vicc humor

A STAR WARS-ban melyik bolygó szolgál remek telephelyül a logikai kapuáramkörök tömeges gyártására?
- Az AND-OR

http://index.hu/velemeny/eheti/nyuszika/

19154: Sajnos nagyon jó....

http://www.radiocafe.hu/files/soundcafe/foci.mp3

19052: kicsit másképp (azóta)
zsaru-beszólások, kicsit másképp:
Hagyja el a műveleti helyszínt, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg a szökést, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető gumilövedék átlagsebessége.
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne merészeljen többé tüntetni, mert akkor megint be fogom verni a fejét, úgy, mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy futballhulligán-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig, kitágul.
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell előállítanunk. Régen meg volt, de ma már annyit állíthatunk elő, amennyit csak akarunk.

19151: a forrás:
http://hungary.indymedia.org/cikk.shtml?AA_SL_Session=769c87ee5366e150c9e13108eb4c6965&nocache=invalidate&sh_itm=f93a89a7fbc921d3be55c6dcbc137e89&all_ids=1#disc
ebeledelevics hozzászólása, cím nélkül

Ó, blogdog idők, amikó még az élire esött tehénlepényt keréknek hítták, vagyahogy a Sándorgyuri mongya söndörül annó: "amikor még szerb targoncán hordták az ánizsos szekercét", na assincsenik se mán, node "sebaj", aszt mög a Tóth Gábor szondta aszon artif(l)uctuálisan, de ne révedeljünk el a pasztpörfikciós tenzióba, mer a sok idegöny szótul hasfost kapok, avagy pediglen ivászatilag vöszöm elő magam, ammeg télleg nem színtisztavaszi tisztavató virtuality, főleg az ötödfél lityi után, ugye, na akkó gyűjjék a tárgyallás tényálladéka mögpaprikálva: "maga ütötte a rend őrinek a schildjit?" "na de ű mög a tomfagumibottyáva az én irhám felhámját zúziglanolta cudarvást, idösanyámat emlŐgetve pejoratívosan, aki köztudvalevőlegesen ment el pihenni már három éve a temetőbe" "ez a vádlott úr esetleg estelönte igazat is szóhatna, ha elővarsázna valahunnan egy hangfölvételes bizonyság-magnókazettacédélemezdiszköt, de amígg, esztet nem töszi mög, mög elő, addigmög csak pusztába kajabálott falraborsó a rájam mutató vadlóhüvelykujja nekije, aki asse tuggya mifán teröm a kiszeltündiposzter" "Tisztőtt bíróságuram, nadeéncsakislagosan helybefutilag tüntettem el a pörkőtt + fröccs + Kisüsti (aszt váltig preferázom!) kalaórijákat magamrúlam,mikó is szagingörlékönységem legott berzenkedni muszályult valami ménkűbüdös valamitül, ami aszt hoszta ki belűllem, amit ebéd gyanánt valék befalandó, hát ki akarik efféle gyorsviszonlátást látni magábul fikolyólag, kifolyólag, úgymondosan kiokádólatíve" "a szóbaforgó egyéni uriembör egy libatollal doszt mögtőtött, előzőend jó kiivott sörösdoboszt trafázott rám, aki ugye állami kiröndölésbül átam ottan békességülékenységesen, de már erre osztán ingöm is elöntött a galambepe, de úgy ám (nem sajnátatni akarom magam, isten őrözz, hogy kitört má rég efeledött vesekőleverési hajlamom rajtamiglan, tehátergó a bennem lefojtott ősi üthetnéköm elősző reám támadt, majd az énképemben arra az embörre, aki miatt itt vagyunk mindvalahányan, pedig mán Ómassán kiforrott az újbor, mikó kóstóhatnám, naszóva ha leütötem nekije a vesekövit (vizsgáják mög, vané a vesejin kű de nagydarab)ű tartozik köszönette, gyógyászilag ez a tisztőtt taláros testülep előtt se eshetik smafumód a latra, hanem szerintinkább felém nyúlik a mérleg nyelve" "vádolott vandálos, tüntetékeny uripógár, az utósó szó joga alaptyán, vagy avva éve, mi a mondanivalójja vagyon még?" "Háthamá többé kuss neköm, akkó csak aszondom innen a trágyallóteröm förtelmetös mélyirül az Ilus ángyinak, hogy máskó ne mögpimpósodottult kovászos ugorkát mellékőjön neköm a pörkőtthőz, mer az későbben tényálladékot képez az ucca kövin, amúgymög a bizodalmom ünnepéllyösen belehelyezem a natytíszteletű bíróság igasságos kezei közibe" "A bíróság kihirdetti az itélettyit, vádlott, vandálul tevékenykedő uccaokádatív uriember és a vesegyógyászatot a rend humánusos föntartásáva öszevetéveszme közegillető fogjanak parolát egymás kezive, oszt a bírosság átal mögítélt kárilletménybül a szembe honoló kiskocsmaipari vendégellátóegységbe, szigorújan kockás vászonterittőn lögyenek kénytelenek jóízzűen efogyasztani annyi marhalápszárpörkőttöt, amennyi a bendőjükbe belebír férkőzni, hozzá pedig izlésszerinti, nem elhanyagolható kavntumú villányi vérverösbort igyanak, a végin pedig közzös danolászássa vessenek véget ennek a mai napnak, mer hónap új napok gyünnek, amejek ha löhet még szórakoszttatóiparibbak bírnak maj lönni, mint a mai, ami amúgy má majnem emútt, nade amúgy mög mögnyugszás végött, az égbe fönn ekámpicsorodva üdögelő Uristen lösz a bírák bírájja is, na isten isten, oszt tegeződjünk!

