vicc humor

ez kötelező! http://www.indavideo.hu/video/Ahmed_a_halott_terrorista

Anyuka kapok böntetést azért, hogy nem csinálok semmit?
- Nem kisfiam
- Jaj de jó akkor nem csinálom meg a leckét

http://www.youtube.com/watch?v=x3Rw_3ky-uo

Gyerekkoromban kértem Istent, adjon nekem egy biciklit. Aztán rájöttem,
hogy a dolgok nem így mûködnek. Úgyhogy loptam egyet, és kértem Istent,
bocsássa meg.
Nagymamám 60 éves korában elkezdett napi rendszerességgel sétálni,
minden nap 5 kilométert. Most 82 éves, és fogalmunk sincs, hol van.
És végül az idõjárás-elõrejelzés ma estére: sötét lesz.
Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a nõkrõl, a
nehéz, fûszeres ételekrõl és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig.
Múltkor felhívott egy csajszi, hogy menjek át, nincs otthon senki.
Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Évek óta nem beszéltem a feleségemmel. Nem akarom félbeszakítani.
Külön szobában alszunk, külön eszünk, külön megyünk nyaralni. Megteszünk
mindent, hogy egyben tartsuk a házasságunkat.
Gyermekünk elsõ tizenkét hónapját azzal töltjük, hogy megtanítjuk járni
és beszélni. A következõ tizenkét évet meg azzal, hogy pofa be és
maradjon a seggén.
Nincsenek elõítéleteim. Mindenkit utálok.
Imádok borral fõzni. Néha még az ételbe is teszek.
A bank az a hely, ahol akkor kapsz kölcsönt, ha be tudod bizonyítani,
hogy nincs rá szükséged.
Mindenki tudja, hogyan kell gyereket nevelni, kivéve azt, akinek már van.
Az ember az egyetlen állat, akinek céljai vannak a gyerekeivel. Kivéve a
guppikat, amik megeszik a sajátjaikat.
A légvárakat neurotikusok építik, pszichotikusok laknak bennük, és anyám
jár hozzájuk takarítani.
Szeretnék gazdag lenni. Vannak emberek, akikbõl a gazdagság kiöl minden
emberi érzést. Na, olyan gazdag szeretnék lenni!
A feleségem "apró lábak dobogását" akarta hallani otthon. Vettem neki
egy kutyát. Olcsóbb, és több lába van.
Bámulatos, hogy az a rengeteg fontos dolog, ami egy adott nap a világon
történik, mindig pont belefér az újságba.
Brooke Shields nagyon népszerû Oroszországban. A szemöldöke Brezsnyevre
emlékezteti õket.
Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy páramentesítõt. Ugyanabba a
szobába raktam õket, rendezzék le egymás között.
Rákötöttem a gázpedált a féklámpára. Azóta nem nagyon elõztek meg.
Örökké szeretnék élni. Eddig sikerült.
A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék
voltak ahhoz, hogy felfogják, az adott dolog lehetetlen.
Az univerzumban kell lennie értelmes életnek a Földön kívül. Legékesebb
bizonyítéka ennek,
hogy egyik se próbálja felvenni velünk a kapcsolatot.

