vicc humor

júúúúj, én az ilyen beteg vicceket szeretem... ezis naon tetszik :) ))

- Jön az ellenség, támadnak! - mondja a katona.
- Hányan vannak?
- 1001-en, parancsnok úr!
- És honnan veszi, hogy pont 1001-en???
- Hát jön egy ott elöl, meg vagy ezren mögötte.

Egy reggel kinéz a férj az ablakon és így szól:
- Te Kati, ma lehet hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű
nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Kati, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod
magad és elhagysz...
A fényképészetbe betér egy szőke:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Agreszív kismalac egy galambot tart a kezébem, símogatja a fejét,
közen becézgeti:
- Tubitubitubi tubitubitu... Egyszercsak fogja magát, kicsavarja a
galamb fejét, majd megszólal: .... or not to be

Két székely beszélget a vásárban.
- Mondja kend, mit adott a lovának, mikor kólikás volt?
- Terpentint.
A következő vásáron megint találkoznak.
- Terpentint adtam a lovamnak, mégis megdöglött.
- Az enyém is.
Két székely fekszik a dombon. egyik megszólal:
-Te most mit csinálsz?
-Verem a farkam.
-És érzel valamit?
-Nem.....
-AKKOR LÉCCI VERD A SAJÁTODAT!!!
A szőke nőt igazoltatja a rendőr. Kisasszony, a nevét kérem szépen. A
szőke nő elgondolkodik, majd megkérdezi: De akkor engem ezután,
hogy fognak hívni?

Ahogy mondani szokták, én rabbival ismertem

alábbi vicc kopirájtja egy pszichológusnőé, ki az elvonódás végett mesélte ezt egy paciensének, laza a nő sztem...

A három drogos barát, a nyalcsis, a spurcis meg a zöcis bekerülnek a börtönbe. Nagy szarban vannak, elkezdenek gondolkodni, hogyan is vehetnének télakot.
-Szerintem - mondja a nyalcsis - lőjük be magunkat, és szálljunk ki a rácsok között.
-Hát nem is tudom - dünnyögi a spuricsávó - szerintem toljunk el egy bazi nagy csíkot, aszt úgy elkészülünk, hogy kézzel kifeszítjük a rácsokat!!
-Gyerekek - szólal meg végül a szmóker arc - nyugi, üljünk le, békésen tekerjünk egy spanglit, asz maj meglátjuk, mi lesz...

És az idevágó vicc:
Fiatal pap első miséje előtt nagyon izgul, ezért az öreg lelkész segítségét kéri:
-Testvérem, mit tegyek, hogy leküzdjem szörnyű lámoalázamat a misén?
-Gyermekem, tegyél Martinit a bor helyére, az mejd megoldja nyelvedet.
És lőn. Mise után a kispap megint megkérdi az öreg lelkészt:
-Testvéremnek hogy tetszett a mise?
-Gyermekem, elsőre nem is volt olyan rossz, de a jövőre való tekintettel kérlek figyelj a következő dolgokra:
Mózesnek 10 törvénye volt, nem pedig 12 pontja.
Jézus Krisztus Tanítványait nem szoktuk "a Fiúk" néven emlegetni.
Isten valóban kiűzte Ádámot és Évát a Paradicsomból, de nem küldte el őket a picsába.
Dávid valóban legyőzte Góliátot, de nem rúgta seggbe.
Az Atya a Fiú és a Szentlélek helyett nem mondjuk azt, hogy A Fater, A Gyerkőc és a Kísértet.
Végül a mise végén azt mondjuk, hogy Ámen, nem azt, hogy Proszit!

1896. Ugyanez elmondható Jánosról is.

Öregasszony elmegy a dokihoz.
- Doktor Úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgetünk már vagy ötöt szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
Doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány kikelve:
- Mi a szart adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbbra is hangtalan, de olyan büdöseket fingok, hogy az kibírhatatlan!!
Mire a doki:
- Na, akkor legalább a szaglása már rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Egérmama(Margó) viszi a kicsinyeit az egéroviba.
Elrebben felettük egy denevér.
Megszólal az egérkislány(Klaudia): -Nézd anyu! Egy tündér!
Erre az egérfiú(Tamás):- Ha nagy leszek, én is pilóta leszek!

Ma nagyon jo a felhozatal. (Viszont cserebe egy kis pontositas:)
1881. Lukacs nem apostol volt hanem evangelista.

:) )
És te eléred a könyöködet?

