vicc humor

-A doktor bácsi kúpot írt fel,légy szíves kisunokám dugd be a lukba itt a szoknyám alatt,én nem érem el.
-Melyik az Nagyikám? A csokis,vagy a tépőzáras?

17528: Ádám! Most olvastam csak a hsz-d. Mi bajod a nevemmel?

Télen,hidegben kérdezi a fiú a lányt:
-Megnézhetlek meztelenül?
-Jó.De nem fogsz fázni?
Négy cowboy megy a prérin. Jack fehér lovon, Bill feketén, Charles bronzon - csak Norris megy gyalog...

-Halló,Kovács úr?
-Igen,doktor úr,én vagyok.
-Megvannak a leletei,de van 1 rossz hírem.Kb 24 órája van hátra.
-Tejó Isten! Van jó hír is?
-Már egy hete keresem.

Két pap beszélget:
-Képzeld,ellopták a bringámat,most mit csináljak?
-Olvasd fel a misén a tízparancsolatot.Aki a NE LOPJ-nál lesüti a szemét,az a tolvaj.
Mise után ujra találkoznak:
-Na,meglett a tolvaj?
-Nem,a bringa lett meg.
-Hogyhogy?
-A NE PARÁZNÁLKODJ-nál eszembe jutott,hol hagytam.

17890: http://mag3ee.extra.hu/betulimit/ - ennél az oldalnál be tudod állítani a betűkorlátot, előre kimérheted, és akkor kezdheted a végén a post-ot, és nem lesz fordított a sorrend... :)

Ez kurvajó volt. A papagájos résznél röhögtem a legnagyobbat... :P

sajna fordított sorrendben... BOCCS.

2006. VII. 10.
El se hiszem, hogy vége. Pedig de. Vége!!! Sanyi a döntő izgalmában ugyan
leszakította a karnist a nappaliban, Toncsi pedig - egyelőre tisztázatlan
okokból - lefejelte a vitrines szekrény üvegét, de ezeket már elnéző
mosollyal vettem tudomásul. Jocó újra a régi, kedves, aranyos, minden megy
tovább a megszokott mederben. Megbocsátásom jeléül még a lesszabálynak is
utánanéztem a neten. Felhívtam Jocót, és elújságoltam neki, hogy most már
értem. Nagyon örült. Azt meg nem kell tudnia, hogy valójában még most sem
értem!

2006. VI. 20.
Este felhívtam anyut, hogy panaszkodjak neki kicsit, és megkérdezzem, hogy
alhatok-e náluk pár napig. Hozzávetőlegesen tíz másodperce beszéltünk,
mikor
megkért, hogy hívjam vissza 11 után, mert apa, Tóni bácsi, meg Berci a
meccset nézik, és egy szót sem ért, annyira üvölt a tévé. A visszahívást
tárgytalannak ítéltem.
2006. VI. 22.
Valamelyik idióta hozott magával egy dobot, azt püfölte egész este, a
többiek meg "Me-hi-ko! Me-hi-ko!" kántálással kísérték. Legalább a
magyaroknak szurkolnának ezek a szerencsétlenek.
2006. VI. 25.
Közöltem Jocóval, hogy ha nem változtat a hozzáállásán, akkor
Szekszésnyújork plusz jégkrém kúrába kezdek, és 120 kilósra hízok a vébé
alatt. Azt válaszolta, hogy ilyen mérvű hízásnak annyi az esélye, mint
annak, hogy Togo tovább jut a G csoportból. Visszavágtam egy "micsoda egy
paraszt vagy te!"-vel, de éreztem, hogy ezzel legjobb esetben is csak
döntetlenre hoztam az ügyet.
2006. VI. 26.
Ma reggel összefutottam Rohacsek nénivel, a szomszédasszonyunkkal a
lépcsőházban. "Nem mintha panaszkodni akarnék, aranyoskám?" - kezdte, és
tudtam, hogy panaszkodni fog. Ez Rohacsek néni specialitása, hogy általában
azzal kezdi, hogy "a világért se szeretnék zavarni" vagy "nem
dicsekvésképpen mondom" esetleg "semmiképpen nem szeretnék beleszólni", és
aztán jön a "de". Most az volt a szívfájdalma, hogy mióta beindult a
"fotbalnézés", meg a "mértéktelen dorbézolás", azóta Pityukának, a
papagájának szókincse a "gól" és a "les" szavakon kívül tizenhét vadonatúj
káromkodással is bővült, úgyhogy legyünk szívesek beszüntetni a zajongást,
mert úgy ránkhívja a rendőrséget, mint a pinty. Biztattam, hogy hívja csak
nyugodtan, hátha beviszik az egész bagázst vébéstül, szotyistul, tévéstül.
Kár, hogy amelyik kutya ugat, az nem harap.
2006. VI. 28.
Tegnap a távirányító szőrén-szálán eltűnt. A lelkes szurkológárda serény és
átfogó kutatóexpedícióba kezdett, de sajnos nem jártak eredménnyel - ami
nem
is olyan meglepő annak fényében, hogy a keresett műszer a fagyasztóláda
alján, öt kiló mirelit spenót alatt lapult. Nagy szerencse, hogy Taki, -
aki
egyébként az arcfestése alapján a németeknek szurkol - civilben műszerész,
és fél óra alatt szerzett egy új távirányítót, ezzel kivívva magának az
Este
Hőse címet, és az ezzel járó fotelban ülési jogot. Azt hiszem, ma beszélek
pár lakatossal zárcsere ügyben.
2006. VI. 29.
Tegnap este találkoztunk a hűtőszekrény előtt Jocóval. Én jégkrémért
mentem,
ő sörért. "Szia" köszöntem rá. "Szia" hüppögte, és láttam, hogy könnyes a
szeme. Mindig elgyengít, ha sírni látom. Átöleltem, bátorítólag
megsimogattam a hátát. "Téged is ennyire bánt?" - kérdeztem. "Igen" -
szipogta. "Nyugi, rendbe lehet még hozni!" - bíztattam. "Hát igen, de akkor
is, tizenegyest kihagyni a nyolcvanadik percben..." - tört ki belőle a
zokogás. Közöltem vele, hogy egy idióta, és utálom. Ettől egy kicsit jobb
lett.
2006. VII. 1.
Fú, de utálom a focit!
2006. VII. 3.
Én nyitottam ajtót a mindennapos vendéggé avanzsált pizzafutárnak, és a
nappaliig hallható hangerővel közöltem vele, hogy sajnos készpénz nincs
nálam, így természetben fizetnék, ha ez lehetséges. Jocó megjelent a
nappali
ajtajában, de a többiek "Szöglet! Szöglet!" kiáltására azonnal
visszafordult, a pizzafutár pedig közölte, hogy köszöni szépen a
lehetőséget, de siet, mert szeretne hazaérni a második félidőre, úgyhogy
legyek szíves mégis előkeresni ezerötöt valahonnan. Most már biztos, hogy a
foci lesz az emberiség kihalásának közvetlen okozója.
2006. VII. 5.
Még öt nap. Akár fél lábon is.
2006. VII. 7.
Három. Ezek idióták. Már félek hazameni.
2006. VII. 8.
Kettő. Ezek megvesztek. Áginál alszom.
2006. VII. 9.
Egy.
folyt. köv.

