vicc humor

22126: Megjegyzés a Mikulás tevékenységének fenti (kb húsz éve az Interneten terjedő) elemzéséhez: ez az ajándék -kiszállítási próbálkozás valószínűleg 1908. június 30-án történt. Az esemény fenti rekonstrukciója (nagy tömegű, nagy sebességű izzó objektum száguld át süvöltve az égen, majd lezuhan) pontosan illik a Tunguz-meteorként ismert jelenségre. Ezt a feltevést az is alátámasztja, hogy a Tunguz-meteor lezuhanásának helyszínén,
a szibériai Köves-Tunguzka folyó felsô folyásánál egyáltalán
nem találtak meteorra jellemzô kôzettörmeléket, ám annál több elszenesedett szerves anyagot, amelyet a legújabb vizsgálatok szaloncukor -maradványként azonosítottak. Hátravan persze még a
nagy kérdés: miért június 30-án próbálkozott a Mikulás ajándék okat vinni a gyerekeknek?
Erre a legvalószínűbb válasz az, hogy nyári mikulás volt.

Az igazság a télapó val kapcsolatban
De ugye ez nem igaz?
A rénszarvas ok egyik ismert faja sem képes repülni. Igaz, még körülbelül 300 000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvas ok létezését.
A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a muzulmán, hindu, zsidó és buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
Télapónak, a különböző időzónák és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándék okat szétossza, feltételezve, hogy keletről nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándék okat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különböző részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent. Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést stb.
Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. Összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített jármű, az Ulysses űrszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.
A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű lego- csomagot kap (1 kg), az 321 300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülő rénszarvas ok" ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214 200 rénszarvas ra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353 430 tonna. Megint csak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese.
Egy 353 000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felizzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépô űrhajó is felizzik. Szarvasonként 14,3 quintillió Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezredmásodperc alatt megsemmisül.
Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.

Levelek a télapó hoz
_______________________________________________________________________
Kedves Télapóka!
Már harmadik éve, hogy tűzoltóautót kérek tőled. Kérlek, idén nagyon-nagyon szeretnék egy tűzoltóautót!
Szeretettel: Józsi
Kedves Józsi!
Elmondom, hogy lesz! Amíg otthon alusztok, rátok gyújtom a házat. Annyi tűzoltóautód lesz, hogy azt sem tudod majd, mit csinálj velük.
A Télapó
__________________________________________________________________________
Kedves Télapó!
Nem igazán tudom, hogy meg tudod-e tenni, de ha lehetséges, akkor azt szeretném Karácsonyra, hogy a mami meg a papi újra
kibéküljenek.
Kérlek, nézz utána!
Szia: Robi
Kedves Robi!
Hogy gondolod, hogy tönkreteszem ezt a szenvedélyes kapcsolatot apád és a nevelőnő közt?! Úgy kefélnek, fiam, mint a moziban!
Kapsz inkább egy doboz Legót, jó?
A Télapó
__________________________________________________________________________
Télapó drága!
Több Pokémon kártya kellene, ha lehet! Az összes barátomnak több Pokémon kártyája van, mint nekem. Kérlek, segíts!
Szeretettel: Edina
Kedves Edina!
Kikészítesz teljesen! Az átkozott kölykök több tízezer forintos kiadásba verik a szüleiket, és a kis taknyosok még arra sem veszik a
fáradtságot, hogy megtanulják a szabályokat. Kapsz inkább egy kígyós szettet.
A Télapó
__________________________________________________________________________
Kedves Télapó!
Szeretnék egy új biciklit, egy playstationt, néhány G.I. Joet, egy dobszettet, egy pónit és egy tubát!
Szia: Jenő
Kedves Jenő!
Ki a francnak jut manapság eszébe Jenő nevet adni?
Az Télapó
__________________________________________________________________________
Kedves Télapóka!
Hagytam neked sütit, és tejet a fa alatt, és répát a rénszarvas oknak az ajtó előtt.
Szeretettel: Zsuzsi
Kedves Zsuzsi!
Utálom a tejet, a répától pedig egész éjjel a képembe recsegnek a szarvasok. Ha tényleg be akarsz vágódni, akkor inkább hagyj egy kis Chivas Regalt és egy doboz Tobblerónét a fa alatt!
A Télapó
__________________________________________________________________________
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék 364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kínából hozzuk. A maradék időm Vegasban töltöm, pincérnőkre vadászom és minden pénzem eljátszom a casinóban.
Hát, te akartad tudni.
A Télapó
__________________________________________________________________________
Kedves Télapó!
Én nagyon-nagyon szeretnék egy kiskutyát idén! Légyszi, légyszi, légyszi, LÉGYSZI
Jani
Kedves Jani!
Lehet, hogy ez a kurva könyörgés nálatok hatni szokott, de nálunk semmire sem jutsz ezzel a szarral. Idén is pulóvert kapsz!
A Télapó
__________________________________________________________________________
Drága Télapó!
Nálunk, a házban, nincs kémény. Hogy jutsz majd be?
Csókol: Jocó (vagy MM?)
Kedves Jocó!
Először is, ne nevezd magad Jocónak, ezért cseszegetnek a suliban is!
Másodszor, az nem ház ám, ahol laktok, hanem egy olcsó bérlakás.
Harmadszor pedig, ugyanúgy jutok be, mint minden betörő, a szobád ablakán át.
Szép álmokat: Az Télapó

