vicc humor

18946: ?

18945: :D
Mekkora Orbán Viktor legi(n)tim mérete? ;)

Orbán vs. Chuck Norris
-Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
-Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség!
-Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!
-Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja!
-Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza.
Ezzel 2 új munkahelyet is teremt!
-Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra!
-A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor!
-Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba!
-Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben termeli meg őket!
-Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarugó Válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének!
-Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista!
-Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
-Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
-Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk!
-Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
-Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmerte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani!
-Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga!
-Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t.
Kétszer!
Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!
-Orbán Viktor nem emeli a benzin árat! Orbán Viktor eltörli a benzin árát!
-Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt morális válságba kerül anelkül, hogy Orbán Viktor bármit is tenne.
-Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
-Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor!
-Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!

18943: Primitív?? Az nem kifejezés. :O Szutyok undorító seggnyaló bolsevik pártlapnak a még szutykabb undorítóbb hecckampánya és sárdobálása.:( :(

18942: eleg primitiv...

18937: no végre egy értelmes kezdeményezés :D

- Óvszert szeretnék vásárolni.
- Mondja, ön nős?
- Fontos ez?
- Persze! Nőtlen embereknek 7-es kiszerelésben árulunk. Tudja: hétfő, kedd szerda... házasoknak 12-esben: január, február, március...

Agresszív kismalac sétál a parkban, ami tele van galambokkal.
Egy rászáll a csülkére, simogatja:
- Tubííí,Tubíííí....
Egyszer csak csavar egyet a nyakán:
- OR NOT TO BE

Hogy találtál erre rá?:) .

18937: Balázs ez tényleg jó volt:) .

Szerintem oltári jó!
http://nol.hu/cikk/419703/
Jó mulatást!

Az anyós akkor jó, ha olyan mint egy üveg sör:
asztalon, hidegen, felbontva...

napirajz.hu
súlyosbítva...

Q: What's the biggest cause of paedophilia?
A: Sexy kids.

ANYÓS VICCEK
- Hogyan tudsz vitába keveredni anyósoddal?
- Mondj neki bármit.
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr! Házmester úúúúr!
- Mi van?!?
- Az anyósom a 10. emeleten ki akar ugrani az ablakon!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
- Mit csinálsz, ha elaludt az anyósod?
- ???
- Begyújtod még egyszer.
Mikor jó, ha félszemmel nézel az anyósra?
- ???
- Amikor meghúzod a ravaszt.
Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!"
- Mi az, anyós a kénsavban?
- Oldódik a probléma...
- Mit csinál egy rendes vő, ha meghalt az anyósa?
- Elengedi a torkát.
- Miért kell szódabikarbónát szórni az anyós sírjára???
- Ki ne hányja a föld.
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.
- Hogyan kell eltemetni az anyóst?
- Fejjel lefelé, hogyha föltámad lefelé ásson!
- Mikor kell az anyóst lecserélni?
- ???
- Amikor már nem indul első rúgásra.
- Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- ???
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.
- Mi az ha feldobod anyós, ha leesik, semmi?
- ???
- Mázli.
- Milyen a jó anyós?
- Amelyik olyan, mint az üstökös: ritkán közelít és akkor is húzza a csíkot.
- Miért viszik az anyóst a hátsó kapun a temetőbe?
- ??????
- Mert elöl ki van irva: "FELTÁMADUNK"
Mi a különbség a keselyű és az anyós közt?
???
A keselyű megvárja, amíg megdöglesz...

