vicc humor

22065: erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Mi a különbség a Cool-ság, a bátorságés az igazán Extrabátorság között?
Cool-ság: hajnali 3-kor érsz haza, mata részegen. Az asszony ott vár az ajtóba seprüvel, megkérdezed tőle:
- Mi van anyukám, repülsz egy pár kört?
Bátorság: hajnali 3-kor támolyogsz haza, tele vagy rúzsnyomokkal, és bűzlesz a női parfümtől. Rárontasz az asszonyra, rávágsz a seggére: - Gyere anyukám, te leszel a következő!
Extrabátorság: szintén 3-ra érsz haza, tök részegen, és tele rúzsfoltokkal. Bemész az asszonyhoz a hálószobába, fogsz egy széket és leülsz vele szembe. Persze ő fölébred és megkérdi:
>> Hát ez meg mi? Mit ülsz azon a széken?
- Csak az első sorban akarok ülni, amikor kezdődik a cirkusz...

Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy buzi visz.
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...
Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.
Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!
Nem mindegy, hogy helyet cserélni, vagy csehet herélni.
Nem mindegy, hogy erek között egy injekció vagy ínyek között egy erekció.
Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.
Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.
Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata púpcsontja!
Nem mindegy, hogy kecsegve ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!
Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.
Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

*Ha ezt a sort nem olvasod el, kapsz 10 millió forintot!!! *
*Elolvastad....*
*Elb..tad!!!*
*Higgyétek el, ez tényleg működik.*
*Elolvastam én is, és nem kaptam 10 milliót. *
*Végre valami, ami nem egy hülye átverés.*
*Küldd tovább több, mint 10 embernek és akkor ők sem kapnak

- Minek a rövidítése a WWW?
- Wárni, Wárni, Wárni.

Na, ez pont ide illik: http://www.parbulikepei.pokol.hu/nyarfa_utcai_rettenet.html :)

22058:
Ez már a káromkodás kategóriája... :P
De hogy ne legyen teljesen off hozzászólásom:
Belfasti kocsmába betér egy vendég, s rendel egy korsó sört. A kocsmáros kérdezi tőle:
- Ne haragudjon, maga katolikus vagy protestáns?
- Zsidó vagyok.
-Jó, de katolikus zsidó, vagy protestáns zsidó??

- Doktor úr, én telefonnak képzelem magam!
- Tessék, itt a gyógyszer. Napi kettőt vegyen be. Ha nem használna, csörögjön vissza a jövő héten!
----------------------------------------------------------
- Doktor úr, én macskának képzelem magam!!
- És mégis ez mióta van?
- Hát, úgy kiscica korom óta.

- Anyu, képzeld az utcán egy bácsi azt mondta, hogy ha leszopom, kapok tőle ajándék ba egy pár szép cipőt!
- Milyen cipőt???? :O
- Ezt itt ni! :)
---------------------------------------------------
- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A 9. Mert az fordítva hat.
---------------------------------------------------
- Mi a legjobb ajándék ?
- Az aorta. Mert az szívből jön.
---------------------------------------------------
- Miért kell Heteden tankolni?
- Mert a nyolcadi kutas a halál.

22055: Eggel tumpi, este tumpi, mákkottéta sose nincsen, b...a me a K..a Isten.
Elnézért a csúnyért, de így rímel.

22056: persze itt minden viccet be tudsz küldeni amit csak szeretnél

22054: Most akkor ez az a rovat, ahova az összes viccemet be kell írni? :D

A gyerekek az oviban tüntetnek hogy mindig krumpli van ebédre egyszer az egyik sorból kijön egy pösze kisfiú és így szól:
- Mindit tumpi med tumpi? Mátottétta totem mi? Batta med!

- Doktor ur, emlekezetkihagyasom van.
- Miota?
- Mit miota?
---
Etteremben az egyik vendeg veletlenul elszellenti magat. Hogy leplezze muvet, elkezdi tologatni a szeket. Erre az egyik szomszedja megjegyzi:
- Ugye milyen mas hangja van?
---
- Melyik a legnoiesebb allat?
- ???
- A beka, mert szetteszi a labat, bekapja a legyet es fel a
golyatol.
---
A nyuszika setal az erdoben. Egyszer csak elougrik a roka es megeroszakolja. A nyuszika utana megkerdezi:
- Te roka, van neked olyan papirod, hogy nem vagy AIDS-es?
- Persze hogy van, miert?
- Mert akkor nyugodtan el is tepheted...
---
- Miert maszturbal a nema no a balkezevel?
- ???
- Mert a jobbal sikoltozik.
---
Osztalyfonoki ora elott:
- Gyerekek ma egy hires szexologus lesz a vendegunk, aki nemi felvilagositast tart. Tessek felkeszulni kerdesekkel! Moricka maris feltartja a kezet:
- Tanarno kerem, aki volt mar novel, az mehet focizni?
---
A negyedik osztályos gimnazista diák késve érkezik az angolórára. A tanár kérdi tõle:
- Have you missed the Bus?
- No, I have basszed the Miss!
---
- Felakaszthatom a kabátját, uram?
- Tõlem akár le is lõheti!
---

