vicc humor

19031: Az ilyenektől kíméld meg embertársaidat.

19023: Dzsó! Az imént rákattintottam az általad legutóbb belinkelt címre. Felvettem a fejhallgatót, gondoltam, video lesz, hanggal. Mikor megláttam a képet, nagyon furcsállottam, hogy miért szól alatta Enya zenéje. Pár másodperc múlva leesett, hogy azt a zenét még én raktam be.

19028: Az ilyen viccekért nem jár valami büntetés? .. pár hetes kitiltás, vagy valami? :D

Mit énekel Hajós András egy kannibál ajtaja előtt gitározva?
- Kóstold meg a Tibit!

19028: Jól van fiam, derékszög vagy.

A barátság fogalma
Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten hogy még ott van.

látom teccett :D ittvan 1 elég gyengusz, de most mást nem találtam :P
Két buzi sétál az állatkertben. Elmennek a gorilla ketrece előtt, és megdöbbenve veszik észre, hogy a gorillának merevedése van. Az egyik nem bírja megállni, és benyúl a rácsok közt, és megfogja a gorilla farkát. Erre a gorilla elkapja, berántja a ketrecbe, maga alá gyűri, és iszonyatosan megdugja. Az ápolok 4 óra múlva lefejtik a buziról a gorillát, és a szerencsétlen buzit kórházba viszik.
Elmegy hozzá másnap a barátja látogatóba, és részvétteljesen megkérdezi:
- Drága barátom, nagyon fáj?
mire a másik sírva:
- Persze hogy fáj!!!! Se egy levél, se egy telefon ...

19028: Ó, te jó ég. :)

19028: wáááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááááá!!!

Sanyi elmegy a zöldségeshez:
-Jó napot, van szög?
-Nem nincs szög, ez itt egy zöldséges, de menj át a vegyesboltba, ott lehet hogy lesz.
Átmegy a vegyesboltba Sanyi. Bemegy:
-Jó napot, van szög?
-Nem sajnos itt nincs szög, csak élelmiszer, de menj át egy barkácsboltba, ott valószínü lesz.
Átmegy Sanyi a vegyesboltból a barkácsboltba.
-Jó napot, van szög?
-Igen van?
-Több fajta is?
-Nem, csak ezt a százas szöget tudjuk adni sajnos, de ha átmész a szög-boltba ami nincs messze, ott szerencsével jársz.
Átmegy a szögboltba Sanyi.
-Jónapot van szög?
-Van igen.
-Többfajta szög is van?
-Persze van.
-És nagyon sok szög is van?
-Hát nézd, ez csak egy kis termékbolt, annyit nem árulunk, de menj el egy Szög kereskedés boltba, ott találsz sokat is.
Átmegy a Szögkereskedési boltba Sanyi nagynehezen.
-Jó napot kívánok, van szög?
-Természetesen uram, hogyne lenne, ez itt egy szög nagyker.
-Többféle szög tipus is van?
-Igen hogyne.
-És sok szög is van?
-Van természetesen
-Nagyon nagyon sok szöget is árulnak
-Hát nézze a raktárunk véges, de azt javasoljuk, menjen át a Szög gyárba, ott aztán tényleg nagyon sokat talál.
Sanyi fogja, átmegy a szöggyárba. Bemegy:
-Jónapot, van szög?
-Amint látja uram ez egy szöggyár, igen van.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Hát figyeljen, ez egy gyár, itt mi meghatározott alapu mennyiséget gyártunk csak, de menjen át a Szög-telephelyünkre, a fővárosba, ott a bázison valószinü kielégitik az igényeit.
Átmegy Sanyi a fővárosba, bemegy a Szög telephelyre.
-Jó napot kivánok, szög van?
-Igen van uram.
-Többfajta szög is van?
-Igen van uram.
-Sok szögük is akad?
-Természetesen amennyit csak elképzelhet.
-Nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög is akad itt?
-Természetesen mint mondtam uram.
-Az az igazság rengeteg, hihetetlen mennyiségü szög kéne, tehát nagyon nagyon irdatlanul sok szög is van?
Fickó felhivja a telefonon a főnökét rövid beszélgetés után leteszi, mondja:
-Nézze uram, ez a telephely az ország készletét biztositja, de ha ez önnek nem elég, javaslom látogasson el a Brüsszelben levő Nemzetközi Szög Gyárba, ott minden bizonnyal annyi szöget talál amennyit csak akar.
Sanyi elutazik Londonba, bemegy a nemzetközi Szög árusito telephelyre:
Jónapot, van szög?
-Amit csak akar.
-Több fajta is?
-Igen uram abszolut.
-Sok szög is van?
-Természetesen uram.
-De nagyon nagyon sok szögük is van?
-Igen uram.
-De tényleg nagyon nagyon sok szög mennyiségük is van?
-Van.
-De nagyon sok rengeteg szögük, minden mennyiségben is van.
-Nézze uram ha kinéz az ablakon, látja azt a négy óceánjárót a tengeren, mindegyik tele van szöggel, de ha önnek nem elég, javaslom hogy menjen ki New Yorkba, a főgyártó világvállalat, mely a világot ellátja ott van a bázispontjuk, ott annyi szöget talál amennyi 10 évre elegendő az egész világnak.
Átrepül Sanyi az óceánon, bemegy Nemw Yorkba, megtalálja a Szög LTD World Global Transport cégtelephelyét, bemegy.
-Jónapot kivánok, szög van?
-Van.
-Többféle is?
-Igen.
-Sok szögük is van?
-Van.
-Nagyon sok szögük is van?
-Természetesen.
-De rengeteg, nagyonsok, iszonyatos sok szögük is van.
-Természetesen.
-De irdatlan mennyiségü szögük, temérdek mennyiségben is van?
-Van uram.
-Ami azt illeti, rengeteg szögfajáju tipusbol rengetegfajtáju irdatlan sok temérdek mennyiségü szögük is van, minden méretben és hosszuságban és nagyon sok?
-Igen uram van.
-Ó mennyi szög.