Gyurcsány országát járja, s látja, hogy egy gyermek az újszülött kismacskákat pakolgatja:
- Ez is szoci, ez is szoci, ez a macska is szoci...
Gyurcsány nagyon megörül. Megsimogatja a kissrác buksiját és megdicséri.
Pár nappal később ismét arra jár, és látja az említett fiút kismacskákat pakolgatni:
- Ez a macska fideszes, ez fideszes, ez is fideszes...
Elkomorodik Gyurcsány, megkérdezi a fiút:
- Mondd csak, hogy lehet, hogy múltkor még szocik voltak a macskák, most meg már fideszesek?
Mire a fiú:
- No, hát ezt sem látja a bácsi? Kinyílt a szemük.

bűvésznő
http://www.dailymotion.com/blog/video/431648?key=fzkyzjudxyf9c7z3jdbtk60mql3vksr89adc00na&play=1&referer=http%3A%2F%2Fwww.tastelikepizza.com%2Findex.php%3Fitemid%3D651
korhatáros

Ja, és persze én myspace tag vagyok, ímhol a címem: http://www.myspace.com/george_cooper
Csak azt nem értem, hogy az adatlapom nagyon szerény, és milyen alapon küldenek nekem ilyen üzenetet?

Nem tudom, Közületek Ki myspace tag, de ma ezt küldték a Yahoo!-s címemre:
Hi ,
You have been invited to join the lesbi show group on MySpace.
Click the link below to see the group:
http://groups.myspace.com/index.cfm?fuseaction=groups.groupProfile&groupID=104003733
-------------------------
At MySpace we care about your privacy. We have sent you this
notification to facilitate your use as a member of the MySpace.com service. If
you don't want to receive emails like this to your external email account
in the future, change your Account Settings to "Do not send me
notification emails."
Click here to change your Account Settings:
http://www.myspace.com/reloc.cfm?c=11
You can also contact us with any questions or concerns regarding your
privacy at:
privacy@myspace.com
MySpace, Inc.
8391 Beverly Blvd. #349
Los Angeles, CA 90048
USA
©2003-2006 MySpace.com. All Rights Reserved.
Ha valakit érdekel...

A feleség rajtakapja férjét, legjobb barátnőjével a hálószobájukban.
A férj magyarázata:
Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az utóbbi
másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett
el férj a világon.
De!
Most beismertem. Ez nem hazugság volt, hanem csak elegem lett ebből az
erkölcstelen világból, ahol minden férj titokban a feleség háta mögött aljas
játékokat folytat. Ha hazudni akartam volna, akkor keresek egy eldugott
motelszobát, és ott elkapok egy 5 rongyos kurvát. De én nem így tettem. A
legjobb barátnődet kaptam el, a saját hálószobánkban, a saját ágyunkban.
Tudatosan akkor, amikor várható volt, hogy hazaállítasz. Ami történt, nem
csak az én felelősségem. Mindketten hibásak vagyunk abban, hogy ez így
alakult. Nem figyeltünk oda eléggé egymásra. Tudd meg, az elmúlt tizenhat
évben minden férfi akiben csak bíztál, megcsalt téged.
Eddig én sem voltam elég bátor, hogy szakítsak ezzel a egyértelműen téves
életfelfogással, de mostanra elég lett a hazugságokból.
Amikor azt mondod te még sosem csaltál meg, tudom, hogy hazudsz. És még csak
be sem ismered. Egy aljas hazudozó vagy, aki képes lenne élete végéig
hazugságokban élni, csak hogy megmentse a házasságát. Egy hazug lotyó vagy
és kész. Hiába rongálsz, hiába szaggatod szét az öltönyeimet, ezzel is csak
azt bizonyítod, hogy egy primitív ember vagy, aki nem érdemel meg engem.
Beadhatod a válópert, de én soha nem mondok le a házról, és a gyerekekről.
Mert inkább maradjanak nálam, mint egy olyan durva, vandál embernél, aki
csak, hogy leplezze saját hazugságait, szétveri a fél lakást, ordibál, és
félelmet kelt szegény ártatlan gyerekekben.

