vicc humor

Zolika és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin, gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat! Töltse gyorsan! Ég az iskola!!

- Kérem - mondja az autós a benzinkútnál -, ellenőrizze a az abroncsokat!
Mire a kutas:
- Egy, kettő, három, négy... Mind a négy megvan!

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő teljesen odasimul a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

- Mondj három vodka márkát!
- Kalinka, Smirnoff, Finlandia.
- Mondj három óvszer márkát!
- Durex, Rákó, LifeStyle.
- Mondj három talicskamárkát.
- Ööööö...
- Na látod! Inni meg b?szni tudsz, bezzeg dolgozni…

"- Jegyeket, bérleteket!
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?"

http://s1.hu.darkpirates.com/c.php?uid=35933

Egy Harleys férfi motorozott a Californiai tengerpart mentén, amikor
váratlanul egy felhő került a feje felé és egy menydörgő hang szólalt meg:
- Azért mert te mindig hűséges voltál hozzám teljesitem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épitsél nekem egy hidat California és Hawaii közé, hogy bármikor
átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
-A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül., gondold el, mekkora
létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a
rengeteg beton, aszfalt és acél.Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg
tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha
eszedbe jut valami más amivel az emberiség jövöjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Úram! Azt kivánom hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni
szeretném, hogy mire gondolnak mit éreznek legbelül, amikor csak némán
néznek rám, vagy amikor sirnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok.. És
hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr igy válaszolt:
- Hány sávot akarsz a hidon?

1969.-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra
szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil
Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már
szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek hatalmas lépés az
emberiségnek!"
Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr.
Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők"
és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális
űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"?
Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit!
Gorszky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol! Mikor az űrhajósok
visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket.
Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő
nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a
kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a
Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott.
1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados
kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így
felelt:
Mivel az érintettek már valószínüleg nem élnek, elmondhatja a történetet.
Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő,
csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a
haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky
házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza és e közben óhatatlanul
meghallotta, ahogy Mrs.Gorszky a férjével kiabál:
"Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a
szomszéd gyereke a Holdon sétál!"

vicces reklámok:
http://www.youtube.com/watch?v=nojWJ6-XmeQ
http://www.youtube.com/watch?v=0iYWDqhDCIY
http://www.youtube.com/watch?v=nb3mshCWmgA
http://www.youtube.com/watch?v=qNuRQmvykwk

Autóból használható bankautómata kezelési útmutatója:
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja
meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantótükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a "törlés" gombot, és a TAJ-száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrízze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort.
20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Woody Allen és az intimitás
---------------------------
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: ''Gyere át, nincs itthon senki.'' Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: ''egyszerre egy csikk is elég.''
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.
Vettem egy könyvet, aminek ''100 új pozitúra'' volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: ''Elkészülni ...... vigyázz ...''
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: ''segítene megkeresni a szüleimet?'' Mire a rendőr: ''Nem is tudom, annyi helyre bújhattak...''
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.
Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést.
Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise'''
Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."

21780: így kaptam, így adtam,
,
,
,,
tovább.
lehet igazadvan

Srác bejelenti otthon, hogy barátaival Párizsba akar menni, mire a
nagypapa mesélni kezd:
-Tudod, kisfiam, amikor fiatal voltam egyszer én is jártam Párizsban.
Nagyon jó volt. Először is bementünk egy étterembe, degeszre ettük
magunkat, aztán fizetés nélkül kijöttünk. Persze nem tetszett a
személyzetnek, de őket meg jól elvertük. Aztán szemben volt egy jó kis
kocsma, na oda is bementünk, a legjobb pezsgőket kértük ki, mind
megittuk, aztán onnan is fizetés nélkül távoztunk. Akinek nem
tetszett, jól megvertük. Nem messze onnan volt egy bordélyház, na ott
jól megdugtuk az összes csajt, persze ott se fizettünk, aki meg szólni
mert, azt jól megvertük.
A srácnak tetszik, amit az öreg mond, el is utazik. Egy hét múlva jön
haza, kékre-zöldre verve, és panaszkodik:
-Nagypapa, én nem értem, minden ugyanúgy csináltunk, ahogy ti, minket
mégis nagyon megvertek.
-Ezt én sem értem, hát melyik társasággal mentetek ti?
-A Neckermannal.
-Jaaa, hát mi az SS-szel..