Uram önnek milyen a hallása?
Római katolikus.
---
-Mi az, négy lába van, zöld, és ha rád ugrik a fáról meghalsz?
-???
-Biliárdasztal
---
Egy ember megy az utcán,és betér egy clubba.Csak szeplõseketlát.
-Ez itt a szeplõsek clubbja?
-Nem,valamelyik hülye beleszart aventillátorba.
---
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
-Segítség, egy beszélõ tükörtojás!
---
Két pogácsa beszélget:
- Képzeld, jelentkeztem a Jogi Egyetemre.
- És, felvettek?
- Hülye vagy? Egy pogácsát?
---
Tanítónéni a gyerekeknek:
-Gyerekek, mondjatok nekem egy olyan mondatot, amelyikben benne van az a három szó, hogy mennyi, ennyi és annyi. A gyerekek elmélyülten gondlkoznak, egyedül Gazsika az, a legutolsó sorban, aki majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. A tanítónéni örömmel szólítja fel, mire Gazsika:
-E kõ mennyi ennyi annyi a disznóknak.
---
-Mi az? Arnold Swarceneggernek hosszú, Madonnának nincs, és a pápa nem használja.
-????????
-A vezetéknevük.
---
- Mi a különbség a teológus és a geológus között?
- Ég és föld.
---
A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit addni a szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött összee, amit el is küldenek. Az ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönolevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a felét lenyúlták!"
---
Rádióba betelefonál egy hallgató:
- Tegnap találtam egy pénztárcát, volt benne 3000 USA dollár, 5000 angol font, 10000 német márka és egy névjegy: Kis Béla. Neki küldeném a következõ dalt:.....
---
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
---
Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés elott?
- Nem, az én anyám egész jól foz.
---
- Halló, ez a 2-222-222 es szám?
- Igen, miben segíthetek?
- Kérem hívja fel a mentoket, mert beszorult az ujjam....
---
- Mi a legjobb gyógyszer?
- Mínusz 5.
- És miért?
- Mert egybol hat.
---
Csiga vérzo fejjel ül az Erdo Ambulancián. A Gyik veszi fel a jegyzokönyvet, hogy rekonstruálják az esetet:
- És pontosan mi tortent? - kérdezi a Gyik.
- Hát... téptem, mint az állat... és nem kinott elottem egy gomba!
---
Megkérdézik John Lennon gyilkosát:
- Miért ölte meg ezt a nagyszeru embert?
- Meg kellett tennem.
- De miért pont ot, miért pont John Lennont?
- Lennon?! Nem Lenin?
---
Péterke futva állit be a zöldségesnohöz, kikapja zsebébol a cédulát és máris gondolkodás nélkül hadarja:
- "Két kiló hagyma, két kiló káposzta, három kiló krumpli, és vigyázz, hogy a vén kurva ne nyomja le ujjával a mérleget!"
---
A mobiltelefonos, felvágós ukrán maffiózó odamegy a zöldségeshez:
- Hát ez mi? - kérdezi a zöldségestol, egy kupac almára mutatva.
- Alma. - feleli a zöldséges.
- Jó, akkor adjon belole tíz kilót, de csomagolja be oket egyesével selyempapírba. Az ukrán továbbmegy:
- És ez micsoda? - kérdi.
- Narancs.
- Adjon ebbol is tíz kilót, de ezeket is csomagolja be egyesével selyempapírba. Az ukrán rámutat egy dobozra:
- Hát ez meg mi a rosseb?
- Az mazsola, de nem eladó.
---
A tehén így szól a mesterséges megtermékenyítés után az inszeminátorhoz:
- Dokikám, legalább egy puszit...
---
Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!
---
Ket rendor helyszinel egy borzaszto ga'zola'sna'l. Az egyik diktalja:
- A test az ut kozepen hever, az egyik kar felig a lefolyoban, a fej a jardaszegelyen....
- Te, a jardaszegely milyen 'j'?
- (felrerugja) Ird azt, hogy az uttesten.
---
Adatfelvetel orvosnal:
- Dohanyzik?
- Koszonom most nem, inkabb innek valamit...

Ritka 4 betus noi név, mi az?
-???
-Béla.
---
- Ki a jobb szakács, a nõ vagy a férfi?
- A férfi, mert két tojásból olyan habot ver, hogy az 9 hónap múlva megszólal!
---
- Mi az? Egyik füleden be, a másikon ki?
- ???
- Csákány!
---
Jancsi és Juliska egy atomkatasztrófa után menek az erdõben. Azt mondja Jancsi Juliskának - héj tesó baszunk már. Mire Juliska- bolond vagy hisz testvérek vagyunk. Nem baj ugyse látja senki. Juliska - Najóegye fene. Nekikezdenek a dolognak de már az elején megszólal Jancsi. - Héj Juliska neked három meled van.
Mire Juliska - nem tecik , akkor bekaphatod a faszomat is.
---
Jézus lejön a földre.. Odasétál egy csöveshez és mondja neki?
-idefigyelj te ember, éhes vagyok, nem tudnál nekem adni valami ételt?
-dehogynem, nesze, itt van fél vekni kenyér...
-és valami kis italt??
-az is van, nesze fél üveg sör....
-és nincs egy szál cigid???
-az nincs, de van egy JOINT-om.. Gyere elszívjuk..
Elvonulnak, elkezdik szívni, szívni... Erre Jézus:
-na te csöves mostmár elmondom neked, hogy én vagyok Isten fia Jézus
Erre a csöves:
-KURVA JÓ AZ ANYAG MI???
---
A rongybaba felháborodottan meséli a játékmacinak:
- Képzeld maci, ez a Pistike megint kitépte az egyik kezemet.
- Cseppet se bánkodj rongybaba, menj oda a fiókhoz és vedd ki a takarékszövetkezet.
---
Miután a férj meghal, a temetkezési vállalat képviselõje felkeresi az özvegyet:
- Mit írjunk a gyászjelentésbe ? - kérdi.
- Azt, hogy "Klinger halott".
- Ez túl rövid, legalább négy szó kellene.
- Akkor legyen az, hogy "Klinger halott. Cadillac eladó."
---
Egy telt hölgy áll a tükör elõtt:
- Tükröm, tükröm mondd meg nékem, ki a legszebb a világon ?
Mire a tükör:
- Állj félre, nem látok semmit...
---
Jack kimegy a jégre horgászni és nekilát a lékvágásnak. Néhány csákánycsapás után hirtelen fény támad és égi szózat hallatszik:
- Itt nincsenek halak !
Jack kezébõl kiesik a csákány:
- Te szólsz hozzám, uram ?
- Nem, én a jégpálya gondnoka vagyok.
---
- Kedvesem, te a szépeket vagy az okosakat szereted ?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
---
- Nagymami ! A nagypapinak igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyat látok, amit nem volna szabad.
- Miért kicsikém, mit láttál ?
- A nagypapit.
---
- Doktor úr, mik az esélyeim ?
- Egyszerû rutinmûtétrõl van szó. Már nyolcvankettedszer csinálom.
- No, akkor nyugodt vagyok.
- Lehet is. Elvégre egyszer már sikerülnie kell.
---
A tenyérjósnál:
- Mivel tartozom ?
- Ötven márkával azért, mert megmondtam a jövõjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról.
---
Mi van ráírva a cigány cotton gumijára?
???
Húzd rá cigány!!!
---
-Miért jó ha van egy kerekes kutad?
-Oda tolod ahova akarod...

