vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Osváth Éva [foszfat]
17924: Jaj.
- - [-]
Nyuszika bemegy a patikába.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan magy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?!
  • #17926
  • 2006. július 9. 15:03
Hoffmann eccerű Lajos [hofi]
17924: naggyon jó!
Szöllössy Katalin [Katy Zee]
- Nem-nem tündérke! A kívánság, az kívánság! Térdelj le szépen...
  • #17924
  • 2006. július 9. 14:44
- - [-]
1. A férfiak olyanok, mint az óvszer.................baromira tud irritálni!
2. A férfiak olyanok, mint a banán...........minnél idősebb lesz, annál szotyadtabb!
3. A férfiak olyanok, mint az időjárás.....semmit nem tudsz tenni, hogy megváltoztasd!
4. A férfiak olyanok, mint egy turmixgép.....nem tudod miért, de mindenképp szükséged van egyre!
5. A férfiak olyanok, mint a csokoládé.........édes, ízletes..............és azonnal a fenekedre megy!
6. A férfiak olyanok, mint a reklámok.............egy szavukat sem hiheted!
7. A férfiak olyanok, mint a popcorn.........kielégít, de csak egy kis időre!
8. A férfiak olyanok, mint a havazás.....soha nem tudod mikor jön, hány centis lesz, és meddig fog maradni??!!
9. A férfiak olyanok, mint a parkolóhelyek...az összes 'jó' foglalt, a maradék pedig 'mozgássérült'!
  • #17923
  • 2006. július 9. 14:09
- - [-]
-Bocsásson meg,doktor úr,hadd fejezzem ki köszönetemet.
-Elnézést,nem emlékszam magára.Páciens,vagy örökös?
  • #17922
  • 2006. július 9. 09:35
Solti Gabriella [Gabi, Gaga,...
Az öregek otthonában megkérdezik Sanyi bácsit:
-Maga miért nem fogott csigát, amikor csigát kellett volna fogni?
-Hát, az úgy volt, hogy mire lehajoltam, a csiga huss...!
  • #17921
  • 2006. július 9. 08:09
- - [-]
Két barát késő éjszaka gyalogolt hazafelé egy fogadásról. Hogy lerövidítsék az utat, elhatározták, hogy a temetőn mennek keresztül. Már a temető közepe táján jártak, amikor a sötétből egyre erősödő kopogó hangot hallottak. Félelemtől reszketve mentek tovább, mígnem egy öreg embert találtak, aki egy kalapáccsal és vésővel valamit faragott a sírkövön. Az egyik, miután már visszatért a bátorsága, felkiáltott.
- Te jó ég, Uram, halálra rémített bennünket - azt hittük, hogy egy szellem! Mit csinál maga itt a késő éjszakában?
- A bolondok! - motyogta félhangosan az öreg - Rosszul írták a nevem!
  • #17920
  • 2006. július 9. 06:27
Vancsik József [hohó]
Piroska kinnt ül a ház elött nagy terpeszbe, szoknyába, bugyi nélkül és eszi a dinnyét.
Pista bácsi elmegy a ház elött és észreveszi hogy Piroskán nincs bugyi.
- Te Piroska, nincs rajtad semmi.
- Tudom, de legalább nem a dinnyére mennek a legyek.
  • #17919
  • 2006. július 9. 02:12
Vancsik József [hohó]
A nögyógyász elöadást tart rengeteg nö elött:
-A kemény pénisztöl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nö közbeszól:
-A puhától pedig idegbajt, azonnal. . . .
  • #17918
  • 2006. július 9. 02:11
Vancsik József [hohó]
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros?
  • #17917
  • 2006. július 9. 02:09
Vancsik József [hohó]
Bíró a tárgyaláson a nőgyógyászhoz:
- Doktor úr, fel tud valamit hozni mentségként, amiért különös kegyetlenséggel meggyilkolta B. Rozália prostituáltat?
