vicc humor

Egy házaspár a 30.évfordulójukon elutazik.
Olyan helyre mentek ahol van egy csoda tó amely megfiatalitja az embert.
Meg is fürödtek benne.
Majd haza térve a reptéren a lányuk várja őket,nézi keresi a szüleit de nem találja őket.
Ekkor odalép egy csodálatos fiatal nő karján egy csecsemővel és megkérdezi ugye nem ismersz meg pedig én vagyok az anyukád.
Mire a lány jo-jo anya de ki ez a csecsemő a karodban?
Ja ez az apád a hülye elaludt a vizben.

fűrész paródia:
http://www.youtube.com/watch?v=5j0os9Yd434

Egy mérnök, egy fizikus és egy statisztikus elmennek vadászni. Hirtelen észrevesznek egy szarvast vagy 150 méterre. A mérnök felemeli a puskáját, céloz, lő. A golyó 3 méterre a szarvastól jobbra csapódik be a földbe.
- Nem vetted figyelembe az oldalirányú szelet! - mondja a fizikus, majd ő is felemeli a puskáját, céloz és lő. A golyó 3 méterrel a szarvastól balra csapódik be.
A statisztikus elkezd ugrálni:
- Eltaláltuk, eltaláltuk!

- Miért tusol a rendőr kalapban és esernyőben?
- ???
- Majd hülye lesz a kalapját bevizezni!
------------------------------------------------
Meghal egy rendőr. A társát bízzák meg, hogy tapintatosan tudassa a rossz hírt az asszonnyal. A rendőr kimegy, becsönget.
- Özvegy Kovács Jánosné?
- Nem "özvegy".
- Hohohóóó, dehogynem!

OFF 21702: én meg három éve.. :P
(bocs, ez kellett! :) )

most olvastam:)
Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra, a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és
meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge!!!

Az egyéjszakás randi végén a pasi:
- ha tudtam volna, hogy még szűz vagy, több időt szánok a dologra!
- ha tudtam volna, hogy több időd van, levetem a harisnyanadrágom!

Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen működőképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.

Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy le a rendszer?
- Control alt cipőtalp...

A Windows új, ismeretlen hardvert talált......
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót!

2 számítógép beszélget:
-tudtad, hogy mi kompatibilisek vagyunk?
-Heee?
Topik ajánló:
http://iwiw.hu/pages/forum/topic.jsp?topicID=3510482

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?
A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
Dudálj nyugodtan, éppen tárat cserélek...
Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van...
Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.
Mi a francnak nekem feleség, mikor a szomszédnak már van?
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. Vagy megjön vagy nem...
Mosolyogj! - Ez a második legjobb dolog amit a száddal csinálhatsz.
Az áram alatt lévő alkatrész pont ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása.
Andersen meghalt. Nincs mese.
Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!
A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.
A világon 10 fajta ember létezik. Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.
Széttörlek mint postás a CD-mellékletet.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól aztán teljesen kész lesz...
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy ikerbabakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Magánéletedben: szex. Mások előtt: pornó ...
A második legnehezebb dolog a világon: egy nőt felöltöztetni.
A maró gúny is része cégünk szolgáltatásainak.
Már látom a fényt az alagút végén... de miért dudál?
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak 2.
Az anyósom kőhajításra lakik tőlünk. Leteszteltem.
Még nincs teljesen kész, de már majdnem elkezdtük...
Most kezdődik a tánc! szólt a papagáj és belerepült a ventilátorba.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt, mégis elütötte egy busz.
Tegnap egy masszázsszalonban jártam. Sajnos önkiszolgáló volt..
A munkahelyemen én vagyok az Isten. Mindenki tudja, hogy létezem, de még senki se látott....
Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, melyik kié.
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Sajnálom, Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre...
Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

BORZASZTÓAN BETEG 11-szer sírtam a röhögéstől!!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=-pVrOUyuiTA

Intel és AMD beszélget
Intel :Mennyi 1+1?
Amd azonnal mondja a választ
AMD :3
Intel: Hát sajnálom de ez rossz válasz.
AMD: De gyors volt!

Régen nem szerettem esküvőkre járni, mert az öreg nénikék mindig odajöttek hozzám, nevetgéltek és oldalba bökdösve mondogatták nekem: "Hi-hi, te leszel a következő!" De abbahagyták miután én mondogattam nekik ugyanezt, a temetéseken.

A diák fizika vizsgára megy be:
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák: Lehúzom az ablakot.
Tanár: Nagyon jó. A vonat 110 km/h sebességgel halad É-ÉK
irányban. Odakinn 30 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 200 mm * 1000 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfo-gata 5.5 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
Diák: Ööööö....
Kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens.
Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege
van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem a pulóverem.
Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
Diák2: Leveszem az ingem is.
Tanár: Ne őrjítsen meg, 40 fok meleg van és 90% páratartalom.
Diák2: Akkor leveszem a gatyámat is.
Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?!
Diák2: NEM BÁNOM, HA EGY VAGONNYI BUZI SEGGBE KÚR IS, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!