Télapó befogja a szarvasokat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándék okkal. Megáll az első háznál, felmászik a tetôre, felmászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipôbe az ajándék ot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább.
A 2. háznál megáll, tetôre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetőre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévô gyereket, de egy gyönyörű fiatal nő alszik ott meztelenül.
Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...

Honnan tudod, hogy Magyarországon dolgozol...
- Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.
- A főnököd nem tudná ellátni a te munkád.
- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik világbeli ország éves költségvetésének összege.
- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.
- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.
- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.
- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.
- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.
- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.
- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.
- Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál.

hát sztem ez elég vicces: http://buditime.hu/blog
nézzétek meg.. ;)

http://www.videa.hu/main.php?page=play&v=us8wSk9CUE0lsOw6

-Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
-A részegek okozzák a balesetek 30%-át, tehát a józanok sokkal veszélyesebbek.
-Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
-Ha nem látsz horgot a számban, ne fárassz!

22117: ember hazamegy, azt mondja a feleségének:
-nézd, milyen fasza téli gumikat vettem akciósan!
-hülye vagy, nekünk nincs is autónk!
-mér' te is hordasz melltartót....

Három gyerek vitatkozik, melyikük anyukája kövérebb.
Lacika:
- Ha az én anyukám leül, két szék kell neki egy helyett, olyan kövér.
Béla:
- Az enyémnek két ágy kell egy helyett, hogy elférjen.
Móricka:
- Mikor elvittem a tisztítóba anyukám melltartóját, azt mondták, sajnálom, Móricka, de négyszemélyes sátrat nem vállalunk.
http://aranyhaj.blogspot.com

Egy férfi betér egy fehérnemű üzletbe, ahol a feleségének melltartót szeretne venni. Kiválaszt egy fazont fehér színben. Megkérdezi az eladótól az árát.
- 24 dollár.
- Rendben, akkor ebből kérek egyet. - mondja a férfi.
- És milyen méretben? - kérdezi az eladó.
- Arról fogalmam sincs.
- Mégis kb. mekkora melle van a feleségének? Mint két dinnye, vagy kókuszdió, vagy narancs? Mihez tudná hasonlítani?
- Ööö, nem is tudom - tűnődik a vevő -, inkább olyan.....Látott már tacskófület?