Szia Gyuri vagyok, a hirdetésre jelentkeznék.
-Fél liter muskotály 400, egy liter 800.
-Ez egy SZESZhirdetés?
-Az.
-Figyejjé má, és ha én nem akarok muskotályt, hanem furmintot?
-Az is 800 per liter.
-És megoldhtó lenne, hogy ne fejtsétek le?
-Mi!?
-Ne fejcsedLE! Azt szeretem ha zavaros a Pia egy kicsit
-Úristen !
-És ne mosd ki a lopót sem, mert úgy kiszopkodom, hogy beszarsz.

halálos Vadállatok tííím
http://www.iwiw.hu/pages/user/userdata.jsp?userID=9905070
a fiuk oldala nekem felért egy viccel :D

21780: ez csak a pasiknak nem ugyanaz :) ))))

21761: A vicc jó, kár, hogy a fogócskánál nem kell számolni. Az a bújócska.

21777: ez mondjuk így papjancsi ...
de ha mondjuk "tegnap elvesztettem a szüzességem", úgy már más

Új hidat avatnak. a 100.000. autós kap 100.000 Ft jutalmat. Az ott bóklászó újságírok, rendőrők megkérdezik a szerencsést:
- Mit fog csinálni ennyi pénzzel?
- Hááát először is megszerzem a jogosítványt!
a feleség mellőle:
- Ó biztos úr ne tessék komolyan venni, ha iszik mindig ilyen vicces.
a beszélgetésre fölébred a nagyi a hátsó ülésen, meglátja a rendőrt, a tömeget, ijedten sipákolni kezd:
- mondtam én, hogy lopott autóval nem jutunk messzire!

-Kapd be4 mondja a meleg a veszekedés végén.
- Nem békülök!

- Apám! tagnap férfivá lettem!
_örülök fiam, gyere üljünk le beszélgessünk!
-Apa, ülni még nem tudok

Nosztalgia
Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának:
- Régen bárok, pia, nők. Most meg kocsma, kisfröccs, anyád.

Doktor úr, álandóan fáj a fejem. Olyan mintha egy abroncs szorítaná.
- Tipikus tünete az érszűkületnek. Abba kell hagyni a dohányzást!
- Doktor úr, én életemben sose gyújtottam rá.
- Hát akkor a sok ital.
- Doktor úr, én egy pohár pezsgőt ittam az esküvőmön és azóta semmit.
- Akkor a tulfokozott nemi élet, váltott partnerekkel.
- Doktor úr, én csak a feleségemmel és heti két alkalommal.
- Hát akkor tudja mi lehet a baja, a glória szorítja a fejét.

Ez egy tök állat vicc!Annyira brutálh az már fájdalmas!!
Egy kezdő pap….
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy
alig tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a
feljebbvalóját és megkérdezte :
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban tudod majd folytatni.- szólt a válasz.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette át a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten faszára".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös p....ba.

21772: Bocsi véletlen volt.....

Ezekre gondoltam:
Az első házasság az érzelem diadala az intelligencia felett.
A második házasság a remény diadala a tapasztalat felett.
A harmadik házasság a hülyeség diadala mindenek felett.
Enigma: Adatlap, utolsó fotó.

8(

A MEDVE
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az, aki le mer ugrani onnan, arról a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlán felesége !
Egyszercsak nagy zwump! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom, megb.aszhatod!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és megb.aszom azt, aki lelökött

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergetes koncertről egy londoni nightclubból.
Jó részegek, s ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylienak beszorul a feje egy helyen a keritésbe.
Robbie azonnal kihasznalja az alkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.
-Most Te következel! - szól oda Eltonnak.
Elton sirva fakad!
-Mi van Elton? - kérdezi Robbie.
-Nem fér be a fejem a keritésbe!!!

21765: A baj az hogy holnap szombat lesz és sokan nem dolgoznak... :D