vicc humor

Amikor beül a kocsiba, valamit kutat, amikor már lehet látni, hogy ül, emeli a kezét a feje felé - az olyan rágyujtós mozdulat. Én csak következtettem (sztán lehet, hogy nem jól:) ))

Nem lehet kivenni, vacak minőségű video.

Mongyuk, ha rágyujtott?

Boldi, ez a szőke tankol ez érdekes, hogyan sikerült belobbantania vajon?
Statikus elektromosság a pulcsiról? (nem tudtam kivenni teljesen)

Régi és szar:
Szőke csendőrt kérdezik a vizsgán:
- Vezetékneve?
- Huzal.
- Keresztneve?
- Feszület.
- Hagyjuk, itt vannak a tételek, húzzon egyet!
- Hú.
- Mért huhog, mi baja?
- Város.
stb.

piros ment, Kalmi.

neeee!

juan, elkuldom neked mailben.

hol van? küldd át gyorsan!!

az a spangli, amiről beszélsz?

ne szórakozz, vagy próbáld még. nekem se sikerült elsőre. de bejön.

While trying to retrieve the URL: http://www.aitia.ai/~kalmbold/szoke_tankol2.avi
The following error was encountered:
Unable to determine IP address from host name for www.aitia.ai
The dnsserver returned:
Server Failure: The name server was unable to process this query.
This means that:
The cache was not able to resolve the hostname presented in the URL.
Check if the address is correct.

http://www.aitia.ai/~kalmbold/szoke_tankol2.avi

re 1916/6
Két denevér lóg egy fán, egy meg ül. Az egyik lógó denevér nézi értetlenkedve az ülő denevért, majd kérdőn a másik lógóra néz. Mire az:
- Nyugi, csak jógázik.

megprobalom kirakni vhova.

ehhhe

ugyhogy gyorsan regisztraljatok magatokat oda, ahonnan ez elerheto! :) )

hülye, azt már mondtam
1917/1 - áááááá

\\\\Gaia\\moka\\film\\szoke_tankol.avi

1916: nyuszi-kígyó király:) ))

Két fickó ül a kocsmában a pultnál. Az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
Síri csönd lesz körülöttük. Rövid szünet után a másik odafordul az elsőhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
Két szőke beszélget:
- képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamra.
- húha, érdekesen hangzik. és mennyibe kerül?
- 30000 ft.
- ez nagyon drága!
- az, de úgyis csak egyszer élünk.

A kisbéka kérdezi apjától:
- Apu kimehetek játszani a rétre?
- Persze fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt!
****
Megy a teknõc az erdõben, és közben mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok! Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Közben száguldoznak el mellette az állatok, de õ csak megy, megy, és mondogatja:
- Hú de jó, hogy ilyen lassú vagyok!
Megáll mellette a nyuszi, és megkérdezi:
- Mondd teknõc, miért mondogatod ezt? Miért olyan jó, hogy ilyen lassú vagy?
- Mert rossz irányba megyek.
****
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
****
Két énekesmadár beszélget. Az egyikük megszólal:
- Te, szuper volt az a dallam, amelyet az elõbb fütyültél, mondd az a Te saját szerzeményed?
- Ááá, nem - mondja a másik - Azt a pacsIRTA!
****
A nyuszi odamegy a kígyóhoz:
- Szia kígyó! Bocs hogy a múltkor csúfoltalak, amiért nincs lábad...
- Semmi baj!
- Biztos?
- Persze!
- Akkor kezet rá!
****
Három denevér lóg egy fán. Egyszer csak az elsõ átfordul az ágon, felfelé. Felsikkant a harmadik denevér:
- Vazze', ez elájult !!!

1901: szakállas vicc, na nem azért, mert sokan ismerik, hanem mert az arab világban terjedt el már eléggé régen.
Idézi Vígh Józsefis Kriminológiai alapismeretek c. könyvében.

Szõke nő veszekszik a barátjával:
- És azt hogy érted, hogy nekem mindig mindent többször kell elmagyarázni?
****
A szõke nõ mondja a barátnõjének:
- Jaj olyan boldog vagyok a három gyerekkemmel.
- És nem akarsz még egyet? - kérdezi a másik.
Mire a szõke nõ:
- Nem mert azt olvastam, hogy a világon minden negyedik gyerek kínai.

Kamionos kamionjával beszorul a híd alá. Arra megy a rendõr, és viccelődve odaszól:
- Beszorultunk, beszorultunk?
- Nem, vazze, hidat szállítok!

Aha-aha, ettől 1 hajszálnyira van csak az, hogy edd meg a spenót, aztán vedd fel a kabát, fogd meg a lapát és dógozz kutya!

A rendõr ül a konyhában, a tûzhelyen fõ a bableves, a gõz majd leveti a fedõt.
A rendõr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám gyere már, igazítsd meg a dödõt.
Az asszony kijön, s kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dödõt.
- Az nem dödõ, hanem fedõ!
- Nekem azt mondta az õrmester, hogy Kovács, a fedõneve mától Dödõ!
*********
Rendõr a zöldségesnél:
- Kérek narancsot!
- Narancs nincs, csak banán.
- Jó, akkor megyek Banára.

or not to be??? :) ))

1904. Jók!
Szőke nőhöz betörnek, kihívja a rendőrséget, akik nyomozó kutyákkal jelennnek meg, mire a nő:
Nahát, nem elég, hogy kirabolnak, most még vak rendőröket is ideküldenek nekem!!!

Mármint az 1905