Ajj. Azt hittem, vicces lesz. De ez soha nem lesz az.

19023: :S

Persze szerintem undorító csak kijavítottam a linket

19022: http://eljadidacity.africa-web.org/modules/xcgal/albums/userpics/10034/i%20love%20you.jpg

nem csílik, hanem nyílik, akarommondani

A 19012. miért nem működik? Nekem nem csílik, hátnektek? Bárcsak megnézhetném. Röhögni akarok!

Újabb iwiw hoax tarol: http://dzso.blog.hu/

Lehet kreatívkodni, vicceskedni!!! A BombayTV újra él! Jobbnál jobb filmrészletek! Tőletek meg jobbnál jobb feliratok(at)!!!
http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3223400

Mit mondanak a Gyöngyhajú lány combjai, ha jön egy férfi?
- "Ő megsajnált, eljött közénk"

19012: ááááááááááááááááááá!!!!
Nagggyoón dúúrva!!

Kolompárék építési naplója
Augusztus 30.
Házat akarunk építeni,de sajnos nincs pénzünk.Majd csak összedobjuk valahogy.Öcsém hegedűművész.A helyi ÁFÉSZ "Rózsafa" étteremben működő,ifjabb Kodály Zoltánról elnevezett vonósnégyes vezetője.Én ugyanott vagyok a ruhatárban belső ellenőr.
Szeptember 1.
Elhíreszteltük a rokonságban,hogy dédapánk 14 méter hosszan,6 méter szélesen és 3 méter mélyen kincset ásott el.Így aztán 3 nap alatt elkészült a ház alapja.
Szeptember 22.
A ház már alá van pincézve,viszont a Tüzép-ről napokkal ezelőtt nagy mennyiségű tégla tűnt el.Azért a biztonság kedvéért ráírtuk a mi tégláinkra, hogy "Fizetve".
Október 1.
A ház már áll.Az ácsok is remekül dolgoztak,de a belső munkák még hátra vannak.Ma este eldöntjük,hogy ki és mit fog nekünk felajánlani a házhoz.Ez azért szép tőlük,sírva is fakadtunk.
Október 5.
Öcsémmel úgy döntöttünk,hogy vendégségbe megyünk.De nem volt otthon senki.Ezt nem hiszem el!Mondtam öcsémnek,hogy adjon egy pofont.Úgy megütött,hogy
tokostul kivittem az ajtót.Haza is hoztuk.
Október 8.
Az öcskössel körülnéztünk a környéken.Délután felé megszomjaztam.Be is
csöngettem az egyik házba.Azt mondták a függöny mögül,hogy igyak a kerti
csapból.A csap nehezen működött,ezért hazahoztam.A 30 méteres vízvezetékkel
együtt.Otthon vettem csak észre,hogy a vezeték végén bojler is van.Viszont a bojlerhez egy kád is tartozott,amiben egy gyönyörű nő fürdött.Ennek furcsa módon a feleségem örült a legjobban.Holnap az asszonyt orvoshoz viszem.
Október 10.
Az éjjel nagy vihar tombolt.De akkora,hogy a szomszéd összes cserepét a mi
tetőnkre fújta át.Éppen illett rá.
Október 12.
Tegnap megünnepeltük,hogy eddig saját erőnkből hoztuk össze a házat.Egy
étteremben mulattunk.Az öcskös úgy berúgott,hogy padlót fogott.Azt is
hazahoztuk.
Október 20.
Nagyon szép kovácsoltvas kaput láttunk.Becsöngettem. Kiszóltak: szabad! Haza is hoztuk.
Október 24.
Unokabátyám,Kálmán bolondul a téli sportokért.A minap fölvett egy hátizsákot,fejére sísapkát húzott,és kezében egy jégcsákánnyal betoppant az OTP-be,ahol magához kérette az egész bevételt.Legutóbb Sopronkőhidáról írt levelet,melyben közölte velünk,hogy itt áll Európa Kapujában,de sajnos belülről.Kért babakrémet,hajolajat,bőrápoló kenőcsöt és szemceruzát.Kár hogy bent van,mert nagyon hiányzik az építkezésnél.Főként a keze.
Január 4.
Öcsém sétálgatott az egyik villa szobájában.Egyszer csak
előugrott egy kutya,megkergette,mire ő fejest ugrott a medencébe.A medence üres volt.A fejestől az öcsém 10 centivel rövidebb lett.Most behúzott nyakkal közlekedik, ettől úgy néz ki, mint egy . Az esettől olyan dühös lett,hogy hazahozta a medencét.
