vicc humor

Egy részeg ember bemegy a kocsmába, és még inni akar. A kocsmáros már nem akarja kiszolgálni, de a férfi tovább erősködik.
- Jól van - mondja a kocsmáros - ha be tudod bizonyítani, hogy még nem vagy túl részeg, kiszolgállak. Nyomj le itt 10 fekvőtámaszt a pult előtt. Ha sikerül, kapsz inni.
Az ember nekiáll és elkezdi nyomni a fekvőtámaszokat.
Éppen akkor nyit be a kocsmába egy másik részeg, és gondolkozva megáll a szokatlan gyakorlatot végző úr előtt majd egy kis idő múlva megszólal:
- Hmm, sok mindent hallottam már, volt úgy, hogy valaki részeg volt, és ellopták a kabátját. Olyanról is hallottam, hogy valaki részeg volt, s ellopták a pénztárcáját. De hogy a nőt kilopták volna alóla, arról még nem hallottam.

Sziasztok :) húúúúú, ezt látnotok kell :P nagggggyon bulis :) és lehet sok igazság van benne :P (5 és fél perc, megéri végig nézni/nevetni :P ) -> Man vs Woman -> http://www.youtube.com/watch?v=P1ferw30pUo :)
:D :D :D
Széééép hetet Mindenkinek :)

Emberek, ez egy régi alkalmazás, de irtó jópofa: http://www.vicclap.hu/kiborg/
Megmondja, hogy a neved milyen kibernetikus organizmusnak a rövidítése.
Az enyém (G. Á. B. O. R.): Gondolkodásra Átkódolt Biomechanikus Orbitális Robot :D

Hogy gyújtasz tüzet reggel 9-kor úgy, hogy az ne nappal történjen?
- Gyufával

EZ TÉNYLEG IGAZ!!!NEM KAMU!!!!És müködik!!!!
Szeptember 30-án éjfélkor bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc fröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétől függõen a Napot, a Marsot a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison.
KÜLDD TOVÁBB!!!!!! EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL!!!!!!!!!!!!!

SZösszenetek
- A sípcsont AZ a szerv ami segít a sötét szobában megtalálni a bútorokat
- A következtetés levonása AZ a Pont, amikor belefáradsz a gondolkodásba.
- Egy népszerű orvos ajtaján egy felirat: NEM ISZOM (bonbont és virágot).
- Párkereső: csökkentlátó fiatalember kellemes tapintású barátnőt keres.
- Azt hiszem, felkötöm magam... - Persze, csak ha minden kötél szakad.
- Ha nem mész el mások temetésére, ők sem mennek el a tiédre.
- Ölni tudnék egy Béke Nobel-díjért!
- Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor biztosan hétfő van.
- Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!
- Jézus, ki vagy a mennyekben, én is kivagyok ITT a földön!
- Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel csináltatják?
- Az italt elhagyni jó dolog..... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
- Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.
- Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.
- Hölgyeim! Ha már megkedvelték a koffeinmentes kávét és teát, a cukormentes kólát,
a nikotinmentes cigarettát, miért nem kedvelik AZ impotenseket?
- Annak ellenére, hogy AZ élet drága, még mindig elég népszerű.
- Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. - A felettem lakók erre dühösek lettek.
- A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok... - Nem zavar, mert hozzá
képest tényleg.
- A nők szeretik AZ egyszerű dolgokat AZ életben, így a férfiakat is.
- A szülői értekezleten tudtam meg, hogy nincs is gyermekem.
- Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül... - De akkor is olyan jó rágondolni.
- Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és egy hajlékony tagom van.
- Az egyetlen, amit kérek: egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít...

A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
- Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
- Kishazánkban öt perc alatt ellopták a robotot.

Dezső egy nap azzal a hírrel tért haza egy orvosi vizsgálatból
Adélhoz, a feleségéhez, hogy az orvosa szerint már csak 24 óra van
hátra az életéből. Letörölgette felesége arcáról a könnyeket, majd
megkérte, szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és
szenvedélyes szex kerekedett . Hat órával később aztán Dezső újra
odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
- Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra?
Adél nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később,
mikor Dezső épp lefekvéshez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8
órája van hátra az életéből. Gyengéden megböködte Adél vállát, és azt mondta:
- Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Adél belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és
elaludt.Dezső fejében azonban egyre csak ketyegett az óra, tikk-takk, tikk-takk, és
addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
- Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne...?
Felesége hirtelen felült, felé fordult, és így szólt:
- Na ide hallgass, Dezső! NEKEM holnap reggel fel kell kelnem! NEKED nem . ..!!!

24248:
Én már nagyon sok viccet írtam ide - a topik elején.
Mostanra biztosan elfogytak! 8( ;)
Különben csak egy véleményt írtam - remélem, szabad?!

24247: Ezeket nem én találom ki! Csak tovább adom. Szerintem meg nagyon jó! Inkább írj te is vicceket és ne kritizálj,majd törlik,ha nem idevaló. Mindig is voltak cigány viccek,zsidó viccek,disznó viccek,és sorólhatnám.

24246:
valamikor szerettem a vicceidet! 8(

Családi idill romáéknál
A 12 éves Kolompár Lajoska nagy élvezettel közösül a kishúgával. A
kiscsaj megszólal: te Lajkó, sokkal ügyesebb vagy, mint az apu. Válasz:
tudom, ezt már anyu is mondta.