- Orbán, Áder, Szájer ladikozik a folyón, egyszer csak elsüllyednek... Ki menekül meg????
- ???
- AZ ORSZÁG!!!!!
---
Két paraszt henyél egy forró nyári délután a tisztáson a lópokroc alatt.
- Tá Gejza,te mit csönász?
- Én biza verem a farkam!
- Osztán érzõ valamit?
- Nem én!
- Akkó mi lönne ha a sajátodat vernéd?
---
Piroska elmegy a nagymamához: Te nagymama fordítva van rajtad a hálóing!!!!
Mire a nagymama: mért hátul van a csipke, nem elöl szaros!!!!!!! ---
Két rendõr beszélget:
-Te hol születtél?
-Én? Kórházban.
-Miért, beteg voltál?
---
- Milyen buli van az intenziv osztályon?
- ???
- Eszméletlen!!
---
- Mi az? Nagy, sárga és ne vedd a szivedre
- Villamos
---
A Gonosz kismalac találkozik a jotündérrel aki azt mondja neki: Na kismalac ma jo napom van kivánhatsz kettöt!
-Hát az elsõ kivánságom az hogy itt ez a fa verj bele egy olyn szöget amit senki de senki az égvilágon nem tud kihuzni!
A tündér bele is veri a szöget utánna megkérdezi malac kátol:
-És mi a második kivánságod?
-Most pedig huzd ki!
---
Mi a különbség a Windows és egy vödör szar között?
Az, hogy a vödör szarból ki lehet lépni.
---
Két szobor áll a parkban.(Egy férfi és egy nõi) Egyszer csak leszáll hozzájuk a jótündér és azt mondja nekik: Itt áltok már 100 éve fél orára mozoghattok egy kicsit.A két szobor megmozdul és kézenfogva berohannak a legközelebbi bokorba,ahol aztán hatalmas nyögdécselés hallatszik, hullanak a levelek.Kis idõ mulva kijönnek a bokorbol.A férfi ránéz az órájára és azt mondja:
Még van negyed óránk mit csináljunk addig?
Erre a nõ: Csináljuk ugyanazt mint eddig csak most te kapod el a galambokat és én szarom le öket!
---
Ki az? A sarkon áll és szeret?
A kurva anyád!
---
A pedofil megáll az iskola elõtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok.Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
-Olyan szép selymes a bõrötök. Ha megsímogathatom adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsímogasa õket.
-Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsímogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal:
-Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk.
---
Kifakad a fizika tanár:
Ha az utolsó padban ülõk legalább olyan csendben lennének mint a középen képregényt olvasók akkor legalább az elsõ sorban ülõk alhatnának tovább.
---
Egy rendõr véletlen bezárja a kocsiba a kocsikulcsot. Rémülten rohan a közelben levo autószerelo muhelybe tanácsot kérni. A szerelo elmagyarázza neki, hogy a résnyire nyitott ablakon keresztül belógatott kampós végu drótdarabbal remekül fel lehet húzni a pöcköt. Kis ido múlva a szerelo kimegy, megnézni hogy halad a rendõr, de meglepetésére hatalmas csoduletet talál, mindenki a hasát fogja a röhögéstol. Megkérdezi az egyiket, min röhögnek, mire az:
- Nem fogja elhinni! Egy rendõr bezárta a kulcsát a kocsijába, és most egy kampós végu bottal probálja kinyitni, a társa meg bentrol segít neki: "Most kicsit jobbra, még jobbra..."
---
Rendõrök a tévében meccset néznek, beront a társuk, izgatottan kérdi:
- Na, mennyi az állás?
- 3:0-ra vezetünk.
- Es ki rúgta a gólokat?
- Egyet a Détári, kettot meg a Replay...

Megy a nyuszika az erdõben,egyszercsak szembe jön vele a farkas,cigivel a kezében.
Te nyuszika nem dugunk egyet?
Nem lehet mer vérzik a picsám, aztán tampon van benne.
Nem baj,majd kiveszed addig.
Jó
Hát megtörténik a dolog, de elcserélik véletlenül a cuccaikat, és a nyuszika felrakja magának a cigit, a farkas meg, elkezdi szivni, a tampont.
Egyszer csak azt mondja a nyuszika:
Nem dugunk mégeggyet? Úgy ég a picsám
Nem lehet mondja a farkas a tamponra nézve: agyvérzést kaptam.
---
Kannibálok szigete felett elkezd zuhanni egy repülõ. A kannibálok elkezdik fenni a fogukat:
-Mmmm, én egy olaszt szeretnék!-mondja az egyik- finom zsíros a húsa!
-Mmmm, én egy németet szeretnék!-modja a másik- csupa egészség!
-Mmmm, én egy magyar kõmûvest szeretnék! -mondja a harmadik!- nem is tudjátok, mekkora mája van!
---
- mi a cigány kábitoszer?
- a marihónalja.
---
Két barát beszélget :
- Új lakásba költöztem, és ahogy a képet felraktam a falra, nyomban bekopogtatott a szomszédom .
- Biztosan sokat kalapáltál .
- Dehogy ! Csak azt akarta megkérdezni, hogy akaszthat-e képet a szög másik végére .
---
- Mire vár a buzi a temetõben ?
- ???
- A halál faszára !
---
Megy a nyuszika és a medve az erdõben, a nyuszika egy tóhoz ért, a medve meg egy kicsit a villanyszereléshez...
---
Iskolalátogatáson a szakfelügyelõ történelemórán megkérdi az egyik kisdiákot:
- Ki törte el Lehel kürtjét?
A diák meglepõdik, sírva fakad, és bõgve kijelenti:
- Tanár úr kérem, nem én voltam.
A szakfelügyelõ óra után felháborodva vonja felelõsségre a tanárt, mire az megnyugtatja.
- Kolléga úr, õ a legjobb diákom és õszinte, ha azt mondja, akkor valóban nem õ volt.
A szakfelügyelõ felrohan a minisztériumba, elpanaszolja a tapasztaltakat, mire az " illetékesek" megnyugtatják
- Nem kell ebbõl akkora ügyet csinálni: Közölje az összeget, mi majd kiutaltatjuk.
---
- Muter, adjál ötszáz Forintot!
- Mire ?
- Mire hármat számolok!
---
- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.
---
Elmegy a cigány a munkaközvetítõ irodába:
- Kezítcsókolom. Nem vóna számomra munkaléhétõség?
- De van! Hawai, kastélyban, fürdõmedencénél szervírozni kellene....
- Csókolom, viccõni teccik?
- De cigány, te kezdted!

