vicc humor

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautósofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik szombaton, mikor hazamentem, ágybabújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva hallottam, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból: "Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?".

19060: ...A mellette ülő megszólal: - Hát nem tudod, hogy ő még látta Lenint?

19064: :D :D

Az osztályban a tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni fog töletek, most tegyünk egy
próbát:
- Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
- A kutya
- És miért a kutya a kedvenced?
- Mert szép fehérek a fogai.
- És miért szépek a fogai?
- Mert Darlingot eszik.
- Ügyes!
- És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
- A cica.
- És miért a cica a kedvenc állatod?
- Mert szép fényes a szőre.
- És miért szép fényes a szőre?
- Mert mindig kikefélem.
- Ügyes!
- És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
- A lepényhal.
- És miért a lepényhal a kedvenced?
- Mert szép lapos.
- És miért szép lapos?
- Mert megkúrta a bálna.
- Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik. A tanárnő tiszta ideg.
- És neked Móricka mi a kedvenc állatod?
- A varangyosbéka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
- És miért a varangosbéka a kedvenc állatod?
- Mert szép nagy gülü szemei vannak.
- És miért vannak szép nagy gülü szemei?
- Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.

Van egyébként egy korábbi változata is, még a háború előttről:
A grófék parádés kocsisa, János, meséli otthon az álmélkodó asszonynak meg a gyerekeknek, hogy a grófkisasszony születésnapi báljakor milyen csodás étkeket látott elkészíteni a kastély konyháján ahova behúzódott melegedni. A legjobban a hatalmas puncstorta tetszett neki, olyannyira, hogy addig hízelgett a szakácsnőnek, míg el nem mondta, mi minden kell bele és hogy készül. János ki is adja az asszonynak, hogy a nevenapjára ha törik, ha szakad készítsen neki egy ugyanolyat. Neki is áll a szegény kocsisné, közben meg morog magában:
- Végy 12 tojást... honnan veszek én ennyi tojást, van idehaza négy, meg a szomszédasszony tartozik kettővel, lesz benne hat... Finom búzaliszt... van is nekem búzalisztem, világéletemben csak rozslisztre futotta... vajjal kikeverjük... hát majdcsak jó lesz az zsírral is... Hozzáadjuk a rumot... még hogy rumot, azt még a szatócsnál se kapni, csak benn a városban, de talán még maradt a kisüstiből, ha az ember meg nem itta...
Feltálalja a kész tortát, az ünnepelt felvágja, nézegeti, megszagolja, belekóstol, aztán ugyanazzal a lendülettel ívben ki is köpi:
- A keserves mindenit, hát mindig tudtam hogy bolond népek ezek a grófék! Hogy ette ott mindegyik ezt az istencsudáját, oszt pedig még a kutyának se való!

A munkás
Az építkezésen a főnök már tíz perce nézi az egyik munkást.
– Te, Pisti, mit keresel?
– Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre húsz munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
– Na, mindegy. Hagyjátok, fiúk, majd leülök erre a gerendára.

19060: :) ez, azt juttatja eszemebe, amikor
Ceausescu fia hazaérkezik párizsi útjaról és
megkérdezi az apját:
Apám nálunk miért nincsenek
olyan jó kis pornó újsagok mint nyugaton?
Ceausescu: Fiam képzeld csak el, hogy néznénk ki anyáddal a címlapon.

19054: A hruscsovi enyhülés idején a szovjet pártvezetés fontolóra veszi, hogy hangulatjavító intézkedés gyanánt náluk is engedélyezni kellene a nyugaton olyan népszerű sztriptízbárokat. Összeül hát a párt kulturális bizottsága, hogy egy próbasztriptíz megtekintése alapján döntsön az engedélyezésről. Szakképzett munkaerő híján Zsdanov elvtárs titkárnője, Maruszja az, aki kiáll a pódiumra és kezdetét veszi a kibontakozás: leveti a lódenkabátot, kibújik a félretaposott sarkú műbőr cipellőből, lehántja magáról a virágmintás viszkóz konfekciókosztümöt, majd amikor már csak a hosszúszárú pamut alsónemű van hátra, az egyik elvtárs nem tudja tovább türtőztetni magát és fejcsóválva kifakad:
- Hát én márpedig tényleg nem értem, mit esznek ezen úgy a nyugatiak...

plakátok, falragaszok:
http://img105.imageshack.us/img105/9805/holnapjz5.jpg
http://img122.imageshack.us/img122/8100/graffitiseketkeresunkpn1.jpg
http://img180.imageshack.us/img180/3946/trehanyef5.jpg

19056: ehhe :) zsír

19053: Az, de nagyon röhögtem!

