vicc humor

Srácok, ma még csak 7-e van. Majd holnap lehet pukkasztani az ünnepelteket.:D :D

20385: :D :D :D
Miért van a nőknek két táskájuk??
Az egyikben van az igazolás, hogy ők nem libák.
A másikban meg a táp, mert mégiscsak libák! :P
:D :D :D
(Elnézést az érintettektől :D )

20381, 20382:
Csak hülyültem Beussal. (Bár egyszer tényleg a térdemre fektetem, mint szódás a lovát... :D )
On:
- Mi a különbség az okos nő és az ufó között?
- Ufót már láttak.
(Hölgyektől elnézést... N.V.) :P

15 éves Besenyő Pista bácsi. Ez alkalomból néhány örökbecsű szólás-mondás:
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet

Tudom, hogy sok ezek közül volt már, de így kaptam, így zúdítom rátok :)
A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel és bárhova magaddal viheted.
Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.
A dzsungelben minden ehető. Te is.
A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Felrúglak műholdnak.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
Adok egy vödröt, hordd el magad!
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé...
Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben...
Kirántotta, mint frutti a fogtömést.
Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Akasztott embernek lába se éri a földet.
Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
Jöttem, láttam és most nem győzök bocsánatot kérni.
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kővel a gólyát!!
A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
A vizsgán a döbbent csendet felváltotta a tanácstalanság.
Az élet nem mindig kellemes, de lidércnyomásnak megjárja.

20338: :D :D :D
Látod, látod, megsértetted egy tisztességes férfi lelki világát az állandó hím taposásoddal!
Tudtam én, hogy még erre is képes vagy!!!
Tessék bocsánatot kérni, mint a cyber gyerek! :D :D :D :D
:*

20379: Még nem láttam mire írtad, de ez csak egy vicc lehet! :D
Beus, mint a Feministák élharcosa!!! :D :D :D :P

20375: Sőt, még tovább is ;)

20338:
Tisztelt Hölgyem! Ön minden alkalmat megragad arra, hogy - viccekre reagálva - szapulja a Teremtés Koronáit (férfiakat). Nősténysoviniszta, a férfiakat degradáló, úgymond "Koszmón nevelkedett" hozzászólásaiért természetesen erkölcsi kötelességemnek tartom megtenni a megfelelő jogi lépéseket az Ombuccmen-nél. :|
Bár peren kívül is megegyezhetünk. ;)

20368: csuklya

A munka azoknak való akik nem tudnak horgászni!

Figyelj kigyó, ne haragudj, hogy kicsúfoltalak, amiért nincs lábad. Felejtsük el okés. Kezet rá.

Meddig bírja a teve víz nélkül?
Élete végéig.

Apu, kitől örököltem az eszem?
Tőlem, nekem nem maradt, hisz el vettem anyádat.

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!

Doktor úr, folyton viszketa két lábujjam köze.
Mutassa kisasszony. Melyik két lábujja közt?
A két nagylábujjam köze.

Hogy hívják a cigány jövendőmondót?
- ???
- Oláh Kurum.

Anyu, nem találom a miniszoknyámat.
Kislányom, nézd meg jobban, lehet hogy rajtad van.

Apu, mi az a monológ?
Tulajdonképpen, beszélgetés anyád és köztem.

A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni, a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja, és a szájába teszi, fújni kezdi, erre az eldurran. Az öreg szája fülig reped.
A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
Az öreg székelynek megbetegszik a tehene, és kihívja az állatorvost. Az orvos fölírja a receptet, amivel az öreg bemegy a városba, majd amikor visszaér, azt mondja a feleségének:
- Te' asszony! Kóstold meg a gyógyszert, nehogy valami baja legyen a tehénnek!
Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik:
- Bejött a kutya!
Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal:
- Kiment a kutya!
Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön.
- Bejött a kutya - mondja a szokásos ember.
Fél óra múlva megszólal egy másik:
- Most kártyázunk, vagy beszélgetünk?
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony:
- Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf-felszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja.
- Még sose golfoztam - mondja az edzőnek - Mit kell csinálnom?
- A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
- És most mit kell csinálnom? -
- Bele kell ütni a lyukba - mondja az elképedt edző.
- Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Idős székely házaspár ücsörög a ház előtt. Morfondírozik az öreg:
- Te Anyjuk! Egyikőnk meghal, én beköltözök a városba.
- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: egy csiga, egy disznó...
Hölgy ajtót nyit szellőztetéshez, majd hatalmasat sikítva hátraugrik: egy húsz centiméter magas Halál áll a küszöbön. Minden stimmel, kasza, csukja, arctalanság...
A lény megszólal:
- Nyugi, csak a tengerimalac ért jöttem!

