vicc humor

22215: Ácsi! '45 + 50 = '95. Azt a propagandát talán nem kellene elhinni, hogy még mindig itt vannak az oroszok.

22215: :)

Míért Magyarország a világ legnagyobb országa ?
-Bejöttek az Oroszok és 50évig nem találtak ki.

A gazda összehívja az állatokat, hogy megbeszélje velük, melyiket milyen mártással készítse majd el ebédre.
Megszólal a kakas:
- Gazda elvtárs, mi egyáltalán nem akarjuk, hogy elkészítsen bennünket ebédnek!
- Kakas elvtárs, Ön eltért a napirendtől!

- Az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.

- Jean, hozzon egy tollat!
- Tessék uram!
- Jean, fog ez a toll?
- Igen uram!
- Akkor mondja meg neki, hogy engedjen el!

Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, és meglátta a padlón holtan heverő Müllert.
- Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a Müller hátából kiálló balta nyelét...

A bigámia azt jelenti, hogy a kelleténél eggyel több feleséged van. A monogámia ugyanez.

Pistabácsi külföldön jár és vesz egy csörgőórát. Első éjszaka nem tud aludni, elégedetten hallgatja, hogy ketyeg az óra, de egyszer csak a ketyegés megszűnik.
János bácsi felszökik, felkölti a feleségét is. Az félálomban kérdezi.
- Mi a baj Pista, miért keltesz fel, olyan jól aludtam.
- Asszony, áll ez a vacak!
- Akkor szexeljünk!

Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!

- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!

Hogyan szórakozz jól, minden esetben: 1. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e hozzá sültkrumplit.
2. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta.
3. Az összes közüzemi csekkednek a "megjegyzes" részébe írd be, hogy "szexualis szolgáltatásokért".
4. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a prófeta prédikációja szerint".
5. Ne hasznalj ekezeteket.
6. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.
7. A McDrive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.
8. Az operában énekelj együtt a darabbal.
9. Amikor a pénz kijön a bankautomatából, kezdjél kiabálni, hogy "Nyertem! Nyertem! Harmadszor ezen a héten!!!"

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de az álláshirdetésben azt írták, jó képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Bemegy az első cowboy az ivóba, lelövi a pultról az egyik söröskorsót:
- I'm Bob - mondja.
Bemegy a második cowboy az ivóba. Lelövi a kalapot a kocsmárosról:
- I'm Jack - mondja.
Bemegy a harmadik is az ivóba, lelövi a kocsmárost:
- I'm sorry - mondja.

Csinos pincérnő a vendéghez:
- Hogy kéri a tojásait, főzve vagy rántva?
- Simogatva.

A skót fia öt pennit kér az apjától, mire az apa:
- Négyet kértél? Minek neked három? Elég neked kettő. Nesze, itt van egy! Dobjuk fel, ha fej, akkor a tiéd lehet!

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.

- Hogy hívják a halott indiánt?
- Már sehogy...

A 2093-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról!
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

A Ferrari Forma-1 csapata lecserélte teljes műszaki gárdáját, miután magyar használtautó kereskedőkkel végzett teszteket. A magyar kereskedők csapata 4 másodperc alatt lecserélte a kerekeket, sőt, ennyi idő alatt megbuherálta a váltót, visszapörgette a kilométerórát és az egész autót eladta a McLaren csapatnak.

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

A vő vesz az anyósának a névnapjára egy zongorát. Egy hét múlva egy ismerőse megkérdi tőle:
- Na, milyen a zongora? Örült neki az anyós?
- Igen, örült, de három nap után visszavittem a zongorát és kicseréltettem egy trombitára.
- Miért? A zongora azért jobb ajándék , nem?
- De. Viszont trombitálás közben nem tud énekelni...

A rendőrök elkapnak egy autótolvajt, majd beviszik a yardra, hogy kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és mikrofonokkal.
A tolvaj meglepődve megkérdi:
- Hú, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem tesó, ez a Való világ!

Megtörtént a Francia bíróságon !
Egy 70 km/h max. sebességű útszakaszon, 250 km/h sebességgel radarba futó autós védőbeszéde a bíróságon :
Tisztelt bíróság, valóban láttam egy fehér alapú, kör alakú táblát, amiben a 70-es szám volt, de nem volt semmilyen mértékegység mellette. Ahogy önök is tudjak, az 1837. július 4-i törvény kötelezi Franciaországot is a metrikus mértékegység használatára. Továbbá az 1961. május 3-i 65/501 számú törvény kimondja, hogy a hosszúság mértékegysége a méter, és az idő mértékegysége a másodperc. Én el sem tudom képzelni, hogy a Belügyminisztérium nem tartja tiszteletben a Köztársaság törvényeit.
Tehát logikus, hogy ha nincs odaírva a mértékegység, akkor a sebesség alapértelmezés szerint m/sec-ban értendő. A 70 m/sec maximális sebesség, megfelel 252 km/h-nak. A rendőrök azt mondtak, hogy 250 km/h sebességgel autóztam. Nem is vonom kétségbe a rend őreinek pontosságát. Tehát 2 km/h sebességgel a sebességkorlát alatt voltam.
Így tisztelettel kérem a bíróságot, hogy adjak vissza a jogosítványomat, amit egy sajnálatos tévedés folytan vettek el a rend éber őrei.
A magyar KRESZ-ben (1/1975 KPM-BM rendelet) sincs mértékegység, csak az, hogy "sebesség", ami így logikusan m/sec-et jelent!!! :)

Itt az ok hogy miért ne vegyél a nagypapinak webkamerát :D
http://www.shoutfile.com/v/k4uUEUAT

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
Influenza: jobb adni mint kapni
Sírfelirat: Your connection to the server has ended
Miért nem szerepelt Bruce Willis a Titanicban? Mert mindenkit kimentett
volna.
Mindenütt jó, de mindig elzavarnak
Hogy hívják a sovány kutyát ? Anorex
A sikerhez vezető út - Karbantartás miatt - zárva
"Ajándék csónak ne nézd a lapát"
Nem tegezlek többet. Most örülsz?
Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig .
Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér
Hogy szabadulhatsz meg 90 kg undorító zsírtól? Válj el :)
Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.
A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
Mit csinál a ló hő hatására? -Megáll.(hőőő)
Egy macskát mindenre megtaníthatsz, amit ő szeretne
Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel
Hála szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |
Fel a fejjel! Semmi remény!
Két ügyvéd találkozik. Hogy vagy? - hazudja az egyik...
Mi a különbség a víz és az ikrek között? A víz H2O, az ikreknél: Ó, há
kettő?
Kik laknak a Gellért hegyen? Tűzijáték.
Kik laknak a templomban? Szószék.
A tanár rosszabb mind egy díler. Mert a tanárt csak az anyag érdekli!
Én nem tudnék optimista lenni. Nekem az úgy se menne...
Én iszok, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
A válaszom egy határozott talán!!
Mi az csoki potyog az égből? Támad a Mars.
Mi a különbség a Teológia és Geológia között? Ég és föld!
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
Informatikus csemete gyermek mondókája: ZIP ZIP csóka, vak vARJúcska...
A Windows két dologtól akadhat ki:az egyik önmaga, a másik bármi más
Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud
visszaadni?
Donáld billentyűzetet használ, Mickey egeret.
A WORD elszáll, az írás megmarad.

A nyomtatóból kifogyott a papír: mi az?
- Lap-pangás

http://vicclap.hu/link/3293/

22185: jólvan kössél bele :D gondolom vettél egy kötőtűt és egyből kipróbáltad :D de teljesen jogos :)