- Tisztelt Bíró Úr! Aznap reggel hétre mentem a kórházba dolgozni. Levezettem 3 szülést, felraktam 3 pesszáriumot, 4 spirált, volt még 2 abortuszom és 12 általános nőgyógyászati vizsgálatom. Este 11-kor hullafáradtan megyek haza az utcán, mikor odalép hozzám B. Rozália:
"Té szépfiú, ötsázsért megmutássám á p...m?"
  • #17916
  • 2006. július 9. 02:02
Vancsik József [hohó]
Miért rúgtam ki a titkárnőmet ??!!
Két hete volt a 45. születésnapom.
Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.
Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam
őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem.
Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába!
Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet.
Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!
  • #17915
  • 2006. július 9. 02:00
Vancsik József [hohó]
Miért kövérebbek a nős pasik,mint a nőtlenek?? A nőtlen pasi hazamegy,benéz a hűtőbe,nem lát semmi érdekeset izgalmasat! Megy a hálószobába és lefekszik. A Nős pasi hazamegy,benéz a hálószobába,nem lát semmi érdekeset,izgalmasat,megy a hűtőhöz és eszik!!
  • #17914
  • 2006. július 9. 01:58
Vancsik József [hohó]
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon. Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.
  • #17913
  • 2006. július 9. 01:56
Vancsik József [hohó]
A szőke nő kisírt szemekkel megy be reggel a munkahelyre. A főnöke megkérdezi tőle:
- Mi a baj, hölgyem?
- Tegnap éjjel meghalt az anyám!
- Részvétem, ha gondolja, nyugodtan menjen haza es próbáljon megnyugodni, és ha jobban érzi magát, csak akkor jöjjön dolgozni!
- Nem, köszönöm, de inkább maradnék, így a munka legább eltereli a gondolataimat.
A szőke nő folytatja a munkáját a szokott módon, a főnök később megnézi, hogy milyen állapotban van, de látja, hogy még jobban ki van borulva, mint előtte.
- Mi a baj, segíthetek valamiben?
- Nem, köszönöm, az imént kaptam egy telefonhívást a nővéremtől és
azt mondta, az ő anyja is meghalt!
  • #17912
  • 2006. július 9. 01:55
Vancsik József [hohó]
Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
  • #17911
  • 2006. július 9. 01:53
Vancsik József [hohó]
Teszt szőkéknek:
Beadási határidő: egy hónappal a kézhezvétel után
1. Milyen nyelvet beszélnek Németországban?
2. Diszktálja a sumér építészet pszichológiai hatását Kant
korai elméleteire VAGY adja meg Petőfi Sándor keresztnevét.
3. Milyen vallású a Pápa? (csak egyet jelöljön meg!)
(A) mormon
(B) katolikus
© hindu
(D) lengyel
(E) ateista
(F) zsidó
4. Fordítás: Hogyan fordítaná magyarra, ha egy külfölditől a
következő mondatot hallja: Taxi!
5. Mire kérné meg Wolfgang Amadeus Mozart-ot?
(A) faragjon egy szobrot
(B) szelje át az óceánt
© szerezzen jogosítványt
(D) szerezzen zenét
6. Melyik tantárgyhoz tartoznak a következő nevek: Duna, Tisza, Nílus, Kis-Duna?
(A) Torna
(B) Ének
(D) Osztályfőnöki óra
(D) Földrajz
7. Folytassa a következő betű sorozatot: A B C ?
8. Melyik kémiai elem jele a "H"?
(A) Magyarország
(B) Oxigén
© Vas
(D) Hidrogén
9. El tudja magyarázni Einstein relativitáselméletét?
(A) igen
(B) nem
10. Jókai Mór hogy írta a nevét, J-vel vagy Ly-nal?
11. Négy magyar királyt Bélának hívtak, a legutóbbit Negyedik Bélának. Nevezze meg az első hármat!
12. Hogyan nevezik Magyarország nyugati részét?
(A) Tátra
(B) Fátra
© Mátra
(D) Dunántúl
13. Honnan esik az eső?
(A) köszönöm jól
(B) nyáron
© Németországból
(D) fentről
14. Mire használják a ceruzát leggyakrabban?
15. Melyik ország himnusza kezdődik a következő szavakkal:
"Isten áldd meg a magyart" ?