Mekiben :D http://balhek.uw.hu

Sziasztok!
Hát, ezt nem fogjátok elhinni, tegnep este mi történt velem:
Kimentem a lépcsőházba és az összes szomszéd postaládájába bedobtam a szokásos trágár szövegű cetlijeimet és a faliújságon kicseréltem a takarítási rendet egy olyanra, amin én nem szerepelek. Aztán kimentem, a kucsommal meghúztam a szomszédok autóit. Eddig rendben. Fölmentem a padlásra és a dugihelyemről elővettem a füvet, és míg füstöltem, megittam 3 felest a dugi hp-ból. Aztán hazajöttem, és eszembe jutott hogy az elkélyen van még két kóbor kutya, amiket délután lőttem. Megynyúztam és földolgoztam őket és a husikat a fagyasztóba raktam. (Jó kis kóser kajákat szoktam belőle csinálni. A vendégek imádják. Csak tudni kell fűszerezni.) Még nem lehettem olyan részeg, mert eszembe jutott, hogy a szemetet még ki kell vinnem, és le kell tennem Mártiék ajtaja elé, hogy reggel felbujanak benne. (Az a baj, hogy mostmár figyelik és időben észreveszik. Mindegy, a mait Gézáék elé rakom.) Eddig rendben. Mikor bekapcsoltam a gépet és olvastam a mail-jeimet - ezen Ti is ki fogtok akadni - kaptam egy névnapi üdvözletet, pedig csak holnapután ünneplem. Na ehhez a bunkósághoz mit szóltok?

Államvédelmi akciócsoportos lett a falusi srácból, vérbeli ÁVH-s. Egy nagyobb bevetés után éppen arra mennek hazafelé, ahol a szülei laknak. A fiú hazamegy látogatóba, természetesen talpig fegyverben. Az apja körbeforgatja, úgy nézegeti a fiát.
- Ez igen! Büszke vagyok rád! Mi ez? - mutat a géppisztolyra.
A srác lekapja a válláról a fegyvert, lő egy sorozatot, az udvaron ott marad öt tyúk kinyúlva.
- Ez géppisztoly.
- És ez? - mutat az öreg a kézigránátra.
- Ez? - a fiú leakasztja az övéről, kibiztosítja, odavágja az udvar végén álló budihoz, az a levegőbe repül. - Kézigránát.
- Nagyon derék! - bólogat az öreg. - Kár, hogy szegény anyád ezt nem láthatja.
- Miért, hol van?
- A budiban...

Hogyan hárítsuk el a tolakodó pasikat?
Meghívhatlak valamire?
Köszi, inkább a pénzt kérném!
Milyen hangos van itt! (discoban)
Hát akkor fogd be!
Zavar, ha rágyújtok?
Engem az se zavarna, ha lángolsz!
Fotográfus vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
Plasztikai sebész vagyok és egy olyan arcot keresek, mint a tiéd.
Nem találkoztunk már egyszer? Vagy esetleg kétszer?
Esetleg egyszer, ugyanazt a hibát nem követem el kétszer.
Hogy lehetséges az, hogy te ilyen szép vagy?
A te részedet is megkaptam.
A te arcod után biztos megfordul jó néhány fej.
A te arcod után biztos megfordul jó néhány gyomor.
Azt hiszem nagyon boldoggá tudnálak tenni.
Hogyhogy? Már mész is?
Mit mondanál, ha arra kérnélek, hogy legyél a feleségem?
Semmit, nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.
Nem nézünk meg egy jó filmet?
Azt már láttam.
Hol voltál idáig az életem során?
Rejtekhelyet kerestem előled.
Szabad ez a hely?
Igen, és az enyém szintén, ha leülsz.
A tested olyan, mint egy templom.
De ma nincs mise.

20358: perfect

A roma Gazsi elhatározza, hogy skinhead lesz. Le is borotválja a haját. Kérdi az apja.
--Miért csináltad ezt fiam?
--Skinhead lettem.
--hülye vagy--majd jól elveri az apja.
kérdi az anyja:
--Miért csináltad ezt fiam?
--Skinhead lettem.
Az is jól elveri. kimegy az utcára, összefut a "báttyával".
--Miért csináltad ezt?
--Skinhead lettem.
Na az is elveri. mire megszólal sírva
--hát b....meg, nincs 5 perce hogy skinhead lettem, de máris utálom a cigányokat.
Bocs, de nem akartam kihagyni.

Miért félnek a csontvázak?
Nincs vér a pucájukban

Mi az abszolút pech?
Beleűlsz a szénakazalba és megszúr a tű.

Macskásvicces-video montázs, japán gyermekdallal
http://www.ifilm.com/video/2743212
4 perces

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.
A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.
Eljött a hideg tél, és a nélkülöző tücsök sajtó tájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.
A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergő tücsökről, és a melegben, terített asztal mellett henyélő hangyáról. A
világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget. Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlődő, épülő országban a tücsköt így sorsára
hagyni? A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetői több hír műsorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata van ennek a kirekesztő mozgalomnak.
Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" című
slágert énekelték.
A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amiből a tücsök az előző kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az előző rendszer szelei.
Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adó jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlő közteherviselés" szellemében.
Végül, az "Egyenlő Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közreműködése nyomán a hangyát visszamenőleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendő számú zöld bogarat, adó tartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.
A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelem tartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltűnik a hóban.
Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.
Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen műve!