Hogy hívják az út szélén stoppoló prostit?
- Automaca

- Mit csináljon az a paraszt, akinek nincsen földje?
- ???
- Vessen magára!
- Mid van, ha az egyik tenyeredben 3 alma és 2 körte a másikban pedig 2 körte és 3 alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezed.
- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban jön rá a roham?
- ???
- Bele a szennyest, meg a szappant, oszt hadd menjen!
Miért nem kap az etióp gyerek ajándék ot a Mikulástól?
- ???
- Mert aki nem eszik rendesen, az nem kap ajándék ot.
- Mi a közös a gumi és a fényképezőgép között?
- ???
- Mind a kettő a pilanatot kapja el.
Az öreg arab a fiával eltéved a sivatagban.
Mennek csak mennek, az öreg nagyon fáradt és azt mondja a fiának:
- Fiam adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek.
- Az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

A vezérigazgató behívatja alkalmazottját, és szigorúan mondja:
- Azt mesélik a kollégái, hogy maga a tegnapi bankett után egy talicskát tolva járta a várost. Az ilyen cselekedetek nemcsak a maga jó hírét rontják, hanem a mi szolid cégünkét is.
- Igaza van vezérigazgató úr, de késő éjszaka volt, és én nem voltam biztos benne, hogy találok önnek egy taxit...

19146: Remélem kapok majd egy két írást...

19145: szép munka..:)

http://www.youtube.com/watch?v=1yyAY4eMQCU&eurl=

19142: :)

19112: Hát ha a pápa és egy ufó közül kellene választanom, akkor inkább az ufó. :)

19139: Hogyne!:) És hogy hívják a harcias kórokozókat?
- Lázadók

Állítólag ha megint annyi hó esik a télen mint tavaly, akkor még közellátási problémák is lehetnek. Ez furcsa, szerintem ha esik a hó, a távollátás sokkal problémásabb.

felkerestem egy csomó fogadóirodát, de sehol nem adtak fogat...

Mért hirdetik olyan sok helyen, hogy gumiszervíz? Egyáltalán milyen íze lehet egy gumiszervnek?

Karácsony reggelén a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést.
Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik.
Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na akkor jövőre mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze, hogy az.
- Na akkor mondd meg a Télapónak, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne a hátára!

http://www.youtube.com/watch?v=QleyNcziqc0
csak saját felelősségre, angoltudás nem árt ;)

Férj hazamegy a karján egy békával.
Kérdezi a neje:
- Az meg micsoda...???
- Afrikai szopósbéka...
- És mit csináljak vele...???
- Tanítsd meg főzni aztán húzz a francba...!!!

