vicc humor

Két bolha találkozik. Az egyik rettenetesen meg van fázva, köhög, tüsszög, folyik az orra, teljesen padlón van. Kérdezi az első bolha tőle:
- Hát veled meg mi történt?
- Jaj, ne is kérdezd, egész éjszaka egy motoros bajuszán voltam, süvített a szél, úgy megfáztam, hogy alig élek.
- Nem tudod te, mi a jó. Legközelebb keress egy jó meleg puncit, és oda fészkeld be magad éjszakára.
Másnap megint találkoznak, a beteg bolha most még ramatyabbul néz ki, még jobban köhög, sokkal rosszabb az állapota, mint az előző nap. Kérdezi a bolha haverja:
- Hát veled már megint mi történt? Nem fogadtad meg a tanácsomat?
- Jaj, dehogynem. Addig keresgéltem, míg találtam is egy jó meleg puncit, belefészkeltem magam, és olyan jó volt, hogy azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel nem arra ébredtem, hogy megint egy motoros bajuszán ülök?

Pistike és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
- Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
- Nem elég. Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
- Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
- Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan! Ég az iskola!

A férfi meséli, milyen rémes álma volt.
- Képzeljétek, azt álmodtam, hogy az Andrássy úton megyek végig ingben gatyában.
- Na, és nem tartóztattak le?
- Nem. Mindenki meg volt győződve, hogy az adóhivatalból jövök.

A moziban épp elkezdődik a film, amikor a sor közepén egy szőke nő feláll, és sűrű bocsánatkérések közepette elkezd kievickélni a sorból. Az egyik néző megkérdi tőle:
- Mi az, miért megy ki, most kezdődik a film!
- Mert pont az előbb mondták be, hogy kapcsoljuk ki a mobiltelefonokat, én meg az enyémet kint hagytam a kocsiban.

Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...

Kolompár és Gazsi találkoznak:
- Te, Gazsi - kérdezi Kolompár -, milyen ing van rajtad?
- Harminchetes.
- Pedig olyan, mintha csak három hetes lenne.

szivi béjbi szivi béjbi

mi lenne,ha a cigányok szeme világítana a sötétben?Kelet-Magyarország úgy nézne ki,mint Las Vegas!

23164: két autó áll a parkolóban. Melyiknek van több köze az Irodalomhoz
???
Bal-Ladának

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla? -
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Fasz tudja.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik.
Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is kúrják.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár a Gyurcsány-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...

Egy amerikai áruházban egy pasi egy fél fej salátát akar venni. Az
eladó mondja neki, hogy nem lehet, de a pasi addig erősködik, míg az
eladó rááll, hogy megkérdezze a főnököt a dologról. Hátramegy a
főnök irodájába, és azt mondja neki:
Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej
salátát akar venni.
Ekkor meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
és ez az úr itt mögöttem megvenné a másik felét!
A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd
magához hívatja az eladót:
Na, fiam, maga igen szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan
jött?
Minnesotából.
Igen? És miért jött el onnan?
Nincs ott semmi uram, csak kurvák, meg hokijátékosok.
Tényleg? Érdekes, a feleségem is minnesotai...
- Nem mondja, uram!!! És melyik csapatban játszott?

két kigyo megy a sivatagba honnan todod melyik a bokszolo?
-?
hát a BAL BOA!!

Pistike ujjongva megy haza az iskolábol:
-Édesanya, édesanya! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jol van, fiacsakám, itt egy százas a jo munkádért.
-Édesapa, édesapa! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Jol van, dicserendö átlag, kapsz egy ötvenest, fiam.
-Nagymama, nagymama! Ma kaptam két pirosat és egy feketét!
-Nagyon jo, kisunokám, adok neked harminc forintot. De mondd csak, miért kaptad a feketét?
-Mert beirtam magamnak két pirosat.

Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz.
Néhányan bemennek, és egy sexy nő odalép hozzá:
- Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, csöcsök, puncik...
- Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez, de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turista csoportból.
- Elnézést uram, ön igazi cowboy?
- Hát, eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm, hogy leszbikus vagyok.

A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.