Mi a halló távolság?
?
?
?
Az akvárium és az istálló közti távolság!!!

Miből tudod meg, hogy a barátnőd szereti a Matrixot??
Ha meztelenül közelítesz felé elhajol a golyóid elől!!

Régi kedvenc:
Anyós és vő nézik Brezsnyev temetését a TV-ben. Megszólal az anyós:
-Engem is a Kremlbe temessetek majd el!
-Azt nem lehet, anyuka, oda csak az első titkár elvtársakat temetik- mondja a vő.
-Nem tudom hogy csinálod, hogy nem, de engem minden képen a Kremlbe kell eltemetni.
Másnap jön haza a vő széles nagy jó kedvvel, és mondja:
- Na, anyuka, nem tudom hogy csinálja, hogy nem, de holnap egykor temetés.

http://video.google.com/videoplay?docid=-5756297983268010021&q=M%C3%B3nika+show&hl=en jaj de szánalmas :S

Zsaru beszólások
"Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg a szökést, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe, amit csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy, mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell bírságolnunk. Régen meg volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10.000 lesz! "

A vándor leül egy fa tövébe. Felnéz a fán lévő madárra, majd a mezőn kikötött tehénre. Felnéz az égre és azt mondja:
- Uram, nem jól rendezted el ezt a világot. Mig a madárnak ott van az egész ég, addig a tehénnek csak a karó jut.
Kis idő múlva a madár lecsinálja. Újból felnéz és azt mondja:
- Uram, csak jól rendezted el ezt a világot. Mert ha most a tehén lett volna a fán....

http://chinese-traffic-light.freeonlinegames.com/images/9448.jpg

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé:
- Ez az, amit nyújtani tudok!
Mire a feleség:
- Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani.

- Vazze, nem értem a nöket. Tegnap is vettem neki virágot, mert gondoltam hátha örül neki. Erre néz rám bután, aztán kapcsol, elkezd sírni, hogy biztos megcsaltam, és elmondott minden állatnak. Egy órán keresztül kellett nyugtatni. Soha többet nem veszek nőnek virágot.
- De hát nem csaltad meg?
- De. De most nem ez a lényeg...

19041: MEGA LOOOOOLLLLL!!!!!!

19043: És mit mond, amikor csöng és felveszi?
- Háló!

19040: Csak a rend kedveert, ez egy Magyar Narancs cikk volt a gep + narancs rovatbol, cirka 1996, copyright by Bodoky.
http://mancs.hu/index.php?gcPage=/public/hirek/hir.php&id=287

-Mi az sárga és 5 betű?
-Sárga..

Hogyan lesz a pókna telefonja?
Fölmászik a sarokba és telefonnya

Mennyi a gyertya közepének a felének a négyzete?
Gyertya-kanóc-nóc nóc x nóc=64

bocsesz, nem fért bele... :)
folyt.:
Rémálmaiban a partizánok mégis bejutnak, és megkísérlik elpusztítani a rendszert, vagy egyszerűen csak felírják a falra hogy "Hülye rendszergazda". Rémálmai néha valóra válnak, ilyenkor hiába állítja fel tábori ágyát a gépteremben, napokig nem tud aludni. Óriási stresszigényét kielégítendő titokban partizánkodik, hogy ellen rizze a szomszédos rendszerek gazdáinak éberségét, és bebizonyítsa, hogy az általuk használt operációs rendszer fabatkát sem ér. Szoftverügyekben vallásháborúkat robbant ki és kultivál, feketelistákat készít azokról a cégekről és kollegákról, akiket elsőként állít majd falhoz a forradalom. Az igazán rátermett rendszergazdák rémtetteit hálózati mítoszok örökítik meg.

