vicc humor

17866: uram Istenem!hihetetlen!borzalmas:D :D :D

Akárhogy is nézem, ezt az oldalt csak a vicchumor topikban tudom ajánlani. Bár nem tudom, a készítője komolyan gondolta-e.
http://www.netvallas.hu/

nem lámpa; izzó!
; )

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?
1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve
14 aki megosztja a hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni
7 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire
1 aki az egészet átrakja a világítás topicba
2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba
7 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban
5 aki flame-eli a nyelvtanárokat
3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben
6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy " villany körte" másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot
2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa
15 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt
19 hozzászóló aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni
11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba
36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás
7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat
4 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást
3 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált
és ezek alapján hozzákapcsolható a villanykörte a fórumozó csoporthoz
13 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "én is"
5 aki beírja, hogy nem fog többet írni, mert nem tudják többé kezelni a villanykörte problémát
4 aki azt mondja, hogy "nem beszéltük már meg ezt nem sokkal ezelőtt?"
13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről"
1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

17861: ehehehehe

Ha nincs időd moziba menni...
> Drága a mozijegy?
> Unod a sorbanállást?
> Órákat ülni unalmas filmeken?
>
> ENNEK VÉGE: Mozifilmek 30 másodpercbe sűrítve (gyors letöltésű,
> http://www.angryalien.com/0604/titanicbunnies.html A Titanic
> http://www.angryalien.com/0804/jawsbunnies.asp A Cápa
> http://www.angryalien.com/0504/shiningbunnies.html A Ragyogás
> http://www.angryalien.com/0704/alienbunnies.html 8. utas a Halál
http://www.angryalien.com/0605/pulpfictionbuns.asp Ponyvaregény
http://www.angryalien.com/1205/starwarsbuns.asp Csillagok háborúja

Jézus úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni - sok a hitetlen -, ezért leszáll a Földre, éppen kis hazánkba.
Találkozik egy vak koldussal. Rámutat és így szól:
- Láss!
- Látok! Látok! - így a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
- Járj! - szól Jézus.
- Járok! Járok! - örvendezik a béna.
Ott bámészkodik egy cigány, aki szemtanúja volt mindennek. Jézus elindul felé is. Mire a cigány:
- Hozzám ne érj, b**meg, tegnap százalékoltak le!!!

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica.

17849: :D :D :D , főleg az utolsó ;)

Egy októberi este egy fazon stoppol egy eléggé gyérforgalmú úton. Ráesteledik, az eső is szemerkélni kezd amikor meglát egy lassacskán felé közeledő fénycsóvát. A kocsi lassan mellé gurul és emberünk meg sem várva, hogy az megálljon, feltépi a jobb oldali ajtót és beugrik..... - megdöbbenve látja, hogy a kocsiban nem ül senki, de az szépen egyenletesen halad tovább... első megdöbbenéséből felocsúdva - (arra gondolva, hogy itt legalább nem ázik - elnyújtózik az ülésen, és ekkor veszi észre, hogy az úton egy kanyarhoz közelednek.
Még mielőtt a kormányhoz tudna nyúlni, megjelenik egy kéz és a kocsit a helyes irányba kormányozza, majd eltűnik.
Az emberünk köpni, nyelni nem tud a megdöbbenéstől, főleg amikor a jelenet a következő kanyarnál megismétlődik, majd újra és újra, ahogy épp az útirány megkívánja. Végül elérkeznek egy benzinkúthoz, ahol a kocsi begördül a parkolóba...
A stoppos - aki ekkora már eléggé be van rezelve - félelmében meg sem várja, hogy a kocsi megálljon kipattan és berohan a töltőállomásra.
Megpillantja a pult mögött álldogáló kutast és éppen belekezdene az elképesztő történet elmesélésébe amikor kinyílik az ajtó és belép két ázott férfi. Az egyik rápillantva odaszól a másiknak:
- Te! ..... Béla! Itt a csávókám aki beugrott a kocsiba, amikor toltuk...

