vicc humor

-Mit kér a buzi a kocsmában?
-egy Vilmost

Az anyóst meglátogatja a barátnője.
- Miért van kitörve az ablak nálatok? - csodálkozik a barátnő.
- Kiütöttem a vasalóval - feleli kelletlenül az anyós. - De a vejem volt a hibás, mert félreugrott.
http://aranyhaj.blogspot.com

22179: a gőz az steam :)
stream=forrás

Ezer hangya elhatározza, hogy megöli az elefántot. Nagy ovációval rárohannak, mire az elefánt lép egyet, és ezzel megöl 999 hangyát. Mire a megmaradt egy: - Fogjatok le, mert széttépem...

http://bgo.fw.hu/update.jpg

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
- A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus.
- Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre)
- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.
- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.
- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.
- Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike !
- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.
- Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika, és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta.
- A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.
- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.
- Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik de bûncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.
- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert "jól képzett" keletrõl bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni..... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!
- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evõk vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerû partnerük a "hazánkra települt" nagy multi élelmiszer plázák !
- Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !
- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük !!
- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak !
- A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyrõl a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások elõtt a pártok is rásegítenek !
- Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !
- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.
- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.
- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon mossuk.
- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

The pub has its door open to the street
Out sounding from it are all the nice words of music
Fast train, wounded train stops somewhere if it stops, well, if it does...
Let's party and let me have some real fun
(Utcára nyílik a kocsmaajtó)

Quick fox legs,
Fasten going shadows,
Hip-hop, coming VUK.
Famous big hunters,
You guys better back off,
Hip-hop, coming VUK.
He is never scared in the dark night,
Although the big forest is full of bad guys,
Everybody is saying he is a tricky foxy,
Comes, sees, wins, runs.
When the sky is shining,
I scream out loud,
Hip-hop, coming VUK.
VUK

Goes the streamer, goes the streamer to Kanizsa.
To Kanizsa, to Kanizsa railway station.
In the front seats the engine driver,
whom the streamer, whom the streamer is directed by.
(Megy a g*zös, megy a g*zös)

If I had a lot of money
I would take an airplane, honey.
I'd fly away like a swallow,
so far away, high in the sky.
Everywhere I'm going the world is looking me
They envy me the money I am spending on you.
I don't care about the money,
if you'll be my little honey.
(Hogyha nékem sok pénzem lesz)

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Móricka már elbújt:
- Sötét van! - mondja Móricka.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Móricka.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Mórickának az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Móricka leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Na ne kezdd már megint...

- Miről lehet felismerni a repülő nyulat?
- ???
- Sast visz a hátán.

Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.

Hirdetés egy újságban:
Szexis női hang várja hívásod...
A telefonba tényleg egy kellemes női hang szól bele:
"A hívott számon előfizető nem kapcsolható."

- Ki volt a világ legnagyobb üzletembere?
- ???
- Kolumbusz Kristóf, mert:
- Mikor elindult, nem tudta hova megy.
- Mikor megérkezett, nem tudta hol van.
- Mikor visszatért, nem tudta hol volt.
- Mégis elérte, hogy az egész utat a főnöke fizesse ki helyette...

Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja.
- Na, Te mit tudsz róla Móricka?
- Hát az én nagypapám egy koncentrációs táborban halt meg.
- Ó, hát ezt nagyon sajnálom, egy perces néma gyász.
Eltelik az egy perc.
- Na és Móricka, hogyan halt meg a nagypapád?
- Á! Az ő hibája volt. Be volt baszva és leesett az őrtoronyból.

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól.
- Nem megy?
- Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom.
- Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek!
- Na ne szórakozzon velem!
- Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit.
Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni.
- Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben.
A trabantos rémülten néz be a kocsijába:
- Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

- Hány rendőr kell egy igazoltatáshoz?
- Három, mert egy tud olvasni, egy tud írni, egy pedig vigyáz a "tudósokra".

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól:
- Osszák el!
A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól:
- Szorozzák meg!

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?

A németet, a magyart és a cigányt felhívatja magához Isten. Elsőként a némettel beszél:
- Te, német, ha még egyszer fajgyülölősködsz, akkor ezzel a piros gombbal kiírtom az egész népedet.
Kiszalad sírva a német, bemegy a magyar. Ugyanaz történik vele is. Harmadiknak behívja Isten a cigányt:
- Ha még egyszer lopsz, ezzel a piros gombbal kiírtom a népedet.
Jön ki röhögve a cigány, a magyar és a német csodálkozik:
- Mit röhögsz, cigány?
- Elloptam a piros gombot!

- Apu! Hogy néz ki a lányok puncija?
- Tudod kisfiam, szex előtt az olyan, mint egy éppen nyíló, harmatos, rózsaszín virág.
- Aha! És szex után milyen?
- Hát, nem is tudom, hogy mondjam... Láttál már bulldogot majonézt enni?

A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...

- Kedves barátom, hogy megy a méhészkedés?
- Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas kis állatok.

Szőke stewardess
Műszaki okok miatt leszáll a repülőgép menetközben. Amíg megjavítják a gépet, a személyzet egy éjszakát a reptér melletti szállodában tölti. Másnap reggel indulnának tovább, de az egyik szőke stewardess hiányzik. Felhívják a szobáját, kiderül, hogy még ott van. A kapitány mérgesen kérdezi:
- Miért nem jött a megbeszélt időben?
- Sajnos nem tudok kimenni a szobából.
- Miért?
- Mert csak három ajtó van, de egyik sem vezet kifelé. Az egyik a fürdőszobáé, a másik a szekrényé, a harmadikra meg az van írva: "Ne zavarjanak!"

A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
- Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk!
- Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,
Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,
Windows mondja Kék Halál,
Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.
Visszamentem a vásárba fél pénzzel,
Megkerestem a zugárust fél pénzzel,
Árus mondja: "Kell ápdét!"
Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem
Hazamentem a vásárból ápdéttel,
Telepítek, installálok két kézzel,
Windows mondja 0E,
Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.
En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,
Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,
Hardver mondja krr-krr-bumm,
Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.
Lecseréltem az egészet, részletre,
Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,
A gépem már elavult,
Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja:
- Tedd szét a két karodat!
A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba.
Odamegy egy cigányhoz:
- Hajolj előre derékszögbe!
A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe.
Odamegy egy zsidóhoz:
- Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad!
A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti.
Kijön a házból Eva Braun és így szól:
- Adolf! Kész a vacsora, jöhetsz enni, ha befejezted a Tetrist!