vicc humor

Szabályzat!
Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN
az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!
1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.
1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!
1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.
1. A sírás = zsarolás.
1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!
1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.
1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.
1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!
1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.
1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.
1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!
1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.
1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!
1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!
1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.
1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.
1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.
1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.
1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.
1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.
1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.
1. Elég ruhád van.
1. Túl sok cipőd van.
1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.
1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

-minek megy a vak az erdőbe?
-fának.
-két fickó jön ki a barlangból. az egyik futva, a másik medve.

-Kisfiú,miért sirsz?
-Anyukám japán,apukám kínai,én meg alig látok!
-Kohn elmegy a rabbihoz.
-Rebe,nagy problémám van.A fiam keresztény lett.
-Gyere vissza holnap.megbeszélem Istennel!
-Másnap a rabbi:
-Rossz hírem van.Isten semmivel sem tud segíteni Neked..Neki ugyanez a -problémája.

19165: nézd a pizitiv oldalát, megvan a tű! P

Hogyan adjuk be a tablettát a cicának?
1. Vedd fel a cicát és fektesd a bal karodra, mintha kisbabát dajkálnál. A
jobb mutató- és hüvelykujjaddal gyengéden nyomd meg kétoldalt a cica
pofiját és amikor kinyitja a száját, a tenyeredben lévő tablettát dobd a
szájába. Hagyd, hogy a cica becsukja a száját és nyeljen.
2. Vedd fel a tablettát a padlóról és a cicát a heverő mögül. Fektesd a
cicát a bal karodra és ismételd meg a műveletet.
3. Dobd el az átázott tablettát és hozd vissza a cicát a hálószobából.
4. Nyomj ki másik tablettát a fóliából, a bal karodban tartott cica első
mancsait balkézzel fogd szorosan. Feszítsd szét a száját és jobb
mutatóujjaddal lökd le a tablettát a torkán. Fogd be a száját és számolj
tízig.
5. Vedd ki az akváriumból a tablettát és a gardróbból a cicát. Hívd be a
párodat a kertből.
6. Térdelj le a padlóra, a cicát tartsd szorosan a térded között és fogd le
a mancsait. Ne törődj a morgással. A párod fogja meg szorosan egyik kezével a cica fejét, a másik kezében levö vonalzót tegye a szájába és csúsztassa le rajta a tablettát majd masszírozza a cica torkát.
7. Szedd le a cicát a függönyrúdról és vegyél elő másik tablettát. Ne
feledd, hogy új vonalzót és függönyt kell venned. Szedd össze az eltört
nippet, később majd megragasztod.
8. Bagyuláld be a cicát egy nagy törülközőbe, a párod feküdjön rá, hogy
csak a cica feje lógjon ki a hóna alól. Tedd a tablettát egy szívószál
végébe, egy ceruzával feszítsd szét a cica száját és fújj bele a
szívószálba.
9. Ellenőrizd a gyógyszer ismertetőjét, nem káros-e emberekre és igyál egy pohár vizet, hogy elvegye az ízét. Ragaszd be párod alkarján a sebeket és a vért hideg vízzel és szappannal mosd ki a szőnyegből.
10. Hozd be a cicát a szomszéd udvarából. Vegyél elő másik tablettát. Tedd a cicát a szekrénybe és csukd be az ajtót úgy, hogy csak a feje lógjon ki. Kanállal feszítsd szét a száját és gumiszalaggal lődd be a torkába a tablettát.
11. Hozd be a garázsból a csavarhúzót és tedd vissza a szekrény pántjait. Tégy hidegvizes borogatást az arcodra és ellenőrizd, nem járt-e le a tetanuszoltásod. Dobd el az elrongyolt pólódat és vegyél fel másikat.
12. Hívd fel a tűzoltókat, hogy vegyék le a macskát az útszéli fáról. Kérj
bocsánatot a szomszédodtól, aki belerohant a kerítésébe, hogy ne üsse el a macskádat. Vedd elő az utolsó tablettát.
13. A macska első és hátsó lábait drótozd össze és erősítsd az ebédlőasztal lábához. Vegyél fel kertészkesztyűt és feszítsd szét a macska száját egy feszítővassal. Nyomd a szájába a tablettát és önts utána egy liter vizet, hogy lemossa.
14. Kérd meg párodat, hogy vigyen el az ügyeletre, ülj nyugodtan, amíg az orvos összevarrja a sebeket az ujjaidon és az alkarodon és eltávolítja a tablettadarabkákat a jobb szemedből. Hazafelé álljatok meg a bútorboltnál és rendeljétek meg az új asztalt.
15. Hívd fel az állatorvost és beszéld rá, hogy jöjjön ki hozzátok.
16. Nézd végig, ahogy az állatorvos karjába veszi a cicát, a másik kezével beadja a tablettát, és azt mondja: "Na ugye, milyen egyszerű ez?"

19177: Az első változat viccesebb volt. :)

A lakodalomban odalép a cigányprímás egy vendéghez és megkérdezi tőle:
- Mit huzzak el, főnök úr?
Mire a vendég:
- A csíkot, de gyorsan
- Anyu, nem vagyok megelégedve a kolbász két végével.
- Ugyan miért?
- Túl közel van egymáshoz.