VB-BLOG
2006. VI. 3.
Jocó az imént írt egy e-mailt, hogy este egy szenzációs meglepetéssel vár
otthon. Úgy látszik nem felejtette el az első randink két éves
évfordulóját.
Nagyon izgulok, már alig várom, hogy vége legyen a napnak. Úgy imádom az én
mackókámat!
2006. VI. 4.
A "szenzációs" meglepetés nem sikerült túlságosan fényesen. Jocó örömtől
csillogó szemekkel várt otthon, és egy büszke apa meghatott mosolyával
mutatta meg az új, nagyképernyős, sztereó, hiper-szuper tévénket. Amikor
felvetettem neki, hogy ugyan minek kellett nekünk új tévé, amikor egyrészt
a
régi is tökéletesen működik, másrészt úgyis csak hébe-hóba nézzük, akkor
valami foci világbajnokságot kezdett emlegetni. Az évfordulóról persze szó
sem volt. Illetve addig nem volt szó, amíg én fel nem emlegettem némi
nyafogás kíséretében - ekkor sűrű bocsánatkérések közepette elvitt
vacsorázni. Végül is elnéztem neki ezt a kis malőrt, és ha nagy tévé kell
neki, hát legyen nagy tévé.
2006. VI. 6.
Jocó tegnap este egy csokor tulipánnal állított haza. Cuki pofa. Aztán
félénken megkérdezte, hogy gond lenne-e, ha a barátai a "vébé" alatt néha
átjönnének meccset nézni. Természetesen nem. Ismerhetne már, hogy ilyen
apróságból nem csinálok gondot.
2006. VI. 8.
Jocó képtelen felfogni, hogy feng-shui alapelvek értelmében a régi tévének
semmi keresnivalója a hálószobában. Meg értelme sincs. "Esetleg nézhetsz
valami mást, amíg mi a meccset nézzük a haverokkal." - magyarázta.
Szerintem
túlaggódja ezt a vébé ügyet.
2006. VI. 9.
Tegnap nagybevásárláson voltunk. Jocó a szokásos cuccokon túl bepakolt két
rekesz sört, 24 csomag szotyit, és 9 csomag csipszet. "Betárazol a vébére?"
- kacsintottam rá. "A nyitómeccsre." - kacsintott vissza. Jót nevettünk.
Isteni humora van az én mackómnak.
2006. VI. 10.
A nyitómeccs izgalmait elkerülendő tegnap Áginál aludtam, bár sejtettem,
hogy a felügyelet hiánya rossz hatással lehet a társaságra. Sajnos igazam
lett lett. Mikor ma hazaértem, széthagyott üres sörösüvegek, szétköpködött
szotyihéj, szőnyegbe taposott ketchupfoltok fogadtak. "Ez így nem lesz jó."
- adtam hangot rosszallásomnak Jocónak sms-ben. "Valóban nem, de Ottó át
tud
hozni két kempingszéket, és akkor már el fogunk férni. Kösz a
figyelmességet." - jött a válasz. Kezd gyanús lenni ez a vébé-ügy.
2006. VI. 12.
A nappaliba merészkedve feltettem azt az ártatlan, de összetett kérdést a
társaságnak, hogy a., miért ülnek a harminc fokos lakásban különféle
nemzetiszín sálakban, b., miért üvöltenek torkuk szakadtából, mikor a TV
köztudottan csak egyirányú kommunikációra alkalmas, c., miért kell megnézni
a szünetben és a meccs végén az összefoglalót, amikor abban a néhány perce
lezajlott eseményeket vetítik le újra. Erre azt kaptam vissza, hogy a.,
miért fontos az, hogy a titokzokni színe passzoljon a nadrághoz, mikor
úgyse
látszik, b., miért fontos megkérdezni, hogy fodrásznál voltam-e, ha úgyis
látszik, hogy igen és c., én azt se tudom, hogy mi az a lesszabály, úgyhogy
hagyjam őket meccset nézni. Higgadtan a tudomásukra hoztam, hogy
tőrőlmetszett bunkók egytől egyig, és remélem az anyukájuk bánja, hogy nem
verte őket többet kiskorukban, majd egy francia dáma eleganciájával
távoztam.
2006. VI. 16.
A tegnapi "szurkolásnak" aposztrofált óbégatás élénk hatása alatt ma
délelőtt összeállítottam a veluk_ezentul_nem_baratkozhatsz.xls-t, és át is
küldtem Jocónak. Ő csak annyit írt vissza, hogy Ronaldinnyó nem az egyik
haverja, hanem a brazil válogatott irányító középpályása. Postafordultával
tudattam vele, hogy ennek ellenére sem barátkozhat vele. Nincs kivételezés.
2006. VI. 17.
Telefonos nyomozásom során kiderült, hogy a villamos művek 1 hónapos, a
kábeltévé-szolgáltató 1,5 hónapos díjhátralék után szünteti be a
szolgáltatást, így a szükséges lépések megtételétől (pl. csekkek
"elvesztése") letettem. Egyébként mélységesen felháborít ez a slendrián
hozzáállás.
folyt. köv.

