vicc humor

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt, és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom, nagyon sajnálom, de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

http://www.youtube.com/watch?v=bFRqQGeqnm8

-Rendorbacsi! Rendorbacsi! Az anyukam felakasztotta magat!
-...en-geem???

Ket szekely beszelget a keritesnel:
-Mit csinal kend?
- Ganyet hanyok!
- Mert, olyan rossz volt az ebed?...

Autópiacon:
-- Na és mi az extra az autóban?
-- Tele a tank.

Olyan a gyomrom, mint a lottósorsoló gép: időnként elkezd kavarogni a tartalma, és egyszercsak valami feljön a csövön.:)

Kimegy a rekedt hangú Zsiga bácsi a piacra árulni, találkozik vele a szomszéd asszonyés leszólítja: - Hát papa mit fog maga árulni, nincs is magánál semmi?- Tudod Esztikém majd a piacon elkezdek énekelni, és majd hülyét lehet tőlem kapni!

A székelyek hadat üzennek a kínai császárnak. Válaszul a császár elküldi seregét megnézni kik azok a székelyek mert még nem hallott róluk. Azonmód meg is érkeznek Máréfalva határába és látnak ott két parasztot kaszálni.
A vezér megszólítja az egyiket:
- Mi vagyunk a kínai császár serege, azért jöttünk, hogy leromboljuk a székely birodalmat.
- Hányan vagytok?
- 2,5 millióan
- Te komám, - fordul a székely a társához-, hova a fenébe temetünk el ennyi embert?
Nem vagyok jól...
Pistike odamegy az anyukájához és így szól:
- Anyu, hányingerem van!
- Mittudomén!
Fogak
Gyerek:
- Anya! Azzal csúfolnak az iskolában, hogy túl nagyok a fogaim.
Anya:
- Dehogy, kisfiam! Csak ne beszélj annyit, nehogy összekarcold a parkettát!!!!
/gumicsizma/

"Ha nagy leszek, öngyilkos merénylő leszek, mer nekik egész életükben csak egy napot kell dolgozni!"

20406: Az meg már a végtelenhez vezető út! :D :D :D
A végtelenig, és tovább! :D :P :P

Miért is vagyok annyira fáradt:
Eleinte a kevés alvásra és a sok stresszre fogtam, de most végre megtaláltam az igazi okát!
Azért vagyok fáradt, mert túl sokat dolgozom. Tudniillik 10 millió lakosa van Magyarországnak, ebből 3,5 millió nyugdíjas, ami azt jelenti, hogy a maradék 6,5 milliónak kell elvégezni MINDENT! Hétszázezren tanulnak, ami azt jelenti, hogy a maradék 5,8 millióra marad az összes munka, de 800 ezren a kormánynak dolgoznak, így marad 5 millió. Félmillió embert alkalmaz a katonaság, lenne még 4,5 millió aktív, de ha számba vesszük az összes munkaerőt, aki a parlamentben, polgármesteri hivatalokban, állami támogatású intézményekben dolgozik, megkapjuk ugyebár azt a maradék másfélmilliót, akire a tényleges munka elvégzése hárul. Egy adott pillanatban háromszázezer ember fekszik kórházban, van táppénzen, hozzájuk jön a félmillió munkanélküli, s máris láthatjuk:
pontosan hétszázezer ember osztozik a terheken. Ja... és most olvastuk a legújabb statisztikát: jelenleg 699.998 ember van börtönben, ami azt jelenti, hogy mindössze két emberre maradt minden munka! Rám és rád, de Te most is éppen vicceket olvasgatsz...

20401: /shy, én kérek elnézést :S képzeljetek mögé 1 nullát:)

20403: :D Há' azé' bruttó, ne gyártsunk scifit! :D :D :D

20398:
Ez tök király... lenne, ha nem csak egyetlen apró részletét mutatná be a Női Hülyeségeknek.
:D :D :D

20401: bruttó vagy nettó? :D

Ez se pite: http://tagok.hotdog.hu/newschool

20399: Azért a férfiak végett, átírhattad vo'n harminc percre... :D

Sziasztok! ez elég durva http://href.hu/x/2e8o

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülőgépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unaloműzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának:
- Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak?
A nagy gép pilótája visszaszól:
- Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a
nagy gép rendületlenül repül tovább. Tíz perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe:
- Na, láttátok?
- Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál?
- Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, ping-pongoztunk, és megdugtam a légikisasszonyt...

