vicc humor

Örömmel értesítjük ügyfeleinket új szolgáltatásunkról: az autóból kezelhet?
bankjegy-automata hálózatról. Mától fogva automatáinknál anélkül vehetnek
fel pénzt, hogy kiszállnának az autóból. Hogy ennek el?nyét élvezhessék,
kérjük a kezelési utasítás figyelmes elolvasását.
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billenty?zze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
N?i ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elüls? oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata a bal vállával szembe nem kerül.
5. Vegye el? a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg
a hitelkártyát.
6. A visszapillantótükörben ellen?rizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányba.
11. Menjen vissza a kocsihoz, keresse meg a noteszét, amibe felírta a
PIN-kódot.
12. Billenty?zze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a 'törlés' gombot és TAJ-száma helyett adja meg a
mellette lév? négyjegy? számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a
pénzt, ellen?rizze a sminkjét és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a
hitelkártyáját.
18. Tegye el a kártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességgel indítsa újra a lefulladt
motort.
21. Vezessen három-négy kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni,
engedje ki a kéziféket. Jó utat!

Azt álmodtam, hogy szabópál újraszületik, s igen jól áll a vonó a kezében...erre varrj gombot!

Ajtony a nagydolgát végzi a híd alatt.
Odamegy hozzá a rendőr:
- Uram, ha végzett, beviszem!
- Készen vagyok, máris viheti.

Kedves kis Őszi Fesztes csapattársaim, örömmel látom, hogy itt is fellelhetőek vagytok. :)

Ja, ha kaptad, akkor az mindjárt más. Biztosan véletlenül küldted tovább, igaz? És tulajdonképpen miért fontos, hogy eme vicces esetek pont cigányokkal történjenek? Valahogy nem értem.

Ja, és mielőtt elfelejtem, meg jönnének a ledorongolással, az alant szereplő viccek nem az ordas nagy (mellesleg nem létező) rasszizmusomból fakadnak, én is kaptam őket és pont.
SE tekenyóca, se sünbáló, se efta serego sap.

1960. Amint megtalálom a gyűjteményeben elküldöm mind a naplót, mind a cv-t.
És mivel ma ilyen nap van, megtoldom a sort még néhánnyal:
Cigány úszni tanítja a fiát:
Há ússzá bázzég....
Ákkó kápálózzá bázzég....
Bázzég!
iskolában tanár kérdi a diákokt ki mit csinált a szünetben:
Na Pistike, te mit csináltál a szünetben?
Én homokvárat építettem!
Na akkor betűzd hogy épít!
É-P-Í-T.
Nagyon jó! Lajoska és te mit csináltál a szünetben?
Én segítettem a Pistinek homokvárat építeni.
Nagyon rendes gyerek vagy Lajoska, betűzd szépen: segít.
S-E-G-Í-T.
Nagyon ügyes vagy! Na és te Gézuka, te mit csináltál a szünetben?
Én semmit, mert a Pistike, meg a Lajoska nem engedtek homokvárat építeni, mert cigány vagyok!
Ejnye-ejnye Pistike, meg Lajoska! Ez nem szép dolog. Tudjátok mi ez? Faji diszkrimináció! Betűzd szépen Gézuka: faji diszkrimináció!

Jok a ciganyvicceid szabopal, de a legjobb az a Kolomparék épitkezésinaploja volt.
Meg volt még egy CV, de azt sajnos törölték, ha valakinek meg van küldje el kispirosban, nehogy megint felhaborodas legyen belöle!

(szabopal, te egy nagyon vicces gyerek vagy, ugye?)

A cigány jön ki az uraság erdejébol egy vaddisznóval a vállán. Megállítja a csendor:
-Te cigány! Mi van a válladon?
-Egy falevél!
-Nem azon, a másikon!
-Jézusom! Egy vaddisznó!

A cigány színházba viszi a feleségét. A bejáratnál két nyíllal ellátott táblát találnak: alsó ruhatár, felso ruhatár. Az asszony ráripakodik a férjére:
-Látod, mondtam, hogy ne azt az ócska gatyád húzd fel, most mit fognak szólni az alsóruha tárban?

A cigány beleesik a meszesgödörbe, és nem tud kikászálódni. Felkiált hát a társának:
-Te Gazsi te, nyújcsál már le egy lapátot.
-Hát mi van veled Kárcsi? Két perce vagy fehér ember, és már is dogozni akarsz?

A cigánygyereket beíratja az anyja az elso elemi osztályba. Hazamegy az elso nap a gyerek, és így szól:
-Anyu, az hogy lehet, hogy a többiek egyig tudnak számolni, én pedig végtelenig? Azért mert cigány vagyok?
Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Másnap megint hazamegy a gyerek, és így szól:
Az hogy lehet, hogy a többiek az A - ig tudják az ABC - t, én meg végig? Azért mert cigány vagyok?
-Nem fiam, azért mert te okos vagy!
Harmadnap így szól a gyerek:
-Hogy lehet, hogy a többieknek kis pucuja van, nekem megy kandó nagy dákóm? Azért mert cigány vagyok?
-Nem fiam, mert a többiek 7 évesek, te meg 16 vagy.