17885: háhá és nyehehe!!! isten állatkertjén NINCS kerítés:)
http://istenallatkertje.freeblog.hu
;)

Szerintem csak túl naiv volt a tervező, és alacsonyra hagyta a kerítést...

nagy az isten állatkertje!
- Ja, és valamelyik b*rom nyitvahagyta a ketrecek ajtaját....!

17866: nem is hangzik rosszul :)
Szent Bellus László atyaúristen :D
Ha összedobjátok nekem akkor vállalom hogy szentté avassanak :D

17866: na ez már felettébb gusztustalan....

17862: Sőt, ha csak annyit írtok be, hogy http://www.angryalien.com, akkor még több ilyen van....
17879: Szerintem tudom, ki volt (itt is megjelent)... :-))

Ha már linkek, akkor íme egy újabb nagy őrület:
http://petercrouchcandoanything.co.uk/

egy másik oldal forumán reklámozta vki, azóta ott megy a röhögés. gondoltam bemásolom, mert ez már komoly:D :D :D
http://www.csajozasitanacsok.hu/index.php

Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek:
- A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszer csak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?"
Nos, azonnal gyűjtést rendeztem.

17872: én arra lennék kíváncsi, hogy ebből mennyi a bevétel?
mert szívesen beszálnék csendestársnak Isten mellé :D

mire gondolsz?

17866: ez biztos komoly, mert viccnek nagyon rossz!!! :)

Két pogácsa beszélget:
-Képzeld, felvételiztem a Műszaki Egyetemre;
-Na, és felvettek?
-Hülye vagy? Egy pogácsát?

Te mint indivídum, hogy vagy képes kompenzálni az egyre inproduktívabbá váló lét ökonómiai perifériáira szorító erőinek neurózisait?

17866: Isten öt rugóért számlára feloldoz a bűneim alól. :D :D :D Kösz, hogy feltetted ide a linket!

-Mit csinál a kannibál étkezés után?
-Bekap egy cukormentes Norbit!

-mit csinál a kannibál étkezés után???
-bekap egy cukormentes Norbit!

17866: Ha ilyen óccsó a szentté avatás, nekem nem is kell...

- Mit szól szomszéd, milyen nagy ember lett a fiamból, autó jött érte.
- És hová vitték?
- Előzetesbe...