a bakter: "Na, öreg most az egyszer elengedem magát!"
Az öreg leszáll, a kaller DAGADÓ MELLEL kihajol az ablakon és így
szól: "Ott van a jegy a kalapjára tűzve"
Mire az öreg székely:"Tudom fiam, az a MÚLT HETI!"

Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor
lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama
boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte,
ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte:
- Nagyon kövér vagy, anya.
Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba
van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette:
- És a popsidban mi van?

A skótnak mondja a felesége, hogy függönyt kéne venni az ablakra.
-Minek az?
-A szomszéd mindig lesi a lányunkat, mikor este levetkőzik.
-Holnaptól te vetkőzz az ablak előtt, és akkor majd a szomszéd vesz függönyt!

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy az vetkőzik a szobájában. Egyik nap aztán csörög a telefon, és a szomszéd lány az:
- Helló! Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik. Nem találom a bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

Az OPNI bezártátok, így maradhattál felügyelet nélkül.

Kedves szülők! Jó híreim vannak! Mióta Danika itt van a kórházban, 12 kilót fogyott, megszűnt a dadogása és nem hullik a haja. :D
Drága Doktor úr! Danika azért könnyebb 12 kilóval, mert levágták a bal lábát, nem dadog, mert megnémult, és nem hullik már a haja, mert megkopaszodott....:(
Örülök, kedves szülők, hogy egyetértenek azzal amit elmondtam...:P

- Miben különbözik egymástól a teve és a kőműves?
- ???
- Abban, hogy a teve napokig képes dolgozni anélkül, hogy inna

Két kőműves beszélget:
- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert akartam volna még valami fontosat mondani neki.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vona az a fontos?
- Komám, vigyázz, mert dől a fal..

Mórickának mondja a biosztanár:
- Mondj egy költöző madarat!
- Fecske.
- Most egy nem költözőt!
- Döglött fecske.

Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!

A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa ?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa .
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival. Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:
-- Na, milyen volt?
-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!
-- Miért, olyan mohó volt?
-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...

http://www.youtube.com/watch?v=akh9jqZfj7k&feature=player_embedded

A székely bácsi elhatározta, ha törik, ha szakad, mán csak megtudja mi is az a sokat emlegetett politika.
Fiára bízott minden fontos dógot, osztán bément a városba tudakozódni.
A városba megkérdezte az első utjába kerűlt jólöltözött úri embert akit szegrűl végrűl még esmért is, hogy ugyan értesse meg vele, mi is az a politika.
A jólöltözött agyafúrt csibésznek mindjárást a lén járt az esze, amit az eggyügyű öregből kiszedni vélt.
Bé es kötötte az öreg szemét rögvest a nyaksáljával, nehogy mán tájékozódni tudjon.
Megpörgetve az öreget egy párszor ekezte vezetgetni.
Egyszer osztán megszólalt:
No bátyám térgyeljen csak le és tapogassa ki azt a likat maga előtt, majd kotorgyon háromszor jobbra nyitott tenyerive, osztán meg balra. A végén markoljon egy nagyot, oszt ha ekészült véle, hát szóljon.
Szólt is az hamarosan, hogy megvóna.
Akkor levette az öreg szemirűl a sálgyát osztán mondta:
No kedves bátyám az amit a kezibe tart az a politika.
Nagyot níz az öreg hunyorgatva a hirtelen világosságtól.
Amikor észreveszi, hogy egy szenyvízgyűjtő előtt térgyelve a világ legmocskosabb dógát tartja kezibe, felkiált:
Bécsaptá es meg is csúfolsz fődim!
Bíz nem én bátyám, de maga erősködött a tudásvágytól, most megkapta az igazát, aztán még magának áll fejjebb?
Az a polika, amit a kezibe tart, mert az valóban a világon a legmocskosabb dolog.

- Hol nyaraltok az idén?
- Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban.
- Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok?
- Húniusban vagy húlius elején.

A szegény vidéki pap hazamegy, és látja, hogy a felesége egy szép új ruhát próbálgat a tükör előtt. Meglátva az árcédulát, rémülten felkiált:
- Hogy tudtad ezt megvenni? Tudod, hogy nem engedhetjük meg magunknak!
- Jaj drágám, - feleli az asszony - megláttam a kirakatban és szinte magához vonzott. A következő pillanatban már a próbafülkében találtam magam, és - ez csakis az Ördög műve lehetett - valaki azt súgta, hogy: "Fantasztikusan nézel ki ebben a ruhában!"
- De, jól tudod, hogy ha az Ördög megkísért, hátat kell neki fordítanod!
- Igen, de azt mondta, hogy hátulról is jól nézek ki benne!

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot
nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.

Két barát beszélget:
- Tegnap olvastam az újságban, hogy New Yorkban 10 millió patkány van.
- Normálisak ezek az amerikaiak? Megszámolják, ahelyett hogy kiirtanák őket?

- Sajnos jelenleg éppen nincsen muskátlink - mondja a virágárus a vevőnek. - Nem lesz jó helyette afrikai viola? Az is nagyon szép.
- Nem, nekem csak a muskátli jó. A feleségem két hete elutazott, és megbízott azzal, hogy rendszeresen öntözzem. Ön szerint hogy magyarázzam meg neki, hogy két hét alatt violává változott a muskátli?