vicc humor

Két ejtőernyős zuhanás közben beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, innen fentről az emberek tényleg hangyáknak látszanak.
Mire a másik:
- Nyissuk ki az ernyőt te marha, ezek tényleg hangyák...

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága..

- Kohn! Mi a véleményed az antiszemitákról?
- Osztom a véleményüket.
- Osztod!?!
- Nuná, majd szorzom...

Ez nem vicc !
-
http://apps4.trilobita.hu/mch3/embed/w6un1r

Mórickát megkérdezi a matektanár:
- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
- Lekvárt főznék belőle!

Egy fiatal fiú eltéved az erdőben. Napokig bolyong, míg egyszercsak találkozik egy borzasztóan vén, iszonyatosan csúnya vénasszonnyal.
- Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomokkal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinálhatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért. El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mellette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
- Hé, te! - ébresztgette az öregasszonyt. - Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
- Hány éves vagy te fiam?
- Húsz.
- Na, ez szép! Húsz éves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?

A skinhead nagyban pörgeti a láncot, amikor meglátja a cigány, és megkérdi tőle:
- Mire vágsz fel?
Erre a skinhead:
- Apró darabokra!

A rendőr kihallgat egy idős hölgyet a lakásán. Az asztalon
van egy tál tisztított mogyoró. A rendőrnek csorog a nyála,
nagyon szereti a mogyorót.
- Ne tessék haragudni, de ehetek egy szem mogyorót?
- Megeheti az összeset.
A zsaru nekiesik, és két pofára zabál. Közben érdeklődik.
- Nem tetszik szeretni a mogyorót?
- De, amíg volt fogam szerettem, de most már, hogy nincs,
csak a csokit szopogatom le róla!!

A töbszörös gyilkossággal vádolt személyt villamos székbe ültetik.
- Van valami utolsó kívánsága? - mondja az őr.
- Igen
- És mi?
- Megfogná a kezem?

Japán turista megy ki a reptérre. Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a japán.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 80.000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.

Rómában elterjed a hír, hogy Spartacus buzi. Haragra gerjed és kihirdetteti, hogy a következő szombat este a Circus Maximusban - annak bizonyítására, hogy nem meleg - 1000 szűzleányt "rendez le". Eljön a nagy esemény napja, a C.M. dugig emberekkel, buzdítják a nagy bajvívót.
- Spartacus! Spartacus!
Spartacus nekifog, 500 lányig meg sem áll, a tömeg tombol:
- Spartacus! Spartacus!
700 után megtörli a homlokát , a nép tombol:
- Spartacus! Spartacus!
900 után egy kicsit lassít, a tömeg biztatja:
- Spartacus! Spartacus!
999-nél nem bírja tovább és össze esik.
Mire a nép:
- Búúúúzi!!! Búúúúzi!!!

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt
ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor
úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon
fel van dobva, elindul a városban.
Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban
meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó
a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan
meg tudom határozni a korát.
Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész
pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság,
ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr
szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta,
megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:
- Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!
Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:
- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?
- Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam...

- Nagyapó, mindig azt mondtad, hogy a történelmi
témájú könyveket szereted a legjobban, most meg látom,
hogy tele van a polcod szexkönyvvel.
- Tudod, kisunokám, nekem ez történelem.

Feleség naplója:
Tegnap a férjem nagyon szomorú volt. Megkérdeztem tőle,
hogy mi a baj, mire azt felelte, hogy semmi. Csak ült a
fotelben egyetlen szó nélkül. Megint megkérdeztem tőle,
hogy mi a baja, de nem válaszolt semmit. Annyira bánatos
voltam, hogy bementem a hálószobába és lefeküdtem.
Kb. egy fél óra múlva bejött ő is, és szeretkeztünk.
Nem olyan volt, mint máskor. Elaludtam a gondolataimmal.
Férj naplója:
Vesztett a Fradi, de dugtunk egy jót.