Január 7.
Hatalmas dörrenésre ébredtünk.Valaki a kerítésen keresztül bedobott 6 db komplett ablakot.De az is lehet,hogy maguktól repültek be,mert az ablakoknak 2 szárnya volt.
Január 11.
Találtunk egy megbízható villanyszerelőt,aki a mi fogyasztásunkat rá tudja kötni a szomszéd villanyórájára.Most neki pörög.Kész főnyeremény.
Február 15.
Lakásügyben a szerveknél annyit kilincseltem,hogy mindegyik a kezemben maradt.Így aztán lassan összeállt a ház.
Február 16.
Este becsöngetett a jó szomszéd. Áthozta a Satelit antennáját és a nagyképernyős Sony televízióját. Azt mondta: Használják egészséggel! Később,a bíróságon ezt a tényt tagadta.
Február 24.
Öcsém késő este jött haza egy komplett hálószobabútorral. Azt mondta, hogy az
utcán találta, és biztos valaki véletlenül húzta ki a zsebéből, a zsebkendőjével együtt. Csak neki lehet ilyen szerencséje!
Február 25.
Öcsém részt vett egy délutáni futóversenyen. Ő szaladt elöl, hóna alatt egy
padlószőnyeggel. Az áruház dolgozói csúnyán lemaradtak. Azért mit tesz az állandó edzés!
Február 26.
Megtartottuk a házavatót.A vendégek éjfél felé
távoztak. Kora reggel vettük észre, hogy hiányzik a bejárati ajtó, 70 méter
elektromos vezeték, 12 kapcsoló, a WC csésze, 7 négyzetméter válaszfal és a
cserépkályha. De nincs baj, mert holnap mi is házavatóra megyünk!

A 6 éves Borika játszik a kertben a két labradorukkal, mialatt anyuka a konyhában a tevékenykedik. Egyszer csak Borika bekiabál:
-Anyúúúúú basznak a kutyák!!!!
-Jajj... Ne nézz oda kislányom!!!
-Anyúúúú , DE FÁJ!

8)

8(

http://eljadidacity.africa-web.org/modules/xcgal/albums/userpic s/10034/i%20love%20you.jpg
Ha szerelmet akarsz vallani... így a legegyszerűbb :)

Filozófia előadáson a professzor logikai levezetést oktat. Előad egy
példát:
- Halotta már valaki Istent?
Néma csend.
- Látta már valaki Istent?
Ismét néma csend.
- Tapintotta már valaki Istent?
Megint néma csend. A professzor levonja a következtetést:
- Mivel senki nem hallotta, nem látta és nem tapintotta Istent, ezért
logikusan nem is létezik! Ekkor szót kér egy hallgató:
- Halotta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Látta már valaki a professzor úr agyát?
Csend.
- Tapintotta már valaki a professzor úr agyát?
Ismét csak csend. Erre a diák:
- Akkor az előző logika szerint...

Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója:
- Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak. A
különböző problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját
szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik
szinten, megbüntetjük 60 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már
120 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 180! Hátulról egy hang:
- És egy féléves bérlet mennyibe kerül?

Hallgatót vizsgásztatják. Nagyon nem megy neki, minden kérdésre rossz
választ ad. Tanár:
- Na jó, mentő kérdés a kettesért. Hány kapcsoló van ebben a teremben? A
hallgató forgolódik, számolja a kapcsolókat...
Tanár:
- Páros vagy páratlan?
A hallgató gondolkozik, majd mondja:
- Páros.
A tanár előkap egy kapcsolót a zsebéből és így szól:
- Páratlan!
Erre a hallgató is előkap egyet a zsebéből és így szól:
- Páros!

18999: Köszi:)