16. Dolgozza ki Bohm holografikus rendelméletét a szinkronicitás
szemszögéből VAGY írja le a (saját) nevét NAGY BETŰKKEL!
17. Melyik magyar város ismert a hagymatermesztéséről?
(A) Visegrád
(B) Sopron
© Moszkva
(D) Makó
18. Matematika. Ha van három almája, akkor hány almája van?
19. Melyik útnak a rövidítése a "Ferenc krt." kifejezés?
20. Melyik üzemanyagot töltené egy autóba?
(A) széna
(B) szalma
© abrak
(D) benzin
21. Egy kilogramm kenyér hány gramm?
(A) 3,60
(B) 3,14
© 0
(D) 1000
22. Melyik minisztériumhoz tartozik a rendfenntartás?
(A) Nemzeti
(B) Szépművészeti
© Madách Kamara
(D) Belügy
23. Név: _____________________
*) Legalább egy kérdésre helyes válasz kell adni, hogy felvételt nyerjen.
  • #17910
  • 2006. július 9. 01:49
Vancsik József [hohó]
ősember az ősasszonyhoz:
- Lefexel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Nincs kedvem!
Fogja az ősember az ősbunkóját, és fejbeveri az ősasszony.
- No, most lefexel velem?
- Nem!
- Miért nem?
- Fáj a fejem!
  • #17909
  • 2006. július 9. 01:47
Vancsik József [hohó]
A rendőr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
Ezután azonnal ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt
csinált.
A tál persze darabokra törik, mire a rendőr morfondírozva:
- Vagy hőálló?
  • #17908
  • 2006. július 9. 01:46
Vancsik József [hohó]
Te Joe, ismered a szex-rodeót ?
- Még soha nem hallottam róla. Mesélj...
- Szóval: hátulról megleped az asszonyt, s amikor már kellôképpen belemelegedtetek a játékba, gyöngéden a fülébe súgod: "Tudod, drágám, ez az a figura, amit a barátnôm is a legjobban szeret !"
- Na és ?
- Na és ezután minimum nyolc másodpercig rajta kell maradni !
  • #17907
  • 2006. július 9. 01:44
Vancsik József [hohó]
Egy házaspár a vendéglô teraszán vacsorázik. Váratlanul egy feltűnôen szôke, érzéki csinibaba lép az asztalhoz. Forrón üdvözli a férjet, majd tovalibben.
- Ki volt ez ? - rivall a férfira a felesége.
- Bevallom, drágám - mondja hűvös nyugalommal a férj -, a szeretôm.
- A szeretôd ? Kikérem magamnak ! Azonnal beadom a válópert !
- Jól meggondoltad, drágám ? - kanalazza levesét a férj. - Lemondanál a
tengerparti luxusvilláról, a Mercedesrôl, a bundáidról, az ékszereidrôl és
a Costa Brava-i nyaralóról ?
Csöndben esznek tovább. Egy idô után az asszony megböki az urát :
- Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál ? Ki az a nô, aki vele van ?
- A barátnôje.
- Ja - mondja engesztelô hangon a feleség. - Szerintem a mienk csinosabb,
nem ?
  • #17906
  • 2006. július 9. 01:43
Vancsik József [hohó]
Mond Nagy Kalóz, miért van Neked fából az egyik lábad ?
- Tudod, Kis Kalóz, amikor még fiatal voltam volt egy borzalmasan NAGY
tengeri csata. Abban a csatában egy ágyugolyó ellotte a lábamat, és hogy
tovább tudjak harconi, gyorsan csináltak nekem egy falábat.
- És mond Nagy Kalóz, miért van Neked ilyen kampós kezed ?
- Tudod Kis Kalóz, abban a NAGY tengeri csatában, ahol ellotték a lábamat
egy másik ágyúgolyó ellotte a kezemet is, és hogy tovább tudjak harcolni,
gyorsan csináltak nekem egy ilyen kampós kezet.
