vicc humor

A székely vesz a fiának egy kalapot a vásárban. A fiú felveszi, de mindíg a szemébe csúszik.
-Ídesapám, ez a kalap nagy.
-Anyád p*csája a nagy. A fejed kicsi.
Hazaérnek, meglátja az asszony a gyerek fejen a kalapot.Kérdi:
-Honnan van az fiam?
-Apám vette a vásárba', de túl kicsi a fejem.
-Apád f*sza a kicsi. A kalap nyagy.

Amerikában megkérdezték a világ legmodernebb intelligens számítógépét, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva.A választ senki sem tudta elolvasni, - kínaiul volt

19081: Ehhez kapcsolódhat...
Keresztelőn:
- És mi a neve a kicsinek?
- Jacobs.
- ???
- Hát nem hallotta, hogy Jacobs a roma...

A radiológus magához hívja a beteget
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésű tüdőtumor látszik .
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!
- Doktor úr! Nagyon hullik a hajam! Mit tud ajánlani, hogy megmaradjon?
- Egy papírdobozhoz mit szólna?
- Mit csinál a kaméleon a kohóban?
- Beleolvad a környezetébe...
Először megy fel a lány az udvarló lakására.
- Azt mondta anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány.
- Aha... És nem bánnád, ha most megdugnálak?
- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól. Esküszöm inkább
szülnék egy gyereket.
- Hát csak döntse el, asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket.
Két vak ló beszélget:
- Indulsz a holnapi versenyen?
- Nem látom semmi akadályát!
Két ceruzaelem beszélget:
- Milyen szép a ruhád, hol vetted?
- Nem vettem, anyukám Varta.

http://www.funnyheck.com/freakingbrothers.html

http://www.youtube.com/watch?v=knEIM16NuPg&eurl nem vicces... deee nézzétek meg o.O

http://video.google.com/videoplay?docid=-5765766066486517395
Yoda fönök :)

http://video.google.com.au/videoplay?docid=3874348246686638761&sourceid=zeitgeist
Igaz ez még viccnek is sok! Ha nem ide való, akkor Dzsó bátran töröld:D

Miről híres Csernobil?
- Egy erőművészről

mellméretek:
cicike
cici
mell
csöcs
Húúúú bazmeeeg!

19078: msx?? :)

http://www.star28.net/snow.html
írd be a neved :)

19076: jajj de jóóóó!:) :)

Bocs a Romaságtól!
Hogy hívják a büdös cigányt?
Aroma.

[Koolman]
Úgy érzem meg kell osztanom egy barátom tapasztalatát:
"NŐI HORMONOK A SŐRBEN!
Barátaimmal beszélgettünk, amikor egyszer csak valaki kijelentette,
hogy olvasta valamelyik újságban, hogy a sör női hormonokat tartalmaz.
- mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a dolog, elhatároztuk,
hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk, s így - természetesen
kizárólag tudományos célokból - megittunk fejenként húsz üveg sört.
Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze,
- nehezen, de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat,
- nem gondolkoztunk logikusan,
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni, hogy téved, amikor teljesen
egyértelmű volt a tévedésünk,
- minden öt percben pisilni mentünk, természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban, hogy kutatásunk bebizonyította, az
újságcikk pontos, és a sörben valóban, női hormonok vannak..."
október 20., 12:49

Két fiú beszélget:
-Nagyon rendes az új apukám.
-Tudom.Tavaly az én apukám volt.

Hogy hívják röviden a sikoltozó lányt?
- Ri-csaj

a gyurcsány-csomag nem is hülyeség...
persze attól függ kinek a szájából!
pl a csillag egyik börtönőrének szájából?
gyurcsááány! ..... csomaaaag!

A parasztbának már 23 gyereke van és komoly gondot okoz az eltartásuk a családnak, megoldást kell találni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei manócskát és kikérje véleményét a témában. Nagynehezen meg is találja, és előadja neki a problémáját, mire a manócska azt mondja:
- Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy lereszel egy répát, befalja és ráveti magát az asszonyra.
9 hónap múlva megszületik a 24. gyerek.
Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a manónak, mire az:
- Rendesen etted a répát?
- Igen.
- Vizet is ittál hozzá?
- Hát azt nem.
- Itt szúrtad el...
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy... s a 25. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és panaszkodik. Mire a manó:
- Etted a répát?
- Igen.
- Ittad a vizet hozzá?
- Igen.
- Mézzel?
- Hát, azt nem.
- Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohát vizet és hopp az asszonyra. 26. gyerek után vissza az erdőbe...
- Te manó én kinyúvasztlak!
- Mé, etted a répát?
- Mint egy nyúl!
- Ittad a vizet?
- Mint a gödény!
- Mézzel?
- Azza há, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
- Te paraszt, és mondd csak, b***tál az asszonnyal?
- Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
- Jajj azt nem szabaaad!!!

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

Feliratok kutyás házak kapuján
- Jó kutya, de gyenge idegekkel..
- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
- Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te?
- Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
- Csöpike sem vegetáriánus!
- Kutya: Betörő, 15 : 0
- Vigyázz, csak az eleje harap!
- Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül!
- Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
- Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik...
- Nem felhasználóbarát környezet.