Hófehérke, Hüvelyk Matyi és Quasimodo azon versenyeznek, hogy ki miben a legjobb, és hogy akkor bekerülhessenek a Guinnes Rekordok Könyvébe. El is mennek a hivatalba. Elsõként Hófehérke megy be. Fél óra múlva kijön és ujjongva azt kiáltja:
- Hurrá, én vagyok a legszebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utána bemegy Hüvelyk Matyi is. Fél óra múlva õ is kijön.
- Hurrá, én vagyok a legkisebb a világon, bekerültem a Rekordok Könyvébe !
Utoljára bemegy Quasimodo is. Eltelik fél óra... semmi. Eltelik egy óra... semmi. Eltelik másfél óra... semmi. Végre kijön két óra múlva mérgesen, feldühödve, földhöz bassza a sapkáját és kiabálva mondja:
- Csak tudnám, hogy ki az a Zámbó Jimmy !!!
---
Megy a Nyuszika az erdõben, látja, hogy a Medve be van szorulva egy Y alakú fába. Odamegy, hátulról jól megbassza, és elmegy. Ezek után a Medve nem hagyja annyiba ezt a dolgot, szól a Bagolynak, hogy hívja össze az erdõ lakóit, hogy tisztázzák ezt a dolgot. Másnapra az összes állat összegyülemlett, és kérdezi a Bagoly a Medvétõl, hogy mit látott, mire emlékszik.
- Hát csak annyit láttam, - mondja a Medve - hogy egy V alak volt a hátam felett.
- Ennek hallatára Nyuszika mondja a Csigának:
- Csiga, szerintem most már kezdj el futni !
---
Piroska megy az erdõben, egyszer csak elé ugrik a Farkas és azt mondja:
- Ide figyelj Piroska, most megduglak!
- Nyugodtan. - feleli Piroska.
Fogja magát a Farkas, odanyomja Piroskát a fához és megdugja. Dugás után megszólal Piroska a Farkashoz.
- Mi van Farkas, már vége is?
E mondat hallatára a Farkas lenyomja Piroskát a tuskóra és jól megdugja még egyszer. A dugás után a Farkas kifáradt, Piroska megint azt mondja:
- Na mi van Farkas, ilyen gyenge vagy, hogy már máris kifáradtál?
Minden erejét összeszedi a Farkas, harmadszor is jól megbassza Piroskát, már nagyon kifáradt, lóg a nyelve, hirtelen fogja magát és meghal. Piroska leszáll és tovább megy. Arra jönnek a vadászok, meglátják a döglött Farkast, és igy szól az egyik:
- Nem igaz, most már tényleg ki kéne nyírni már ezt a kurva Piroskát, ez már a negyedik Farkas ezen a héten
---
- Mi a különbség a 100 évvel ezelõtti bugyi, és a mostani bugyi között?
- ???
- Hát a 100 évvel ez elõtt a bugyit kellett széthúzni ahhoz, hogy a segget lássad, most meg a segget kell széthúzni ahhoz, hogy a bugyit lássad.
---
- Mi az? Gyufásdobozban egy légy?
- Cigánygyerek tamagochija
---
Juliska meghívja Jancsit este egy randira. Anyuka diplomatikusan elmegy otthontról...mikor visszajön kikérdezi Juliskát:
A -Eljött?
J -Igen
A -Beengedted?
J -Igen
A -Levette a kabátját?
J -Igen
A -Behívtad a szobába?
J -Igen
A -Megkínáltad?
J -Igen
A -Kétszersültel?
J -Nem, háromszor
---
- Mibõl veszi észre a kurva, hogy kiörgedett a szakmából?
- ???
- Rácsúszik a bárszékre!

Az Isten szabadsagra akar menni. Kérdi az angyalokat hova menjen:
-Menny a merkurra istenem.
-A ott voltam 10000 evvel ezelott is qrva mleelg van nem tortenik semmi
-Akkor a Plutora
-A ott qrva hideg van es nem tortenik semmi.
-Akkor a Foldre.
-A ott is voltam 100 eve Megbasztam 1 zsido kurvat azota mindenki rolam beszel
---
- Mi lenne, ha 30 - cal gyorsabban forogna a Föld?
- ???
- A FÉRFIAK ( mi ) minden nap fizetést kapnánk , a nõk pedig elvéreznének ! :)
---
- Mi az? Feldobod cigány leesik húscafatok?
- ???
- Szkinhed buli a háztetõn.
---
Út szélén áll a cigány. Odamegy hozzá a rendõr.
-Segíthetek valamit?
A cigány aszongya:-Nem indul a kocsim !
Kérdi a rendõr: -Ez itt mi ?
- Azok a gyertyák! -mondja a cigány.
-És ez itt ?
-Az a ventillátor!
-Akkor megvan a baj: A ventillátor elfújta a gyertyákat !!!
---
Micimackó bemegy a henteshez.
-Sonka van? Kérdezi micimackó.
-Nincs Micimackó gyerevissza holnap. Hangzik a válasz.
Micimackó másnap megint bemegy.
-Sonka van?
-Nincs Micimackó gyere vissza holnap.
Micimackó harmadnap is visszamegy.
-Na van már sonka?
-Persze hogy van. Hangzik a válasz.
Micimackó erre felugrik a pultra, elõkapja a golyószórót, és mindenkit megöl vele, majd elövülti magát: Ezt Malackáért.
---
Hitler a koncentrációs táborban:
- Zsidók, akartok társasjátékozni??
- hát persze! Mi a szabály??
- Aki 1-5 ig dob a kockával az meghal! Aki 6 - ost dob, az dobhat mégegyszer.
---
Pista bácsinak elmesélik,hogy milyen az ufó:
-Kicsi,zöld és földig ér a keze.
Egyik reggel Pista bácsi kimegy a szántóföldre és lát egy ilyet.Oda megy hozzá.
-Szervusz!Én vagyok Pista bácsi és jöttem szántani.
-Szervusz!Én vagyok az erdész és szarok!
---
Hány patkó van egy lovon?
Egy sem,mert a ló van a patkón.
---
Cigány odamegy a skinhead-hez:
-Mondja má' meg drága uram, merre van a zsinagóga?
-Hallod-e te cigány, ne tetézd!!!
---
Ember elmegy a jósnõhöz, hogy mondja meg a jövõjét, mi lesz vele. Jósnõ nézi a tenyerét, nézi nézi, egyszercsak elszörnyülködik, odasúgja az embernek: "Ó, fiam! Te több millió ember halálát fogod okozni egyetlen cselekedeteddel!!" Emberünk teljesen kiborul, hogy õ, aki mindig jó volt mindenkihez, mindienkinek segített, most ilyen szörnyûségekre fog vetemedni. Hazafelé menet elmegy a vasútállomás mellett, látja, hogy ott fekszik egy gyerek a sínekhez kötözve. "Hát, ha már úgyis ennyi ember haláláért leszek én a felelõs, legalább ezt a fiút megmentem!"-gondolja az ember. Odamegy, leoldozza a fiú kötelékéit, fiú nagyon hálás, ember megkérdezi:
- Hogy hívnak kisfiam?
- Adolf Hitler!
---
Szent Péter lejön a mennyekbõl és találkozik a cigánnyal.
-Te Szent Péter hogy telik fent egy napotok, mit csináltok?
-Ááá ne is mond eszünk, iszunk, mulatunk, annyit kefélhetsz amennyit akarsz!
-Te Szent Péter lehet ott hegedülni? Mert én elõadásokat szoktam tartani.
-Te én ezt most meg nem mondom, de holnapra megkérdezem az "öreget".
Másnap:
-Na cigány van egy jó, meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
-A jóval.
-Hát lehet hegedülni,de a rossz hír az, hogy délután kettõkor van egy koncerted!!!!!!!

