vicc humor

Elrond Titkos Naplója
---------------------
Másodkor, tegnap
Ma összecsaptunk Szauron seregével. A fiúknak romlik a hallása. Amikor azt üvöltöttem, hogy lövéshez készülj, letámasztották a pajzsukat a földre. A sortűznél meg valamelyik marha majdnem átlőtte a fülemet.
Másnap
Szauron kijött és megmutatta az új gyűrűjét. Csapatszám estünk hanyatt a meglepetéstől, amikor láttuk, hogy ezüstkesztyűhöz képes volt futtatott aranyat feltenni. Ebbe a pasasba semmi jóízlés sem szorult.
2. nap
Szauron gyűrűjét le akartam adni a portán, de Isildur lenyúlta és otthagyott. Gyakoroltam a nevét, de most se vagyok benne biztos, hogy Z-vel vagy SZ-szel kell-e kiejteni. Tiszta kosz vagyok és be is rekedtem.
35. nap
Találtunk egy völgyet, alacsony ingatlanárakkal. Sikerült lecsapnom pár üres telekre. A társaim szerint csak egy magamfajta balek hagyhatta, hogy kilátás nélküli, huzatos, dohos és sötét telkeket rásózzanak.
47. nap
Szépen halad az építkezés. Sajnos, a társaim kekeckednek. Zavarja őket, hogy ablaküveg híján minden reggel tele a szobájuk falevéllel. Hiába magyaráztam, hogy ez csak ősszel van így. Dilettánsnak, kreténnek neveztek. Ettől nyugtalanság lopódzott a szívembe.
79. nap
Kiadtunk pár szóróanyagot, de a címünknél Imladris helyett Völgyzugoly szerepel bennük. A marketingesünket kirúgtam, de ez már nem sokat segít. Még Gandalf is alig talál ide.
94. nap
Bilbó hozzánk költözött. Nem örülök, mert ahogy a régi mondás tartja: "A hobbit ritkán jár egyedül". Tegnap is azt álmodtam, hogy négy hobbit hancúrozik a kertben. Más se hiányzik.
98. nap
Arwen ma megint elkötötte szegény Glorfindel lovát. Glorfy tök dühös. Azt mondta, Asfaloth teljesen elszokik tőle. Ebben lehet valami, mert a múlt héten is csak hatodjára tudta megülni.
Ugyanaznap délután:
Arwen megint az én vízátemelő parancsaimat használta, pedig ezerszer megmondtam, hogy az az én dumám.
Frodó ébredésekor különös késztetést éreztem, hogy Smith ügynökként mutatkozzam be neki és üdvözöljem a való világban. Ez valami gonosz varázslat lehet.
102. nap
Ma ordibálást és veszekedést tartottunk az udvaron, de szóltam a krónikásunknak, hogy írjon "tanácskozás"-t helyettük. Gimli fegyverzet hatásbemutatót akart tartani, de hát már a törp ipar se a régi. Nem röhögtük ki.
Legalább is ott nem.
103. nap
A Társaság nekiindult, hogy beteljesítse magasztos célját. Kész röhej. A hobbitok egy bokorban is elvesznek, Gimli mérföldekre bűzlik, Gandalfnak tériszonya van... Ork legyek, ha Lothlóriennél messzebb jutnak.
104. nap
Fogadtam Bilbóval három kiló mithrilbe, két pofon ellenében, hogy Frodó eljut Mordorba és vissza. Addig kanasztázunk.
591. nap
Semmi hír nem jött sehonnan. Gyűlölöm a kanasztát.

Van másik!!!!!!