Két háziasszony beszélget:
- Úgy szeretnék egy biciklit. Mondtam is a férjemnek, milyen jó lenne, ha a szabad levegőn taposnám a pedált.
- És erre vett egy biciklit?
- Á dehogy. Kitette a régi varrógépemet a teraszra...

A repülőgép felszállása után a stewardess rágógumit oszt szét az utasok között, és felhívja a figyelmet arra, hogy a rágógumi megvéd a fülzúgástól.
Az út végén az öreg néni odaszól neki:
- Aranyoskám! Kipiszkálná ezt a vacakot a fülemből?

A roma családban új gyerek születik. Az apa a váróban a körmét rágja idegességében. Végre kijön a bábaasszony. apa:- Ná meg ván á gyerök. bába:- Meg. apa:Ná és mílyen? bába: Olyan, mint egy kis kullancs. apa: Fekete és mozgékony? bába:Nem, beszakadt a feje!

Bezárnak egy ketrecbe egy kecskét, egy kést, 5 szelet kenyeret és egy vajat.
reggelre eltűnik 1 szelet kenyér és a vaj, mi történt?
- Éjjel a kecske mekkent egyet.

A haldokló Kovácsné kéri a férjét:
- Ígérd meg, Ervin, hogy ha meghalok, kibékülsz az anyámmal, aki a te anyósod!
- Jó, nem bánom - mondja Kovács nem túl lelkesen.
- És ígérd meg, hogy a síromnál átöleled a te anyósodat, az anyámat...!
- Megígérem.
- És ha rám dobálják az anyaföldet, akkor te megcsókolod az anyósodat,
az én anyámat!
- Megcsókolom... Bár megjegyzem, most ment el a kedvem az egész temetéstől.

- Apúúúúú, duruzsolj úgy bele a fülembe, mint a mamának szoktál:- mondja a négyéves kislány az apjának.
Az apja beleduruzsol valamit a kislány fülébe, mire az:
- Szó szem lehet jóla, edész nap mosztam, főztem, takajítottam, hulla fájadt vagyok.

21683:
- Jancsika, reggel van! Szépen kelj fel, és indulj az iskolába!
- Nem akarok, anyukám! Uuuuutááááloooooooooom!
- Ejnye Jancsika! Mondj két komoly okot, amiért nem akarsz iskolába menni!
- Előszöris: Minden gyerek csak engem utál! Másodszor pedig: Minden tanár is csak engem utál! Ezek után TE mondj két okot, hogy minek menjek be?
- Hát jó. Előszöris, negyvenhét éves vagy már, nem olyan kicsike, hogy nyafogj. Másodszoris, te vagy az iskolaigazgató!

21681: Jól van na! :) :)

- Nem megyek többet iskolába ott nem lehet tanulni - jelenti ki Jancsika
- Miért mi történt?- kérdezi az anyukája
- A tanító néni egyre butább lesz eleinte még mesélt magyarázott de most már mindent tőlünk kérdez

Ilyen az isten adta jó feleség
Egyik este a fiúkkal voltam bulizni.
Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre itthon leszek ... esküszöm!!!! Az
órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott le. Hajnali három felé, tökre
bemákolva hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor az előszobában
a kakukkos óra beindult és háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam,
hogy a feleségem valószínű felébred, kakukkoltam kilencszer.
Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást
találtam, még részegen is, hogy egy esetleges veszekedést elkerüljek.
Másnap reggel a feleségem megkérdezte mikor értem haza, erre én mondtam,
hogy 12-kor. Nem látszott felindultnak egyáltalán.
Mázlim van! - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell
szereznünk. Mikor kérdeztem tőle hogy miért, így felet: Hát tegnap éjjel
kakukkolt 3-szor, majd azt mondta "a kurva életbe", aztán még 4-szer
kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még 3-szor, kuncogott
egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer és aztán egy nagyot fingott.
Pasik, hát ilyen az ideális feleság vesz egy új kakukkos órát

21678: azért nem is szomorú! legalább egy mosoly = :) ha nem is kacagás = :D

http://videa.hu/main.php?page=play&v=zcfHeHS5AMmk4g2A
Felviditotta a mai reggelemet :)

Hisztérikus hangon telefonál egy nő a rend?rségre: - Úristen, kirabolták az autómat! Elvitték a rádiót, a kormánykereket, mindent! A rohadékok nem kímélték a pedálokat sem! - Nyugodjon meg asszonyom, egy járőrünket mindjárt odaküldöm!
Két perc múlva a járőr jelent: - Negatív. A hölgy véletlenül a hátsó ülésre szállt be.
Éjszaka becsengetnek Brezsnyev lakásába. Brezsnyev kikászálódik az ágyból, magára veszi a köntösét, és álmosan kibotorkál az el?szobába. Az ajtó elött elővesz egy cetlit a köntös zsebéből, elolvassa és így szól:
- Ki az?

21676: Ebben semmi vicces nincs.. :(