vicc humor

Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas.
- Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést!
- Még mit nem!? - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!
- Az én anyósom olyan, mint egy jó napilap.
- Hogyhogy?
- Naponta megjelenik, és minden pletykát közöl.
Ember az anyósának:
- Mama, maga olyan szép, mint egy csillár!
- Ó, köszönöm fiam, tudom én azt...
- Csak kár, hogy nem lóg!
- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
A könyvtáros megszólal a betérő rendőröknek:
- Mi van fiúk, esik az eső?
Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérzékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.
- Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.
Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van. Mondja az egyik a másiknak:
- Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első. Számol, aki kint maradt: egy. Megszólal egy hang a sötétben:
- Ne számolj te, mert én vagyok!
A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül lövik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik:
- Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk!
Két rendőr beszélget:
- Na, milyen volt a film tegnap?
- Jó, csak az a baj, hogy olyan szomorú volt a hepiendje.
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!
Két ingázó rendőr utazik hazafelé a vonaton. Megszólal az egyik a kereszteződésnél:
- Úgy sajnálom azokat az autósokat, akik itt várakoznak. Nem tudják, hogy ezek a sorompók mindig le vannak zárva.
A nyomozó faggatja a szemtanút:
- Le tudná írni a tettest?
- Igen. Középmagas és fekete szakálla van.
- És férfi vagy nő?
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Két rendőr először járőrözik repülőgépen. Megkérdezi az egyik rendőr a másiktól:
- Mik azok ott? - és a propellerekre mutat.
Erre a másik rendőr azt mondja, hogy ventillátorok. Majd megkérdezi a társa:
- És honnan tudod te ezt?
- Amióta megállt, úgy izzad a pilóta.
A bíró a tárgyaláson a sofőrhöz fordul, aki elütött egy idős hölgyet.
- Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
- Nem akartam megijeszteni szegényt.
Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.
- De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?
Fiú a lánynak:
- Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni?
- Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!
- Jó napot kívánok, aranyhaluk van?
- Igen.
- És mennyibe kerül egy?
- Ezer forint.
- Akkor inkább ezüstöt kérek.
- Használt a szúnyogriasztó, amit tegnap adtam? - kérdi egyik szomszéd a másiktól.
- Sajnos nem. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig este megittam az egészet!
- Hogyan tudsz egy lágytojást a betonpadlóra dobni úgy, hogy ne törjön össze?
- Ez butaság, a betonpadló nagyon kemény, nem törik össze.
- Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- KoleszTerin.
A férj hazamegy a vadászatból és a felesége kérdi, hogy van-e valami. Mire a férj:
- Képzeld, elejtettem egy nyulat.
- Na és? Hol van? - kérdi a feleség.
- Mondom, hogy elejtettem!
- Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve?
- Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak Ne Pál legyen!
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

Két szesztestvér iszogat a bárban, mire az egyiknek rókáznia kell és szépen végig is hányja saját magát. Búsan szól a cimborához:
- A feleségem meg fog ölni, hogy le is hánytam magamat.
- Oda se ránts cimbora, én ilyenkor beleteszek 20$-t a felső zsebembe és azt mondom, hogy másvalaki volt, de a huszast a tisztításra adta.
Hazamegy az ipse, az asszony már kezdene üvölteni, mire emberünk előadja a mesét. Asszonyka belenyúl a zsebébe, kiveszi, majd megszólal:
- De itt 2 darab huszas van!
- Igen, a másikat azért adta mert a nadrágomba is beleszart...

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit,
akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek.
A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában,
leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni.
A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán,
hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket.
A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már,
mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...

Matula bácsi sorban fogja a halakat, Tutajos semmit.
- Matula bácsi, mi van a horgodon?
- Kukac.
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit. Matula bácsi sorra fogja a halakat.
- Matula bácsi, mivel horgászol?
- Kukoricával.
Másnap Tutajos kukoricával sem fog semmit, Matula bácsi megint sorban szedi ki a halakat.
- Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
- Kukac.
- Mondd, hogy döntöd el, hogy melyik nap mi a csali?
- Felkelek reggel, ha balra dől a farkam, akkor kukac, ha jobbra, akkor kukorica.
- De Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
- Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni.