2534: Ez cúc! Véreszre röhögtem magam! :) ))

Gollam naplója:
7462. nap: Meeggggggggggyyyyyyyyeeeeee! Záákossssssszz...
8902. nap: Záákossssssszz... Affene. Eszt már mondtam.
9042. nap: Ma elengedtek Mordorból. Cúf orkok. Tiszta kosz lettem a kínszókamráckáikban. Nem mintha számítana. De a tangáckám igazán szexi.
9088. nap: Ma megnésztem magam egy pocolyában. Mekkora gülüszemeim vannak! Így jár, akit számítógépen cinálnak. Szebaj. Hamarabb észreveszem a Drágaszágot. Ez akkor isz előnyösz lenne, ha köszgaszdász lennék.
5032. nap: Elbactam a napok számozászát. A picába.
9771. nap: Ma találkosztam a hobbitokkal. Kicit vitatkoztunk, de végülisz beláttam, hogy Frodó jó Gazda. Ész milyen édesz kisz szájackája van. Lopva meg akartam szimogatni a fejét, de a hájasz hobbit tök féltékeny rám. Azt mondta, megöl, ha a Gazdához nyúlok.
9876. nap: Szokat vitatkozom magammal. Érdekesz dolog. Cak nagyon kifáraszt, ahogy minden mondat után át kell ülnöm szembe.
9903. nap: Ma becapott a Gazda. Békészen halat loptam éppen valami szent tóból, de kicalt a parta ész átadott egy comó paszinak. Kámszát húztak a fejemre ész elhurcoltak. Félek, hogy valami szadomaszo társzaszágba keveredtem.
9989. nap: A Drágaszágot akarom! Szikerült megegyeznem a Banyával, aszt mondta, két ruganyosz húszú hobbitot minden bordélyban szíveszen fogadnak. A Drágaszágot meg lenyúlom magam, én leszek a leghatalamaszabb! A Nagy Gollam! Ész akkor majd telik végre pszichológuszra!

vettem egy kaméleon, csak nem tudom hol a p*csába van

Nem rossz. :) )
Ezt most kaptam. :)
Három texasi sebész vitatkozik melyikük a legjobb.
Mondja az elso: "Néhány évvel ezelott egy zongorista elvesztette 7 ujját.
Megoperáltam és visszavartam az ujjait. Két évvel azután koncertet adott az angol királynonek."
Mondja a második: "Az semmi. Egy ember autóbaleset áldozata volt.
Elvesztette két karját és a jobb lábát. Visszavartam oket és két évvel
azután három olimpiai aranyérmet nyert.
Mondja a harmadik: "Néhány évvel ezelott kezeltem egy cowboyt. Be volt
rúgva, tele volt droggal és a lovával belehajtott egy 100 kms sebességgel
szembenjövo tehervonatba. Semmi nem maradt belole csak a lónak a segge és
egy hatalmas cowboy kalap. Az operációm után 3 évvel megválasztották őt az
Egyesült Államok elnökének."

Erről az a bölcselet jut eszembe, amit még a régi érában ismételgettek:
"Aki nem lop, a családját rövidíti meg!"

Néhany fontosabb paragrafus
1.§ Amit ma megtehetsz, azt holnap is.
2.§ Az, hogy más dolgozik, az nem ok a munkára.
3.§ Az elveszett munkakedvet ne keresd.
4.§ A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott üljünk.
5.§ Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában, tehát jutalmat
érdemel.
6.§ Az igaz, hogy a munka nemesít, de mi szükségünk nemesekre?
7.§ A munka nem fenék, hogy ráverjenek!
8.§ A munkához úgy kell hozzáállni, hogy más is hozzáférjen.
9.§ Kis munkát kis ívben, nagy munkát nagy ívben kell elkerülni.
10.§ Aki nem dolgozik, azt nem érheti baleset.
11.§ Amíg csak fizetgetnek, addig csak dolgozgatunk.
12.§ Dolgozzanak az idösek, ök már úgyis megszokták.
13.§ Dolgozni csak lassan, szépen, ahogy a csiga megy a jégen, úgy érdemes.
14.§ Ne kívánd fönököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
15.§ Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd
holnaputánra,hátha nem lesz már rá szükség.
16.§ Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem
érdemli
meg, hogy foglalkozzanak vele.
17.§ Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbija, de nem feltétlen
szükséges, hogy az a munka legyen.
18.§ A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit.
Ellen-§ :
A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a
fagyi és a galamb.
Aki nem nyal, repül.