Uraim! (Hölgyektől ilyent nem is kérdezek):
A katonák már második hónapja állomásoznak a sivatagban.
Parancsnokuk látja, hogy a fiúk tökéletesen kielégültek, nem viselte meg őket a hosszú gyakorlat.
Egyik délelőtt odaint magához egy tizedest, s bizalmasan megkérdi tőle
- Mondja katona hogy csinálják?
- Százados úrnak jelentem, ott a teve.
Na nem - gondolkodik el a kapitány, ő itt a parancsnok egy tevével mégse...
Aztán eltelik két hét, nem bírja tovább.
Délelőtt odavisz egy széket a teve hátsó feléhez és nekiáll zöcskölni.
A tizedes egyszer csak megjelenik és érdeklődve kezdi figyelni.
- Mondja katona mit bámul?
- Százados úr jelentem, mi nem így szoktuk.
- Hát hogyan?
- Azon megyünk be a városba...

Két jó barát találkozik (Szia Gál!).
Megkérdezi az egyik:
- Drága barátom! Barátok lennénk akkor is ha elcsábítanám a feleségedet?
- Nem. ............Kvittek.
>- Mi a különbség az anyós és az akácfa között??
>- Az akácfa nem vérzi össze a láncfűrészt!!
>- Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
>- Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!

Csak azért már unalmas, hogy csak gálferizünk:
Hogyan fogyassza a skót a viagrát??
-megnyalja, lepillant, megnyalja, lepillant.......

Csak azért, hogy ne legyen a topik nagyon gálos:
Rendőr a kávéautomata előtt dobálja a pénzt a gépbe, és veszi ki a kávét
Kiveszi, félrerakja, megint pénz, megint kiveszi , megint félrerakja.....
A mögötte állók már unják a dolgot, és szólnak:
-Menjen már innen, és igya kávéját, más is szeretne inni......
Erre a rendőr: -Kuss.....amíg nyerésben vagyok, nem megyek sehová.

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed:
Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni?? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?
- Egy tízezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.
- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő.
- Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen
eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat,
végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz
rongyot, ahányszor csak akarsz!

Atomgazdag manager leparkol a vadiúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de
> ekkor egy
> teherautó elviszi az ajtót. A manager kiugrik, és ordítani kezd a
> teherautó sofőrjével:
> - Maga szemét, hazavágta a verdámat!
> Mire a teherautó sofőrje: - Maguk managerek már csak ilyenek...
> Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Nem is érdekli, hogy a karja
> is
> leszakadt?
> - Húú bakker, a Rolex!!

Két nő beszélget:
> - Te... figyu... milyen az a szex?
> - A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
> pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
> - És milyen a jó szex?
> - Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
> pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .
> - És milyen az a szerelem ?
> - Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!

A medve találkozik a nyuszikával.
> - Mit csinálsz nyuszika?
> - Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
> Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
> - Mit csinálsz róka koma?
> - Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
> Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve,
> tetején a vakond énekel tök részegen:
> - A köööör közepééén állok...

Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
> - Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
> Mire a gyerek örjöngeni kezd:
> - Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
>
> - Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
> - Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
> létezik,
> 5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
> 6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándék ot!
>
> És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
> érdemes élni!

Egy apáca stoppol az úton, felveszi egy fiatal nő. A nő egy Mercedes
> autóban ül, karján kilószám az arany ékszerek, a hátsó ülésen egy jól
> láthatóan
> valódi nercbunda. Kérdezősködik az apáca:
> - Honnan van ez a gyönyörű autója?
> - Van egy gazdag bankár barátom, az vette a megismerkedésünk egyéves
> évfordulójára.
> - És ezek a csodás ékszerek?
> - Óh, ismerek egy arab sejket, imádja az európai nőket, ahányszor vele
> töltöttem egy éjszakát, mindig meglepett egy-egy arannyal.
> - Hát ez a csodás nercbunda?
> - Az meg egy diplomata barátomtól van, amikor elutazott egy hosszú
> kiküldetésre, azért vette, nehogy elhagyjam.
> Hazaér az apáca. Este már lefekszik aludni, mikor kopognak az ajtón .
> Kikiabál:
> - Elmész Péter atya a picsába a pilótakekszeiddel!

Apácákat szentel a pap.
> Az élsőtől kérdezi a pap:- Érintettél már péniszt?
> -Csak az ujjammal!
> -jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben!
> A 2.-nak ugyanez a kérdés.
> -Igen de csak a kezemmel!
> -Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!
> Mire háttüról előreszól az Anna nővér.
> Atyám gargarizálhatok a vízból mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
> "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
> Mire a szőke:
> -Anyádat, már a második is alig fért be!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
- Nem hat az altató amit adtam?
- Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.