vicc humor

http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI

21915: Németből nem találtam volna ki. Pedig németet hat évig tanultam, angolt csak három éve tanulom. :) ))))))

21830: Ich auch du nicht, gut auch du nicht
Németül :)

Dani egyik este biciklizik az utcán. Megállítja egy rendőr és azt mondja neki:
- Figyelmeztetlek kisfiú, hogy sötétedéskor be kell kapcsolni a bicili lámpáját
- Köszönöm szépen- feleli Dani - de én így is látok

21912: számomra teljesen mindegy nem szeretem a focit :D

21905: Őőőő! fradit akartál írni nem?

Elcsíptünk egy levelet... Méghozzá a gyönyõrû, mindig feszes cicikkel sétáló és hosszú szõke hajú plázacica édesanyjától....
Kedves lányom!
Lassan írom levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni.
Már nem ott lakunk ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset
az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A
házszámot sajnos nem tudom megírni, mivel az elozo lakók magukkal
vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni.
Az új házban minden nagyon szép és jó.
Mosógép is van, bár nem muködik valami jól. Beletettem a ruhát,
meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belole semmit.
Mindent összevetve nem rossz itt.
A múlt héten csak kétszer esett az esõ, egyszer három, egyszer meg négy
napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint agombok miatt
túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és
beletettem oket a kabát zsebébe.
Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsikulcsot, és több mint két
órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból.
A nõvérednek ma gyermeke született, de még nem tudjuk fiú-e,vagy lány,
így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél.
Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkáshordóba. Néhányan megpróbálták
kihúzni, de Õ hosiesen ellenállt, és megfulladt.Szegény embert 3 napig
hamvasztották.
Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik.
Csókol, szeretõ anyád!
Ui. Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

Gyerekek! Megcsináltatok a házi feladatot? - kérdezi a tanár néni az alsósokat.
- Iiiiigen.
- Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házi feladatot?
- Kezsit csókolom a tanitónéninek, ha'persze hogy megcsinyátam!
- Hát, akkor mutasd meg.
- Há' esküszöm a nõvírem íletire hogy megcsinyátam! Hazamegy a kis Gazsi, hát a nõvére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família. Másnap ismét az iskolában.
- Orsós Gáspárka! Szeretném látni a házi feladatodat.
- Csókolom tanító néni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csak teccik tudni mostan nem hoztam el. De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam! Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep. Harmadnap.
- Gazsika. Mára csináltál házi feladatot?
- Hat ín tínyleg csinyátam tanító néni csókolom..... az apám íletire esküszöm!
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy kofferral a kezében menekül a putriból.
- Dikmá, hát hova dzsamalsz Dade?!
- Én esztet nem bírom Gazsi fijjam, én elmegyek innen! Elõször a nõvéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád, a Bandi...

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhõt húzva maga után.
Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy...
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dõlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit. A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érdmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft...

A sikeres bankár hajótörést szenved és egy kis szigetre kerül. Körbemegy és találkozik a tengerparton egy öreg, pálmafa alatt nyugodtan pipázgató emberrel. Megkérdi tõle... - Mit csinál itt maga bátyám?
- Hát én csak itt üldögélek, nézem a tengert, pipázgatok, néha kicsit halászok, esténként zenélek egyet a barátaimmal.
A bankár megkérdezi:
- Bátyám gondolt már arra hogy több halat fogjon?
- Miért?
- Hát ha többet halászna, több hala lenne.
- Miért?
- Több hal több pénz, újabb csónakok?
- És?
- A sok halat eladhatná, nyithatna egy üzemet, ahol feldolgozhatná a halakat.
- Miért?
- Az üzem által az egész világot elláthatná hallal és megismerhetnék a nevét a világon.
- És?
- Maga lenne a világ leggazdagabb halguruja.
- És aztán.
- Aztán végre megpihenhetne, pipázgatna, ülhetne a tengerparton, esténként zenélhetne a barátaival...