Két régész dicsekszik:
- Képzeld, én a múltkor az ókori Róma romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és találtunk egy kétezer éves telefonkábelt! Ez azt bizonyítja, hogy a rómaiak olyan fejlettek voltak,hogy már telefont használtak!
- Az semmi! Én nemrég az ókori Athén romjainál vezettem ásatást, leástunk 100 méterre és nem találtunk semmit!
- Na,és ez mit bizonyít?
- Azt,hogy az ókori görögök mobiltelefont használtak!
---
- Halló, itt a tuzoltóság.
- Kérem jöjjenek gyorsan, ég a lakásom!
- Na és hogyan jutunk ki magához?
- Hát a múltkor még volt az a nagy piros autójuk.
---
- Miért nem lehet biciklizni a járdán?
- Mert nincs rajta pedál.
---
- Asszonyom, szereti maga a természetet?
- Persze, hogy szeretem!
- Pedig piszkosul elbánt magával!
---
Egy szoke no megy az utcán. Csörög a mobilja. Felveszi. Mit mond bele?
- Szijóka, honnan tudtad hogy itt vagyok?
---
- Mi lesz ha egy négert, és egy nyolckarú polipot keresztezünk?
- Én sem tudom, de kurva gyorsan szedi a gyapotot az biztos.
---
- Miért növesztenek az olaszok bajuszt?
- Hogy hasonlítsanak a mamájukhoz.
---
- Mi az: fekete - fehér - fekete - fehér - lila - kék?
- Apáca legurult a lépcson...
---
- Anyu, hányingerem van!
- Mittudomén!
---
Egy sertéstenyészto betoppan a gazdaboltba.
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa csak gyönyöru haj.
---
Copfos profi boxoló hajat vágat a fodrásznál. A fodrász viccesen megjegyzi:
- Ha levágnám a copját, magára sem lehetne ismerni.
- De akkor magára sem...
---
- Mikor lesz Magyarországon szocializmus?
- Amikor a négy nyelven beszélo rendor, felsegíti a munkában megfáradt cigányt a villamosra.
---
-Melyek az AIDS elso tunetei?
-Enyhe bizserges a tarkon, gyenge nyomas a vegbelben.
---
Egy fiatal, csinos no elmegy orvosi felulvizsgalatra. Az orvos megvizsgalja es elmondja mit talalt. Az ajtobol kifele menet a no visszafordul, es a kovetkezot kerdi:
- Doktor ur, milyen allatot is mondott? Kigyot, bekat?
- Nem asszonyom. Rakot.
---
A halal kopogtat a szekely ajtajan. Kijon a szekely.
-Szekely az eletedert jottem!
A szekely beszol a szobaba:
-Eletem , teged keresnek!
---
Morickaek Focizni mennek.Becsongetnek Pistikeekhez, de az anyuka nyit ajtot:
-Csokolom. Lejohet a Pistike focizni ?
-Gyerekek, a Pistike tegnap rakban meghalt - mondja gyaszosan.
-Azert a labdat elkerhetjuk ?
---
Moricka szulei megkivanjak egymast. Hogy a gyerek ne zavarjon, kikuldik az erkelyre, es meghagyjak neki, hogy nezze, mi tortenik az utcan, es idonkent jelentse. Az engedelmes gyermek kivonul az erkelyre, es jelent: "Az utcan elment egy villamos. Egy idos ur ujsagot vett a sarkon. Csinos fiatal holgy szallt ki egy Mercedesbol. Samuka szulei basznak!"
"Honnan tudod, fiam?" - szol ki az apa gyanakodva.
"Hat a Samuka kinn all az erkelyen..."

Nagyon nagyon hülye gyerek megkérdezi az anyjától:
- Anya kimehetek meggyet szedni?
- Kisfiam, hisz február közepe van!!!!
- Jó, jó tudom, sál, sapka, kesztyû.
---
Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
Hogy patkány lehessen!!
---
- Min veszekszik két csiga?
- Hogy kinél legyen a házibuli!
---
- Hogy triatlonozik a cigány?
- ???
- Lefut a strandra, úszik egyet, és biciklivel jön haza...
---
Két õsmagyar ordibál egymásnak a szakadék két oldaláról:
-Nem mén nékem mán az baszás.
-Próbálkozík hát az nyalással.
-Az segít?
-Nem!!! az pináját.
---
- Honnan ismerik meg a buzi hóember t?
- A seggében van a répa.
---
A Coca Cola képviseloi elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következoképpen:
"... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..."
Mire a pápa: -Errol szó sem lehet!
Cola: -De felajánlunk az Egyháznak 1 000 000 $-t!
Pápa: -Akkor sem!
Cola: -10 milliót!
Pápa: -Nem!
Cola: -100 milliót!
Pápa: -Uraim nem értik, hogy nem tehetem?
Cola: -Miért a pékek mennyit fizettek?
---
- Mi a világon a leghaszontalanabb tárgy?
- A villanyírógép. Láttál te már szorös villát?????
---
Pszihológushoz bemegy egy páciens.
- Doktor úr, engem az emberek semmibe vesznek...
- Következot!
---
- Miért nincs a mozdonyokon bástya?
- (dúdolva) Mert a vonat nem vár...

