vicc humor

- idesapám, csuklik a tehén!!!
- há aggy néki vizet, te..
- háde nemúgy: össze!!

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok a f.......k hívnak

21881: egyszerüen! Leég....
???

- anya, mi lesz a vacsora?
- rizs, szarral.
- úú, rizzsel???

21880: Jónást várják a halban

21881: elég egyszerűen

Hogyan lehet felismerni a civil tuzoltot?

Mit mondanak a bibliai hangosbemondoba?

21874: Borzalom.

Az orvos tanácsolja egy alkoholista feleségének:
Úgy tudja legegyszerűbben leszoktatni a férjét, hogy a fürdőszobában egy
lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, aztán bezárja oda
a férjét. Garantáltan megundorodik az alkoholtól egy életre.
Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz.
-Na, sikerült a terápia?
-Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva
benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát:
-Cicuskám, van még benned?

Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.

Egy kis informatika!
1. Az emberi DNS 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium (mivel a hímivarsejtböl származik az utódláshoz használt info fele) így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.
Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t ondó ürül ki ki 5 mp alatt. Így az információs "csatorna" sávszélessége:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = ( 37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000, avagy: 1687,5 TeraByte/s.
Tehát ez orgazmusonként több mint egymilliárd floppy, vagy 2 millió CD lemez / sec...
Én láttam egyszer egy "informatikai oktatófilm"-et, ahol egy hölgy egyszerre három interface-en fogadott ilyen mértékű információhalmazt...

Hogyan éljünk túl egy idegen támadást?(angol) de LOL :D http://www.youtube.com/watch?v=nrRCR0iOMr0&feature=dir

21873: 21814! ez is jó:P
Kisfiú mondja a hugának karácsonykor:
- Bi-bi-bi! Nekem sokkal több ajándék om van!
Kislány válaszol:
- Bibibi! Te vagy leukémiás nem én!

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nõk férjet vásárolhatnak maguknak..
A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható:
- Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg.
- 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak
- Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a
következõ szintre.
- El õzõ emeletre visszamenni nem lehet
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres
magának.
Az elsõ emelet ajtaján a következõ felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak
van munkája" A nõ úgy dönt, hogy megnézi a következõ emeletet.
A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája és
szeretik a gyerekeket." A nõ továbbmegy.
A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket és félelmetesen jóképúek" Wow, gondolja a nõ, és továbbmegy.
A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképúek és segítenek a házimunkában"
Hihetetlen, gondolja a nõ, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami
arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a
gyerekeket, félelmetesen jóképúek, segítenek a házimunkában és
romantikusak!"
Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillantban megtorpan és felmegy a
hatodikra.
Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten
nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nõk sosem
elégedettek. Köszönjük a látogatást.
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak
kereshetnek maguknak asszonyt.
Az elsõ emeleten vannak a nõ k akik szeretik a szexet.
A másodikon a nõ k akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük
esténként meccset néz vagy idõnként elmegy sörözni a haverokkal.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még SENKI sem járt...

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

amit a férfi sohasem mond:
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

Mit gondolsz miért viszi a fecske a szalmaszálat a csőrében?
Biztosan kólát akar inni

http://ziza.ru/2007/10/15/zabavnyjj_rozygrysh__zerkalo_bez_otrazhenija.html

Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje, hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is
vesz egy fiatal büszkeléptű jószágot, és szabadonereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
- Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek a fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
- Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni itt! Azért ám én se levesbe való vagyok, legalábbis még nem most! Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok mint te! Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
-Tudod mit? Áll a fogadas! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva bíztatják a küzdő feleket. A hatodik körnel már az öreg kakas előnye majd elfogy, de azért még mindig ő van elöl. A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd: BAAAAMMM! A fiatal kakas felbukik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
- Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ezen a héten!

- Hogy veszi be a skót a viagrát?
- Megnyalja, lenéz, megnyalja, lenéz...

Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot
ott a hegyen? Na az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd
röhögni.
- Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBŐL IS!!!

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a
TESCO-ban.
Megszólal az egyik megértően:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke. kék szemű, csinos, jó alakú. A magáé?
- Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Egy 90 éves bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van.
- Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra nősültem. A feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, aztán megszólal:
- Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki
egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét
viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy
oroszlán nal. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! Az oroszlán abban a pillanatban elterül a földön.
- Ez lehetetlen! Biztos, hogy valaki más lőtte le! - hitetlenkedik az
öregúr.
- Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

Szórakozóhelyen szöszi csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:
- Helósziókaaa, aggyá má valami rostosat!
- Bútorlap jó lesz?

tudjátok... én úgy akarok meghalni mint a nagyapám... csendben, békésen álmomban... nem úgy jajveszékelve, félelemben, mint az utasai...

Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy fél oldal szalonnát. Megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám, ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy fél oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy
5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba, ezért lefekszem, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 vekni kenyérrel. Ebéd után elmegyek a könyvtárba. A Pista már rendszerint ott vár.
Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg nyomdája van.

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000 euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza. Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Jean, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna, csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Gheorghe, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?

Lányok esti imája:
Én Istenem, jó Istenem
Lecsukódik már a szemem
Imádkozok egy férfiért
Aki nem egy büdös görény
Aki kedves, erös legény
Farka pedig nagy és kemény
Legyen neki jó állása
A nevemre bankkártyája
Küldj egy férfit, aki szereti az eszem
És nem mondja, hogy nagy a seggem
Aki bárhol felvisz a csúcsra
Nappali, háló, kert vagy konyha
Kérek egy férfit, aki végtelenül szeret És nem dugja meg a barátnöimet Ahogy az ágyam mellett imádkozok Azt a köcsögöt nézem, aki nekem jutott. Ámen
Fiúk esti imája:
Istenem egy nagy csöcsü nöt akarok. Ámen