Elvittem az autót szerelőhöz, h nézzék át, megnéztük a kerekeket is ...stb.
Jövök vissza, gondoltam le is mosom, meg kap egy tank üzemanyagot.
Állok a sorban a kútnál, jön egy kislány, valami kikent kifent cabrióval, előttem áll a sorban a pénztárnál, látszólag valamilyen okból zaklatott, de én nem nagyon voltam képben a kábulattól, amit a parfümje okozott, amit biztos egy dézsából magára borított .
Szóval jön ő a kutashoz:
Csaj: hali, egy autópálya matricát lécci
Kutas: milyet?
Csaj: ccc nem tom. hány napos van?
Kutas: ilyen-meg ilyen.
Csaj: Ilyen jó lesz.
Kutas: ok, rendszám?
Csaj: Most szívatsz?
Kutas: nem, ha pályamatricát akarsz venni, nekem kell a rendszám
erre ő: Jól van, de erre még lehet hogy rábasztok ( bocs a szavakért, de ezt mondta a kislány ) és kirohant
Nézzük a kutassal, hogy mit csinál, mert eltűnt a kocsija mögött
3 perc múlva b***i, visszajött, letette, a hátsó rendszámtábláját az asztalra, és közölte a pultossal, h ilyen még vele nem történt, letört a körme, és a barátja már úton van, mert nem tud így vezetni miféle eljárás ez?
Kutas: nem kellett volna behozni, elég lett volna ha bemondod
Erre a csaj: "úúú igen, ?"
jött is a csaj pasija pár perc múlva egy jó nagy mercivel, bement, megkérdezte mi történt, elmondták neki, és a kutassal egymást támogatták a röhögéstől, jó fej volt

Szőke csaj beszél a barátnőjével a fiúbarátjáról.
- És voltatok már együtt úgy? - kérdezi a barátnő
- Hát... Akartunk, akartunk, már feküdtünk az ágyon, de mindig elmentünk egymás mellett.

Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta..

Ki az abszolút bátor?
- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

Egy 65 év körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor,
hogy miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. Végig is nézi, és mondja,
hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a vizitért.
Ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet kér, semmi
probléma a szexszel, fizetnek a doktornak, és távoznak. Végül a doktor
megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze, doktor úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm
férjnél van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak
nem mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy
Suites meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, amiből aztán a
nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet.

Éjjeli busz
Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:
- Mikor indul ez a szemétláda?
- Majd ha megtelik szeméttel!

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

Szent Péternél egyszerre három ember jelentkezik felvételre. Péter úgy gondolja, elobb meghallgatja az embereket hogy hogyan haláloztak el. Az első elkezdi:
-Megyek haza és benyitok az ajtón. Látom hogy a feleségem anyaszült meztelen, és épp magára kap egy pongyolát. Rögtön tudtam hogy mi történt itt néhány perccel ezelőtt. Meglátván a nyitott erkélyajtót, odarohantam kinézni. Az alattunk levő erkélyen egy meztelen férfit pillantottam meg. Berohantam a lakásba, felkaptam a hűtőszekrényt, kirohantam vele az erkélyre, hogy ahhoz a tetűhöz vágjam, aki elcsábította a feleségemet. A hűtő azonban túl nehéz volt és magával rántott.
A második így szól:
- Meztelenül napoztam az erkélyen és épp készültem bemenni, amikor azt vettem észre, hogy egy hűtőszekrény zuhan felém. Ezek után elsötétedett előttem a világ.
A harmadik ennyit mond:
- Én csak ücsörögtem egy hűtoszekrényben. . .

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy!
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.

Hányféle szerszám méret létezik?
1. kicsi
2. közepes
3. nagy
4. jaj, Istenem
5. van ilyen fehérben is?

Kezelj minden helyzetet úgy, mint egy kutya!
Amit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni, azt hugyozd le, és menj tovább!
Az élet nem áll meg!

Azt hiszem, felkötöm magam... Persze, csak ha minden kötél szakad.
Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?
Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha
már nem emlékszel, hol hagytad el.
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem
igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
Egyetlen atombomba tönkreteheti az egész napodat.
Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát,
a cukormentes kólát, a nikotinmentes cigarettát, miért nem
kedvelik az impotenseket?
Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű .
Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók
erre dühösek lettek.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton
erről írogat a naplójában.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című
könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan mire lenne jó.
Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem
zavar, mert hozzá képest tényleg.
A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a
férfiakat is.
A feleségemmel mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem,
rögtön vásárol valamit...
Csak a szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyerekem.
Gyerekkorom óta rajongok Michael Jacksonért. Igaz,
gyerekkoromban még ő is rajongott értem.
Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is
olyan jó rágondolni.
Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma
négy merev és egy hajlékony tagom van.
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak
arról: a pénz nem boldogít.
Találós kérdés
Miért kell a cigányokat niggerekkel keresztezni?
Hogy lusták legyenek lopni.

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A no felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én
magam fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban.

Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

Két öreg beszélget:
- Én majdnem minden nap szexelek.
- ???
- Tudod, hétfőn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...