Közeledik a tél, két apacs (apa és fia) tanakodik:
- Ej fiam, jön a tél, nem ártana, ha elmennél fát vágni, mert nem lesz télire tüzelõnk.
A fiú úgy is tesz, elmegy, s egy héten keresztül vágja a fát, majd hazamegy:
- Mondd, apám, mennyi fát vágjak még ?
- Nem tudom fiam, menj el és kérdezd meg a seriffet, hogy milyen
hideg lesz a télen.
A fiú el is megy a seriffhez:
- Mondja seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Elég hideg lesz.
A fiú megint elmegy fát vágni. Egy hét múlva megint elmegy a seriffhez:
- Seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Nagyon hideg lesz.
A fiú megint egy hétig vágja a fát, majd megint beállít a seriffhez:
- Seriff, milyen hideg lesz a télen ?
- Borzasztó hideg lesz, az indiánok már 3 hete vágják a fát.
---
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám ! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed ?
- Varázslónak szívem.
---
Tihamér harmadjára nõsül. Az esküvõ után így szól a feleségéhez:
- Drágám ! Egy nagy hibámat elfelejtettem elmondani neked.
- Mi az ?
- Sokszor ok nélkül féltékenykedem.
- Nálam nem fogsz ok nélkül féltékenykedni !
---
- Belõlem a feleségem csinált milliomost.
- Miért, elõtte mi voltál ?
- Multimilliomos.
---
Téves kapcsolás:
- Halló ! Drágám, képzeld elõléptettek, megvan a lakás, az autó és nyertem egy világkörüli utat két személyre. Hozzám jössz-e feleségül végre ?
- Hogyne uram, csak legyen szíves elõbb bemutatkozni.
---
Egy kamionos fölvesz egy stoppos csajt az M7-es úton. Öt perc múlva megszólal:
- Tudja-e, hogy maga a héten a harmadik terhes nõ, akit Siófokra viszek?
- De hát én nem vagyok terhes!
- De nem is vagyunk még Siófokon!
---
- Miert nem vizi allat az oroszlan?
- ???
- Mert kifolyna a viz a ketrecebol...
---
- Kicsi, piros és kerek, mi az?
- Egy elbaszott, nagy, zöld kocka ...
---
- Rendörbácsi, rendörbácsi!! Az anyu felakasztotta magát!
- Engem?!
---
Faszi bekerül az elmegyógyba. Kérdé az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták?
---
-Mi az eszkimók alaptörvénye?
-?????
-Kunyhó mögül sárga hóból ne egyél!
---
Megy a róka az erdõbe és meglátja, hogy az oroszlán beszorult egy lyukba, oda megy és jól seggberakja. Utána már az oroszlán majdnem kiszabadul, a róka iszonyatos rohanásba kezd. Kiér a tengerpartra! Nem tudja, hogy inne hova tovább, elõkap egy sapkát meg egy újságot. Az oroszlán is oda ér, és megkédezi tõle:
-Jó napot, nem látta a rókát?
-Melyiket aki seggbebaszta az oroszlán t?
-Jézus már az újságban is benne van??!!
-Mi az 100 szeme van mégse lát?
- 50 vak!

Agresszív kismalac beleesik a gödörbe.Arra jár a jótündér:
- Várj agresszív kismalac hozok létrát!
- NEM VÁROK!
---
A cigány történetet mesél:
- Há' megyek á folyópárton, oszt látom, hogy ott fekszik egy árányhál. Gondútam, visszadobom, háthá teljesíti három kívánságomát. Visszádobom a hálát, á'mmeg aszongyá:
"Te cigá'! Há nágyon rendes vótá hozzám, teljesítem három kívánságodát!"
Gondútám jó lenne egy verdá! Há rángondulók áztá ott egy Ferrari. Beülök, megyek házá. Nízem a házát. Jó lenne egy kástíly helette. Rágondulok, oszt ott egy kácsálábon forgó kástíly. Bemegyek, há látom áz ásszonyt. Rándá is, meg kövér is, jó lenne helette egy bombánõ. Csák rágondulok, oszt mán ott is terem. Gondútam visszamék az árányhálhoz, hogy meghálálom neki. Visszamegyek á folyópártra, hogy
"Te árányhál! Hogy hálálhátnám ín ezt meg!"
Áz árányhál gondúkodik, osztán asszongya:
"Te cigá'! Há tégy éngöm a magadévá!" Há mikó csinálom, átváltozik egy nyócéves kislánnyá. Há' így törtint ez, igen tisztelt bíróság...
---
Miért van a harkálynak csõre?
Hogy ne bassza szét a fejét a fán.
---
A rendõr temetésrõl megy haza.
- Na, milyen volt? - kérdezi a felesége.
- Á, ne is kérdezd, bunkó egy társaság volt kinn. Képzeld, amikor megszólalt a zene, egyedül nekem jutott eszembe felkérni az özvegyet.
---
Télapó Etiópiában...
- Gyerekek, ti olyan soványak vagytok!
- Tudja Télapó bá, mi nem eszünk rendesen.
- Ha nem esztek rendesen nincs ajándék !!!
---
- Mit lehet csinálni két nõi agyból, meg egy koponyából?
- ???
- Csörgõt
---
A rendõr hazavisz egy tálat és újságolja az asszonynak:
- Nézd Drágám, milyen törésálló tálat vettem!
...és ledobja a földre, hogy bebizonyítsa,milyn jó vásárt csinált a tál persze darabokra törik, mire a rendõr morfondírozva:
- Vagy hõálló?
---
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
De nagymama, ez a porszívó!
---
Férj a feleségnek:
- Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré !
- Miért kedvesem ?
- Mert egy állat voltam, mikor elvettelek......
---
Hitler odaszól a zsidóknak:
-Diszkó lesz a kohóban!
-És ki játszik?
-A 100 fok celsius!
---
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
- Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én afrikában?

A pap gyóntatja Móriczkát:
- Móriczka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám nem hallom.
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám a rácsnak ezen az odalán smmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért dugta meg a hentes feleségét?
- A kurva életbe, itt tényleg nem hallani!
---
Agresszív Kismalac részegen cangázik haza, egyszer csak eldõl. Arra megy a Jótündér:
-Jaj, Kismalac kám, megütötted magad?
-Kuss, mindig így szállok le!
---
A kiképzõtiszt és a katona beszélget a laktanyában:
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy buzi vagyok? - kérdezi a kiképzõtiszt.
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!!
---
Egy fiatal nõ elmegy a nõgyógyászhoz. Az orvos megvizsgálja majd így szól:
- Sajnos rossz híreim vannak. A méhében súlyos daganat van és ki kell venni a méhét, így soha többé nem lehet gyereke. De a veséje táján is gondok vannak, ki kell venni az egyik veséjét is.
- Doktor úr nem tud mondani valami pozitívat is?
- Hát itt van például az AIDS vizsgálat eredménye. . .
---
Ketten ülnek a padon. Az egyik segg-hülye és a másik is nõ... ---
Elutazik a pápa Amerikába.Mikor kiszáll a repülõgépbõl,hatalmas tömeg fogadja.A pápa hatalmas meglepõdésére azonban a tömeg a következõt skandálja:
-Elvis,Elvis,Elvis!
-De emberek,én a római pápa vagyok,a katolikus egyházfõ!
-Elvis,Elvis,Elvis!-kiabálják tovább.
A pápa rájuk hagyja,beszáll az autóba.Mikor a hotel elõtt kiszáll,még nagyobb tömeg várja.
-Elvis,Elvis,Elvis!-ordítják ezek is.
-De emberek,én a vatikáni egyházfõ vagyok,a római pápa!
-Elvis,Elvis!-a tömeg hajthatatlan...
A pápa otthagyja õket,felmegy a szobába,benyit az ajtón.
Amint belép észreveszi,hogy az ágyon egy szõke bombázó terpeszt csupaszon.
-Elvis,Elvis!-skandálja a bige.
Mire a pápa:( éneklésbe kezd)
I remember, tonight...
---
4 csaj apaca akar lenni, ehhez gyonniuk kell. Kerdezi az elsotol a pap:
"Volt-e mar dolgod ferfiakkal?"
"Hat..mmm...egyszer az egyik kezemmel megfogtam egy ferfinak azt a bizonyos testreszet."
"Ez nagy bun, nem is tudom, hogyan teheted jova. Na jo, mosd meg a kezed a szenteltvizben."
A masodik lanytol is kerdezi a pap:
"Volt-e mar dolgod ferfiakkal?"
"..Hmm...ket kezemmel fogtam egy ferfinak azt a bizonyos testreszet..."
A pap azt tanacsolja a csajnak, hogy mossa meg mindket kezet a szenteltvizben. Amikor a harmadik lanyhoz fordul, odaszol a negyedik:
"Elnezest, nem gargarizalhatnek, mielott o segget mos?!"
---
- Mi az nagy,piros és ha lenyeled nem tudod visszaköhögni??
- Traktor
---
- miért jó a csigának?
- nem is jó neki.
---
Terrorista a parlamentben geppisztollyal fenyegetozik:
- Melyik az a Torgyan Jozsef???!!!!!
Mindeki ramutat a Videkfejlesztesi miniszter urra...
Terrorista:
- Fekudjon le Joska battyam!!!!
---
Piroska találkozik a nagy és gyorsankefélõ farkassal:
- Szia Piroska én vagyok a nagy és gyorsankefélõ Farkas!
- JUJ, és az fáj?????
- Miért, fájt????

