vicc humor

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sasmadár és egy rakás szar? Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok.

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Örmester! Kimennek az erdőbe, és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

Tisztelt Hölgyem/Uram!
Azzal a kéréssel fordulunk Önhöz, hogy szíveskedjen 2 ml vért, és 2 g székletet számunkra eljuttatni. Munkáltatója kérésére szükséges megállapítanunk, hogy a munka a vérében van-e, vagy szarik rá!
Üdv,
Labor"

blackwiw...

Nem akarok beleszólni, de az iwiw is fehér. Nem tudom, hányszor hívhatják le naponta, annyiszor biztos nem, mint a google-t, de azért használják ezt is...

21940: amúgy te vicces srác vagy Kispofa??? hmmmm?

vicc humor...........azaz humoralisták gyüjtőhelye.....tréfás rövid csattanós szövegek = vicc gyüjtőhelye
de ettől függetlenül bármilyen fa**ságról lehet írni

21939: el is felejtettem: Mi a címe ennek a topicnak?

az hogy mennyit spórolsz az tök mindegy... fogadjunk h most is ég a num lockotok pedig nem használjátok a numpadot....

21934: Mindez igaz is lehet CRT monitor esetén (már csak az a kérdés, hány wattot spórolsz ezzel és mennyit pocsékolsz azzal, hogy égve hagyod a villanyt a szobában, stand by módban hagyod a tv-t kikapcsolás helyett, meg ilyenek), de LCD monitornál még többet is fogyaszt (hogy sokkal, vagy kevéssel, megint másik kérdés)

21936: erre guglizz rá, de komolyan!

21934: ebben annyira nem vagyok biztos, mert annak idején folyadékkristályméréses fizlabon mintha azt vettük vna hogy a lapos képernyők sötétebben vesznek fel nagyobb teljesítményt, mert akkor van a folyadékkristályra fesz. kapcsolva. a háttérvilágítás ezzel szemben folyamatosan ég.

http://www.youtube.com/watch?v=BRlcheKck0w
Terminátor védi Jézust :)

Mivel a Google kereső egy olyan weboldal, amit naponta 200 milliószor hívnak le, ezért kiszámolták, hogy ha a google nem fehér, hanem fekete lenne, az energia megtakarítás 750 megawatt óra lenne évente, ami így nem sokunknak mond sokat, de ez megfelel kb. 300 000 db konyhai vízmelegítõ 1 órán keresztüli üzemelésének (amikor forr a víz).
Erre reagálva a Google csinált egy fekete változatot, amit az alábbi címen értek el:
http://www.blackle.com
Használnd ezt!

nemtudom h vicc h szánalom, de inkább az utóbbi :S http://youtube.com/watch?v=I-aCnxgQNkU

Ellenem minden fajta bosszú hatástalan, mert én bosszúálló vagyok.

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal:
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten:
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap:
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punkcsávó a
szivárvány
színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy
papagájt.
Azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

Bokszolónak mondja az edzője a meccs kezdete előtt:
Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját.
Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!
***
Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a
fia a páncélszekrényben, az órák között matat.
Mire az öreg:
Fiam, az óráim meg vannak számlálva!
***
Két angol pisil a WC-ben. Az egyik utána pipára gyújt. A másik kezet mos, és megjegyzi:
Mi Cambridge-ben pisilés után kezet mosunk.
Well, mi Oxfordban nem pisiljük le a kezünk.
***
H-val kezdődik, N-re végződik, és dugni akar, mi az? ... Hát éN.
Egy ápoló sétál a pszichiátria folyosóján.
Szembejön vele az egyik beteg, egy madzagot húz maga után.
Megkérdi az ápoló:
Uram, miért húzza maga után azt a zsinórt?
Mire a felháborodott válasz:
Miért, toljam?!
***
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó.
Az egyik utas nagyon nézi, le nem veszi róla a szemét.
A vámpír türelmes egy darabig, majd ingerülten megkérdezi:
- Mi van köcsög, nem láttál még ételhordót???
***
Fiatal középvezető késő este éppen indul haza az irodából, mikor látja,
hogy a vezérigazgató az iratmegsemmisítő mellett áll egy papírral a
kezében.
A főnök aggódó arccal így szólt hozzá:
Ez egy nagyon kényes, fontos dokumentum, és a titkárnőm már hazament.
Be tudja nekem kapcsolni?
Természetesen mondja a srác, és örül, hogy jó pontot szerez a főnöknél.
Bekapcsolja a gépet, belerakja a papírt, és megnyomja a start gombot.
Nagyon köszönöm mondja a főnök két másolatot szeretnék...
***
Mi az élet?
???
Isten egyik morbid módszere a hús tárolására.
***
Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz.
Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
Doktor úr, ezzel mit kezdjek? értetlenkedik a páciens.
Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a
bőrétől távol tartani a takarót.

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?
Azt mondta: - Azt nem tudom, de a látása, az tökéletes.
- Rodney Dangerfield

Tisztelt Szerkesztőség!
Még sohasem írtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben
elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok.
Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán
viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon
és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki.
Néha az asszony késő estig távol marad, ilyenkor állítólag a
barátnőivel talákozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem
ismerem őket, a kolléganői.
Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza,
de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki
tudja, talán nem is taxival érkezik!
A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra,
dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a személyes dolgaihoz. Azzal is
megvádolt, hogy kémkedem utána.
Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy
kimegyek a házunk elé, és ott várok a sötétben, míg haza nem jön. Olyan
helyre állítottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható
az utcasarok, elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott
térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motoromból. Hát, látom,
hogy egy egész olajtócsa van már alatta.
Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavítani, vagy vigyem vissza a
kereskedőhöz?

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont. - Hát azért ezt nem vártam tőled... - Te meg Bogáncs, lábhoz!

POLITIKA
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika?
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
Figyelj fiam! Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY.
És mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP, jól érezd magad és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír.
Felkel és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja bekukucskál az ablakon.
Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: a politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

mi az?Kicsi fehér és két fekete folt van az oldalán?
_hópelyhecske fülvédőben:)

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a
beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, majd megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!!!

Pokoli fejfájás...
A doktor azt mondta: - Joe, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a
fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon
ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét,
és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli
mód a herék eltávolítása.
Joe döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Nem tudott elég
ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint
menni a kés alá.
Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta elő ször nem fájt a feje, de úgy
érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más
személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy
férfiruházati boltot, és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új
öltöny.
Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb
szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Joe nevetett. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt.
Mialatt Joe csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a
véleménye egy új ingr ől?
Joe egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen.
Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 34-es ujj és 16-1/2-es nyak.
Joe
ismét meglep ődött. - Igaz! Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta
a
tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cip őt? Joe lendületben volt: -
Igen!
Az eladó megnézte Joe lábát. - Lássuk csak ... 9-1/2 E Joe elámult. - Igaz!
Honnan tudta?
- 60 éve vagyok az üzletben!
Joe felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen
lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új
alsóhoz? Joe gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen!
Az eladó hátralépett, megnézte Joe csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret.
Joe nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok!
Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a
heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

http://birdloversonly.blogspot.com/2007/09/may-i-have-this-dance.html

http://velvet.hu/blogok/gumicukor/2007/10/25/a_japanok_mar_az_autojukban_is_vecezhetn

21910: ez tök klassz

http://filter.blog.hu/2007/10/25/isteni_csoda
:D