BARNA VALAG PARTJA ALATT BARNA BALHA LASSAN HALAD. LASSAN HALAD, LASSAN SZALAD, HAMVAS TALPA SZARBA RAGAD.GATYA ALATT VAD HARAGGAL, GAZDA MARKA ARRA NYARGAL.-ADTAM-ADTA MARHA BALHA! -HALVA MARADSZ MAJD A SZARBA

22112: ez nagyon jó írjál még ilyet kégyszike

"Te részeg disznó! Tegnap összetörted a sörösüveget, és amikor mentem haza, összevagdosta a tenyerem!"

"a hölgynek olyan erőteljes déli akcentusa van, hogy kihallatszik belőle a NASCAR közvetítes."
"Már Madame Curie is csodálkozott az urán!"
:D :D :D :D :D

- Mitől van egy nőnek szenzációs orgazmusa?
-??
- Kit érdekel?
változat:
- Miért tettetik a nők az orgazmust?
-??
- Mert azt hiszik, érdekel. :O
változat:
- Anyuuu, mi az az "orgazmus"?
- Nem tudom kisfiam, kérdezd meg apádat!

22110: :)

22109: Vagy alatta. Vagy mellette. Vagy éppen anyán ül. Bámulatos dolog ez a Kámaszutra... :)

Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?
Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.

http://video.xfree.hu/?n=gash|e14c5af9b1a721b0adc43bba2de077db

A román kormány elhatározza hogy az ország közepén felépítenek egy óriási (a Világon egyedülálló) erődítményt-várat. Igenám de köztudott hogy anyagilag nem állnak túl jól, ezért felhívást tettek közzé a többi országnak hogy segítsenek. Csodák-csodájára érkeznek is a pénz adományok, épületanyagok, munkaerő stb.. Európa minden országa segíti és egyben tolerálja az esztelen építkezést. Egyedül Magyarország nem mozgatja a füle botját sem ezügyben. Fel is mérgesedik ezen a román miniszterelnök és egy nap felhívja magyar kollégáját:
Román Miniszterelnök: Hallotta szomszéd micsoda építkezésbe fogtunk?
Magyar Miniszterelnök: Igen hallottam.
R.m.e.: Hallotta micsoda összefogás van, minden szomszédos ország segít nekünk?!
M.m.e.: Igen hallottam, példaértékű.
R.m.e.: Magyarországról viszont még nem érkezett semmi ! (idegesen)
M.m.e.: Na de kolléga, hát a telek nem volt elég ?
:P :) :D

A beosztott managerek kosaraznak.
A középszintű managerek teniszeznek.
A felsőszintű managerek fallabdáznak.
A vezérigazgató és az elnök golfoznak.
Vagyis:
Minél nagyobb a hatalmuk, annál kisebbek a golyóik!
Ki jön bowlingozni?