-Hogyan tudott a Nõ, csekély szellemi képességei ellenére, az evolúció véres harcában a mai napig (bár rengeteg genetikai hibával) fennmaradni?
-Szimbiózist létesített a pinával!
---
Miért tesz a rendõr lefekvés elõtt az éjjeliszekrényre két téglát?
Az egyikkel lekapcsolja a villanyt.
A másikkal megnézi, hogy becsukta-e az ablakot.
---
- Nagyon peches vagyok, Gizike - panaszkodik új ismerõsének Kovács.
- Annak a kis, undok, kopasz pasasnak azt mondtam, hogy az énekesnõ úgy néz ki, mint egy tehén, és kiderült, hogy a férjével beszéltem.
- És az apám mit szólt erre?
---
Család sétál az állatkertben.Az elefántnak épp bontakozik kifele a hatalmas szerszámja,a kisgyerek észreveszi.
- Mami!Mi az ott az elefántnak?
- (elvörösödve)Semmi,semmi,kérdezd apádat!
- Papa!Mi az ott az elefántnak?
- Anyád mit mondott?
- Azt,hogy "Semmi,semmi!"
- Anyád el van kényeztetve!
---
Megy a bakter a sinek mellett, mikor megszólal egy hang :
- Térj meg, fiam!
- Mi a fene! - tovább megy.
Hang :
- Fiam, térj meg hozzám!
- Ki az?
Észreveszi, hogy a közeli váltóból jön a HANG.
- Miaz, ki vagy te?
- Én vagyok Jézus Krisztus, Isten fia. Khmm. Meg váltó.
---
Hogyan teremtette Isten a legyet ?
- Légy !!!
- És a nõt ?
- Hadonászott és azt mondta : K***a légy !
---
- Hány férfi kell egy fürdõszoba kitapétázásához?
- Három. De nagyon vékonyra kell õket vágni.
---
A férj ágyban találja a feleségét egy másik férfivel és ráordít:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Látod- mondja a nõ a szeretõjének - mondtam neked hogy nagyon hülye.
---
A férj életében elõször veszi a bátorságot, hogy a munkaidõ vége elõtt fél órával lelépjen a munkahelyérõl. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a fõnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
-Phuuuuu... majdnem lebuktam...
---
A munkások ástak egy nagy gödröt az út közepén, amit késõbb feltöltöttek kaviccsal, meg aszfalttal. A kiásott föld azonban így megmaradt. Mivel az út közepén nem hagyhattak a tekintélyes méretû földhalmot, ezért megkérdezték az illetékest:
- Fõnök! Van itt két köbméter föld, mit csináljunk vele?
- Ássatok valahol egy lyukat és szórjátok bele...
---
A cigány vett egy új csizmát. Hazamenve levetkõzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége hazajön és meglátja. Azt mondja a cigány:
- Ha Maris nédd mán milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
- Gazsi, vettél vona inkább kalapot...
---
Egy kis férfi--földrajz: Jellemezzük a férfi életkori tulajdonságait egy-egy vármegyével!
30 év alatt: Heves (megye)
30 - 50 -ig: Vas (megye)
50 - 70 -ig: Békés (megye)
70 év felett: Tolna, de nem megye!
---
Mi a különbség egy 8, egy 18 és egy 28 éves lány között?
A 8 évest hazaviszed, lefekteted és mondasz neki egy mesét.
A 18 évest hazaviszed, mondasz neki egy mesét és lefekteted.
A 28 évesnél nincs mese....

Hitler megszólal a koncentrácios táborban:
-Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-A jóval!
-Ebéd után mindenkit haza engedünk.
-És mi a rossz?
-Az hogy nem lesz ebéd!!!
---
- Hogy hívják a vérszívó hányást?
- ???
- DraKula
---
- Mit csinál a matematikus ha székrekedése van?
- Leül, fog egy ceruzát és kidolgozza.
---
..ha szemmel mindent el lehetne intézni az utcák tele lennének hullákkal ....
..és terhes nõkkel
---
Megy a Skinhead a tóparton és látja,hogy egy ember éppen inni akar a vízbõl.
-Ne igyon a vízbõl mert mérgezõ!
-Tessék?Én leni kinai nem érteni nyelvet.
-Lassan ígyad mert hideg!
---
Miért van a szõke nõ ágya felett egy nagy A betû?
-???
Hogy tudja majd mit kell mondani
---
Egy szõke egy barna és egy vörös nõ hajótörést szenved a parttól pár méterre. A barna nõ elkezd úszni a part felé,de nem bírja tovább és elsûllyed.Elindul a vörös is,de ó is elsûllyed a felénél.Megy a szõke is elér a feléig:
-Na én inkább visszafordulok nehogy úgy járjak mint a többiek.
---
-Mit keres 1000 szõke nõ a tenger fenekén?
-???
-Leonardo di Caprio-t!!
---
- Melyik a leginteligensebb sejt a nõi testben?
- ???
- A sperma!
---
-Mi a különbség a sör és a hugy között?
-???
-5 perc
---
Két rendõr beszélget. Az egyik megszólal:
- Te, én már nem érzem a lábam
Mire a másik
- Akkor szagold az enyémet
---
Pici, piros és a sarokban van. Mi az?
Ribizli, büntetésben.
---
- Mi a különbség a túszokat ejtõ terrorista és a menstruáló nõ közt?
- ???????
- A terroristával lehet tárgyalni.
---
-Mit mond a szûz lány a vibrátornak?
-???
-Ne remegj. én is most csinálom elõször!
---
Miért tartóztatták le a papot?
-???
Szer-tartásért...

