vicc humor

Béla! Tudd meg, hogy nem bírom tovább, utállak, szakítani akarok veled, és ezt elküldöm minden ismerősödnek SMS-ben. Laci

Egy kis focis poen..
http://tonaz.altervista.org/zidane.html
Éljen Zizu!

17952: Lehet, volt már, csak erről jutott eszembe:
Papa nyakon ragadja ifjonc fiát, mondván, hogy már felcseperedett:
-Gyere fiam, megyünk a kocsmába oszt beviszlek egy kicsit a nagybetűs életbe!
Le is mennek, papa rendel rögtön két derékszögű veggyüm pálinkát.
A fiú gyanúsan lesi, aztán végül lehajtja. El is zöldül amúgy rendesen, könnyei folynak, miután nagy nehezen levegőhöz jut, kinyögi:
-De apa, ez borzasztó rossz...
Öreg ránéz:
-Hát látod fiam, ez az... Anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide...

17951: Hüle :)

Parasztgyerek kocsmázni indul. Mondja neki zapja:
- Fijam, ne menny, tudod milyen hülye vagy ha iszol.
- Nyugi fater nem iszok sokat, ne parázzá.
Másnap gyerek felébred, úgy hasogat a feje, majd megpusztul. Tapogatja zarcát, hát, hatalmas mokka van a szeme alatt. Kérdi apját, mi volt, fater, nagyon hülye voltam?
- Hát fijam, kezdi az öreg - egy ideig nem is. Azt még eenéztem, hogy engem fojtogattál, meg akartál ölni. Még azt is eenéztem, hogy anyádat lebüdösribancoztad: vót mán ilyen is. Az mán hogy a hugodat kergetted fel-alá a házba, mert meg akartad baszni: ejnye no, hát végül is nem lett ebbű se baj, így még ezt is eenéztem. De amikor ideszartál a tisztaszoba közepibe, aszt még teliszurkáltad fogpiszkálókkal, oszt bejelentetted, hogyaszongya: vegye tudomásul mindenki, Süni mától velünk lakik: hát e mán több vót a soknál!!!!!

http://tonaz.altervista.org/zidane.html

17944: Kishúgomtól kaptam. Mér', vótak má?

Egy nöi agysejt belekerült egy férfi fejébe. Kis idö után megszólal: - Halló! Van itt valaki? - Nem válaszol senki. Még egyet kiált: - Van itt valaki? - Valaki válaszol: - Itt vagyunk lent.

Az iskolában a lányok mindig felmentek a WC-be, hogy kirúzsozzák magukat. A rúzsozás után miden egyes lány a tükörre rakta a szájlenyomatát. A takarítónő az igazgatóhoz fordult és minden kirúzsolt lányt behívtak a WC-be. És ott a takarítónő megmutatta mindenkinek, hogy milyen nehéz letörölni a rúzsfoltokat. A rongyát belemártotta a WC-be és azzal törlte le a foltokat.
Attól a naptól kezdve nem volt többé rúzsfolt a tükrön.

-Drágám,szólj anyádnak,hogy fordítva vette fel a hálóingét.
-Miért? Hátul van a csipke?
-Nem,elöl szaros.

Feleség a férjhez:
- Mondd drágám, a rágcsálók tényleg buta állatok?
- Igen, egérkém.

Ruhatárban:
-Felakaszthatom a kabátját,uram?
-Tőlem akár főbe is lőheti.

Mijaz Réka drága, rátaláltál a bash.hu -ra?

Egy barátom kapott egy ilyen sms-t: Nyerjen 500eFT-ot az Europarktól..blabla.. erre küldött nekik egy ilyen választ: "Még egy ilyet kapok és megb*m anyádat a ravatalon!" erre jött egy válasz: "Ön sikeresen leiratkozott hírlevelünkről.

Voltam moziban, a Passiot néztük, ül mellettünk egy szőke csaj,
meg a kigyúrt barátja. Elsőbeszólás, amikor elkapják Jézust:
Csaj: És akkor felakasztják, vagy mi lesz???
Pasi: Hülye, ő a főszereplő csak nem hal meg!

Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy prof. előadásai iránt.
Ezért a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb
ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel várja. Közölte, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja a hiányzás okának a túlzásba vitt nemi élet okozta
végkimerülést?
Kis csend. A prof. a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a
lenyomott billentyuket?
[HUN]raymckurt> microsoft word

Chat-en történt...
[09:26:10] vazze milyen jó érzés, hogy szombat reggel
nem vagyok hulla másnapos :)
[09:28:21] vasárnap van, panki

Egy tini a buszon: "...tegnap olyan depi voltam, hogy majdnem öngyi lettem..."

Mit mondasz annak a szőke nőnek, akinek 2 monokli van a szeme alatt?
Semmit. Kétszer már elmondtad...

Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát.
- A fene - mondja -, úgy nézek ki, mint egy disznó.
Erre a férj:
- Igen, és még le is etted magad!

nem a győzelem fontos, hanem az őszinte részvétem

tegnap voltam a bogárboltban, de ki volt írva, hogy leltár miatt lárva
úgy meg vagyok zavarodva, azt sem tudom, merre van évszak
a suszter maradjon annál a fánál, amelyiket kapta

"és a Feri észre sem vette hogy egész nap nem szólok hozzá
és este megkérdezte hogy mi a baj
és mondtam hogy semmi!!!!"
(pofoznivaló hülye picsa a buszon)

a házmester a legfurább ember. Este sört iszik, reggel havat hány.

- Azt hiszem, a barátnőmnek nem esett jól az a négy üveg sör, amit a múltkor rátukmáltam.
- Hogyhogy?
- A szememre hányta.

Mendegél a mikulás az utcán, találkozik egy kislánnyal.
- Szia kislány! Ha adsz egy puszit, kapsz tőlem egy szaloncukrot.
- És ha leszoplak, enyém a zsák?

Két óvodás talál egy cicát:
- Kiszisza, kiszisza! - szól az egyik.
- Nem igaz, hogy nem tudod kimondani a matka nevét!

A rongybabának leszakad a keze. Sírva megy a játékmacihoz. Erre mondja a maci:
-Menj a fiókhoz, vedd ki a takarékszövetkezet!