Ausztráliába készülő turisták értelmes kérdései... (az ausztrál turizmus honlapjára érkeztek, a válaszokat a honlap humorral is megáldott szerkesztői adták)
Q: Szokott fújni a szél Ausztráliában? Még sosem láttam a tévében, hogy esett volna ott az eső, hogy tudnak akkor növekedni a növények? (UK).
A: Minden növényt teljesen kifejlett állapotban importálunk, aztán csak ülünk, és nézzük, ahogy elpusztulnak.
__________________________________________________
Q: Láthatok majd kengurukat az utcán? (USA)
A: Attól függ, hogy mennyit iszol.
__________________________________________________
Q: Perth-ből Sydney-be szeretnék elgyalogolni - követhetem a vasúti síneket (Svédország)?
A: Persze, csak háromezer mérföld, sok vizet vigyél magaddal.
__________________________________________________
Q: Vannak pénzautomaták Ausztráliában? Tudnának küldeni nekem listát róluk Brisbane-ben, Cairns-ben, Townsville-ben és Hervey Bay-ben? (UK)
A: Miben halt meg a legutolsó rabszolgája?
__________________________________________________
Q: Tudnának információt adni az ausztráliai vízilóversenyekről? (USA)
A: Af-ri-ka az a nagy háromszög alakú kontinens Európától délre. Auszt-rá-li-a az a nagy sziget a Csendes-óceán közepén, amelyiken nem ... á, nem érdekes. Hogyne, a vízilóverseny minden kedden este a Kings Cross-nál van. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában merre van észak? (USA)
A: Fordulj dél felé, aztán fordulj 180 fokot. Szólj nekünk, ha megérkeztél, és akkor majd elküldjük neked a többi irányt is.
_________________________________________________
Q: Hozhatok evőeszközöket Ausztráliába? (UK)
A: Miért akarnál? Használd az ujjaidat, ahogy mi.
__________________________________________________
Q: El tudnák küldeni nekem a Bécsi Fiúkórus beosztását? (USA)
A: A-uszt-ri-a az a fura kis ország, amely Németországgal határos, és amelyik... á, nem érdekes. Hogyne, a Bécsi Fiúkórus minden kedden este a Kings Cross-nál játszik, rögtön a vízilóversenyek után. Megjelenés meztelenül.
__________________________________________________
Q: Járhatok magassarkúban Ausztráliában? ( UK)
A: Ön egy brit politikus, ugye?
__________________________________________________
Q: Vannak Sydney-ben szupermarketek, és egész évben kapható tej? (Germany)
A: Nem, mi vegetáriánus vadász-gyűjtögetők békés civilizációja vagyunk. A tej illegális.
__________________________________________________
Q: Kérem, küldjenek nekem egy listát az összes olyan orvosról Ausztáliában, akinél kaphatok csörgőkígyó elleni szérumot. (USA)
A: A csörgőkígyók A-meri-kában élnek, ott, ahol ÖN él. Az összes ausztrál kígyó tökéletesen ártalmatlan, biztonságos a kezelésük, és jó házikedvencek.
__________________________________________________
Q: Lenne egy kérdésem egy híres állattal kapcsolatban, amelyik Ausztráliában él, de elfelejtettem a nevét. Ez egyfajta medve, amelyik fákon él. (USA)
A: Ezt esőmedvének hívják. Azért ez a nevük, mert a gumifákról esnek le, és megeszik az agyát mindenkinek, aki alattuk sétál el. Úgy tudod távol tartani őket magadtól, ha emberi vizelettel fújod be magad, mielőtt sétára indulsz odakint.
__________________________________________________
Q: Kifejlesztettem egy új terméket, amely a fiatalság forrása. Meg tudná mondani, hogy hol tudom ezt eladni Ausztráliában? (USA)
A: Bárhol, ahol komolyabb számban fordulnak elő amerikaiak.
__________________________________________________
Q: Meg tudná mondani Tasmánia azon területeit, ahol a női populáció kisebb, mint a férfi populáció? (Olaszország)
A: Igen, a buzibárok.
__________________________________________________
Q: Ausztráliában van karácsony? (Franciaország)
A: Csak karácsonykor.
__________________________________________________
Q: Tudok majd angolul beszélni a legtöbb helyen, ahova megyek? (USA)
A: Igen, de előbb meg kell tanulnia.

A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel(a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a Hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan í­rja. Komám gyere haza, mert a feleségedet b...k!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet í­rni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan í­rja:
- Etel a Hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!!

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyű...

Néhány zizzenet:
- remélem leszünk olyan öregek, mint amennyinek látszunk.
- Az élet olyan mint a motor, be kell rúgni, másképp nem megy.
-Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. Alvás után édes a pihenés.
- Ha az ember 50 évesen úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.
- Márpedig itt rend lesz! Szólt a nagyi, és berugta a sz..t az ágy alá.
- Ha látod ott azokat a hegyeket, akkor esni fog. Ha nem esik.
- Jobb ma egy veréb! És még nem túlzok!
-Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond amit szabad.
-A Házasság olyan bün, amit még az egyház sem oldoz föl.
- reggelizni mentem, ha nem jönnék 1 óráig, akkor ebédelni is.
- Mondd neki, hogy k...a elfoglalt vagyok!-vagy fordítva.