19133: folyt.: - Akkor inkább te is igyál sört... méregtelenít...
:D :D :D

19132: remek, látom dolgozol DDDDDD
- Ne igyál már megint sört Géza.
- Miért ne? A sör méregtelenít, és vízhajtó hatása is van.
- Akkor már értem miért olyan nagy a vízszámlánk....:( ::( :(

8 dolog, amivel elüthetjük időnket ...
... munkahelyünkön
1. Húzzuk át minden aktában az István vagy Norbert nevű ügyfeleket fehér kihúzóval.
2. Küldjünk egy faxot bármelyik minisztérium központi faxszámára azzal a szöveggel, hogy Kati, imádom a bugyid illatát, majd küldjünk egy másikat, hogy téves. Idegen helyről küldött fax, helyesbítés nélkül még viccesebb.
3. A teljesen automata, darálós kávéfőzőbe a kávészemek közé helyezzünk egy húszforintost, és várjuk izgatottan az eredményt.
4. Készítsünk a gémkapcsokból négy méter hosszú láncot, és egyik végét helyezzük az orrunkba, majd ha jönnek, gyorsan vegyük ki.
5. Tegyünk a közös nyomtatópapírok közé öt darab A4-es, kinyomtatott szoftpornó képet. Hosszabb nyomtatásnál még a postázóig is eljuthat.
6. Fénymásoljuk le minden irat üres oldalát is.
7. Ha telefont kapcsolnak, próbáljuk utánozni a Fővárosi Temetkezési vállalat üzenetrögzítőjét, ha pedig ott dolgozunk, akkor a Vidámparkét.
8. Öntsünk művért az iratmegsemmisítőbe

A jó, a rossz és a fatális...
Jó: Úgy döntesz, hogy nem lesz több gyereked.
Rossz: Nem találod a fogamzásgátló pirulákat.
Fatális: A lányodnál vannak.
Jó: A fiad mindig a szobájában tanul.
Rossz: Egy halom pornó kazettát találsz a szobájában.
Fatális: Te is rajtuk vagy.
Jó: A férjed jól ért a noi divathoz.
Rossz: Felveszi a ruháidat.
Fatális:i jobban állnak, mint neked.
Jó: A fiad végre éretté vált.
Rossz: A szomszéd novel kefél.
Fatális: Te is.
Jó: A lányod végre dolgozik.
Rossz: Prostituáltként.
Fatális: A kollégáid a legjobb ügyfelei.
Jó: Szexuális felvilágosítást tartasz a lányodnak.
Rossz: Folyton félbeszakít.
Fatális: És kijavít.
Jó: A feleséged nem szól hozzád.
Rossz: El akar válni.
Fatális: Ügyvéd.
Jó: A fiad randevúzik valel.
Rossz: Egy férfi az.
Fatális: A legjobb barátod.
Jó: Feleséged terhes.
Rossz: Hármasiker.
Fatális: Öt éve elköttetted az ondó vezetéked.

Egy öreg bácsit bevisznek az intenzívre. Megszólítja az orvos:
- Mi a probléma, bácsi?
- Elhagytam a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért? Ide hozták?

1. Doktor úr, úgy érzem, kezdődő nemibajom van!
-Miből gondolja, uram?
-Ma reggel vizelésnél kezemben maradt a fütyim.
2. Férj, feleség szinházban, az első szünetben isznak egy pezsgőt, amitől a férjnek a második felvonás közpén irtózatos vizelhetnékje támad. Nincs mese, kirohan, de nem találja a klotyót. Egyszer csak látja, hogy valaki egy nagy vázával bemegy egy ajtón, majd kisvártatva váza nélkül jön ki. Berohan az ajtón, felkapja a vázát, belepisil, majd megkönnyebülve visszamegy a helyére.
Megkérdi a nejét, történt valami, amig nem voltam itt?
Á semmi, bejött a főhős a szinpadra, behozott egy vázát, aztán kiment, és bejöttél te, és belepisiltél, más nem történt.

Isten megteremtette a férfit és eléállt:
- Van egy jó és egy rossz hírem: teremtettem neked agyat és péniszt.
Mindkettőben rengeteg örömöd lesz.
- És a rossz?
- A vérnyomásod miatt egyszerre csak az egyiket használhatod.