Az ENSZ világméretű felmérést indított.
"KÉREM, MONDJA MEG ŐSZINTÉN A VÉLEMÉNYÉT ARRA NÉZVE,
HOGYAN LEHETNE MEGOLDANI AZ ÉLELMISZERHIÁNYT A VILÁG TÖBBI RÉSZÉN"?
A Felmérés nagy kudarccal végződött, mert
Afrikában nem tudták mit jelent "az élelmiszer"!
Kelet-Európában pedig nem tudták, mit jelent az "őszintén"!
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány"!
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény"!
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás"!
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem"!
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része"!

- Mi az abszolút óvatosság?
- Amikor Emerencia nővér a gyertyára is kotont húz.
-0-0-0-0-
- Mi az abszolút soványság?
- Amikor vkinek kétszer kell beugrania a vízbe, h egyszer csobbanjon.
- Bocs [mrn], bocs [twiggy]!

közepesek minőségileg és mennyiségileg is:
A cigány bemegy a műszaki kereskedésbe és mondja az eladónak:
-Vettem egy Mercit és kéne bele valami jófajta hifi.Mellik a legdrágább?
-Ez a legdrágább:1millió ft.-mondja az eladó.
-Jó,de mellik a leghangosabb?
-Ez itt!!-mutatja az eladó.
-Aztán mikrofon van-e hozzája?
-Adunk hozzá ajándék mikrofont...
-Ki lehet próbálni?
-Tessék próbálja...
-DINNYÉT VEGYENEK!!! DINNYÉT!!! OLCSÓÉR ADOM A DINNYÉT!!!
---------------
Az asszony bemegy az orvoshoz s panaszkodik a dokinak:
-Ó doktor úr a férjem már nem 100 hanem 300%os impotenciában szenved!
Mire a doki- De hát a múltkor még csak 100 volt!
-Igen ám, de fölmászott a fára, eltörte mind a 10 ujját s a nyelvét is leharapta...
Amikor 'Buzz' Aldrin a Holdra lépett, a tudományos üzenetek között az alábbi szöveg is elhangzott: "Sok szerencsét Mr. Gorsky". Mindenkit érdekelt, hogy ez mit jelentett, de Aldrin nem nyilatkozott. Végül sok-sok év után, mikor ez a Mr. Gorsky már meghalt, fény derült a titokra.Aldrin ezt nyilatkozta:
"Gyerekkoromban az öcsémmel baseballoztunk, és a labda átrepült a szomszéd Mr. Gorsky kertjébe. Egyik alkalommal halottam, amint a házból hallatszik Mrs. Gorsky hangja: 'Orális szex? Azt akasz?! Akkor kapsz te orális szexet, ha majd a szomszéd kisfiú a Holdon járkál!'"

Szarok és rövidek:
Miért iszol és vezetsz, amikor szívhatsz és repülhetsz!
Méghogy az úszástól jó alakod lesz.Nézd meg a bálnákat!
Piroska: Nagymama miért olyan nagy a szád?
Farkas: Mert még nem láttad nagypapa farkát!
A szőkét behívják a NASA-hoz, megkérdezik tőle:
- Ha mehetne valahova a világűrbe, hova menne?
- A napra!
- Maga megőrült, már a közelében szétsülne.
- Hülye, hát este mennék.
Válóperes tárgyaláson egyszer csak felpattan a feleség:
- Ez kérem nem igaz! A férjem hazudik, amikor azt állítja, hogy frigid vagyok! Igenis szeretem a szexet, de ez a perverz disznó négyszer-ötször is akarja évente!

Amint azt mindenki észrevehette, hogy az utóbbi napokban elszaporodtak az off-topic hozzászólások a wiw fórumain. Éppen ezért javaslom, hogy ezt elkerülendő, ha valaki OFF hozzászólást kíván tenni, az a mondandóját így kezdje:
http://www.elefant-vitkov.cz/images/7596.jpg
(Thx Bortengri!)
Az OFF hozzászólás végét jelző képre ezennel pályázatot írok ki. A nyertes egy napig szabadon offolhat bármelyik topicban.

