vicc humor

Aranyos Monitortisztítás:
http://files.timothyhumphrey.com/screenclean2.swf :D

Miért akar az egér belépni a Fideszbe?
- Hogy patkány lehessen!!

A birka magyarokat mindig megvágták, amikor nehéz helyzetben voltak, akkor
is fizetniük kellett:
- papi tized,
- földesúri kilenced,
- kormányzati negyed.

Gyurcsány beszédet tart a Művészetek Palotájában. A nézőközönség
sorai közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném : levenné a kalapját, mert nem látom jól
Gyurcsány elvtársat !
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen
lássam !
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne ?
Mire a hölgy :
- Mégis mit képzel uram ? Távcsövet ne adjak ?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ...

Hol hangzik jól a "Gyurcsány-csomag" ? A börtönben :
- Gyurcsány ! ....... Csomag !

Gyurcsány felriad álmából, mire kérdi a felesége :
- Mi baj, Ferikém ?
- Jaj, ne is mondd ! Borzasztó álmom volt.
- Mi volt az ?
- Képzeld, azt álmodtam, hogy dübörgött a gazdaság, az emberek jól éltek ...
- És mi ebben a rossz ?
- Az, hogy már nem én voltam a miniszterelnök ...

Egy napon meghal Gyurcsány Ferenc. De minden virág elhervad a sírján.
Először hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sőt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert ő mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között és erőteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal :
- Itt soha az életben nem fog nőni semmi, nem hogy virág !
- Miért ? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané ...

22599: ebben inkább ezek voltak a viccesek:
""teherautó, padlógázzal, füstölő gumikkal""
""igyekszik a következő LÁMÁhoz.""
:D :D :D :D

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherautó mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologozom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

1. számú elmélkedés
Képzelj el egy darab svájci sajtot, amely tele van lyukakkal. Minél több a sajt, annál több a lyuk. Minden lyuk helyet foglal, ott is lyuk van, ahol a sajt lehetne. Tehát minél több a lyuk, annál
kevesebb a sajt. Minél több a sajt, annál több a lyuk, ezzel együtt kevesebb a sajt.
KÖVETKEZTETÉS: Minél több a sajt, annál kevesebb a sajt.
2. számú elmélkedés
Ki korán kel, aranyat lel. Ki korán kel, délután alszik. Aki délután alszik, az éjjel nem alszik. Aki éjjel nem alszik, az mulatni megy.
KÖVETKEZTETÉS:
Aki éjjel mulat, az aranyat lel.
3. számú elmélkedés
Az Isten a szerelem. A szerelem vak. Stevie Wonder vak.
KÖVETKEZTETÉS:
Stevie Wonder az Isten.
4. számú elmélkedés
Azt mondták, hogy senki vagyok. Senki nem tökéletes. Tehát én tökéletes vagyok. Csakhogy: egyedül az Isten tökéletes. Ebből az következik, hogy én vagyok az Isten. De ha Stevie Wonder az Isten, akkor én vagyok Stevie Wonder.
KÖVETKEZTETÉS:
A picsába, vak vagyok!
5. számú elmélkedés
Ha túlzásba visszük az alkoholt, akkor berúgunk. Ha berúgunk, akkor alszunk. Ha alszunk, nem követünk el bűnöket. Ha nem követünk el bűnüket, akkor a mennybe juttunk.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha a mennybe akarunk kerülni, be kell előtte rúgnunk.
6. számú elmélkedés
Gondolkodom, tehát vagyok. A buta szőkék nem gondolkodnak, tehát nincsenek. A haverom erre azt mondta ő intelligens szőkével jár. Ha egy intelligens szőke a haverommal jár, akkor az buta. De buta szőkék nem léteznek, így a haverom sem jár senkivel.
KÖVETKEZTETÉS:
A haverom buzi.
7. számú elmélkedés
Aki dolgozik, nincs ideje semmire. A naplopóknak van idejük mindenre.
Az idő pénz. Tehát a naplopóknak van pénzük.
KÖVETKEZTETÉS:
Ha azt akarom, hogy legyen pénzem, nem szabad dolgoznom.
8. számú elmélkedés
Az alkohol megöli az agysejteket. Azok a leggyengébb agysejtek, amiket megöl az alkohol. Ha a gyenge agysejtek elpusztulnak, csak az erős, okos agysejtek maradnak.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál intelligensebb leszek.
9. számú elmélkedés
Minél többet iszom, annál részegebb vagyok. Minél részegebb vagyok, annál kevesebbet iszom.
KÖVETKEZTETÉS:
Minél többet iszom, annál kevesebbet iszom.
ÉS VÉGÜL:
10. számú elmélkedés? MIÉRT ZÖRÖG A VONAT?
A vonat mozdonyból és szerelvényekből áll. A szerelvények passzívak, ezeket nem vesszük figyelembe, így marad a mozdony, mint aktív tényező. A mozdony kerekekből és karosszériából áll. A karosszéria passzív, mert csak a kerekekkel együtt mozog, így ezt nem vesszük figyelembe - maradnak a kerekek. A kerék egy kör. A kör:pi r2 (pí r a négyzeten). A pi az konstans, tehát ezt nem vesszük figyelembe, marad az r2. Az r2 az négyzet.