Fiatal házaspár a nagykörúton lakik és vesznek egy új szekrényt.
A férj hajnalban elmegy dolgozni és amikor reggel az első villamos
elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik.
A feleség becsukja ám a következő villamosnál megint kinyílik.
Ez így megy egész nap, míg a feleség megunja és felhív egy asztalosipari
szövetkezetet akik kiküldenek egy fiatal szerelőt.
Áll a szerelő meg a feleség a szekrényajtó előtt de amikor a
villamos jön az mindíg kinyílik.
-Hát sajnos kisasszony innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a
baj, én beállok a szekrénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről
látom, mi a hiba.
Szerelő be, feleség rácsukja a szekrényajtót ebben a pillanatban
megérkezik a férj, veszi le a kabátját és be akarja akasztani a
szekrénybe, amikor meglátja bent a szerelőt.
-Maga mit csinál itt ??? - kérdi.
-Mondja, elhiszi nekem, ha most azt mondom, hogy a villamosra várok?

Megerőszakolt egy kandúr egy nőt
Telefonon hívott orvosi segítséget egy nő Oroszországban, akit barátnője rávett, hogy próbálja ki a szexet egy macskával. A kandúrt már ittas állapotban az udvarból hozták fel, és Szvetlána intim testrészét bekenték valeriánával, ami köztudottan macskagyökér tartalmú. Az állat először elkezdte nyalogatni, de aztán bevadult, karmaival és fogaival esett neki Szvetlánának. A barátnő egy vödör vízzel vetett véget az aktusnak.

http://video.google.com/videoplay?docid=8718728501056290731

Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg
az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az
ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermium túltengést állapítottunk meg és
elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát - felelt a
főorvos.
A másik nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van
amelyben éppen pornófilmet vetítenek, csak egyetlen ágy van, amelyen
fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a
főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító..

17845:
Rokker Zsolti már a múlté!
tessék memorizálni: KOVBOJOK
http://video.google.com/videosearch?q=kovbojok
tehát mégegyszer: kovbojok

Védd a fákat!!!........egyél hódot!!!!

Okos pilóta alagútban nem katapultál."

http://youtube.com/watch?v=3ohWGB-Z4g4&mode=related&search=

Másik kedvenc:
Mi is az a metál? A legegyszerûbb módon úgy írhatjuk le a különbözõ
stílusokat, ha vesszük a következõ alaphelyzetet: Egy gonosz sárkány elrabolt egy gyönyörû királylányt, és egy hõs lovag a megmentésére indul. Mi történik?
A HEAVY METÁL FAJTÁI
HEAVY METÁL: A lovag bedübörög Harley Davidsonján, levágja a sárkányt,
bedob egy sört, magáévá teszi a királylányt.