A farmer és a lánya bemennek a városba, eladni a tyúkokat
és lisztet vásárolni. Mennek haza, két zsák liszttel felpakolva,
amikor rablók támadják meg őket. Mikor elmennek,
a zsákmánnyal felpakolva, a farmer elkezd síránkozni:
- Jaj nekem! Elvitték a pénzünket, elvitték a lisztünket,
éhen fogunk halni! Jaj nekem, oda lisztünk, oda a pénzünk!
A lánya megszólal:
- Apám, azért nem olyan rossz a helyzet! A pénzünket
eldugtam a rablók elől a... szóval, tudja már hova!
A farmer tovább síránkozik:
- Jaj nekem, ha anyádat hozom magammal,
most meglenne a lisztünk is!

Kiképzéskor az újonc nem érti, hogy a rakéta kilövése után miért nem megy bele a víz a tengeralattjáró kilövő csövébe. Az őrmester bölcsen közli:
- Azért nem folyik be, mert a hermetikus zár nem engedi.
- Mi az a hermetikus zár?
- Fingottál már fürdés közben?
- Jelentem, fingottam.
- És belement a víz a seggedbe?
- Jelentem nem.
- Látod. Ez a hermetikus zár.

Egy szőke nő vár az orvos irodájában.
Az ápolónő kiszól neki:
- A vizeletminta, amit adott, almalé.
A nő felugrik:
- Azonnal fel kell hívnom a fiam iskoláját! A másik
edényt becsomagoltam neki uzsonnának.

Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?
- Az ott szemben.
- Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek!

A pszichiáter várótermében két páciens álldogál. Kérdezi egyik a másiktól:
- Ön most érkezett, vagy már távozni készül?
- Kérem, ha én azt tudnám, akkor nem lennék itt.

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került. Az oroszok ceruzát használtak…

Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb
katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodil!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva
kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két
döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az
asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? - kérdi a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára.
A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta. Csak az övé lett ötös!

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.
A férj hirtelen beront a konyhába:
-Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.
Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan, vigyázz!
Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?
Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.
Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!
Az asszony értetlenül bámul rá:
-Mi az isten van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
-Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

-Mi tartja megbízhatóan zárva a Cib Bank széfjét?
-A “cibzár”

Fiatal házaspár nászútra megy. Olyan hálókocsis
vonaton utaznak, amiben 3 fekhely van. Egy idős bácsit
kapnak hálótársul. Eltervezik, hogy ennek ellenére nyélbe
ütik a nászéjszakát. Meg is beszélik, hogy az asszonyka
fog legfölül aludni, a bácsika középen, a férj legalul.
Amint a bácsika elalszik, az asszonyka szól a férjének:
-Tervezzük meg Ottókát!
Ottókának akarják elnevezni első gyermeküket.
Történik a dolog, de az aktus közben kisiklik a vonat.
Gyorsan elkezdenek öltözni, nem találják az asszony
melltartóját. Mit lehet tenni, megkérdezik a bácsikát:
-Bácsikám, nem látta a feleségem melltartóját?"
- Azt nem - megtörli a szemét - de az Ottóka az itt van!"

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
-Mi baj? – kérdi a férje.
-Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
-Na, ne bőgj már! – vigasztalja a férje. -Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…

Székely parasztbácsi telefonál a rádió kívánságműsorába:
- Találtam egy pénztárcát, benne van 30.000 forint, 500 dollár és 30.000
euró. - mondja a bácsika.
- Ez igen gratulálok, más nincs benne?
- De egy névjegykártya, valami Kovács. Na, ennek a Kovácsnak szeretnék
küldeni egy számot.

A per előtt az ügyvéd biztosítja a gazdát, hogy nyerni fog.
- Nem segítene a dolgon, ha küldenék a bírónak egy-két kacsát? - kérdezi a
gazda.
- Ó, egek! Eszébe ne jusson - feleli az ügyvéd. - Ezzel csak ártana
magának, a bíró megvesztegetési kísérletnek tekintené.
A tárgyalás után az ügyvéd gratulál ügyfelének, amiért felmentették:
- No látja, ugye megmondtam, hogy megnyerem magának a pert.
- Valóban - így a gazda - de azért én elküldtem azt a két kacsát a másik
fickó nevében.

- Szerelem első pillantásra - mondta az ifjú hölgy álmodozva.
- Én is úgy gondolom - vélekedett Shaw - mert ha még egyszer magára pillantott volna, talán meggondolta volna magát.