vicc humor

Elmegy egy legény a bálba, kinéz magának egy nagyon csinos lányt, aki a mamája mellett, a padon ülve várakozik, odamegy felkéri. Azt mondja a mama:
- Sajnos a lányomnak tőből le van vágva a lába, mindkettő, de ennek ellenére nincs akadálya, hogy táncoljon vele. Emelje fel, szorítsa magához és forgolódjanak!
Így is tesz a legény, közben észre veszi, hogy a leánynak csodálatos mellei vannak.
- Húha, nem is olyan rossz nő - gondolja.
Kioson vele a kert hátujához, a nagy diófa alá, annak egy ága pont megfelelő.
- Kapaszkodj, mert, ha nem, ledoblak!
Mit tehet a lány, úgy csinál, ő meg mögé kerül és jól megkeféli.
Aztán beviszi és még forgolódik vele egy párat és visszaviszi a mamához:
- Köszönöm a táncot, igazán, nagyon kellemes volt.
- Én köszönöm, hogy visszahozta, tudja hányan hagyják felakasztva a diófán?

A könnyed erkölcsű hölgy elmegy a kulcsmásolóhoz:
- Csináljon nekem erről a kulcsról száz másolatot!
- Asszonyom, én ha a maga helyében lennék, lengőajtót csináltatnék.

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon, aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Höhö, ezt bírom... elmászkálnak, aztán nem találnak vissza...

nem mindegy, hogy csapba szarni, vagy szarba csapni

Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának szólítja a macskát miután megbotlott benne, és hasra esett.

kis molylepke elso repulese utan a szekrenybol, megkerdi anyukaja na milyen volt? mire a kis molylepke, biztos sikert arattam mert mindenki tapsolt

A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha művészek többé nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.

Nem mindegy, hogy vörös szallag, vagy szörös valag..

na, léptem ebédelni.
off ellen:
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.

Ma reggel megint melléültem a vécének...egyből felment bennem a pumpa...

Ha tudnék szemmel verni, akkor egész nap a farkam nézném.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön, megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi: -Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall aki süket, az jobban lát akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

17750 tesója:
Ne feledd: ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofánvágd.

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.

A szemezés nem mindig működik, már csak annál az egyszerű oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...

Az ember életében 3 időszak létezik:
- Az én apukám erősebb, mint a tied!
- Ugyan fater, nem értesz te ehhez!
- Az én apám mindig azt mondogatta...

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást,leszokott az alkoholról, a nőkről, a nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen az öngyilkosságáig.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa.

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz. Zseniális, ha tudod, melyik felét.

17750: ezek nagyon jók,osszad még:D !

Amikor a vitában már végképp elbizonytalanodtál a saját igazadban, ne szólj semmit. Csak üss.

Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Azt hiszem, a szüleim nem szerettek igazán. Egy élő mackót tettek a bölcsőmbe