vicc humor

kircsi
http://www.ingyenfilmek.hu/Files/videok/f317.php

:P

17981: köszi, ez jól esett így a vb után :)

Egy épitkezésen az egyik munkás mindenki előtt fitogtatta az erejét. Az egyik öreg szakinak elege lett.
- Fogadjunk, hogy eltolok valamit ezen a talicskán a keritésig, amit te nem tudsz visszatolni.
- Oké, fogadok egy havi fietésemben.
- Rendben - mondta az öreg, és fogta a talicskát. - Ülj bele!

17942:
ÁÁÁÁÁÁÁ!! :) ))))

Ha a Boci csokiban tej van, akkor mi van a Tibi csokiban?

A férfiak mindent elfelejtenek, ezért van a lassított visszajátszás a focimeccseken...

Egy nap elvittem magammal a kutyámat autózni, de be kellett ugranom a boltba. Ráparancsoltam a kutyára, hogy várjon a hátsó ülésen. Kiszálltam az autóból, majd visszafordultam:
- Jó vagy! Maradj ott, ügyes vagy! Maradj!
Erre egy férfi végigmér, majd látja hogy szőke vagyok és megszólal:
- Elég lenne a kéziféket behúzni.

A két kép között 3 apró eltérés van. Melyik az a kettő?

Ebbe a mondatba 3 hiba van.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- Élete végéig.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat. Megállnak ebédelni Llanfacyrnirslioggichban és egyikük azt kérdi a pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat? Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Böööör-ger-kiiiing

A tánc: egy vízszintes vágy függőleges kifejezése.

Hároméves kisfiú nézegeti a fürdőkádban a zacsiját.
- Mama, ez itt az agyam?
- Még nem, fiam.

Börtönnapló
http://plebania.net/hittanterem/?op=view&k_id=23
Ajánlom minden Windows felhasználónak a Mátrixban

Ma szétoszlattam a férfiak felsöbbrendüségéröl szőtt mítoszt: egyedül javítottam meg a konyhában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, nem káromkodtam, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe.

17963: :D :D

17969: :D :D :D :D :D nagyon ott van:D

EL-KÉP-ESZ-TŐ!!!!!
http://www.onogur.com/finn/

Amit soha nem hallasz egy férfitól...
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább
kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Tudom, hogy leszopnál, de én most inkább egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt
együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét
belátni a fürdőszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

17962: Az eredetijét így ismerem.
Romániában magyar gyerekeknek magyarázza a tanítónéni, hogy mi a különbség a baj és a tragédia között. Ha kiömlik a tej, az baj, de ha Ceausescu elvtárs repülőgépe lezuhan, az tragédia. Kati, érted?
-Hát persze. Ha Ceuasescu elvtárs lezuhan az nem baj. Tragédia ugyan, de nem baj.

17965: ez teccik :)

http://www.kepfeltoltes.hu/060712/../060711/vb_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...

A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12-kor mindig elmegy valahova, 2-kor visszaérkezik és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy kiderítse mit csinál közben. A nyomozó másnap jelenti:
- Kovács úr ismét elhagyta az irodát, beült a kocsijába, a házához hajtott és bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Khm... Megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: Kovács úr elhagyta az irodát, beült a kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből. Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül, és visszajött dolgozni.

- Mi a különbség a baleset és a tragédia között?
- Ha a miniszterelnök beleesik a Dunába az baleset, ha kimentik tragédia.

:)

17959: Mert vécébe mártott ronggyal kezelt üveget csókolgatni a babona szerint azt jelenti, hogy másnap nem hív fel a robiviliemsz.

17948: Valaki léci magyarázza el nekem, hogy ez miért vicc.

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!