GRIND METÁL: A lovag megjelenik, teljesen érhetetlenül sikoltozik kb. 2
percig, majd távozik.
POWER METÁL: A lovag hófehér unikornisa nyergében érkezik, kikerüli a
sárkányt, megmenti a királylányt, majd az elvarázsolt erdõ közepén
szerelmeskedek.
TRASH METÁL: A lovag megjelenik, legyõzi a sárkányt, megmenti a királylányt, és ez utóbbit magáévá teszi... gyorsan, és önzõn.
FOLK METÁL: A lovag néhány haverjával érkezik, akik heged?n, sípon,
dobon, lanton, és egyéb furcsa hangszereken játszanak. A sárkány a
rengeteg tánc közben elszenderedik, a lovag a királylány nélkül távozik.
VIKING METÁL: A lovag sárkányfejes hajón érkezik, hatalmas
csatabárdjával megöli a sárkányt, megfõzi, majd megeszi, halálra
erõszakolja a királylányt, felprédálja a kastélyt, majd porig égeti,
mielõtt elmenne.
DEATH METÁL: A lovag eljön, megöli a sárkányt, magáévá teszi a
királylányt, õt is megöli, majd távozik.
BLACK METÁL: A lovag éjfélkor érkezik, levágja a sárkányt, a tetemet
karóba húzza a kastély előtt, análisan magáévá teszi a királylányt,
iszik a vérébõl, majd szertartásosan megöli. A meggyalázott királylányt
a kastély elõtt karóba húzza.
GORE METÁL: A lovag eljön, levágjaa sárkányt, a beleit kiteregeti a
kastély elõtti mezõn, magáévá teszi a királylányt, megfojtja, magáévá
teszi a holttestet, fölvágja a hasát és megeszi a belsõségeit,
harmadjára is magáévá teszi, a holttestet felgyújtja, majd végezetül
negyedjére is magáévá teszi.
DOOM METÁL: A lovag megérkezik, meglátja a sárkányt, rájön, hogy sosem
tudná legyõzni, depressziós lesz, és öngyilkosságot követ el. A sárkány
felfalja õt és a királylányt is.
PROGRESSZíV METÁL: A lovag gitárral érkezik, 26 percig szólózik a
kastély elõtt, a sárkány öngyilkos lesz az unalomtól. A lovag felmegy a
királylány hálószobájába, újabb gitárszólót ad elõ, amibe a
konzervatóriumban végzõsként tanult összes technikáját beleszövi. A
királylány megszökik, és a HEAVY METÁL lovag keresésére indul.
GLAM METÁL: Az érkezõ lovagot meglátva a sárkány röhögõgörcsöt kap, és
beengedi a kastélyba. Az bemegy, ellopja a királylány sminkkészletét, és
megpróbálja gyönyörû rózsaszínre festeni a kastélyt.
INDUSTRIAL METÁL: A lovag zsíros, fekete bõrkabátban érezik, obszcén
kézmozdulatokat tesz a sárkány felé, mire a mesebeli kidobóemberek
kikísérik a meseerdõbõl.
KERESZTÉNY METÁL: A lovag a templomból hazafele jövet néz be, és egy
balladát énekel a sárkánynak arról, hogy Jézus szereti, és felé kellene
fordulnia. A sárkány azonnal megtér, és amikor a hercegnõ "köszönetet
akar mondani" a lovagnak, az így válaszol: "Sajnálom, nem hiszek a
házasság elõtti szexben."