Nagyonnagy! :) Előre is elnézést a kocka fejűektől!!!
A rendszergazda
A populáris definíció szerint a rendszergazda az az ember, aki reggel kihajtja a rendszereket az ólból, eteti-itatja, este pedig visszatereli öket oda. A valóság majdnem ilyen szomorú. Számos egyébként elônytelen jellemvonás és hosszú évek kitartó munkája szükséges ahhoz, hogy valakibôl igazi rendszergazda váljon. Az igazi rendszergazda titkos tudás birtokosa, számos beavatási lépésen keresztül sámáni erők birtokosává válik, a felügyeletére bízott rendszeren élet és halál urának képzeli magát, és sajnos az is.
Vannak mellékhatások is, az évek során egyre fokozódó paranoia, skizofrénia, hatalommánia, kommunikáció-képtelenség és tévedhetetlenség-tudat, hogy csak a legsúlyosabbakat említsük. A rendszerhez fűződő bensőséges viszonya szorosabb, mint bármelyik házasság, a felügyeletére bízott számítógép vagy számítógépek minden porcikáját ismeri. Párkapcsolatuk macsó típusú, ha a rendszer teljesítménye elmarad az elvárásoktól, verbálisan, féltékenységi rohamaiban tettlegesen is inzultálja kedvesét. Huzamosabb ideig azonban nem bírja ki nélküle, modemet vásárol hogy a leglehetetlenebb időpontokban otthonról is ellenőrizhesse muködését.
Évekig álmodozik arról, hogyan verné szét az egészet egy tűzoltószekercével. A rendszergizdának számos ellensége van, de legjobban a felhasználókat utálja. A velük folytatott sziszifuszi küzdelem lassanként kiöl belőle mindent, ami emberi. Az ideális rendszeren nincsenek felhasználók, és a rendszergazda mindent meg is tesz azért, hogy rendszere közelítsen az ideálishoz. Első lépésben munkatáborhoz méltó fegyelmet vezet be a rendszeren. A tábort körletekre osztja, lakóinak életét szigorú szabályokkal keseríti meg, mindenkinek körültekintően, sőt, szadista élvezettel korlátozza jogait.
Tudásának morzsáit csak kiválasztottaknak adja tovább, a rendszer foglyai közül a kontraszelekció elve szerint kápókat szemel ki magának, csicskáztatja őket, elvégezteti velük a piszkos munkát, cserében extra jogokat adományoz nekik, és bizonyos mértékben osztozhatnak a mezei felhasználók iránt érzett megvetésében. A kivételezettektől feltétlen lojalitást követel. A rendszergazda a valósággal nehezebben boldogul, a verbális kommunikáció során gyakran túlcsordul vagy lefagy. Ideges természetű, embertársait gyanakvó tekintettel méregeti, mindenkiben potenciális felhasználót gyanít. Apró szokásaihoz görcsösen ragaszkodik, az utcán hexadecimális kódokat mormol maga elé.
A valós világ komplexitása metafizikai szorongással tölti el, összeesküvés-elméleteket gyárt és csereberél a rendszereket összekötő szupersztrádán, kódoltan kommunikál. A tények egyre kevésbé befolyásolják gondolkodását, vélt vagy valós veszély esetén kommandósnak képzeli magát, és senki nem látott még napozó rendszergazdát.
Szélsőséges rendpárti vagy radikális anarchista, utóbbi esetben azonban csak a rendszerén uralkodó félfasiszta viszonyokat kompenzálja. A rendszergazdának mindig igaza van, a kritika bármely formáját a személye ellen irányuló burkolt támadásként értelmezi, ilyenkor vérengző mimózává változik. Bizarr szexuális életét a hálózaton terjed pornográf anyagok gyűjtésével próbálja meg feldobni. Nagyon jól keres, mégis mindig alulfizetve érzi magát, így lelkiismeretfurdalás nélkül maszekolhat munkaidőben is. A grafikus alkalmazásoktól (World Wide Web), hálózati játékoktól, interaktív próbálkozásoktól (Java) epilepsziás rohamot kap, a multinacionális karvalytőke rendszervesztő marketinghúzásainak tartja őket, az ilyesmikkel próbálkozó felhasználót vérbe alázza.
A rendszert számos veszély fenyegeti. A felhasználók apró trükkökkel próbálkoznak a szabályok kijátszására, a rendszergazda ilyenkor példát statuál, nyilvános büntetést eszel ki. A rendszer határait dühös pitbullként védi, tűzfalakat épít, áramot vezet a szögesdrótba, aknazárat telepít. Rémálmaiban a partizánok

19011: A professzor nagy hangon bizonygatja, hogy nincs Isten.
emígyen hörgül fel: "ISTEN! Ha ugyan létezel, most sújts le rám!!! MOST!!!"
Persze nem történik semmi... A professzor még arrogánsabb hangon, kikelve magából:
"Na mi az? Még erre sem képes ez az úgynevezett Mindenható?? Nos, adok ennek az Istennek egy teljes percet! Ez alatt sújtson le rám, ha létezik!"
Néma halálos csend a teremben
Az 58. másodpecben feláll az egyik diák, odalép a tanárhoz, és lezavar neki egy akkora paraszt-sallert, hogy a tanár kiviszi az ajtót tokostul.
"Isten nem ért rá. Engem küldött."