vicc humor

A "Ki mit főz ma" rovatban egy srác a Pekingi kacsa receptjét kérte. Megírtam Neki:
PEKINGI KACSA (AZ EREDET KÍNAI RECEPT ALAPJÁN)
Hozzávalók:
1db fiatal gi-zon-hai, lehetőleg 80-90 deka élő súllyal
2 bo-szan csu-lin esetleg ízlésnek megfelelően 3-4 deka csu-szan
2-3 bu-casz
2 szép megtermett xin-bi és ha lehet friss
1 bo-li-szan brucsirozott in-csoi
továbbá az ízesítés végett kis pin-dzsu, egy kevés din-hai és hi-lo-szen keverék, aki szereti használhat csikalt fu-szenget.
Elkészítés:
Ha az elején ügyelünk, hogy a gi-zon-hai fiatal legyen, már félig nyert ügyünk van, mert nem olyan rágós és nem kell hülye dumával puhítani. Tisztításnál ügyeljünk, hogy a szi-hei fel ne szakadjon, de ha ez mégis megtörténne van rá megoldás, használjuk a Pat-ex hatását. Ügyesen benyúlunk a szi-hei alá leválasztjuk a szi-hei-t a szi-mai és a szi-bo húsos részeitől, majd a gi-zon-hai felületét kívül-belül szépen, vékonyan bekenjük hi-lo-szennel és kevés din-hai-t is szerkeszthetünk a vékonyabb részekre. Így hookalni hagyjuk egy min-gai erejéig, mialatt elkészítjük a ti-csen keveréket. A ti-csent nem szabad brutálisan elkészíteni, mert megsértődik és bal-go-mint eszközöl. A bu-csasz-okat megmikiráljuk és in-csi-ben áztatjuk, majd kicsavarjuk és ha nem túl gusztustalan jó alaposan szétmorzsoljuk. (Na mostanra biztos gusztustalan lesz.) A forró csu-lin vagy csu-szan-ban megpirítjuk az in-csoi felét és a másik felét összekeverjük a gi-zon-hai megdilált ki-zin-jével. Ehhez hozzáadjuk a megmikirált bu-csaszokat, a nyers xin-bit, hi-lo-szent, fu-szeng és az apróra vágott pin-dzsut. Majd a végén ráerőszakoljuk a megmaradt din-hit, már ha maradt még. Ha úgy esik jól tehetünk egy kis párolt go-mai anyagot is bele. Ha így készen vagyunk a ti-csen frognolásával és a min-gai letelt, vesszük a ti-csent és egyenletesen bekenjük a szi-hei alá egészen le a szi-mai tövéig, de vigyázzunk, hogy ne okozzunk undorító dudormányokat és amíg a szi-hei fel van nyitva, vagy a gi-zon-hai belsejét pakoljuk meg a ti-csen nagyjával és a végén begomboljuk. Ha az utóbbit választjuk, vigyázzunk ne legyen rajtunk karóra, mert könnyen a gi-zon-hai belsejét ékítheti a későbbiekben és főleg a mei-csi belsejében. Szépen eligazítjuk a szemnek nem kívánatos részeket és a maradék ti-csent beletocskoljuk a gi-zon-haiba. A gi-zon-hai méretének megfelelő ni-pak vagy do-pak közepére helyezzük és forró csu-szannal leöntjük. Ne legyen túl forró a mei-csi amiben sütünk, mert rohadt nehéz lesz akkor benyúlni. Ha a go-zon-hai kezd sisteregni vagy ropogni, locsoljuk meg a csu-szan levével és kis mei-t is önthetünk rá, már csak jobb párolgás miatt is. Majd 3-4 min-gai hosszan hagyjuk sülni, de ha lehet figyelünk a felületi integritásra. Ha elkészült még egy rövid min-szo-ig pihentetjük és csak utána barmolunk bele. Összevarrni nem szükséges, mert a xin-bi és a ti-csen összetartja. Tányérolva tálalandó. Jobb esetben csak 3-6 hónap felfüggesztettet kaphatunk, ami úgy 5 min-go.
Jó étvágyat!

18074: hát ez nagyon jó! :)

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörû, önálló, magabiztos hercegnõ,
aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellõ mezõn a kristálytiszta tó
partján környezeti kérdésekrõl elmélkedve egyszer csak meglátott egy
békát.
A béka ráugrott a hercegnõ térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos
hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
összeházasodhatnánk, beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal
együtt, ahol fõzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörû hercegnõ könnyû vacsoraként
fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
Én kurvára nem így gondolom..

Tegnap este a PAX tv-n Vámos MIklós műsorában olvasta fel a szerző.
http://macibolt.hu/pag/misimacko.html

18059: Kösz, most már értem, hogy miért olyan kevés a gondolkodó ember. Nehezen szaporítható. Kielégítő evolúciós magyarázat.