http://juj.hu/ny/?cid=412#8
Ez de kemény :D

Börtönnapló
1. hét
Hétfő
Bevittek az előzetesbe. Van itt néhány nagydarab, tetovált rab. Főleg gyilkosok és rablógyilkosok. Elmondtam, hogy nálam találtak egy másolt Corel Draw-t. Elsápadtak, majd tisztelettel arrébb húzódtak. Az egyik felajánlotta, hogy szívesen kitisztítja majd a cipőmet, ha igényt tartok rá. Talán nem is lesz itt annyira rossz.
Kedd
Beszélgettem a cellatársaimmal. Az egyik gyilkos elmondta, hogy 5 évet is kaphat, de lehet hogy 3 év múlva szabadon engedik mert hirtelen felindulásból ölt. A másik ittasan elütött egy asszonyt, 3 évet kaphat, de lehet hogy 2 év múlva elengedik, mert a nő szabálytalanul közlekedett. Mondtam, hogy a másolt Corel Draw miatt 8 évet is kaphatok, de lehet hogy leviszik 7 évre, mert a saját gyári példányomról készített biztonsági másolat volt.
Szerda
Ma kihallgattak a rendőrök. Azt mondták, bizonyítsam be az eredeti CD-vel hogy a Corel az enyém volt. Mondtam hogy a Corel 2, amit nálam találtak, csak diskeken jelent meg, ezért is másoltam CD-re. Azt mondták ne próbáljak trükközni, ők okos rendőrök, "Mink to-vább-kép- zé-sen is vó-tunk" (így mondták) és tudják, hogy minden program CD-n jelenik meg.
Végem van.
Csütörtök
Kínozni kezdtek!
Behoztak egy számítógépet, a hóhér a szemem láttára leszedte róla a Linuxot, és felrakta rá a Windowst!
Péntek
Tovább kínoznak! Arra kényszerítettek, hogy Windows 95-öt telepítsek! 3, 5"-es diskekről!
2. hét
Hétfő
Miután látták, hogy nem török meg, magánzárkába tettek. Nem én vagyok a zárka első lakója. Van itt egy falhoz láncolt csontváz, a kezében néhány Polimer kazettával. Manic Miner, Jetpac, The Hobbit, ilyesmik vannak ceruzával ráírva. A falra valaki körömmel néhány Photoshop serial numbert kapart. Az utolsót már nem tudta befejezni... Ma éjszaka megjelent a csontváz szelleme. Dömötör Flatline a neve. ZX Spectrumos kazettákat másolt dupla kazettás magnón, ezért zárták el, aztán itt felejtették és éhen halt. Azóta itt kísért.
Kedd
Bejött az ügyvédem. Azt mondta, a szerzői és a szomszédos jogok megsértésével vádolnak. Megkért, áruljam el neki, mit szereztem a szomszédomtól és mivel sértettem meg a jogait. Nem tudom, hogy az ügyvéd mennyire felkészült a témában, de rossz előérzetem van.
Szerda
Elkészült a szakértői jelentés. Egymillió forintos anyagi kárt okoztam a másolt programok szekrényben való tárolásával, további kétmillió forintos erkölcsi kárt pedig azzal, hogy ezeket a gondos munkával készített programokat csúnya, összefirkált CD-ken tartottam. A szakértő szerint a lopott könyvelőprogrammal akár a maffiának is könyvelhettem. Ha nem tudom bebizonyítani hogy ezt nem tettem, leültetnek. Hogy lehet bebizonyítani, hogy valamit az ember nem tett meg?
Csütörtök
Olvasgatom tovább a szakértői jelentést. Az Adobe Acrobat-ot 15.000 forintos kárként sorolta be. Ez egy ingyenes program, de a szakértő odaírta mellé, hogy ha nem az lenne, szerinte én akkor is elloptam volna, ezért tüntette fel kárként. A szakértő talált néhány bitet a winchesteremen, ami őt távolról a Windows Notepad utolsó néhány bájtjára emlékeztette. Azt írta, ez alapján biztos hogy loptam a Notepad-ot is, a Windows-t is, és ha magamnak loptam, akkor biztos másoknak is, ezért a kár mintegy 50 millió forint. Egy freeware játékot álcázott szövegszerkesztőnek minősített, mert hosszas munka után rájött, hogy a toplistába be tudja gépelni a nevét.
Péntek
Kopogást hallottam a zárka falán. Rájöttem, hogy valaki a Linux kernel binaris kódját kopogja. Válaszoltam neki, és most hexaban kopogva beszélgetünk. Ő is CD-k miatt ül. Smiley-kat hogyan lehet hexadecimalisan kódolni? Egyre többen szállnak be a kopogós levelezésbe. Most már levelezési listaként kopogunk. Dömötör lett a mailer daemon.

A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni. A róka nagyon dühösen rohan utána, hogy most aztán vége van a nyuszinak, ilyen csúfságot tenni vele! Rohannak az erdőben, s amikor a nyuszika egy pillanatra eltunik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd kiül a bokor elé, s olvasgatni kezd. A róka tanácstalanul keresgéli a nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat. Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette. Ezért tőle érdeklődik:
– Te nyuszika! Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap.
– Úristen, már az újságban is írják!!

- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott.
- És hogy vette be?
- Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.

- Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat?
- Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam!
- Hogyhogy?
- Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál.

A zsidó optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa, tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.
Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül.
Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

- Képzeld, a feleségem megcsal, és még hazudozik is!
- Honnan tudod?
- Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt.
- És, honnan tudod, hogy hazudik?
- Onnan, hogy én aludtam a nővérénél.

- Mi a címe az arab pornófilmnek?
- ???
- Ne menj el KORÁN!

- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

Plakát a TV szervízben:
1. A képernyőn ferde csíkok: a szomszédja borotválkozik.
2. Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
3. Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
4. Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
5. Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
6. Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
7. Nincs kép, de jó a hang: rádiót hallgat.
8. A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
9. A képernyő fehér: tél van a filmben.
10. A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszicho-pata!

Mozifilmek korhatárának elemzése:
- Korhatár nélkül: A hősnőt senki sem teszi magáévá.
- 14 éven felülieknek: A főhős magáévá teszi a hősnőt.
- 16 éven felülieknek: A negatív hős magáévá teszi a hősnőt.
- 18 éven felülieknek: Mindenki magáévá teszi a hősnőt.

Reggelizik a család. Egy szem kocka cukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.

Az ifjú pár megérkezik a szállodába. Mikor indulnának a szobájukba, a recepciós udvariasan megkérdezi:
- Hánykor kérnek ébresztést?
A feleség szeme felcsillan:
- Egykor, háromkor, ötkor, és hétkor...

A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a magyar határon látható SHALOM felirat nem üdvözlés.
Eredetileg HEGYESHALOM volt, csak kiégtek a körték...

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...

Így is lehet udvarolni...:-))
"Te Julis!
Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyé,
mer' fontosat akarok mondani!"

http://videa.hu/main.php?page=play&v=mfDHObOp4SDSYhay
A finn-magyar rokonság újabb bizonyítéka! :)

anya-lánya igaz története:
L: Képzeld láttam hazafele egy nagy balhét. Állt egy csomó tűzoltó meg zsaru a Tímár utcánál!!!!
A: Mivel ég a Tímár utcai Rendőrség.
L: Jaaa, akkor ezért volt ott annyi rendőr...
:D :D

22063: eredetileg Wait Wait Wait

22069: Van ennél sötétebb is :) Orsós Rózsa :D

Melyik a legsötétebb virág?
Oláh Ibolya!

22067: nem midegy, hogy valakinek fasza nagyapja, vagy nagyapja fasza van.