A sárkány a vidéket dúlja, miközben felesége, a szépséges királylány otthon enyeleg a királyfival. A királylány félve kérdezi az ifjú királyfitól...
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - a lovamat az ablak alá állítottam. Ha hazajön a férjed, csak kiugrom, és elvágtatok.
Elkezdodik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcson. Sutty, a királyfi kiugrik az ablakon. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést, csak nagy zivatar támadt, gondoltam, fedél alá húzódok.
Másnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze be van gipszelve.
Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam az ejtoernyomet. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és kiugrok az ablakon.
Elkezdodik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcson. Sutty, a királyfi kiugrik az ablakon. Megjelenik az ajtóban a ló:
- Elnézést királylány, ha látod a királyfit, mondd meg neki, hogy visszaadom az ejtoernyojét, ha o visszaadja a zabostarisznyámat. Valamiért sietve elvette tegnap...
Harmadnap ismét megjelenik a királyfi, mindkét keze és mindkét lába be van gipszelve. Kérdi a királylány:
- Nem félsz, hogy hazajön az uram, a rettenetes sárkány?
- Egyet se félj, - feleli a királyfi - elhoztam a propelleres alsógatyámat. Ha hazajön a férjed, csak fölveszem és elrepülök.
Elkezdodik az etye-petye, pont a csúcshoz érnének, amikor dobogást hallanak a lépcson. Sutty, a királyfi kiugrik az erkélyen. Megjelenik az ajtóban a sárkány:
- Hú, emberszagot érzek, ki járt erre?!
- Ki járt volna, édes uram, hát senki - feleli a királylány.
- Senki? Akkor kié az a propelleres alsógatya ott a sarokban?!

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erõsködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a fõnököt a dologról.
Hátramegy a fõnök irodájába, és azt mondja neki:
- Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni... - ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevõ, és így folytatja:
- És ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A fõnök persze érti, hogy mirõl van szó, elrendezik a vevõt, majd magához hívatja az eladót:
- Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
- Minnesotából.
- Igen? És miért jött el onnan?
- Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
- Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a
tanítónéni... - Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg seggbe is rakják.
A tanítónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot?
- Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.

Nagyon jók, nagyon jók :)

Egy dolog biztos, mégpedig az, hogy semmi sem biztos. Vagyis nem biztos, hogy semmi sem biztos.

- Hogyan lehet kiszállni az autóból, ha előttünk egy csónak, mögöttünk egy repülő van.
- ...?
- Szólni kell az ügyelőnek, hogy állítsa le a körhintát.
Mit kapunk, ha egy négert keresztezünk egy polippal?
- Mit?
- Nem tudom, de iszonyú gyorsan fogja szedni a gyapotot.
Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem.
- Most hallok először lovat beszélni! – szólal meg a gazda meglepetten.
- Erre a szekér: - Én is
A világban átlagosan minden ötödik ember kínai. Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Chau-Chu. Szerintem Sanyi az.
Egy vidéki kovácsműhelybe turista érkezik, ahol a mester épp egy patkón dolgozik. Mielőtt a kovács szólni tudna, a kíváncsi turista kezébe veszi, majd gyorsan ledobja a forró vasat.
A kovács együtt érzően: „Nagyon megégette magát?”
Turista: „Á dehogy, csak írtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót!”
-A repülőn a légiutaskísérő megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
-Uram kér vacsorát?
-Miből lehet választani? - kérdi az utas.
-Igen vagy nem!
Miért jó a kerekes kút?
- Oda lehet tolni, ahol víz van
Falusi lagziban óriási botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba.
A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a serülteket,a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki épp a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
-Na mondja el mi történt!-mondja a rendőr.
-Én azt nem tudom,kerem!-mondja a vendég -Menyasszonytánc volt, épp a menyasszonnyal tancoltam, amikor a vőlegeny hirtelen felugrott, és minden ok nélkül az ara lába közé rúgott!
-Hú az biztos nagyon fájdalmas volt!-szisszen fel a rendőr.
-Azt elhiheti, 3 ujjam is eltört!
Bemegy a pingvin a kocsmába és odaszól a csaposnak:
- Az öcsémet keresem, ide szokott járni!
- Hogy néz ki?
- Na mit gondol?
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít. A 6 éves lép be először és így szól:
- A bödös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.
Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