18071: én ezt pristinával ismertem, bár az is igaz, hogy akkor még másik háború volt....

Mi az? P-vel kezdődik, INÁ-val végződik és rengeteg pasi harcol érte? PALESZTINA.

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban.
Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó
bár.
Aztán az ír azt mondja:
Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van
egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát,
aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb
kocsma a
Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel mégegyet, Vinny hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz:
Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom,
ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor
rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána
fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol
egy állati nagyot kefélhetsz!
Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ.
Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
De mondd csak - kérdi az ír - ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit
adhatnának el. Apa azt mondja a fiának:
- Fiam, adjuk el a tanyát!
- A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg
drágán kell megvenni a gyümölcsöt.
- Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit!
- A kocsit? Apa, ha eledjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára, és
busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet.
- Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást!
- A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni
menjünk.
- Akkor adjuk el a nagyit!
- A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fozni, mosni, takarítani?
- Igazad van fiam, ez sem jó ötlet.
- Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut.
- Az anyut?
- Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek
tartsuk?

- Mi az? Állva kérik, ülve adják, hátul nyalják, elöl nyomják.
- ???
- Bélyeg

Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

A főzőedény nem engedi, hogy én a kaját kimerjem belőle, és ezért ezt mondom neki:
"LEEMELEM FEDELEDET, S ELEMELEM ELEDELED!"

18064: az évismétlés meg a kurvaannya....:)

18062: ismétlés a tudás anyja

18055: Tudod,mi a legnagyobb főiskolás vicc!??
-A főiskolás elmegy a kocsma előtt...:)

Melyik gyermekdalról lehet szó?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést
foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban.
Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett.
Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra.
Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Isten megteremté Ádámot, és szóla néki:
- Teremtettem neked agyat, hogy gondolkozz, és f@rk@t, hogy szaporodjál...
Ádám nagyon örüle.
- ... De tudnod kell, hogy nem sikerült annyi vért beléd öntenem, hogy a kettő egyszerre működhessen.

18054: 1-Csigabiga gyereki,ég a házad ideki stb.
2-Katalinka,szállj el,jönnek a törökök stb.
3-Aki nem lép eccerre,nem kap rétest estére etc.
4-Csip-csip csóka,vak varjúcska stb.
5-Megy a gőzös Kanizsára stb.

"Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes
öltözéket viselő egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, b.meg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni!"
nos ez a bájos történet mellettem játszódott le, méghozzá úgy, hogy ernnél a vizsgáztatónál kellett aznap jogelméletből átmenni :)
de ahogy látom ez már közkincs lett :)

Hówhite és the seven törps!
Hole volt. hole nem volt, lived egy king meg egy queen. Egy day, nekik lett egy daughter. Her haja volt mint ében. s her skin like hó. Így lett her name: Hówhite.Mindenki volt happy, de a queen meghalt in TBC. Hówhite's apja lett nagyon sad and Hówhite too. But nem sokkal after the king gondoled that:"Kell feleség to me!" So after pár hét, the king megérkezedett with egy nő. She lett a new queen. But jött influenza so the king elpatkoled too.Maradt hát Hówhite és the mostoha. The mostoha was very gonosz and she had a tükör. She often kérdezte a tükröt: "My tükör, my tükör tell me: I am the legszebb or nem?" Erre a tükör: "You are so-so, but Hówhite is szebb, mint you!" Erre a Mostoha very angry lett. Felbéreled a vadász to kill Hówhite.. But the vadász's szíve was lágy as méz, so he nem tudta kill Hówhite. Hówhite így stayed in the erdő, where sok állat van. Hówhite találed egy house, ami was very kicsi. Be is mened és rögtön el is sleepedt End of the day, the törps coming haza, és they látják that valami nem o.k.. They with ész like Colombo's rájöttek, hogy one itt valaki. Erre már Hówhite ís felébrededt és fast elmondta me az ő troubleja. A seven nyomorék befogadni Hówhite, hogy majd she cook and takarít rájuk. Meanwhile the gonosz mostoha rájött, that Hówhite még lives. Fozött gyorsan almakompót, with méreg, hogy kill Hówhite with saját kezűleg. Másnap the törps went to bánya for arany, and Hówhite was left egyedül. Aztán came the gonosz mostoha, mint egy granny, with the almakompót and said to Hówhite: "You voltál with me so kedves és adtál water to me, hogy now én give you kis almakompót. "So, hát Hówhite meg is ate it, and meg is dögled tőle. When the törps arrived at házukba, they láted that Hówhite is halott Their szívük were zokoging, and they építetted big-big koporsó with üvegfedél, to beletenni Hówhite. Then came the királyfi on fehér horse and csókoled Hówhite on ajak, mert he was kicsit necrophil, but Hówhite feléleded a meglepitol. The törps heart hypertrophysaled from the öröm. and the királyfi felülteted Hówhite on his fehér horse and they elmened a lemeno nap elé. The törps were very boldog, mert know that the mostoha lebucsk ázed hazafelé menet egy big stoneról. And mindenki volt happy, and lived happy, míg el nem jött a pestis.End of mese