Étteremben a cigány körbejárja a vendégeket, és mindenkinek elhúzza a nótáját. Mire az egyik vendég:
-Te Gazsi tudod azt, hogy a pöcsöd kilóg a nadrágodból?
-Nem, de tessék eldúdolni, én majd utána játszom.

A nílusi kaland folytatódik: megy az afrikai erdoben a cigány házaspár. Egyszer csak megzörren a hátuk mögött a bokor. Az asszony megkérdezi:
-Mi volt ez?
-Antilop - néz hátra az ura.
Mire az asszony:
-Nem megmondtam, hogy a purdét hagyjuk otthon?

A cigánysrác szomorúan ül a konyhában. Odamegy hozzá az anyja:
- Miért szomorkodsz, fiam?
- Nagyon tetszik a szomszédék lánya, de nem vehetem feleségül, mert apám azt mondta, hogy tole van.
- Az lehet, hogy tole van - mondja az anyja -, te viszont biztosan nem tole vagy.

Gazsi a barátaival elmegy a Nilushoz kempingezni.Éjszaka az egyiket a talpától a nyakáig bekapja egy krokodil. Reggel felébrednek:
- Odanézz, a Lajosnak milyen jó lakosz hálózsákja van!

Két cigány találkozik. Azt mondja az egyik:
-Képzeld, meghalt a Csora.
-Na ne hülyéskedj, még tegnap délben beszélgettem vele.
-De bizony igaz. Tegnap este elmentem az asszonnyal vacsorázni egy étterembe, és az ajtóra ki volt írva, hogy: halvacsora.

- További csiga-repríz
- Kötözés közben a csiga, a mentőorvosnak:
- Döngetek az erdei úton, egyszercsak elkapott egy óriási zivatar. Hirtelen kinőtt előttem egy gomba. Hiába fékeztem már ...
- Kedves Milka, köszönöm a kiegészítést (jól állnak rajtad az anyai tollak)! :-)) --> Kornel E. Milka [mlk] 1943.

1941
És mint mond a szúgyog ugyanazon előadás után?

Namármost: minekokán van ez a krisat kizáva fórumról, kérdem tisztelettel. Mi az anamnézis?

SallóJuli: 1945: hogy? mi? ki? vicc? nemértem :(

Ugye az is vicc, h a Kriszat ki van csukva a fórumról??????
Mit nyújtsunk be? Petíciót amúgy leninesen, vagy csak kakukkoljunk egész nap, h visszakerüljön??????

Akkor ez már
komoly lepke,
nevezzük eztán
molylep -nek.
Vagy csak egyszerűen
lerókázzam?
:-]

Elnézést, most kaptam élőben dorgálást a Tévelygőtől, hogy én vagyok a 8., aki ezzel a molylepkés viccel kérkedik.
És azt már hallottátok, hogy Megy a csiga hazafelé...?
Most akkor megerősíteném még azt, hogy V.I. Lenin valóban 1870 ápr. 22-én született és én azt a viccet úgy ismertem, hogy "És hol van Lenin elvtárs? Lenin elvtárs Finnországban van."
No szép Pünkösdöt vicceskedvű ifjak! Aki meg a vicces szövegeket énekelve is szereti, jöjjön 1-én 21h-ra a Gödörbe, ahol a Specko Jedno lép fel!!!

Azért a könyv jobb volt!

Mit mond a molylepke a haverjának, mikor kijön a moziból?

- Lenin ügyben:
--> Sebestyen Mark [marko] 1830. ... "Lenin elvtárs Varsóban", --- és az azt pontosító: --> Falus Péter [pfalus] 1839. | 2004. máj. 26. | 13:33:01 1830: kalsszikusokat csak pontosan. Lenin elvtars SZAMUZETESBEN (sziberia) vatevor
- A memória-leépülés vádját vállalva!
- Az 1970-es Lenin évforduló után számos vicc keletkezett erről. Én eredetileg "Lenin Lengyelországban" címmel hallottam, mely kiállítást természetesen Varsóban rendezték volna. Lenint, ha jól emlékszem nem száműzték, hanem elrejtették Lengyelországban, a forradalmat megelőzően. A sofőrrel is van egy kis baj, hiszen ilyen neki nem volt akkoriban, éppen ezért, vmelyik neves bolsevik vezetőt, akár Dzsugasvilit érdemes megnevezni, hiszen ő Oroszországban maradt. Arról nem is beszélve, hogy később más területen is Lenin örökébe kívánkozott.
- De, ha már Lenin, akkor:
- Óraversenyt rendeznek Lenin születésének 100. éves évfordulója alkalmából.
- A harmadik díjat egy csodálatosan kifaragott kakukkos óra nyerte, ahol óránként kijön a madár, és azt mondja: Lenin mondta, tanulni, tanulni, tanulni!
- A második díjat egy másik, az előzőhöz hasonló óra kapta, ahol a kakukk minden negyedórában azt mondta: Lenin él, Lenin él, Lenin élni fog!
- Az első díjat egy egészen közönséges nagyméretű, barnára pácolt fával borított talapzatú állóóra nyerte, amiből óránként kijön maga Lenin, s csak annyit mond: kakukk, kakukk, kakukk!

Én nem vagyok egy fizikusféle, de sztem igen.

asszem rágyújt. de hogy mitõl lobban be? az lehet hogy a benzingõz meg cigi?