vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Vancsik József [hohó]
Két barát találkozik, az egyiknek monokli van a szeme alatt.
- Hát ezt meg hol szerezted?
- Vasárnap a templomban! Álltunk, imádkoztunk. Előttem egy gyönyörű nő. Letérdeltünk és mikor felálltunk, látom, hogy ennek a nőnek a szoknyája beszorult a fenekébe. Én meg fogtam és kihúztam. Erre megfordult, és bumm!
Egy hét múlva újra találkoznak, most a másik szeme alatt a monokli.
- Ezt hol szerezted?
- Ugyan ott! Megint előttem állt az a gyönyörű nő, de most a férjével. Térdelés után mikor felálltunk, megint beszorult a szoknyája a fenekébe, de most a férje észrevette és kihúzta. Én meg tudtam, hogy nem szereti, ha kihúzzák, és szépen visszaraktam!
  • #21767
  • 2007. október 5. 11:04
- - [-]
Pistike Mi szeretnél lenni?
- Katona
- De azokat bármikor lelőheti az ellenség
- Akkor ellenség
  • #21766
  • 2007. október 5. 10:12
Szekeres Ákos [Szeki]
FELHÍVÁS!
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak, illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!
Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást
küldjük tovább minél több ismerősnek!
  • #21765
  • 2007. október 5. 09:34
Szekeres Ákos [Szeki]
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül
száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába
borul.
Mondja a kocsisnak:
-Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
-Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
  • #21764
  • 2007. október 5. 09:33
Szekeres Ákos [Szeki]
Egy anya férjhez adja 3 lányát, mind egy napon esküszik.
Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel.
A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet,
hogy a férjük ne értse.
Az első lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll:
Nescafé.
Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az
utolsó cseppig.
A második lány is bejelentkezik, a lapon egy cigi márka. Az anyja
rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.
Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik. Vagy 2
hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways. Az
anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten
olvassa: Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba.
  • #21763
  • 2007. október 5. 09:33
Szekeres Ákos [Szeki]
FELHÍVÁS!
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen.
Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,
illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy holnap 09:00 órakor, vetkőzzön le, és
az irodában szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben,
ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat!
Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban, illetve ezt a felhívást
küldjük tovább minél több ismerősnek!
  • #21762
  • 2007. október 5. 09:33
Török Zoltán [TZ]
Híres fizikusok fogócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy, Newton!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg.
  • #21761
  • 2007. október 4. 14:00
- - [-]
-Elnézést, erre van a Rám szakadék?
-Azt mondtad rám szakadék? DZS..
-Arghhh...
  • #21760
  • 2007. október 4. 12:07
Nagy Brigitta [bibi]
21758: ja, bocsesz... nem mindegy? :) (csak vicceltem)
Csiby Zoltán [a.: Csiby Úr]
21757: Nem onnan jön a fütty. Az a szájból jön. A szemgödörbe más kerül. És ezért undorító az egész.
Nagy Brigitta [bibi]
21752: Az üvegszem nincs a helyén, tehát.... onnan jön a fütty :)
- - [-]
Basszus! Sötétség Királynője!!!
  • #21756
  • 2007. október 3. 17:05
- - [-]
21754: :S
- - [-]
21750: Ó bazd ez kemény!
Legyen inkább kedves kutyus elkapart sebeiből keszitett vajszerű elelmiszer, a Pajti Varrkrém.
Pengő Dzsó [Dzsó]
21752: Örüjj, h nem érted, nekem majnem kijött az ebéd...
- - [-]
21750: "észrevesznek egy üvegszemet az asztalon...." ÉS????? Hol a poén?
- - [-]
21722: Whhhhhááááá!!!!!!
Csak röhögtem és röhögtem és röhögtem!
Egy a bibi!! Ez mind igaz!!!
- - [-]
Három fazon hallott egy "pipázás" közben fütyülő prostiról, gondolták felkeresik, mégis hogyan csinálja ezt!
Bemegy az első a tök sötét szobába, nekiáll a csaj és közben tényleg fütyül! Újságolja a haveroknak hogy a hír igaz! Bemegy a második, vele is ugyanez történik! A harmadik mindenképp ki akarja deríteni hogyis van ez, ezért megkéri a másik két havert hogy akció közben kapcsolják fel a villanyt!
Be is megy, a csaj nekikezd közben vidáman fütyül, ekkor hirtelen a másik jóbarát felkapcsolja a villanyt, és észrevesznek egy üvegszemet az asztalon....
Egy embert bevisznek az elmegyógyintézetbe.
- Ön hogy kerül ide?
- Elveszett a szemüvegem...
- Akkor miért ide hozták?!
- Miért? Ide hozták?
Pistike és a haverja elmennek jósoltatni.
Először bemennek egy tenyérjóshoz.Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt,hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az
asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát.
Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
-Na, ma megint jósokat nevettünk...!
  • #21750
  • 2007. október 3. 11:55
Márk Éva [Könyvmoly]
A férj megy haza kezében két sült kacsával.Találkozik a barátával és az megkérdezi tőle:
-Miért viszed ezt a két sült kacsát?
-Mert az anyósom azt mondta egy sült kacsáért odadná a fél életét
  • #21749
  • 2007. október 3. 10:28
- - [-]
Két székely beszélget:
- Köll egy fél malac ?
- Ááá, dehogy!
- De mért nöm?
- Mert eldőlne az ólban!