Egyetemista viccek:
-Kérem, csak addig vizsgáztasson, amíg a kettes megvan! - kéri a
hallgató. Már egy órája vizsgázik, amikor a tanár megszólal:
- Na, adja ide az indexét, kolléga. Megvan a kettes.
- Phuuu. De nehezen ment!
- Azt meghiszem - így a tanár - fél órája még a jelesnél voltunk.
Vizsgán így szól a prof a diákhoz:
- Nos, kolléga, meg tudja nekem mondani, mit jelent az a
szó, hogy relatív permeabilitás?
- Pótvizsgát, tanár úr, ha jól sejtem...
Az Egyetemen:
-Tanár Úr! Nem érdemlem meg azt az egyest, amit a dolgozatomra
kaptam!
- Egyetértek, de sajnos ez a legalacsonyabb jegy, ami az egyetemen
adható!
Egyetemen a vizsga előtt megjelenik egy kissé kétes
öltözéket viselő egyén. Az egyik diák így szól hozzá:
- Mi van, így jöttél vizsgázni, b.meg?
- Nem, így jöttem vizsgáztatni, b.meg!
Az egyetemen vizsgázik a hallgató. Mivel nem sokat tud az anyagról,
eléggé makog. Erre az oktató megszólal:
- Jöjjön közelebb kolléga úr!
A hallgató közelebb megy, de értelmes mondatot így sem tud kinyögni.
A vizsgázató folytatja:
- Jöjjön még közelebb!
A hallgató még közelebb megy, de a helyzet változatlan. Mire
az oktató:
- Tudja mit kolléga úr, jöjjön legközelebb!
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A prof kiosztotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat. Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy ötezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a papírját, egy nagy
egyessel, meg négyezer forint visszajárót !
Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul. Megkérdezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!
Tanár a diákoknak az egyetem filozófiaóráján:
- Az absztrakció olyan dolog, amit el tudtok képzelni, de nem
érinthettek meg. Valaki tud ilyet mondani? Egy hátsó padsorból:
- Persze! A faterom autója.
Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak
egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás
2. Királyság
3. Szex
4. Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - mondta a királynő - Terhes vagyok! De vajon
kitől?"
Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú
gondban van. A professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?
Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat.
Előad egy példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta
Istent, ezért logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Vajon melyik gyerekdalra gondoltunk?
1)
Figyelem! Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, az annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipai termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre két napi fejadagot tesz ki.
2)
Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére! Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.
3)
Megkérünk mindenkit, aki lépéseit nem tudja az általunk megadott ritmushoz koordinálni, ne álljon sorba este az üzemi konyhán, mivel számukra rétest biztosítani nem áll módunkban. Emellett felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy Honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő a hivatalos szervek.
4)
Mivel a körzetünkben észlelhető csókák csípése madárinfluenzával fenyegethet, valamint látásában korlátozott kis korú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okoz, gyermekünk keresztanyja kétlóerős járművéért küldetett. Meg kell azonban tagadnom ezt a kérését, mivel e közlekedési eszközt szintén potenciális veszélyforrások, pontosabban tollas baromfi(a)k foglalták el.
5)
Teljesen felújított, eredeti meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul a második vágányról Kanizsa állomásra. Megerősítjuk, hogy a vonat a kanizsai pályaudvarra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért a gépész-menedzser felel, ő az, aki a szerelvényt hajtó mozdony irányvektorát és sebességét meghatározza. Más források szerint vonatkísérőként az utolsó kocsiban tartózkodik az a töltött tésztaféleség, amelynek feje táplálkozásunk egyik legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

18052: :)

18051: Még jó,hogy nem hármasikrek voltak,mert a Trijanka eléggé szarul hangzana

Honnan ered a Bianka név?
Hát onnan, hogy egyszer régen egy nő sziámi ikreknek adott életet és mindkettőt Jankának nevezte el. Azonban szétválasztásukat az orvostudomány akkori szintje még nem tette lehetővé. Célszerűbbnek látták hát, ha az egyetlen jövevényt egy névvel látják el, így lett Bi-Janka.:)

Piroskát az erdőben megdugja a farkas.Utána megkérdezi:
-Mit fogsz mondani otthon,Piroska?
-Letepert a farkas és háromszor megerőszakolt.
-De hát csak egy volt!
-Miért,sietsz valahova?

18047: most akkó rakjá rendet a lakásba wazze'

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló
kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de
nincs
otthon senki, igy maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza
a
lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a
tyúk. Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál
a lónak.
- Ló, légyszíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen...
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a
fütyimet,
kapaszkodj bele és kihúzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot. Mi ebből a
tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége
sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.