Én is úgy kaptam, de annyira megtetszett, hogy legközelebbi adóbevallásnál ezt adom majd be:
Tisztelt APEH!
Alulírott, adóalany, az elmúlt másfél évben az Adóhatóságnak
szolgáltatott hamis adatokkal kapcsolatos - ellenem folyó
- eljárás okán, az alábbi védekezést terjesztem elő:
1. Tisztelettel jelentem a T. APEH-nek, hogy a kérdéses időszak
adóbevallásait elkúrtam!
2. Nem kicsit... Nagyon!
3. Tudatában vagyok egyben annak a ténynek, hogy Európában ilyen
böszmeséget adóalany még nem csinált.
4. Kérem tudomásul venni, hogy a pénzügyi helyzetemet az elmúlt másfél
évben a szarból hoztam vissza, de ezért most annyival vagyok túl a
lehetőségeimen,hogy azt korábban el sem tudtam képzelni...
5. Meg is lehet magyarázni. Nyilvánvalóan végighazudtam az utolsó
másfél-két évet.
6. Tisztában vagyok azzal is, hogy az isteni gondviselés, a
világgazdaság pénzbősége, meg trükkök százai, amiről nyilvánvalóan
Önöknek nem kell tudni, segítette, hogy ezt túléljem.
7. Ami az általam meg nem fizetett adót illeti. Az adófizetésre
általában sok jó ötlet volt egész addig, amíg nem kell számolni.
Mikor számolni kell, akkor elfogyott a tudomány...
8. Pedig volt jó példa a szemem előtt, mert a rohadt életbe, jöttek
páran, akik meg merték tenni és nem szarakodtak azon, hogy hogy a
francban lesz majd az útiköltség elszámolásunk, bassza meg.
9. Egyébként hozzátenném, hogy majdnem beledöglöttem, hogy másfél évig
úgy kellett tenni, mint hogyha adót fizettem volna. E helyett hazudtam
reggel, éjjel, meg este!
10. Felhívom továbbá a T. Adóhatóság figyelmét arra, hogy K.G.
adóstársam véleménye szerint az egész APEH eljárás tanulsága az, hogy
az adózásban nincsen hazugság, csak el nem mondott igazság, valamint,
hogy mostantól igazat kell mondani!
11. Ezzel egyetértve hozzáteszem, hogy én az adóbevallásaimban
tulajdonképpen nem is hazudtam, hanem csak nem fejtettem ki pontosan
az igazság minden részletét.
12. Kijelentem továbbá, hogy egyébként is O.V. ellenzéki adós, nálam
kétszer nagyobbat hazudott!
Kérem fentiek tudomásul vételét és az eljárás megszüntetését!
Továbbá követelem, hogy töredelmes, őszinte vallomásomra tekintettel
engem a továbbiakban nemzeti adóhősként tisztelni sziveskedjenek!
Hódolatukat várva. Köszönettel,
Gy. F.
U.I.: Természetesen elvárom, hogy fent nevezett O.V.-t példás
büntetésben részesítsék!

18919: Ez tényleg agyhalál...

Mütét után az orvos a betegnek-uram,maga ezután 5kg-nál nehezebbet nem emelhet.mire a beteg-doktor úr,akkor hogyan pisiljek.

18922: hejj, ez persze tényleg nevetséges, de azért nem szórakoztató. itt mindkettőnek egyszerre kell lenni.

18912: Ááááááááááá :D

Neked milyen típusú fizud van?
"Hagyma" fizetés: meglátod, kezedbe veszed... és sírsz
"Fekete humor" fizetés: nevetsz, hogy ne sírj
"Óvszer" fizetés: elveszi a kedvedet és az inspirációdat
"Impotens" fizetés: amikor a legnagyobb szükséged lenne rá, cserben hagy
"Diétás" fizetés: általa egyre kevesebbet eszel
"Ateista" fizetés: kezdesz kételkedni a létezésében
"Korai magömlés" fizetés: alig jön be...és máris vége
"Viharos" fizetés: nem tudod mikor jön és mennyi ideig tart
"Menstruáció" fizetés: havonta egyszer jön és öt napig tart

Mit ír ki a telefonod, ha a T-Mobile hálózatot az Alkaida leárnyékolja?
T-Error!!!

hááát... AGYHALÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁL! :)

18917: Ez meg mi a rákfene????