  • #21748
  • 2007. október 2. 07:38
- - [-]
21745: tillárom:)
Pengő Dzsó [Dzsó]
Abszolút deluxe viccek!
  • #21746
  • 2007. október 1. 21:55
Halászvári-Szabó Réka
Ezer bocsánat :)
  • #21745
  • 2007. október 1. 21:44
Halászvári-Szabó Réka
A mentőautó az orvossal, a betegszállítóval, a nővérrel és egy gyakorlatonlévő diákkal épp beteghez robog.Egyszer csak váratlanul a mentőautó vezetője elengedi a kormányt,fuldokolva a torkához kap. Szemei kikerekednek, nem kap levegőt. A nővérkerendíthetetlen nyugalommal az elsősegély doboz után nyúl, s jól fejenvágja vele. A vezető erre azonnal megnyugszik, megfogja a kormányt, s vezettovább.Hirtelen a betegszállító lesz rosszul. Fuldokolva a torkához kap, leesik apadlóra, vonaglik, rángatózik. A nővér dühösen őt is fejbevágja a dobozzal.Ettől az azonnal magához tér, leül, mintha mi sem történt volna.Néhány perc múlva ugyanez történik az orvossal is. Nem kap levegőt, sípol,vergődik, görcsösen rángatózik. A nővér ingerülten, hirtelen mozdulattal őtis fejbevágja, amitol ő is magához tér.A diák, aki korábban kővéválva a döbbenettől meg sem tudott szólalni, mostaz orvoshoz fordulván megkérdezi:- Harmadéves orvostanhallgató vagyok, a tudásom csupán elméleti. Még sohanem hallottam ilyen szimptómákról. A gyógymód pedig annyira szokatlan, hogyteljesen össze vagyok zavarodva. Nem magyarázná el nekem?- Ne is törődj vele! A nővér férje tegnap felakasztotta magát. Csak ugratjuk
  • #21744
  • 2007. október 1. 21:44
Halászvári-Szabó Réka
ELSŐ VACSORA
A lány megkérte barátját, hogy péntek este menjen át és vacsorázzon vele és a szüleivel. A lány bejelentette a fiúnak, hogy ezután a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. Nos, a fiú el volt kápráztatva, de mivel még ő is szűz volt, ezért elment a patikába, hogy óvszert szerezzen. A patikus egy órán keresztül magyarázott a fiúnak, elmondott mindent, amit a kondomokról és a szexről tudnia kell. A patikus a végén megkérdezte, hogy mennyi "védőfelszerelést" kér; 3, 10 db-osat vagy családi csomagot. A srác ragaszkodott a családi mennyiséghez, mert azt gondolta nagyon el lesz foglalva, hiszen ez lesz neki az első, stb. Azon a bizonyos estén a fiú elment a lány szüleinek házába és a lány nyitott ajtót, aki így köszöntötte: Oh, annyira izgatott vagyok, hogy a szüleimmel találkozol, na gyere már be!"
A fiú bement és leült az asztalhoz, ahol a lány szülei mar helyet
foglaltak.
A fiú gyorsan felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a fejét.
Percek teltek el, a fiú meg mindig imádkozott a fejet lehajtva. 10 perc múlva a fiú meg mindig nem mozdult. Végül, 20 perc után a lány odahajolt hozzá, mivel a fiú meg mindig asztalra borított arccal ült, és a lány így szólt:
"Nem is gondoltam volna, hogy ennyire vallásos vagy."
Erre a fiú hozzáfordult és visszasúgta:
Én pedig nem is gondoltam volna, hogy az apád patikus!"
  • #21743
  • 2007. október 1. 21:42
Halászvári-Szabó Réka
A barát halála:
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Béla meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út
szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az
ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószobaszekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Bélára.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta
a súlyát, és lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált
talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket
hívja.
Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a
készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel vizes volt, megrázta az
áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted??? Miért?
- Cseszd meg, ha így folytatja, tönkreteszi az egész házat!
  • #21742
  • 2007. október 1. 21:40
- - [-]
21740: nagyon jó:D :D :D
Szabóné Dócs Diána [Didaj,Dia]
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára
Név (a tiéd):____________________________________
Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.
** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.
1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.
2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.
3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített
(b) világutazó volt
(c) hadvezér volt
(d) színdarabokat írt
(e) metrót tervezett.
4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)
(a) zsidó
(b) katolikus
(c) buddhista
(d) ateista
(e) vudu.
5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?
6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?
7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 3, míg a másikon szintén 7 parancsolat állt?
Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush:______________________________________
Carter:_____________________________________
Clinton:____________________________________
9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül
(b) a hölgy ügyes
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.
10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?
11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen
(b) nem.
12) Mire valók a ruhafogasok?
13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?
14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.
15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?
16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia
(b) Florida, USA
(c) Montreal, Kanada
(d) Róma, Olaszország
(e) Mexikóváros, Mexikó
17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?
1 Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?
19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt
(b) időszámítás után.
  • #21740
  • 2007. október 1. 09:41
Jelölj be.Lakásszervíz Jozef...
> Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
> ekkor egy teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani
> kezd a teherautó soförjével:
> - Maga szemét, hazavágta a verdámat!
> Mire a teherautó sofőrje:
> - Maguk managerek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok
> számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja is leszakadt?
> - Húú bakker, a Rolex!!
  • #21739
  • 2007. október 1. 00:11
- - [-]
8 + ( = 8(
  • #21738
  • 2007. szeptember 30. 23:49