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
>> - Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
>> - Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.
>>
>> Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
>> - Mondja, hol van itt a falu?
>> - Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
>> - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
>> - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
>>
>> - Csak tudnám, mit ajándék ozzak a feleségemnek születésnapjára -
>> töpreng Kovács úr.
>> - Miért nem kérdezed meg? - noszogatja a barátja.
>> - Nem, az nem lenne szerencsés. Olyan sok pénzt nem szeretnék kiadni.
>>
>> Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán.
>> Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
>> - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az
>> ujjam...
>>
>> A rendőrök körében felmérést végeznek.
>> A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
>> Felmérés végeredménye:
>> a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!
>>
>> Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon.
>> Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis
>> oly távolinak tűnő Földre.
>> Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre.
>> Végül megszólal az egyikük:
>> - Ne nézz, wazze! Te hagytad benn a kulcsot!!!
>>
>> Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös
>> ketrecbe zárt nyulat és oroszlán t.
>> - Íme egy szép példa a konszenzusra.
>> - Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
>> - Az oroszlán nal semmi, de a nyulat időnként pótolni kell.
>>
>>
>>
>> Az egér összeházasodik az elefánttal, de a nászéjszaka előtt
>> közvetlenül az elefánt szívrohamban meghal. Mire az egérke így szól:
>> - Na cseszd meg, még egy jót se dugtunk, most meg életem végéig
>> áshatom a sírodat!
>>
>>
>> A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga
>> alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt.
>> Egy óra múlva elő mászik a gyerek is és szintén rágyújt. Két óra múlva
>> megszólal a gyerek:
>> - Idesapám, anyámat nem szedjük ki a fa alól?
>> Mire az öreg:
>> - Minek? Úgyse dohányzik.
>>
>> Medve megy az erdei ösvényen. Találkozik a nyuszikával.
>> - Mit csinálsz nyuszika?
>> - Elásom ezt az üveg pálinkát. Ez most olcsó. Tíz év múlva kiásom és
>> nagyon sokat fog érni!
>> - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve és továbbment
>> Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
>> - Mit csinálsz rókakoma?
>> - Elásom ezt az EDDA kazettát. Tíz év múlva kiásom és nagyon sokat fog
>> érni!
>> - Tiszta hülye vagy! - szólt a medve, majd továbbment.
>> Harmadnap ugyanitt, a két betemetett kupac mögött, egy harmadik
>> kupacot lát a medve. Tetején a részegen éneklő vakonddal.
>> - Köööörr kö--özepééén állok...
>>
>> - Egy almát kérek.
>> - Kettő lett, maradhat?
>>
>> Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
>> - Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
>> - És aztán?
>> - Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
>>
>> Öreg székely átkiált a szomszédba:
>> - Hé szomszéd! Disznót vágunk, aztán elkélne egy kis segítség!
>> - Mi kéne, kés?
>> - Nem, disznó!
>>
>> A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája:
>> - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
>> - A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor ember,
>> aki ki merné hozni a sapkámat.
>>
>>
>>
>>
>>
>> Metróban:
>> Megkérjük tisztelt utasainkat, értékeikre fokozottan ügyeljenek, az
>> állomás területén ellenőrök dolgoznak.