"Három boszorkány három swatch órát néz. Melyik boszorkány melyik swatch órát nézi?"
Ugyanez anglolul.
"Three witches watch three swatch watches. Wich wich watches wich swatch watch?"
Két öreg bácsika találkozik a szemészeten:
- Régen láttam!
- Régen én is...
Egy járókelo megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon...az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
Észak Svédország, rendor a gyanúsítottnak:
- Mit csinált november 30.-áról április 15-ére virradó éjjel?
- Szomszéd, használhatnám a funyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertembol..
Repülőn a kapitány, miután leálltak a motorok:
"Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást... Köszönjük!"
Öreg, ráncos töpörödott anyóka a temeto kapujában a sirásóhoz:
- Mondja már merre van a 33O-as parcella 22-es sir?
Mire ez:
- Szeretem ezeket, kicsámpáznak itt, azt nem találnak vissza..
Nagymamám kemény asszony volt. Három
férjet temetett el. Kettő csak aludt.
Szeretek játszóterekre járni, nézni,
ahogy a gyerekek visongva rohangálnak.
Ők nem tudják, hogy csak vaktölténnyel
lövöldözök.
Múltkor felhívott egy csajszi,
hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Nem volt otthon senki.

Két szexuálisan a maga neme felé húzó személy sétál az állatkertben. Épp a majom házban járnak, mikor feltűnik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van.
Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja őket, az egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse.
A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók, már a gorilla is végzett.
Emberünk kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja a barátja.
Megkérdi beteg barátjától:
Fáj?
Mire a „balesetes”:
Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír....!
Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset!
- DENEVÉRESET???
Van egy igazi túlélo késem. Túlélte az apámat és a nagyapámat is.
A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs?
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok:"Azonnal fizess 20 Dollárt, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
Orvos a Páciensének:
- Uram, van egy rossz és egy még rosszabb hírem, melyikkel kezdjem?
- Hát talán a rosszal.
- Maga 24 órán belül meg fog halni!
- Mi lehet ennél még rosszabb?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
Az ötvenes években tanító néni kérdezgeti a gye-
rekeket, kinek mi a papája. Mórickára kerül a sor,
szomorúan mondja, hogy az ő papája meghalt Aus-
witzban. Mély megdöbbenés, a tanítónő könnyes szemmel szólítja az osztályt 1 perces néma emlékezésre. Utánna kedvesen érdeklődik,mégis hogy történt, kényszermunka, gázkamra?
Móricka válasza:
- Nem, leesett az őrtoronyból.
- Ez a mai fiatalság! Szörnyű, hogyan öltöznek ezek, például ott az a fiú!
- Az a fiú az én lányom.
- Elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja.
- Az apja vagyok...
Panaszkodik az asszony a férjének:
- Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni!
- Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk.
- Az igaz, de nem mindeki BONCMESTER!!!
Háború, csata után. Mindenfelé sebesültek hevernek, az orvos a segédjével sorozatban amputálja a szétroncsolt végtagokat. Az orvos irányít, a segéd amputál.
Orvos: Jobb láb.
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom jobb !
Segéd: Sutty.
Orvos: Mondom láb !

