vicc humor

- Mennyi ideje vagy nős, papa?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened?

22544: nem szeretem az ilyen képeket...

FORRÁS: INFORADIO.HU
EGÉRLÁB A KENYÉRBEN...
A 35 éves nő annyira felháborodott, hogy hivatalosan panaszt tett. A hatóság már elkezdte a vizsgálódást a bresti pékségben és közölte, hogy tetemes bírságra számíthat a cég.
"Egész sor egészségügyi és biztonsági szabályt szegett meg a pékség, a rágcsálók akadálytalanul mászkálhattak a lisztraktárban, de a tésztarészlegben is" - mondta az élelmiszerellenőr a cseh sajtónak.
Egy hónapja Szlovéniában volt hasonló ügytől hangos a sajtó: ott egérlábat talált egy üveg Magyarországról importált csemegeuborkában egy asszony, amit a szlovén egészségügyi minisztérium helyénvalónak talált.
"Teljesen normális, hogy a nagy üzemekben kószálnak egerek, és bizony időnként elkapnak egyet közülük a gépsorok, így aztán be is dobozolják őket. Bár látványra nem szépek, semmiféle egészségügyi veszélyt nem jelentenek, ezért egy egérláb a különleges adalék kategóriába tartozik" - mondta a szlovén egészségügyi minisztérium szóvivőnője.

http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html
ha megtalálod a 3 különbséget akkor jó a szemed :)

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlán nal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mi lesz?
- Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen, szívecském.
- És mitől kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt!

Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyűrűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja ezt, lekiabál:
- Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
- Miért dobta ki? Még egészen használható.

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

- Apu! Ki volt az a bácsi, akit megöleltél a sarkon?
- Nem tudom, kisfiam, de ha ennyire érdekel, mindjárt megnézem a tárcáját.

Apa a lányának :
- Na de kislányom, még tíz perce sincs, hogy megismerted ezt a fiatalembert, és máris csókolóztok?
- Nem értelek, apa! Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?

22532: és közben rájöttem ,hogy igazad van:) :( :)

... és nem sokára elkezdik forgatni a DIE HARD ötödik részét, a főszerepben Bruce Willis helyett GY. F-cel. A címe Qrvára drága az élet!

Magyarország addig hülyéskedett, míg úgy maradt. Jövőre nyomni kezdhetik az ötvenezer forintos bankjegyet. Ciccolina és Rózsa Sándor lesz rajta, jelképezve, hogy QRVA BETYÁR világ jött el...

Lajos hajtya ám a megrakott szekeret nagy erőssen, siet ki a vásárba, mellette Bodri kutyája kuksol a bakon, ő meg csak üti a lovat veszettül, hajtaná hogy mennyen gyorsabban.
Egy nagy emelkedőn egyszer csak a ló megáll, megfordítja a fejét és megszólal:
Édes gazdám, ne üssön kend azzal a szörnyű ostorral, nagyon fáj!
Na, megijed Lajos, fut ám mint az őrült, mi csuda esett ővele, biztosan az ördög, rohan a világba, mellette lohol Bodri, futnak, futnak, egy mezőn aztán leroskadnak.
Odaszól Bodri akkor a gazdájának:
- Bazmeg Lajos! Egy beszélő ló!

22531: lehet, hogy így van, csak az nem vicc. nincs neki értelme : )

22528: nemnem! ez a vicc így van pontosan. attól a tiéd is lehet igaz, de az nem ez a vicc:)

22525: Zseniális. :D

Egy férfi bemegy Dr. Cohen rendelőjébe, és lerak egy papírt az asztalra. A papíron ez áll: ,,Nem tudok beszélni, kérem, segítsen rajtam!"
Az orvos gondolkodik egy ideig, majd így szól: - Rakja a péniszét az asztalra.
A férfi úgy gondolja, ez egy kicsit furcsa, de hát az orvos az mégiscsak orvos, szóval úgy tesz, ahogy kérték.
Az orvos elővesz egy gumikalapácsot, és hatalmasat ráüt a férfi büszkeségére.
A hapek ordít a fájdalomtól: - Aaaaaaa!
Dr. Cohen így szól: - Akkor ez most 40 dollár lesz, és holnap reggel tessék visszajönni, aztán megtanuljuk a B-t!