Orr
Isten osztja az orrokat.
Először a fehérember kerül sorra:
- Hát, én közepes orrot szeretnék, se kicsit se nagyot, se keskenyet se széleset.
Megkapja.
Utána a néger következik:
- Én széles lapos orrot szeretnék.
Ő is megkapja.
Jön a kínai:
- Én kicsi keskeny orrot akarok.
Megkapja ő is.
Majd a zsidó kerül sorra:
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Akkor a legnagyobbat!
Vita
A katolikus pap, a tudós és a rabbi vitatkoznak, hogy mikor kezdődik az élet.
A katolikus pap szerint természetesen a fogantatáskor.
A tudós szerint a születéskor.
Mire a rabbi:
-Mit tudtok erről?!
Az élet akkor kezdődik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is végre megdöglik.

Apróhirdetés
Fiatal, jóképű vagyok, anyagilag bebiztosítva, hat kocsim van, két mobilom, és egy villám a Karibtengeri szigeten. Senkit nem keresek, csak dicsekedni akartam.

Figo, Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt, Szt. Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
Mondd Fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
"Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől."
Szt. Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
" Amikor focizom, mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár."
Szt. Péter ismét elimerően bólint.
Végül Beckhamhez fordul:
" Feltételezem Fiam, te csak a labdádért jöttél!"

- Mi lesz Hófehérkéből, hogyha megfogja a csupasz villanydrótot?
- Hamupipőke.

az én szakállas kedvencem:
Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt!
???
Nagymama

jó ez eddig nagyon vicces, ezt meg egy szőke nő mesélte:
Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegõt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá határozottan azt
mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetõje, látva hogy szõke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!

(önbeteljesítő jóslat)

Ez amugy sajnos tok igaz (marmint, hogy az emberekkel szembeni elvarasok es eloiteletek nagyon gyakran valnak "self-fulfilling prophecy"-va... pl. en olyan kutatasi eredmenyeket olvastam, ami szerint ha pasikkal es nokkel egy teremben vegeztetnek el matekpeldakat, a nok erezhetoen rosszabbul teljesitenek, mint a pasik. Viszont ha kulon teremben irjak, akkor az eredmenyekben nincs kimutathato nemek kozti kulonbseg. Mig a pasik kb ugyanugy teljesitenek mindket esetben, a nok sokkal jobban teljesitenek, ha a pasiktol kulon irjak.

<made_by_élet>
Egy német pszichológiai kísérletben a szőke hajú hölgyek pár szőkenős vicc elolvasása után lassabban haladtak az intelligenciatesztek kitöltésével, mint barna, fekete, vagy vörös hajú társaik - írja a Reuters.
http://velvet.hu/ciki/szoke0715/
</made_by_élet>

2511:) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
(a legjobb poén az oldalon,és igaz!:) ))))))))))

huhh, mb3t úr, ezt maga kikereste, vagy emlékezett rá?

--->) :) ) 2486 ((Salló Down By Law Hajnalka [kudlikjuli])
- Rózsaujjú, Te csak szerényen heherészel, pedig Tiéd a fölfedezés dicsősége (Salló Hajnalka [kudlikjuli] 2088. | 2004. jún. 08.)! - Még némi fioritúrákról is esett szó. (2106., 2108.) - Üdv! MB3T

Arisztid üldögél a bárban. Odalép hozzá egy nô, és bemutatkozik:
- Vanda vagyok.
Arisztid végignéz rajta:
- És milyen öveg!

(az utsó kettő össze van cserélve...)

Üdvözlöm, Ön a telefonpszichiátert hívta;
- Ha kényszerképzetei vannak többször egymás után nyomja meg az 1-es gombot.
- Ha önállótlan kérjen meg valakit, hogy nyomja meg a kettest.
- Ha több személyiség lakozik önben nyomja meg a hármas a négyes az ötös és a hatos gombot.
- Ha Ön skizofrén nyomja meg a hetes gombot és figyeljen jól, egy vékony hangocska majd megmondja mit kell tennie
- Ha Ön mániákus depressziós, tudjuk kicsoda ön és mit akar, csak addig maradjon vonalban, amíg kinyomozzuk, honnan telefonál.
- Ha ön paranoid téveszmés megnyomhat bármit úgysem fog válaszolni senki.

2508: :) ))) ("a nyulak már csak ilyenek...")

Miről ismerni fel a repülő nyulat?
Sas van a hátán.