A kislány csodálkozva mondja a terhes anyukájának:
- Anyu, neked egyre nagyobb a hasad!
- Persze, mert a kistestvéredet növesztem a pocakomban! - feleli mosolyogva az anyuka.
- És a fenekedben mit növesztesz, hogy az is egyre nagyobb?

Hogy vizsgáztat Fenyő Miklós szövegszerkesztésből?
- Mutassuk meg, mi az a sortörés!

Érettségi feladatok
Az első három kérdés Szalainé Szilágyi Eleonórával kapcsolatos. Minden
helyes válasz 3 pontot ér.
1,) Hány darab használt autóbuszt vásárolhatott volna a BKV, ha Szalainé
100 milliós végkielégítését, 1,2 milliós fizetését, és az ehhez járó 120
százalékos prémiumot, melyet közel 1 évig kapott, járműbeszerzésre költi,
ha tudjuk, hogy egy ilyen busz ára 20 millió forint?
2,) Hány darab vonaljegyet (és/vagy bérletet) kell eladni a BKV
pénztárosainak, hogy kitermeljék Szalainé fizetését és végkielégítését?
3,) Ki lehet a felelős azért, hogy Eleonóra az elbocsátást követően
továbbra is a cégnél dolgozhatott? (Csak egy helyes válasz van):
a,) Az akkori vezérigazgató, Balogh Zsolt
b,) A BKV teljes vezetése. Mindenki, aki tudott erről, és nem szólt
c,) Magyarországon vagyunk, így senki
4,) Vajon hány másodperc alatt ég ki teljesen a Rákóczi úton azaz Ikarus
435-ös autóbusz, melynek a motorterében a karbantartás teljes hiánya miatt
tűz keletkezett? A megoldáshoz függvénytáblázat használható. (10 pont)

5,) A Moszkva tér felé közlekedő 22-es busz a Szent János korháznál
fékhiba
miatt elszabadult. Számítsa ki, hogy az autóbusz hány perc alatt ér a
Moszkva térre. (Amennyiben lehetséges adja meg a "becsapódás" helyét is)
(12pont)
5/a) Ön szerint ki lesz a hibás?
a,) A vezérigazgató
b,) A karbantartó
c,) Természetesen a buszvezető
6,) Ábrázolja koordináta-rendszerben a BKV jegy és bérletárainak
növekedését 2000-től napjainkig. Másik színnel jelölje a szolgáltatás
színvonalának csökkenését. Milyen arányosság figyelhető meg a
jegyárnövekedés és a szolgáltatás színvonalának csökkenése között? (20
pont)
7,) A BKV 5 színésszel kötött szerződést a Nagykörúti villamosok és a 7-es
buszcsalád utastájkoztató szövegeinek felmondására. Vajon hány darab
autóbuszt lehetett volna teljesen kitakarítani, ha tudjuk, hogy a
tájékoztatás "fejlesztésére" 5 millió forintot költött a cég, és azt is
tudjuk, hogy egy busz kitakarítása 50 ezer forint. (10 pont)
8,) Tippelős feladat:
Ön szerint hány embert foglalkoztatnak feleslegesen az Akácfa utcában?
Tippelje meg azt is, ha ezeket kirúgnánk, mennyi plusz bevételhez jutna a
BKV. (7 pont)

Miért van rövid nyaka a disznónak?
Azért, hogy ha hátulról dugod, könnyen a fülébe tudd súgni: szeretlek édesem :D

1.
A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az
maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt
egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik
kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.
2.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz. - Mire a professzor.
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből...

Magyarország végre jobb helyre került a korrupcióval fertőzött államok listáján.
Mondjuk ez elég sokba került...

Székely házaspár vacsorázik.A feleség egyszercsak leeszi magát paradicsomszósszal. - most nézd meg úgy nézek ki mint egy disznó.
- ja és még le is etted magad

ezt nézzétek meg http://puffit.atw.hu

Milyen változatos is a nyelvünk
Tudod-e ....... ki hogyan hal meg ?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolsó órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A díjbirkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegetáriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Na csinálja meg egy fenenagyfelsőbbrendű angolnyelvű.

http://mentalagony.blog.hu/

http://hulyeseg.tulelo.hu/wp-content/uploads/2009/08/michaeljacksoff.jpg

Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orrom!
- Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod mint a többieknek.

Válóperes tárgyaláson az asszony ügyvédje felteszi a kérdést a férjnek:
- Elmondaná, mi az oka, hogy el akar válni a feleségétől?
- Kérem, én teherautó sofőr vagyok. Egész héten az országot járom. Egyik Szombaton, mikor hazamentem, ágyba bújtunk a feleségemmel. Kis idő múlva, hallom, hogy átkopog a falon az öregasszony a szomszédból:
"Nem hagynák abba ezt a lármát legalább hétvégén?"

- Mondja, tényleg maga az egyetlen matróz, aki megmenekült a süllyedő hajóról?
- Igen, én vagyok.
- Na, akkor gratulálok... Mondja, hogy csinálta?
- Éppen szabadságon voltam!

Hogy avatnak fel egy pezsgőgyárat?
- Hozzávágnak egy hajót!

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól:
- Azzal az emberrel Ott mi van?
- Nem tudom - feleli a kapitány -, de mindig így örül, amikor erre járunk.