Mit csinál egy nő az ágyban a szeretkezés után? - Zavar.
Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Naná!
- És húsz dollárért?
- Na de uram! Mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk
A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi az asszony.
- Éppen csak annyit, hogy nyerjek.
Szülészorvos karján a gyerekkel kérdezi az ifjú anyukát.
- Mondja asszonyom volt ezelőtt önnek a férjén kivül mással is szexuális kapcsolata?
- Miért ?? Nyerít???
Két ember beszélget:
- Téged kaptak már rajta a konyhában maszturbáláson?
- Nem.
- Jó kis hely, mi?
A vélemény olyan, mint a segglyuk : mindenkinek van, de senki nem kiváncsi a másikéra.
Kisgyerek kérdi az anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környéken.
- Mama mire várnak itt ezek a nénik?
- Háát, a férjükre várnak.
A taxis:
- Ejnye asszonyom, miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat?
Kurvák ezek kéremszépen.
- Mama, ezek tényleg azok?
- Igen kisfiam azok.
- És van nekik gyerekük?
- Van kisfiam.
- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?
- Taxit vezet kisfiam.
Gyónás
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!
Egy nő a következő hirdetést adja fel az újságban:
"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".
A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót: az Úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se lába. " Mit óhajt? " -kérdezi a hölgy. " A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az ideális. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem".
- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!
- Becsöngettem, nem?
A juhász fia megy apja helyett legeltetni. Este beszámol az élményéről:
- Apám megkeféltem az egyik birkát.
- Nocsak aztán melyiket?
- Az egyik fehéret.
- Azért. Csak a feketével vigyázz mert az nagy kurva.

Egy férfi bemegy egy bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskeyt. Mindketten emelik a pohárjaikat egymás egészségére és lehajtják az italjaikat. A hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik ezt látva és megkérdezi:
- Tud a kutyája még néhány másik trükköt is?
- Természetesen, mondja a férfi - ha kell ez még egy nőt is ki tud elégiteni.
A nő erre igazán kiváncsi, felviszi őket egy kis szobába a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra és vár. A kutya csak nézi, nézi őt és nem csinál semmit. Végül is a férfi mérgessen rászól:
- Már megint ugyanaz a helyzet...... mégegyszer.... de tényleg utoljára, megmutatom...
Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégdhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam....
Lista
Egy huszonéves fiú dicsekszik a barátjának:
- Képzeld, én egy listát vezetek azokról a lányokról, akikkel már volt valamilyen erotikus élményem. Itt van mindegyik ABC sorrendben.
- Ez tök jó! És ki van most a második helyen?
- A Zita
- Nagyon szexis az új titkárnőd - mondja irigykedve egy vállalkozó a másiknak.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a micsodámat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni elfordította a fejét.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
Pokoli történet
Egy csávó meghal, és a pokolba kerül. Nagyban szomorkodik,amikor megjelenik előtte egy ördög:
- Hát te miért szomorkodsz?
- Most legyek boldog, hogy a pokolban vagyok?
- Figyelj! Szereted a piát?
- Naná, alkoholista voltam.
- Tessék! A hétfő a pianap, mindenféle piából választhatsz, és annyit iszol, amennyit akarsz, mert meghaltál, úgyhogy nem rughatsz be!
- Húúú!
- Szereted a cigit?
- Ja!
- Na! Kedd az cigi nap! Annyit bagózhatsz, és olyan dohányáruval, amennyit csak tudsz, és az egészségednek nem árthat meg!
- Nem rossz...
- Szereted a kaját?
- Aha! Csak nem kaja nap a Szerda?
- Dehogynem! Annyit ehetsz, amennyi beléd fér! Szereted a drogot?
- Viccelsz? Túladagolásban haltam meg!
- Csütörtök a drog nap, minden van itt! LSD, spangli, minden!
- Hát ez tök jó! Nem tudom mért mondják a pokolra, hogy szar hely!
- Mondd, te homokos vagy?
- Nem!
- Akkor a pénteket utálni fogod...
Moziban:
fiú: Megycsókolhatlak?
lány: Engem?? Most szoptalak le!
Fiú: Engem??