Nosztalgiába való, régi, de most vhogy eszembe jutott:
Körút, délután, rikkancs ordít:
- Óriási szélhámosság, hetvenhárom áldozat!
Egy pasi odainti, vesz egy lapot.
Rikkancs rohan tovább és ordít:
- Óriási szélhámosság, hetvennégy áldozat!

1886. keráj!

189o.
:)
valóban.

Miért jobb a börtönben mint a munkahelyen!?
1.\tBörtön: A legtöbb idődet egy 6m x 6m-es cellában töltöd.
Munkahely: A legtöbb idődet egy 3m x 3m-es körzetben töltöd.
2.\tBörtön: Naponta 3x étkezel.
Munkahely: Mindössze egyszer és még fizetsz is érte.
3.\tBörtön: Büntetésed hátralévő részét elengedik jó magaviselet miatt.
Munkahely: Jó munkád jutalma: még több munkát sóznak rád.
4.\tBörtön: Az őr kinyitja és becsukja az ajtót utánad.
Munkahely: Mindenhova vinned kell a személyi belépő kártyádat, és az ajtót magadnak kell nyitogatnod.
5.\tBörtön: Nézheted a TV-t és játszhatsz, amit akarsz.
Munkahely: Kirúgnak, ha elkapnak, hogy játszol.
6.\tBörtön: Saját WC-d van.
Munkahely: Vársz, amíg kijön már az a barom végre.
7.\tBörtön: Minden kiadásod fedezve van.
Munkahely: Minden költséget te fizetsz, és amit keresel abból levonják a
börtönlakók költségeit.
8.\tBörtön: Sokat nézel ki a rácsokon keresztül kifelé vágyakozva.
Munkahely: Állandóan arra gondolsz, hogy jobb lenne rácsok mögött.
9.\tBörtön: Vannak őrök, akik szadisták.
Munkahely: Főnöknek hívják ugyanezeket.

mindenki, aki ezt a topicot olvassa, most a könyökét próbálja meg nyaldosni

es tenyleg! olyan egyszeruen hangzik....

Néhány különlegesség, amirol kevesen tudnak:
- A pillangók a lábukkal ízlelnek.
- A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem tudja, hogy miért.
- Évente, átlagosan, 100 ember fullad meg a saját töltotollától.
- Altalában az emberek jobban félnek a pókoktól, mint a haláltó
- A társkereso irodákat felkereso emberek 35%-a már házas.
- Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
- 2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
- A tehén fel tud menni a lépcson, de lejönni már képtelen.
- A nők kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
- A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
- Indiana fő könyvtára évente egy hüvelykujjnyit süllyed, mert az
épitésekor a mérnökök nem számoltak az épületben elhelyezett könyvek súlyával.
- Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
- Megdöbbentő! Az elektromos széket egy fogorvos találta fel.
- Minden jegesmaci balkezes.
- Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
- Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta, megpróbálta megnyalni a könyökét

:) ))

folytatódjék a röhögés!
Hírek:
Helikopter zuhant a helyi temetőre. A mentőalakulatok eddig 1300 áldozatot
ástak ki a törmelékek alól...

ja ez nagyon ott van ja

régi jó vicchumor:
A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza
kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel,
gondoltam
hogy
neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondott semmit.
Csak nem alakult a beszélgetés, egész idö alatt csendben ült.
Javasoltam,
hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített.
Mikor
rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem,
nem
kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem,
kissé
elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a
viselkedését, s
nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra.
Otthon is éreztem, hogy egész idö alatt messze jár, s nem is akar velem
találkozni. Csak kornyadozott a TV elött, s érezni lehetett, hogy messze
jár
az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idö mulva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a símogatásokra,
szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy
rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam
magam.
Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van
valakije.Az egész
életem egy katasztrófa....
A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL
Szombat este
A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

- Mi a különbség a Beatles és Jackson között?
- A Beatles már szétesett.

Kovács a fonokének panaszkodik:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha mégegyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fonöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: "Mi van kolléga, beöntés?"

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy az
ellenséggel csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért
leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi
idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter
és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

egyre lököttebbek:) ))

vagy:
Bothorgász partol a szakállban, bekötött hallal. Arra jön egy elesett ordítás:
- Harapnak a giliszták?
- Csak ha fütyülök, visszaugranak... a micsodákok? - kérdezi immár teljes zavarban.

Van egy vicc arról is, hogy igazi, korrekt horgász-gilisztákhoz bizony jól kell nősülni, de az ebbe a topic-ba kicsit talán sok lenne.