A kis unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy
példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk,
vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz,
meg én se!

Subject: Szegény Dezső!!!
>
> Dezső története....
>
> - Dezső
> egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,=
> a feleségéhez,
> hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.=
>
>
>
>
> - Letörölgette felesége arcáról a
> könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem ti=
> ltakozott, és
> szenvedélyes szex kerekedett .
>
>
> - Hat órával később aztán Dezső újra
> odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
> - Kedvesem, most már csak 18
> óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
> Adél nem mondott nemet, és
> újra vad szex következett.
>
>
> - Kicsit később, mikor Dezső épp
> lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 óráj=
> a van hátra az életéből.
> Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
> - Drágám? Kérlek! Csak még
> egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
> Adél belement, majd az aktus után a
> másik oldalára fordult és elaludt.
>
>
> - Dezső fejében azonban egyre csak
> ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
> addig-addig forgolódott
> álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéb=
> ől. Szelíden
> megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
> - Kicsim, már csak négy órám
> maradt! Nem lehetne...?
> Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így
> szólt:
> - Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED
> nem . ..!!!

>
> Dezső története....
>
> - Dezső
> egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból Adélhoz,=
> a feleségéhez,
> hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van hátra az életéből.=
>
>
>
>
> - Letörölgette felesége arcáról a
> könnyeket, majd megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem ti=
> ltakozott, és
> szenvedélyes szex kerekedett .
>
>
> - Hat órával később aztán Dezső újra
> odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
> - Kedvesem, most már csak 18
> óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
> Adél nem mondott nemet, és
> újra vad szex következett.
>
>
> - Kicsit később, mikor Dezső épp
> lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 óráj=
> a van hátra az életéből.
> Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
> - Drágám? Kérlek! Csak még
> egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
> Adél belement, majd az aktus után a
> másik oldalára fordult és elaludt.
>
>
> - Dezső fejében azonban egyre csak
> ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
> addig-addig forgolódott
> álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt hátra az életéb=
> ől. Szelíden
> megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
> - Kicsim, már csak négy órám
> maradt! Nem lehetne...?
> Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így
> szólt:
> - Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED
> nem . ..!!!

A Kultuszminisztérium kiadja irányelvét, hogy az oktatást sokkal
praktikusabban, sokkal életszerűbben kell alakítani. A tanítónő:
- Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és
felhívok egy tetszőleges számot.
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg rossz
számot tetszett felhívni. Kezét csókolom!
- Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az
alapfokon.
A tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs
egyetlen egy Zolika sem! Megértette?
- Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a
legmagasabb fok.
- A tanító néni felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni.
- Már megint te vagy, te hülye kurva? Menjél vissza a jó kurva anyádba,
ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy te engem akarsz....
- Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka.
Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból:
- Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
- Mutasd meg, Jenőke.
- A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
- Itt Horváth-lakás.
- Itt Zolika, keresett valaki?

A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja.
- Hé, Józsi, meghalt az anyósod!
A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább.
- Hé, Józsi, süket vagy?
- Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás!

-Mi esik legjobban egy liter vodka után?-??? -A biciklista!!

Néhány évvel ezelőtt egy férfi kalandba bonyolódott egy olasz nővel, s
a nő egy éjjel bevallotta neki hogy teherbe esett tőle. Mivel nem
akarta hogy szégyenben maradjon de elvenni sem volt ínyére, jókora
összeget adott neki hogy visszamenjen Olaszországba és csendben
megszülje a gyereket. Az egyezség része volt az is, hogy ha ott
neveli fel, a gyerek 18 éves koráig kap majd anyagi segítséget. A nő
beleegyezett, de azt is tudni akarta, a férfi hogyan szerez majd
tudomást a kicsi születéséről. Hogy minél diszkrétebb legyen a dolog, a
férfi azt kérte, küldjön neki
egy egyszerű képeslapot, s a hátoldalára írja rá: "Spagetti". Akkor
majd el is kezdi utalni a gyerektartást.
Egy napon, úgy 9 hónappal később épp hazaért kis feleségéhez.
"Drágám," mondta a nő zavarodottan, "ma kaptál egy nagyon furcsa
képeslapot."
"Add csak ide, majd később elmagyarázom" vágta rá.
Az asszony engedelmeskedett, s csak azt látta, ahogy férje arca fehérre
vált a levelet olvasva, majd hirtelen elvágódott.
A kártyán a következő állt:
"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. Három húsgolyóval,
kettő anélkül. Küldj extra szószt.."

Pistike megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Pistike

Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
- A nő szája ki van rúzsozva.