19178: Azért Adolf tolta szerintem Eva Braunt a házasságuk előtt is szorgalmasan. Lévén, hogy igen későn vette el.
Azon kívül is volt neki csaja jócskán... A múltkor volt róla egy film is. Adolf Hitler barátnői, vagy milyen címmel.
Mindegy! Attól még a többi jó.

19178: ez régi és nagyon-nagyon jó:)

lehet h volt már :>
> > > > 1. kérdés:
> > > > Ha ismernél egy nőt, aki épp terhes,
> > > > már van 8 gyermeke, akik közül 3 süket,
> > > > 2 vak, egy szellemileg visszamaradott,
> > > > neki magának pedig szifilisze van,
> > > > ajánlanád-e neki az abortuszt?
> > > >
> > > > Mielőtt megnéznéd a választ, olvasd el
> > > > a második kérdést is!
> > > >
> > > > 2. kérdés:
> > > > Itt az idő, hogy megválasszák a világ
> > > > új vezetőjét, és a Te szavazatod
> > > > számít a döntésben.
> > > > Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt
> > > > a vezető-jelöltekről:
> > > >
> > > > A - jelölt:
> > > > Tisztességtelen politikusok veszik
> > > > körül, és asztrológussal konzultál
> > > > döntései előtt. Két szeretője van.
> > > > Zsinórban dohányzik és napi 8-10
> > > > Martinit iszik.
> > > >
> > > > B - jelölt:
> > > > Hivatalából kétszer elbocsátották,
> > > > délig alszik, az egyetem alatt ópiumot
> > > > használt és minden este egy üveg whisky- t megiszik.
> > > >
> > > > C - jelölt:
> > > > Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus,
> > > > nem dohányzik, néha megiszik egy-egy
> > > > sört, és soha nem volt házasságon
> > > > kívüli kapcsolata.
> > > >
> > > > Melyik jelöltre esne a választásod?
> > > >
> > > > Először dönts, ne less :) , aztán nézd
> > > > meg lent a válaszokat!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
> > > > B - jelölt: Winston Churchill
> > > > C - jelölt: Adolf Hitler
> > > >
> > > > És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre
> > > > igennel válaszoltál, akkor épp
> > > > megölted Beethovent....
> > > >
> > > > Ne feledd: amatőrök építették Noé bárkáját - profik a Titanicot!

Hoppá! Most visszaolvasva látom, hogy a "Mi"-t véletlenül kétszer írtam. Úgy akartam írni:
Mi volt XVI. Lajos, francia király utolsó mondata az ítélet végrehajtása után?
- Jaaaj! Teljesen magam alatt vagyok.

MiMi volt XVI. Lajos, francia király utolsó mondata az ítélet végrehajtása után?
- Jaaaj! Teljesen magam alatt vagyok.

http://www.youtube.com/watch?v=hHoHHspkRn8&NR

http://www.youtube.com/watch?v=_qCe44AdK7A&NR

19172: Very jó lenni this történet. :)

http://www.youtube.com/watch?v=1t80gcg27t8&NR

Szőke nőhöz bekopogtat a Halál:
- Érted jöttem!
- Értem?
- Érted.
- Nem értem!

-Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
>
> -Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
> szólítanod!
>
> -Akkor hogy szólítsalak???
>
> -Normálisan, mondd, hogy Józsi!

> Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és
> elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is
> monoklija van a szeme alatt.
> - Micsoda véletlen! - kiálltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme
> alatt.
> Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét? Mire a másik:
> - Egy freudi elszólás okozta.
> A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a
> legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni,
> hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy:
> "melle van nagy a szentségit" mire ő lenyomott egyet.
> Az első ember erre azt mondja:
> - Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye.
> Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki
> nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a kurva anyádat
> te egocentrikus kövér picsa, te basztad el az egész életemet"

19164: Igen, tényleg morbid...:(
- Mit csinál a zsiráf ha szembe köpöd?
- ???
- Kirúgja alólad a létrát!
Mi az abszolút szerencsétlenség?
- ??
- Beleülsz egy szénakazalba és megszúr egy tű!
Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.
Megkérdi a farkas:
- Mit csinálsz malac ?
- A falra festem az ördögöt.
- Szarva van?
- MONDOM FESTVE!!!

19163: És ezt pont ma kell?! :) /:(

Öreg néni csoszog a temetőőrhöz: Nem tudná megmondani, hol a 25. parcella 42. sír? A válasz: Na ezt szeretem! Elkóborolnak, csavarognak, aztán persze nem találnak vissza!

Ismerkedj strandon fél perc alatt!
http://video.google.com/videoplay?docid=1627245875924375710

19152: ez mit keres itt? Politizálj máshol! Vagy szerinted vicc az egész? :D

19121: félreértés! ez egy favicc, és eredetiben:
Egy ember kiugrik a repülőből, mert ki akar szállni. Találkozik egy műbutorasztalossal, megkérdi, nem tudja hogy kell kinyitni egy ejtőernyőt?
-Nem, mert én a lőszergyárban dolgozom!

19139: Legalább te sem hagytad ott a tied :)

http://www.videoplayer.hu/videos/play/2379