--------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi tollából...
Ahogy öregszem, egyre inkább a 30 feletti nőket értékelem. Csak néhány
példa, hogy miért:
- Egy 30 feletti nő sosem ébreszt fel az éjszaka közepén, hogy megkérdezze:
"Mire gondolsz, drágám?" Fütyül rá, mire gondolsz.
- Ha egy 30 feletti nőnek nincs kedve meccset nézni veled, nem ül oda
melléd
nyavalyogni. Csinál helyette valami olyat, amihez kedve van. Általában
valami sokkal értelmesebb dolgot.
- Egy harmincon túli nő már elég jól ismeri önmagát ahhoz, hogy tudja, ki
ő,
mi ő, mit akar és kitől. Kevés olyan 30 feletti nő akad, akit érdekel, hogy
mit gondolsz róla vagy arról, amit tesz.
- A nőknek 30 felett tartása van. Ritkán fordul elő, hogy jelenetet
rendeznének az operában vagy egy elegáns étterem kellős közepén. Na persze
ha megérdemled, gondolkodás nélkül lelőnek, főleg ha esélyt látnak arra,
hogy megúszhatják.
- Az idősebb nők nem bánnak szűkmarkúan a dicséretekkel, gyakran akkor sem,
ha nem érdemled meg. Tudják, milyen érzés, amikor az ember nem kap
elismerést.
- 30 felett egy nő elég magabiztos ahhoz, hogy bemutasson téged a
barátnőinek. Egy fiatalabb nő gyakran még a legjobb barátnőjét is
hanyagolja, ha partnere van, mert nem bízik meg a fickóban.
- Egy harmincon túli nőt abszolút nem érdekel, hogy tetszenek-e neked a
barátnői, mert tudja, hogy azok sosem árulnák el őt.
- A nők a korral természetfeletti képességekre tesznek szert. Egy 30
feletti
nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. Úgyis mindig tudja.
- Egy 30 feletti nőnek jól áll a tűzpiros rúzs. Ugyanez már nem mondható el
a fiatal lányokról vagy a transzvesztitákról.
- Ha eltekintesz attól a néhány apró ránctól, egy 30 feletti nő sokkal
szexisebb, mint fiatalabb nőtársai.
- Az idősebb nők egyenesek és őszinték. Azonnal a szemedbe mondják, hogy
mocsok disznó vagy, ha úgy viselkedsz! Nem kell törnöd a fejed, hányadán is
állsz velük.
Igen, számtalan okból dicsőíthetjük a harmincon túli nőket. Sajnos ezt
fordítva már nem lehet elmondani. Minden ragyogó, okos, ápolt, szexis 30
feletti nőre jut egy kopaszodó, pocakos őskövület sárga nadrágban, aki
bolondot csinál magából valami 22 éves kis pincérlánnyal az oldalán.
Hölgyeim, elnézést kérek érte.
És minden olyan férfinak, aki azt mondja: "Miért vegyek meg egy egész
tehenet, amikor csak tejet akarok inni", üzenem, hogy változnak az idők.
Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy
nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

Kvíz a televízióban:
- Tehát, Ön mindent tud a fociról?
- Igen.
- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón?. .

Kannibáléknál meghal a nagypapa.A család saját halottjának tekinti.Senkinek nem adnak belőle.

A skót falu lelkésze a vasárnapi istentisztelet után felnyitja a perselyt. Maroknyi gomb hullik ki belőle, és egy ötcentes. A plébános megfogja a pénzdarabot és így szól:
- Nem is vettem észre, hogy idegen is volt a templomban!

Az aluljáróban egy fiatal nő így kiabál:
- Kék ibolyát tessék! Kék ibolyát tessék!
Egy rendőr odamegy hozzá és letorkolja:
- Itt tilos árulni. Igazolja magát! Hogy hívják?
- Kék Ibolya.

Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából, és így mesél a barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.

Gyurcsány megáll az Apró-villa spejzában őrzött Lenin kép előtt, és így szól :
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elkúrtuk. Mi lészen itt a megoldás ?
Leszól Lenin a falról :
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk ! Engem leakasztanak, téged meg fel ...
A világ legrövidebb könyvének a címe : "Gyurcsány Ferenc: betartott ígéreteim"

Négy cigány cipel egy hatalmas fürdőkádat az utcán. Arra megy a rendőr és odakiált:
- Hé! Álljatok meg, cigányányok!
A cigányok nem állnak meg. A rendőr mégegyszer odaszól:
- Álljatok meg vagy lövök!
A cigányok azonban tovább haladnak. A rendőr lepuffantja az egyiekt. Ekkor ideges fejjel kiszáll a kádból egy skinhead és mérgesen rárivall a rendőrre:
- BAZDMEG! Ma már ez a harmadik defektem!

- Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
- Hogy amikor lovaglok a prérin, ne süssön szemembe a nap.
- És miért van ilyen bőrmellényed?
- Tudod, ennek sok zsebe van, és ebben tartom a dolgaimat.
- És miért van bőr lábszárvédöd?
- Amikor lovaglok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
- És miért van rajtad edzőcipö?
- Hogy ne nézzenek bunkó kamionsofőrnek...

4 éves kislányom büszkén mesélte az oviban, az óvónőnek:
- Anya az új robogón hozott.
- Volt rajtad bukósisak, Noémi?
- Á, dehogy, anyán sem volt.
- Akkor megbüntetnek a rendőrök.
- Ugyan már, végig a járdán jöttünk.

"A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak."

Hogy hívják a magyar cipészt??
Pista bácsi!

Ajánlom figyelmetekbe az egyszeri béka történetét!!!
Volt egyszer egy csoport béka, akik versenyezni akartak. Egy nagyon magas toronyba akartak feljutni. Sok néző gyűlt össze, h figyeljék a versenyt és bíztassák a békákat. Elkezdődött a verseny, de a nézők közül senki sem hitt abban, h egy békának is sikerülni fog feljutni a torony csúcsára. Ilyeneket mondogattak: „Oh, de fárasztó!!! Sosem fognak feljutni!” vagy: „Semmiképp nem sikerülhet, a torony túl magas!” A békák kezdtek lemaradozni, egyetlenegy kivételével, aki élénken kapaszkodott felfele…A nézők kiabáltak: „Ez túl fárasztó! Senki sem fog feljutni!” Egyre több béka gondolta meg magát és fordult vissza….Csak az az egy haladt tovább kitartóan…Egyáltalán nem akarta feladni! Végül mindegyikük feladta, azt az egy békát kivéve, aki hatalmas ambícióval és kitartással egyedül jutott fel a torony csúcsára! Ezután a többi béka és a nézők is meg akarták tudni, hogyan sikerült neki az, amit mindannyian lehetetlennek hittek. Egy néző odament a békához, és megkérdezte, hogyan volt ennyi ereje, hogy feljusson a csúcsra. Ekkora derült ki, hogy…A győztes béka SÜKET volt!!! A tanulság? Sose hallgass azokra az emberekre, akik mindig negatívok és pesszimisták…mert ők elrabolják a legszebb vágyaidat és reményeidet, amiket a lelkedben hordozol! Gondolj mindig a szavak erejére, mert bármit hallasz vagy olvasol, befolyásolja tetteidet! Tehát: Légy MINDIG…OPTIMISTA! És leginkább egyszerűen SÜKET, ha vki azt mondja, h nem tudod megvalósítani az álmaidat! Gondold ezt: Bármi sikerülhet neked, ha igazán akarod!!!"

Ember a TV szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszer csak
elment a hang!

A politikusok azért küzdenek olyan elkeseredetten az újraválasztásukért, mert nem szeretnék, ha rájuk is vonatkoznának azok a törvények, amiket ők szavaztak meg.

Egy polgármester meghívja vacsorára a kollégáját. A vendég hüledezve nézi, milyen nagy lábon él a házigazda és megkérdi tőle, hogyan sikerült így meggazdagodnia.
- Látja azt a hidat? - mutat az első polgármester a távoli építményre. - öt százalékot vágtam zsebre.
A vendég polgármester hazatér, majd hat hónap múlva meghívja új házába a másik polgármestert, aki elképedve kérdi meg barátját, mi a titka a hirtelen meggazdagodásának.
- Látja azt a hidat? - mutat ki az ablakon a második polgármester.
- Miféle hidat? - kérdi a vendég.
- Száz százalék!

Buszon:
Egy pasas virslivel, kenyérrel, mustárral a bal kezében, jobbjában korsó sörrel lép fel az autóbuszra.
- Hé! - szól rá a vezető. - Ez nem étkezőkocsi!
- Tudom, azért hoztam magammal kaját és sört.

22577: Aha, értem, engem is egy hangyapöcse választott el a bedőléstől...

Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nõt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy a város legjobb kurvája. A pasit földöntúli boldogság tölti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet!
Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát.
- Száz dollár, ha csak kézzel csinálom.
A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira:
- Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem".
Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után belátja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné.
- Az 500 dollár.
Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat:
- Ezt csak a számmal kerestem.
Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, hogy mennyi lenne a punci ára...
A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever.
- Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi.
A nő nagyot sóhajt:
- Nem, de ha lenne puncim, biztos az enyém lenne....