Ez az előző vége:
15. Miután egyik köcsög sem volt hajlandó cigit adni, mit mondasz nekik?
>
> a. Jól van, akkor most szívok a magaméból, de legközelebb megadod!!!
> b. De egy rohadt szemét vagy te, pedig azt hittem igazi rocker vagy!
> c.Köcsög állat, pedig én adnék neked ha lenne!
> d. Ezek a mai rockerek már nem azok akik régen voltunk vagy mi....
>
> 16. Rájössz, hogy az áremelések után vagy csak cigit, vagy csak sört
> tudsz venni ezentúl. Félelmetes fantáziajáték! Kaland, játék, kockázat!
> A döntés a Te kezedben van! Mit teszel?
> a. Öngyilkos leszek. Beveszek egy doboz kalopiót...
> b. Ma este beiszok a kocsmában, és a húgyomat pohárba gyujtöm és újra
> megiszom, és akkor már csak cigit kell vennem.
> c. Állás után nézek.
> d. Együttest alapítok.
>
> 17. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert szépek a szemei. Hogy
> fogod a cigit? A jobb kezembe a mutató és a hüvelykujjam között.
> a. A jobb kezembe a hüvelyk és a kisujjam között.
> b. A szám szélén fityegtetem.
> c. A bal és a jobb mutatóujjam között.
>
> 18. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert jók a mellei. Mivel
> indítasz?
> a. "Tegnap fölhívtam Endrét, hogy már rég kocsmáztunk együtt...."
> b. "Tegnap láttam Endrét az osszián koncerten..."
> c. "Tegnap láttam Endrét a CD borítón..."
> d. "Tegnap fölhívtam Endrét, és elküldtem a jó k*rva anyjába..."
>
> 19. Be akarsz vágódni egy rockercicánál, mert totál részeg vagy. Hogy
> iszod a sört?
> a. A felso ajkammal rácsücsörítek a korsóra, vákuumot képezek, majd csak
> a felsõ ajkam segítségével megemelem és legurítom a sört.
> b. Az ászokosüveg végét egészen a garatomig dugom le, hogy kintrõl már
> csak a címke látszik, és így öntöm le.
> c. Jobb kezemmel megpróbálom a szám felé tolni az üveg végét, és így
> öntöm le a PVC dzsekimet.
> d. Befekszem a hordó alá és a számba spriccol az egész sör...
>
> 20. Hány évesen és miért kezdtél el cigizni?
>
> a.12 évesen mer már akkor is EGYÉNISÉG voltam...
> b. 13 évesen mer már akkor a 14 évesek is cigiztek...
> c. 14 évesen mer akkor már mindenki cigizett
> d. 15 évesen mer én már felnott voltam akkor is már régóta...
>
> 21. Miért jó Rokkernek lenni?
> a. Mert egyéniség vagyok.
> b. Mert részeg vagyok.
> c. Mert így jobban ragadnak rám a tankcsapdás picsák.
> d. Miért, jó rokkernek lenni?
>
> 22. Bruce Dickinson a falutokba érkezik. Milyen programot tervezel vele?
>
> a. Elmegyünk a kocsmába oszt jó beb*szunk.
> b. Leülünk otthon borozgatni, közben végighallgatjuk az összes Maiden
> albumot.
> c. Megengedem neki hogy fölvegye a PVC dzsekimet.
> d. Elküldöm a picsába.
>
> 23. Van egy hathúros gitárod. Pikularészegre iszod magad, majd lejátszol
> egy Malmsteen-szólót, mialatt 3 húr elszakad. Lejátszol egy Maiden
> szólót is, ami alatt három pattanás hallasz. Hány húr maradt a gitáron?
> a. Egy sem.
> b. Induláááskooor 12 vóót, abból eeeszakadt hat, maradt teháááát 6.
> c. Nem tudom, nem emlékszem.
> d . 2-nek kellett maradnia mer az alsó két húrt nem is hasznáttam...
>
> 24. Találkozol az erdei tündérrel. Mit kívánsz?
> a. Puszuljanak el a popper g*cik.
> b. Legyen egy olyan hordód amibol soha nem fogy ki a sör.
> c. Legyen egy olyan Munkás cigisdobozod amibol soha nem fogy ki a szál.
> d. Leszopatod.
>
> 25. Miért jó a PVC nadrág?
> a. Mert akkor csattanik el az összes fingom amikor otthon lehúzom
> magamró.
> b. Mert színtartó, szagtartó.
> c. Mert a sört kint, a fost bent tartja.
> d. "Mer szorít hogyha áll a f*szom, befülled a valagam, irtózatos szaga
> van..."
>
> Értékelés: ha Ön sokat jár Ossian koncertre, szereti a cigit és a sört,
> PVC dzsekije és nadrágja van, legalább egyszer látta már Paksi Endrét és
> tarhált cigit, akkor Ön igazi rocker. Ha pedig a Bourbon-Whyskit
> szereted és nincs akváriumod akkor egy topa prosztó g*ci f*szkalap vagy.