Jancsi és Juliska Tell Vilmost játszanak az erdőben. Juliska fején van az alma. Jancsi céloz... zutty a nyílvessző Juliska bal szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol Juliska?
- Nem.
- Játszunk tovább?
- Persze.
Jancsi megint céloz, majd a nyílvessző Juliska jobb szemében landolt. Jancsi:
- Haragszol???
- Nem!!!
- Játszunk tovább??
- Háááát én játszanék, de anya azt mondta, ha besötétedik, menjünk haza!!!!!!
Egy férfi elmegy az orvoshoz.
- Doktor úr, nagyon nagy problémám van. Csecsemő méretű a péniszem.
- Miért, mekkora?
- 51 centi és 3200 gramm.
Új tanárnő
Új tanárnő érkezik az iskolába. Az első nap után kiborulva megy be az igazgatóhoz:
- Igazgató úr, nem bírok az egyik gyerekkel, állandóan azt ismételgeti, hogy ''Megb*szlak, megb*szlak...''
- Melyik az, a Pistike? Az a kis vörös, az első padban?
- Igen.
- Az meg is fogja...
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben, odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
- Te, ez mire megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!!
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi:
- Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon!
- Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek.
- Szörnyű! Mondja, szed valamit rá?
- Igen, borsot.
Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:
- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, akik felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy ott szórakozzanak velük. Aztán kezükbe nyomnak egy kis pénzt, és mehetnek amerre látnak.
Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:
- Pénzt?! A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.
Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
- Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
- Miért, doktor úr? Csak nem azt akarja mondani, hogy megvakulhatok tőle?
- Nem, de zavarja a többi pácienst.
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?

Fűnyíró
- Doktor úr, elhoztam a feleségemet, mert azt képzeli magáról, hogy egy fűnyíró!
- Értem. És mikor kezdődött a probléma?
- Körülbelül három hete.
- És miért csak most hozta el a feleségét?
- Meg kellett várnom, amíg a szomszédok visszaadják.
Hallotátok a reklámot?! Vihetem a szigetre anyámat is! Kicsit körülményes lesz kiásni, de megoldom...
Éjjel Kőbányán csak az 50 É busz jár, amely éjféltől hajnali 4.30-ig szállítja az utasokat. Sok éjszakai buszsofőr más kerületekből nem értette, hogy hogy lehet az, hogy míg az ô általuk vezetett buszon éjjel alig lézeng pár ember, addig Kőbányán éjjel ötvenesével utaznak az emberek.
- Fiatal lány hazaállít:
- Apu, az iskola előtt volt egy bácsi, és azt modta,hogy kapok egy új cipőt ha kielégitem!
- Milyen cipőt?
- Hát ezt!
Egy házaspár épp az ágyban fekszik, mikor betör hozzájuk egy szökött fegyenc. Megkötözi mindketttőjüket, aztán a nő fülébe súg valamit és bemegy a fürdőszobába. Azt mondja a férj az asszonynak:
- Drágám te is látod ez egy bűnöző. Ki tudja miért csukták le? Biztosan hosszú ideje nem látott nőt ezért meg fog erőszakolni. Jelen helyzetben nem tudok mit tenni érted és ezért kérlek, ne állj ellen. Valószínűleg az életünk függ attól, hogy hogyan viselkedsz vele. Csak azt akartam mondani, hogy bármi történjék is, én szeretlek!
Mire a feleség:
- Szivem, kösz hogy így aggódsz értem, de teljesen fölösleges. Az imént elmondta nekem az az alak hogy homoszexuális és érdeklődött, hogy tartunk-e itthon vazelint. Drágám légy erős, én is szeretlek!
Pucér nő
Bemegy egy pucér nő évakosztümben a presszóba, és rendel egy kávét. A pincér megáll mellette, és mozdulatlanul bámulja.
- Na mi van? - csattan fel a nő. - Mit bámul? Nem látott még meztelen nőt?
- Dehogynem láttam! Csak arra vagyok kíváncsi, hogy fog fizetni?
A férj frissen megfürödve jön ki a fürdőszobából és félreérthetetlen gesztussal bújik be az ágyba az asszony mellé. A nő persze rögtön jön a kifogással:
- Most ne drádám, fáj a fejem!
- Semmi baj. Épp most kentem be a farkam aszpirinnel a fürdőszobában. Már csak azt kell eldönteni, hogy miként veszed be. Tabletta vagy kúp formájában.
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
-Szia, ne haragudj, hogy ilyet kérdezek, de te lefeküdnél egy idegen pasival?
-Nem!!!
-Akkor engedd meg, hogy bemutatkozzam...
Hajótöröttek vetődnek egy lakatlan szigetre. Gyümölcsfák és édesvíz van a szigeten, sőt van köztük egy nő is, így semmiben nem szenvednek hiányt. Hamarosan azonban a nő meghal. Pár hónap múlva egy hajó felveszi őket. A kapitány érdelkődik a szigeten töltött időről.
- Hát enni-, innivalónk volt elég, sőt kezdetben volt velünk egy nő is, mindenünk megvolt. De sajnos a nő pár hét után meghalt.
- És utána, hogy éltek?
- Az első hét elég kellemetlen volt, a második rossz, a harmadik rettenetes, a negyedik borzalmas. Az ötödik héten kénytelenek voltunk elásni.