- És mond Nagy Kalóz, miért van Neked csak egy szemed ?
- Tudod Kis Kalóz, abban a NAGY tengeri csatában, ahol ellotték a lábamat és
a kezemet, belerepült egy muslinca a szemembe, és még nem szoktam meg a
kampót a kezemen...
  • #17905
  • 2006. július 9. 01:41
- - [-]
Férj: Képzeld drága egyetlenem! Az új fiatal titkárnőm olyan kedves, hogy valahonnan megtudta, hogy Fradi drukker vagyok és ma zöld-fehér pulóverben jött dolgozni! Apróság, de nekem jól esett!!!
Feleség idegesen tudomásul veszi.
Másnap:
Férj: Képzeld drága kis feleségem, az új titkárnőm ma zöld fehér melltartóban jött dolgozni! Apróság, de nekem jól esett!!!
Feleséget már majd szétveti a düh.
Harmadnap:
Férj: Képzeld virágszálam, ma az új titkárnőm zöld-fehér bugyiban jött dolgozni. Apróság, de nekem jól esett!
Erre a feleség:
Képzeld életem, ma érkezett a céghez egy új helyes szállító srác és 1,5 centivel hosszabb a farka, mint a tiéd! Apróság, DE NEKEM JÓL ESETT!
  • #17904
  • 2006. július 8. 15:14
Bodnár Zoltán [george]
Utasszállító repülőgép pilótájának monológja: "-Kedves Utasaink! Ha jobbra néznek, az Atlanti-óceánt láthatják. Ha balra, a Bermuda-szigeteket tekinthetik meg. És ha lefelé néznek, engem láthatnak, az ejtőernyőmmel."
  • #17903
  • 2006. július 8. 13:53
- - [-]
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a
> kapitány
> > végre felvette a mikrofont, és így szólt:
> > - Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a
> > csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy
> > ezt
> most
> > a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
  • #17902
  • 2006. július 8. 13:26
- - [-]
Stewardess szövegek
> > A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a
> repülés
> > előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit
> > szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
> >
> > "A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép
> elhagyása
> > csak négyféle módon lehetséges."
> >
> > "Gondolunk rá, hogy legyen dohányzó részleg ezen a gépen; akinek
> > muszáj rágyújtania, keresse meg a személyzet egy tagját, és mi majd
> > kikísérjük
> a
> > repülőgép szárnyára."
> >
> > "A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a
> > mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
> >
> > "Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből
> > oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják
> > meg,
> és
> > helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját
> > maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak,
> döntsék
> > el, melyiket szeretik jobban."
> >
> > "Az üléspárnák fennmaradnak a vízen, tehát vízre történő
> kényszerleszállás
> > esetén vegyék őket magukhoz a jókívánságainkkal együtt."
> >
> > Leszálláskor:
> > "Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden holmijukat.
> Amit
> > itthagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők között.
> Kérjük,
> > hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"
> >
> > "Aki utoljára száll ki a gépből, annak kell kitakarítania."
> >
> > A pilóta közleményei:
> > "Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőink... Sajnos
> azonban
> > ezen a járaton egy sincs itt közülük."
> >
> > "Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt
> kikapcsolom
> az
> > "öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de
> > kérem, maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint
> > egy kicsit hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon
> > járkálnak, az befolyásolja a repülési pályát."
> >
> > "Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de
> > megpróbálják összefércelni őket, mire odaérünk."
  • #17901
  • 2006. július 8. 13:24
- - [-]
17899: Tudod én vagyok a tejbetök.
Egyedi, nagyszerű és megismételhetetlen.:D És természetesen roppant szerény.:) :P
Németh Ádám [adam182]
17896: az hogy nem irod ki..nem lattam még ilyet elotte wiwen..bocs
ON
http://www.youtube.com/watch?v=mHz6Ua9iRnw
http://www.youtube.com/watch?v=dzfZPuJKVoU
Nagy Zoltán
  • #17898
  • 2006. július 8. 11:00