Jó Hír:
Orbán Viktor özvegye bemegy Kövérhez a börtönbe, hogy elújságolja neki, Torgyánt lelõtték a Csurka temetésén...
---
A kábitoszeres othon unatkozik.Átmegy a helyi elosztohoz és megkérdezi: Melyik a legjobb cucod?Mire az eloszto:ez itt. Az a neve hogy Világos sötét. Erre a kábszeres: Adj egyet. Hazamegy és megcsinálja az adagját és szol az apjának, hogy kimegy az erkélyre. Egyszer csak látja hogy világos sötét világos sötét világos sötét. Mikor magához tér rögtön elmegy és vesz mégegy adagot. Hazamegy elszivja az adagját és közli az apjával hogy kimegy az erkélyre levegõzni.Mire az apja megkédezi: már megint HÁROM napra?!
---
- Hogy hal meg a tûzoltó?
- ???
- Elég könnyen.
---
- Mikor lehet belehamuzni a gyerek szájába?
- ???
- Ha mutál!
---
- Mi a hasonlóság a lottóötös és a férfi maszturbáció között?
- ???
- Mind a kettô csak pár húzás és milliók ütik a markodat.
---
-Ha egy mosómedve naponta 24órát alszik, akkor mikor mos?
-???
-A kémény(mi kormos?)
---
Hitler asszongya a zsidóknak:
- Van egy jó hirem meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
- Hát a jóvan - mondják a zsidók
A jóhir az hogy a csapat fele elmehet.
- És mi a rossz?
- Hogy vizszintesen vágjuk.
---
Az arab szervizbe viszi a tevejet , mert nagyon lassan halad a sivatagban. A szerelo azt mondja:
-Alljon vele az egyes aknara.
Ott ket tegla kozott osszeuti az allat herejet es az kilo ,mint allat, mire az arab:
-En most hogyan erem utol a tevemet?
-Kettes akna.
---
Két fa beszélget.
- Én a vagyok a tölgy. Mutassam meg a makkomat?
- Fúj. Én még Fûz vagyok!
---
-A zöldségeshez odamegy egy délafrikai,rámutat az almára
-mi ez?
-alma
-ez alma? nálunk ötször ekkorák vannak
rámutat a szõlõre
-mi ez?
-szõlõ
-ez szõlõ? nálunk akkora szeme van mint az öklöm
rámutat a dinnyére
-mi ez?
-egres a kurva anyádat

A normális embert berakják a diliházba. Emberünk úgy gondolja kihasználja a dinkákat.Odamegy az egyikhez és azt mondja neki:Én körülirok neked valamit és ha kitalálod,hogy mi az,adok neked egy ezrest.ha nem találod ki,te adsz egy százast!Megegyeznek.Kérdez a normális:
-Mi az:4lába van és ülünk rajta?
-Nem tudom itt egy százas.
-Hát a szék te hülye!
Most a bolond kérdez.
-Mi az feldobom piros leesik 456?
-Hü nem tudom itt az ezres.Mi az?
-Nem tudom itt egy százas!
---
Jézus Krisztus feltámad és elindul megkeresni az apját. Találkozik az erdoben egy nagyszakállú öreggel.
- Hát te kit keresel, fiam? - kérdi az öreg.
- Az apámat!
- Ez különös, mert én meg a fiamat keresem.
- Hogy nézett ki? - kérdezi Krisztus.
- Ember is volt, meg nem is; szögek voltak a kezében, lábában...
- Apám!
- Fiam, Pinokkió!
---
A grófnõ nászéjszakája elõtt megkérdezi ujdonsült férjét:
- Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, hogy mi az a pénisz?
A gróf szemérmesen letolja a nadrágját.
- Aha, ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb.
---
A székely nyugodtan pipázik a kapu elõtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé:
- Uram a Sára terhes!
- Az az õ dóga. - dörmögi a székely
- De tõled van a gyerek!
- Az az én dógom.
- Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam!
- A kutya marad, a többi a te dógod.
---
A vámpír megy a sivatagba meglát egy csontvázat és felkiált:
- Jé, ropi!
---
Egy meztelen nõ napozik a tengerparton; a vakond pont a lába között jön fel, köszön neki:
- Szia süni, én vagyok az, a vakond.
(semmi válasz)
- Mi van süni nem ismersz meg? Én vagyok az, a barátod! (semmi válasz)
- (beleszagol a levegõbe) Jaj süni de büdös vagy tán megdöglöttél?
---
Parasztbacsi veri a farkat a jobb kezevel. Egy kis ido mulva elzsbbad a keze, igy kenytelen a bal kezevel folytatni a muveletet. Nehany perc mulva a bal keze is elkezd faradni, mire megszolal: A fenebe mar magamnak se kellek!
---
Két kurva megy a liftben. Aszonygya az egyik:
- Te milyen geciszag van - mire a másik:
- Bocs böffentettem.
---
- Milyen a falusi abortusz?
- ???
- Lelövik a gólyát.
---
Morickáék tanárnõje az mondja: Gyerekek mondjatok olyan mondatokat amibe a "tehát" szó szerepel. Na pistike mondjad!
- Beborult az ég tehát essni fog.
Nagyon ügyes vagy. Na tibike te mit mondasz
- Hideg van tehát befagy a tó.
Nagyon ügyes vagy tibike. Moricka már majd kiesik a padbol. Na mondjad moricka. - A nagymama egy újsággal a kezébe sétálgat az udvaron tehát szarni megy mer olvasni nem tud.

--- Mi az ? feldobod anyós, leesik semmi???
- Kurva nagy szerencse...
---
Mi az abszolut kettõs érzés???
- Anyosod karambolozik az uj kocsiddal...
---
Morickáék a versekrõl tanulnak a suliban. Óra végén házifeladatul kapják, hogy a következõ órára verset kell írni. Szép irodalmi alkotás kell,hogy legyen, nem lehet benne csúnya szó és természetesen rímelnie kell. Másnap Móricka felel:
Tengerparton áll egy nõ
Jobb kezében van egy kõ.
Tanár: Nagyon jó Móricka szépen rímel fojtasd.
Miközben csendesen mormolja imáját
A tenger habjai nyaldossák térdét.
Tanár: De Móricka ez abszolult nem rímel!!!
Erre Móricka:
Csak nyugi, nyugi semmi aggály
Rímel majd ez is, ha megjön a dagály!!!
---
-Ki az:nincsen keze,nincsen lába és énekel?
-???
-Csonka András
--- - Mi az: se keze, se lába, mégis bejár a kocsmába?
- ???
- Törzsvendég.