22515: pappjancsi!!!
a hasbeszélő tréfálja meg a (egye fene, lehet indián is) román pásztort
úgy még értelme is van

Egy kisgyerek kiabál a templom elott a galamboknak:
- Húzzatok a picsába! Mi a kurvaanyátoknak szarjátok össze? Tunjetek a innen faszba!
Meghallja a pap, keresztet vet, kimegy, csóválja a fejét a mocskos szájú kisgyerek tevékenysége láttán, odamegy hozzá:
- Fiam, ne káromkodj, ne szídd Isten teremtményeit. Elég, ha simán annyit mondasz, hogy HESS!, és eltunnek a gecibe.

22483: ez naaagyon...

ITT AZ ADÓBEVALLÁS IDEJE:
Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam.
- Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el?
- Hát itt, a számítógép előtt.
- Jó, jó, de meddig jutott el?
- Az idegrohamig.
- Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban?
- Hú, de benne vagyok! Nyakig!
- Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun?
- Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be!
- Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van?
- Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert.
- Explorer, Netscape vagy Mozilla?
- Amit az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. Egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de már nagyon öreg. Leadózom, csak egy szavukba kerül!
- Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be ahttp://www.magyarorszag/vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve/allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan?
- Már a szívatásnál tartok.
- Egere van?
- Jesszusom! Már erről is tudnak?
- Akkor most nyissunk új ablakot!
- Képtelenség. Már most is akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát.
- Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel?
- Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon.
- Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen?
- Semmilyen. Az egész ház tud róla. Sőt, ide járnak szexképeket nézegetni.
- Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót.
- Sejtettem, hogy a java még hátravan.
- Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell?
- Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit is meg kell törölni használat után.
- Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba!
- Tulajdonképpen én sem vagyok túlságosan elégedett vele, de azért a szemétkosárba dobni, azt azért egy kicsit túlzásnak tartom!
- A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba.
- Behatolni? Most dobatta ki velem a kukit!
- Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén?
- Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van.
- Ez a pech!
- Nem, ez az APEH. Egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...
Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit?

MOST ÉRKEZETT!
Gyerek hazaér a suliból:
-Anya éhes vagyunk, mit eszünk?
-Semmit, nincs itthon kaja, mondja szomorúan az anyja.
A gyerek a sarokban álló kalitkára néz:
-Anya, együk meg a papagájt, rizzsel!
-Nincs rizsünk.
-Akkor süssük meg!
-Nincs gázunk.
-Akkor főzzük meg a mikróban!
-Nincs áramunk....
.............................................
Ekkor a papagáj felkiált:
–Éljengyurrrcsány! Éljengyurrrcsány!

Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután, részegen zebrán rendőrt gázolni, majd továbbhajtani rosszat jelent...

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

Egy, a képességeirõl vidékszerte híres legény megszáll egy fogadóban.
A
bikáját viszi a vásárba eladni, és mivel veszélyes jószág, az állattal
együtt õ is az istállóban alszik. A fogadós két lánya hírét veszi a
legény ottlétének, és éjszaka besettenkednek az istállóba. Másnap
reggel
megbeszélik az éjszaka történteket.
- Te, a Jóska rászolgált a jó hírére, ilyen éjszakám még nem volt!
Mire a másik:
- De a barátja, az a vikingsisakos is rendesen megdolgozott a
szállásért!

Két rendőr megy hazafelé a szolgálatból. Az egyik:
- Gyere, menjünk be a kocsmába, aztán igyunk meg egy sört.
- Nem lehet, tudod milyen az asszony. Ha hazamegyek részegen, akkor szedhetem a sátorfámat.
- Na, csak egy sört iszunk. Úgysem tudja meg.
Szó szót követ, a két rendőr bemegy a kocsmába. Megisznak egy sört. Aztán még egyet. Száz szónak is egy a vége, irgalmatlanul berúgnak, és az aggályoskodó rendőr lehányja az uniformisát.
- Most mit mondok a feleségemnek? - siránkozik.
- Semmi gond. Mondd azt, hogy hazafelé jövet igazoltattál egy részeget, és az lehányta az egyenruhádat.
A koma meg is fogadja az okos tanácsot. Mire hazaér, az asszony már alszik. Szép csendben levetkőzik, és bebújik az asszony mellé az ágyba. Reggel arra ébred, hogy a felesége artikulálatlanul ordibál.
- Nem megmondtam te szemét disznó, hogy ne igyál többet? Tegnap is jól berúgtatok a hülye cimboráddal!
Mire a rendőr:
- Na, az nem úgy volt, drágám. Jöttünk hazafelé a kollégámmal, és igazoltattunk egy részeget. A részeg viszont annyira nem tudott már magáról, hogy lehányta az egyenruhámat.
- Persze, meg a gatyádba is az szart bele, mi?

Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind őrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával...
- Szörnyű! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.