Miért nem nősülnek a pasik?
Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő: "Nem"
Férfi : "OK."
Nö : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nö : "Nem tudom"
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nö : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nö : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nö : "Talán késöbb éhes leszek."
Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nö : "És ha késöbb mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nö : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nö : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nö : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz."
Nö : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit."
Nö : "De."
Férfi : "Megörjítessz!"
Nö : "Miert nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nö : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?"
Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belöle."
Férfi : "És?"
Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?"
Nö : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg késöbb megéheznél...?!"
Nö : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."
Megjegyzés: A legfelsobb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédlemre változtatta meg.

A tizennégy éves lány újságolja az anyjának, hogy kimaradt egy mensese.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbe esve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felveszi a telefont, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj Ferrari, kiszáll egy öregedő, őszes halántékú úriember, drága, elegáns öltönyben, cipőben, és belép a
házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Jó reggelt! - mondja. - Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két apartmannházat, tengerparti villát és 500 000 dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 500 000 dollárt
évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 250 000 dollár lenne az
apanázsuk.
Amennyiben elvetélne,.....
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közbeszól:
- Megbaszod mégegyszer!!!

Tegnap voltam a feleségemmel egy ékszer kiállításon. Tett is néhány célzást, hogy jó lenne valami a kezére és a nyakára.
Vettem is neki egy szappant.

--Azt mondják a csókolózás veszélyes. Mindenfélét összeszedhet az ember.
--Persze, így szedheted össze a későbbi feleséged.

Egy ember akinek monoklija van, felszáll a repülőre és elfoglalja a helyét.
Kisvártatva megjelenik ülő szomszédja akinek ugy szintén van egy monoklija.
--Nahát, micsoda véletlen. Mindkettőnknek van monoklija. Én egy freudi elszólás miatt kaptam. A jegypénztárnál egy nagyon csinos hölgy szolgált ki, haatalmas mellekel. Azt akartam megkérdezni tőle, hogy "Merre van a mellékhelyiség?", de úgy jött ki a számom, hogy " Melle van nagy a szentségét". Erre ő bemosott egyet. Hát maga, hogy szerezte?
--Az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek, hogy "Drágám, tölts ki nekem a kávét, míg bekötöm a cipőm." De véletlenül azt mondtam, hogy " A k...a anyádat te egocentrikus kövér p...a te b...tad el az életemet"

Tegnapi történetem folytatása:
Tegnap délután az ajtónknál egyszerre csengettek és kopogtak. Tudtam hogy a házmester az, mert csak Ő csinál ilyet, és azt is tudtam, hogy azért jött, mert le akarja olvasni a vízórát. Erre én a padlóról felkaptam egy rotakapa tengelycsonkot - ilyeneket is tartok az előszobában - , erősen az ajtóhoz csaptam, és ezt kiáltottam:
- Ez egy töltött Remington Target hangja volt, ami történetesen a kezemben van! Tegyen legjobb belátása szerint!
- Micsoda?
- Ááááá!... Hagyjuk! Egy pisztoly!
- Csak a vízórát jöttem leolvasni!
- Megnézem!
Megnéztem, leírtam egy öntapadós papírcetli tömbjére, és ezt kiáltottam:
- Nos, ez a szám napjaink egyik legbizarrabb matematikai fogalma. Ez egy recipriverzexkluzíva. Egy olyan szám, amelyik önmagán kívül minden más számmal egyenlő!
Erre hallottam a szapora, távolodó lépteket. Megvártam míg leér a földszintre - mert ott lakik - lementem én is, a cetlit a csengője gombjára ragasztottam, majd megnyomtam azt, kipeckeltem egy gyufával és hazajöttem.

Egy golfjátékost visznek az ambulanciára. Az orvos megkérdezi tőle, mi történt?
- Tudja, ütögettem a pályán, amikor egy nagyobb ütés után nem találtam a labdámat. Amint keresem, találkoztam egy női játékossal, aki szintén a labdáját kereste. Észrevettem a pálya szélén egy tehenet, aminek a fenekében egy labda volt. Mivel ez fehér volt, az enyém pedig sárga, felemeltem a farkát, és megkérdeztem a hölgytől: - A magáé nem ilyen véletlenül? - A többire nem emlékszem...

Joe szeret golfozni, de a szeme már nem túl jó. Megbeszéli a feleségével, aki azt ajánlja neki, vigye magával Ted-et a barátját.
Joe:
- De Ted 80 éves és szenilis!
Felesége:
- Igen, de a látása kitűno!
Végül a neje meggyozi és magával viszi a következo játékra a barátját. Az elso ütés után megkérdezi Joe:
- Ted, láttad a labdát?
- Öregem, ez fantasztikus ütés volt!
- És hova esett?
- Hmmm.. azt elfelejtettem...

20389: ;)

20388: Nemzetközi Zoltánnap

20387: Mé', mi van holnap??? :D :D