Lehet, hogy már volt, de imádom...
Mekkora Rocker Ön?
1. "Fehéret hugyálok, ______ köpök"
a. Vöröset
b. Véreset
c. Fehéret
d. Nenéz te
2. "Alul farmer, felül bõr, kedvencem a _________ "
a. Bourbon Whisky
b. Tisza Cipõ
c. Napóleon Cognac
d. Csapóóót sõõõr
3. Paksi ______ , egy fasz ______.
a. borvidék, a hely
b. Endre, a gyerek
c. Endre, a van
d. c.
4. Ha Lajának május 1-én 1 gramm, május 12-én 12 gramm zsír van a haján,elmehet-e a május 23.-i Ossian koncertre?
a. Nem, mer f*sz!
b. Nem, mer egy mocskos topa álat!
c. Nem, mer még mindég lóg az osziján cédémmel, és beverem a pofáját halátom!
d. Nem
5. Ha Sanya csuklóvédõjének elsõ szegecsére egy búzaszemet rakunk, a másodikra kettõt, a harmadikra négyet, és a következõre mindig az elõtte
lévõnek a dupláját, etetni tudná-e Sanyi a kongói árvákat a tenyerébõl?
a. Nem, mer a múltkori osziján koncerten lehányta és elhagyta a csuklóvédõt.
b. Nem, mert csak kétsorosat vett a köcsög mer mindég elissza a pézét!
c. Nem, mert sanyi utája a négereket, a kongóiakat, az árvákat meg különösen. (õ is az)
d. Nem
6. A Headbanger elõtt két rocker bunyózik a porban, hogy melyiküké
legyen a legújabb Ossian album, mer olyan gyorsan elkapkodták, hogy már
csak 1 példány volt belole. Mit teszel?
a. Odamész, a jobb oldalinak berúgod a pofáját, a másikat tarkón rúgod a
bakancssal, és hazaviszed a cédét.
b. Odamész, a jobb oldalinak belerúgsz a tökébe, baloldalinak behorpasztod a homlokát, és hazaviszed a cédét.
c. a.
d. b.
7. Ha két liter 23 mólszázalékos kólába beleöntünk 3 liter 34
alkoholfokos 4 tablettás kobányai aszút, mit kapunk?
a. "Fejbeb*sz mint álat "
b. 5 liter házmestert
c. májzsugort
d. bélgörcsöt
8. Ha a Rob Halford mellett elhelyezett keménységmérõ 67%-ot mutat,
Bruce Dickinson mellett 87%-ot, mennyit mutat Paksi Endre mellet?
a. hábazmeg mellette kiakad
b. Paksi Endre, egy fasza gyerek!
c. 1%-ot
d. Most ez minek a keménységét méri?
9. Ha Paksi Endre hajának beszõkítéséhez 6 liter hidrogén-peroxidra
lenne szükségünk, mennyire lenne szükségünk Rob Halford hajának beszõkítésére?
a. Rob Halford sosse szõkkíttené be a hajáte köcsög!
b. Nem tudom. 4 liter?
c. Hülye vaaagy, Rob Halford kopasz, csak 2 liter kell!
d. a.
10. Mennyit költ Paksi Endre hetente fodrászra?
a. Hajnyírás 500 forint, szõkítés 1000 forint, borravaló 5 forint
b. Melírozás 2000 forint, szõkítés 2000 forint, fanszõrtelenítés 2000
forint, a bort megissza
c. Manikûr 2000 pedikûr 2000
d. Õ nem jár fodrászhoz, maga csinájja azt amgának te köccsög!
11. Ha egy PVC dzsekire egy hónap alatt kb 50 liter sör folyik, és kb 40
kiló sültkolbász esik, hány hónap alatt ébred a dzseki öntudatra?
a. Mi az a PVC?
b. Mi az a dzseki?
c. Mi az a hónap?
d. Mi az az öntudat?
12. Ha Laja tufa, Béla topa, Karcsi prosztó, milyen rokker Béla?
a. Szereti az oszijánt? Mer akkor igen.
b. Nem.
c. Ricsericsebeátricse!
d. Igen.
13. A buliban három lány tetszik igazán. Évi, aki lehányt tankcsapda
pólóban alszik a sarokban, Bea, aki Kareszt szopja az asztal alatt, és
Sári, aki Nietzsche filozófiájáról vitatkozik két akelással a pultnál.
Meyliket választod?
a. A k*rvákkal csak baj van. Inkább kérek egy korsó sört.
b. Bea, mert gyönyörûek a szemei, kár hogy egymást nézik.
c. Sárit, mert én is imádom Nietzsche-t, fõleg a gyerekkönyveit.
d. Évit, mert kellene a pólója, az enyém a múltkor elveszett.
14. Elfogyóban van a cigid. Úgy döntesz letarhálsz valakit. Mi a szöveg?
a. Te, figyu, testvér, nincs egy szál cigid? Nekem már teljesen elfogyott...
b. Rock and roll testvér! Adjá már egy szál cigit lécci én most szívtam
az utolsót...
c. Te, a cigisdobozom karesznál hagytam, nem tudnál addig is kisegíteniegy szállal?
d. Adjá, adjá má egy szál cigit!
Folyt köv feljebb

17842: Működésképtelen elképzelése mindenkinek van! Gondolok itt erre!.:
.: 17845. 17838 Pföjjj........

http://video.google.com/videoplay?docid=-8908972419808415149
rövid de velős:)

Csili vili BMW áll a lámpánál.
Hátulról beleszalad egy Trabant...
A BMW müszerfalán megjelenik egy felirat...
"A rendszer uj PLUG end PLAY ezközt érzékelt....TELEPITI?????

- Mi a temető?
- Létvégi telek.

17838: áááááááá új kedvencek!!!!!

17839: ez nem kifejezés :)

17838: Ez több, mint súlyos...

http://video.google.com/videoplay?docid=-2176134716082708393
Ezt Mindenféleképp MINDENKI!!! És jobb oldalona többit is!!!!