Székely parasztbácsi legelteti a birkákat a domboldalon.A birkák két csoportban vannak,külön a feketék,külön a fehérek.
Odamegy a városi atyafi és kérdi a bácsit
-Bátyám,azt sok tejet adnak ezek a birkák?
-Háát a fehérek igen.
-És a feketék?
-Háát azok is
-Azt,bátyám sok gyapjút adnak e ezek a birkák?
-Hát a fehérek igen
-És a feketék?
-Háát azok is
-Azt bátyám sok kis bárányt adnak ezek a jószágok?
-Háát a fehérek igen.
-És a feketék?
-Háát azok is
-Bátyám miért beszél állandóan kükön a fehérekről meg a feketékről?
-Hát mert a fehérek azok az enyémek
-És a feketék?
-Hááát azok is

Az asszony a szeretőjével tölti a napot, míg a férje dolgozik.
Nem tudja, hogy a 9 éves fia a szekrényben elrejtőzött.
A férje váratlanul hazaér, mire az asszony a szeretőjét betuszkolja a
szekrénybe a kisfiú mellé. A kissrác azt mondja:
- Sötét van itt.
- Igen, az van - válaszolja a férfi.
- Van egy baseball labdám.
- Az jó.
- Meg akarod venni?
- Nem, kösz.
- Apám odakint van
- OK. Mennyibe kerül?
- 250 dollár.
A következő héten megint megtörténik, hogy a fiú és az anyukája szeretője
egy szekrénybe kerülnek.
- Sötét van - kezdi a fiú.
- Igen, sötét.
- Van egy baseball kesztyűm.
A szerető emlékezve a múltkorira, azt kérdezi a fiútól:
- Mennyibe kerül?
- 750 dollár.
- Rendben - mondja a férfi.
Néhány nappal később az apa azt mondja a fiúnak:
- Fogd a kesztyűd. Menjünk ki és ütögessünk egy kicsit.
- Nem tehetem. Eladtam. - válaszolja a fiú.
- Mennyiért adtad el??? - kérdi az apja
- 1000 dollárért.
- Ez szörnyű, hogy ennyiért adtad el a barátaidnak! Ez sokkal több mint
amennyibe ezek ténylegesen kerülnek. Elviszlek a templomba, hogy meggyónj!
-
mondja az apja felháborodva.
Elmennek a templomba, és az apa beülteti a fiút a gyóntatószékbe, és
rácsukja az ajtót.
- De sötét van itt. - mondja a fiú.
Mire a pap:
- Ne kezd megint ezt a szart...

Közvéleménykutatók felmérést végeznek a különböző társadalmi rétegek között, hogy ki szerint mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul.
Megkédezik a parasztbácsit, mire ő:
- Szerintem egy egész élet is kevés rá.
A butikos szerint:
- Szerintem egy 3-4 év alatt jól meg lehet tanulni.
A menedzser válasza:
- Intenzív tanulással 3-5 hónap alatt.
Megkérdezik az egyetemistát is:
- Szerinted mennyi idő alatt lehet megtanulni kínaiul?
- Miért, holnap ZH?!

Szüreti szabályok:
1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot,
rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat.
Tapasztalt szÜretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis
kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek
ránk annyira, mint bor esetében.
2. Lehetőség szerint keveset tartozkodjunk napon. A szeptemberi-októberi
napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást,
egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjuk, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt,
kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.
3. Ernyőt, botot sose vigyunk magunkkal a pincébe, ez tudniillik a lépcsőn
való lezuhanásunkban akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat
is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).
4. A lopót mindíg egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk
szüretelő társunkat.
5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó
unesztetikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is
rá szokott lépni.
6. Ne kivánd meg felebarátod borát, ott a tied!
7. Óraáként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a
szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között
szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat probáljuk meg
ciklikusan egymás elé rakni.
8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a
tőket...) jótékonyan hat a tüdőre, szívre, növeli az együvé tartozás
érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.
9. A házassági igéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet
okozhat.
10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni,
kináljuk meg óborral az ellenfelet, az majd leteríti.
11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is
kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban
támasztva a falat.
12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk
poharastól, lopóstól.
13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemü, piros orrú embertől a tükörben.
Megvan szegénynek a maga baja.

Elmélkedés a magyar futballról
Kedvezőnek mondható VB csoportunk ez lenne:
1. Szváziföld
2.Mikronézia
3.Pápua Új-Guinea
4.Lesotho
5.Amerikai Szamoa
6.Burundi
7.Magyarország
A jövőben kérem az UEFA-t,hogy ránk ne pazaroljanak se sorsológömböt, se papircetlit.Először játszunk egy előselejtezőt Gibraltárral, és ha azt sikerrel vesszük, akkor rakjanak minket bármelyik csoportba(bizonyára mindenki küzdeni fog a lehetőségért, hogy velünk játszhasson, talán az mlsz árverést is rendezhetne, amin jól kereshetnének.) A Fifa-nak hasonló módszert ajánlok az Antarktiszi kutatóállomáson élők válogatottjával játszott előselejtezővel.(tehetséges pingvinek, és jól fejelő fókák NEM NEVEZHETŐK!)
VB-csoport:
1. Vatikán
2. Disneyland
3. Legoland
4. Naturland
5. Magyarország
Nem tudjátok véletlen, h hol lehet jelentkezni a magyar válogatottba??
Szívesen játszanék, 1 kis mozgás jót tesz..fiatal vagyok & lelkes, hajtanék a nemzeti színekért..a futballtudásom nem képezheti vita tárgyát, hiszen Máltától én egyedül is képes vagyok emelt fővel kikapni..legnagyobb erősségem, h ha igazán koncentrálok, akkor képes vagyok napi 24 órában is optimistán előretekinteni..pénzt nem kérek 1 fillért se, bár ha a bkv-bérletem kifizetnék azt nagyon megköszönném..Lothar idején legalább annyi reményem volt, h ha kimegyek az Andrássy útra & dekázom 4-et, akkor lehet, h beválogat a kapitány, de mára már ez is csak 1 álom...