Vállalati kommunikáció
Feladó: Vezérigazgató
Címzettek: Területi Igazgatók
Kedves Kollégák!
Pénteken 17 órakor a Haley üstökös olyan közel halad el a Földhöz, hogy szabad szemmel is láthatóvá válik. Ez a rendkívüli látványosság csak 76 évente fordul elő, ezért kérem az Igazgatókat, az alkalmazottakat vezényeljék ki a parkba, ahol én egy kis előadást tartok a jelenséggel kapcsolatban. Esős időben a sajnos nem látható, ekkor az alkalmazottak a vállalati büfében gyülekezzenek, ahol egy kis filmet vetítünk nekik az üstökösről.
===========================================
Feladó: Területi Igazgató
Címzett: Főosztályvezetők
Kedves Kollégák!
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a Haley üstökös fog a park felett feltűnni az égen. Ha esne az eső, gyűjtsék össze a dolgozókat a büfében, ahol lefilmezik ezt a csodálatos jelenséget, amely csak 76 évente fordul elő.
===========================================
Feladó: Főosztályvezető
Címzett: Osztályvezetők
A Vezérigazgató utasítására pénteken 17 órakor a csodálatos Haley üstökös megjelenik a büfében. Ha a parkban esne az eső, a Vezérigazgató új utasítást ad, ami csak 76 évente fordul elő. ===========================================
Feladó: Osztályvezető
Címzett: Csoportvezetők
Pénteken 17 órakor a Vezérigazgató fog feltűnni a büfében a Haley üstökössel, ami csak 76 évente fordul elő. Ha esne az eső, a Vezérigazgató a parkba rendeli az üstököst.
===========================================
Feladó: Csoportvezető
Címzett: Dolgozók
Ha pénteken 17 órakor esne az eső, a csodálatos, 76 éves Bill Halley és az üstökös végigfuvarozza a Vezérigazgatót a parkon át a büfébe.

21892: részmunkaidős

21878: :D :D :D

21881: mármint tűzoltót civilben? Vagy önkéntes (értsd amatőr) tűzoltó?

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperces szünet megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Egy rendőr megállít egy autóst, és azt mondja:
- Maga az összes szabályt jól betartotta, ezért pénzjutalomban részesítjük!
Erre az autós:
- Jaj de jó! Legalább lesz pénzem kiváltani a jogosítványomat!
Erre mondja a feleség:
- Jaj rendőr úr, ne hallgasson rá, hisz nem látja hogy teljesen részeg!?
Erre az anyós a hátsó ülésről:
- Mondtam hogy lopott kocsival nem szabadott volna elindulni!
Kinyitódik a csomagtartó, kiszáll belőle egy férfi és kérdezi:
- Miért álltunk meg? Átértünk már a határon?

""""ha a víztől megy el az ember esze az életben nem jön vissza..., de ha a sörtől, vagy a pálesztől megy el, másnapra vissza jön!"""